архив мыслей



Л е д и__С а к у р а .

~

Леди никогда не забывают тех, кто был к ним добр.


~





Никогда не поздно напомнить, что ты не один.

Lady Sakura на «Книге фанфиков»








URL
21:52 

Для тех, кто ищет

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я съехала отсюда три года назад, вместо этого успела наследить в контакте. В итоге ушла и из контакта.

Мои окончательные данные на 2018 год:


t.me/warmpl­acce - дневник.
t.me/Worksh­op_ls - мастерская (склад всего, что полезно).
@lady_sakura - лс в телеграмме.
ask.fm/l_ad­y_s - аск.

 

+ обитаю здесь (grouple.co­/user/335042) в качестве модератора-психолог­а.
+ а здесь (ficbook.ne­t/authors/282210) перевожу и создаю.
вк появляюсь только по "работе" и редко. на всякий случай: vk.com/l_ad­y_s

 

Почему решила оставить, хотя уже давно ушла?
Потому что если человек часто переезжает, то люди, ищущие его, иногда не могут найти к нему дорогу.
Они просто не знают, где искать.
Я поняла это полгода назад, случайно встретившись с человеком, искавшим меня и наших общих друзей в течение семи лет.
Я больше не хочу ждать так долго.

23:54 

Читателю.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я не знаю, кто ты, но было бы интересно взглянуть на тебя.

Спасибо.

Я чувствую себя не такой пустой и бессмысленной.


Я не вернулась.
Но я по-прежнему всем сердцем люблю это место, болюче-искреннее и размашисто-рвущее.
Оно доказывает, что моя жизнь - это не только слепящая других улыбка.



02:30 

Я не умею уходить по-английски

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я думала сказать много слов, но их съела перезагрузка страницы. Значит, не судьба.
У человека должно быть место, куда он может вернуться. Это место было для меня таким, но оно тянет на дно, припечатывая решительность. Когда-то от безвыходности появилась Сакура - теперь у меня тоже не будет выхода.
Я ухожу.

Возможно, совершаю ошибку, возможно, нет. Время покажет.

Рион, прости. Может, кинешь свою почту?

Скоро это место и правда станет архивом. Наверное, я всегда буду винить себя в том, что не прижилась здесь. "Архив мыслей" объявляется закрытым. На этом всё.

Здесь была Lady Sakura.


@темы: зима, конец

01:31 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
21.12.2015 в 01:05
Пишет Ksuproduction:

Отвергая отца... (Очень глубокая и полезная всем статья!!!)
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...
читать дальше

URL записи

@темы: зима, люди, короста эмоций, жизнь

00:53 

Идиотская двойственность

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я чувствую себя просто прекрасно, но хочется орать и раздирать руки, лишь бы меня заметили и услышали. Хотя тут и слушать-то нечего. Я просто ищу внимания, аки запутавшийся подросток. Это чудовищно глупо, эгоистично и, главное, бессмысленно, потому что потом я сама начну сбегать от этого внимания. Быть девушкой - ужасно утомительно. И почему я только родилась женщиной? В такие минуты как никогда сильно начинаю ненавидеть всех женщин из-за этой "убогости".

@темы: зима, мысли, злость, жизнь

URL
00:52 

Не жалуюсь

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Болят глаза от постоянной работы за компьютером, болит почти каждый день голова от недосыпа, но голос внутри упорно твердит: "Ты работаешь слишком мало". И я понимаю, что так и есть, что я ничего не делаю по сравнению с тем, сколько могла бы. :apstenu: Контакт - зло. :noсomp:В него нельзя заходить, потому что иначе потом ты начинаешь со всеми болтать и некультурно уходить, бросая людей вот так, я и так нечасто появляюсь там. Любая сеть - зло, потому что отнимает много времени, даже эти diary.ru : вместо того чтобы сидеть и переписывать сочинение я пишу что-то здесь. Убивает тот факт, как я трачу своё время. Вроде ни минуты по напрасну не уходит, но всё словно льётся в пустоту. :weep3: Мне кажется, я ни на йоту не продвинулась дальше к своим целям, хотя результаты и говорят обратное. Я мало, мало работаю, непозволительно мало, а времени на большее нет, я его трачу и не знаю, куда!:depress: ВОТ ОНО, СЛАБОЕ МЕСТО ШТИРЛИЦЕВ. Кстати, сегодня, когда поняла, что опаздываю на пару, не пошла на неё вообще :up: Просто браво мне :hlop: Ну не могу я так, хоть что делай... Хотя. Поставлю-ка я цель. Авось, поможет.

Приехать к назначенному времени за 20 минут 60 раз. До конца декабря.

Не представляю, как я это сделаю, ведь в декабре только 31 день, а сегодня уже 8, но кого это волнует? Чувства просто проорали: "ПИШИ 60, ДУРА, МОЖЕТ ХОТЬ ОПАЗДЫВАТЬ ПЕРЕСТАНЕШЬ!", - а рассудок просто ушёл в фейспалм :facepalm: Прекрасно понимаю идиотизм ситуации(рассудком), но эмоциями чудовищно хочется приезжать как нормальные люди, загодя. Посмотрим, короче.


:ps: Каролин, ты пообещала мне сегодня ответить, я помню!~ Так что, юный сталкер, не смей уходить вновь на пару месяцев в подполье, а не то :guns:

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли

22:14 

01.12.15

То, что не убивает, делает нас сильнее.
А мне больше никого не жалко.

Я не знаю, что сказать на это, потому что все слова бессмысленны. Потому что я не смогу понять и йоту того, что испытал он. Потому что у меня не было родителей-наркоманов. Потому что меня не избивали до полусмерти. Потому что меня не запирали на несколько дней на балконе зимой. Потому что моя мать не трахалась в комнате с очередным мужиком, забывая открыть этот самый балкон. Потому что я не засыпала на ледяном бетоне и не обнимала сестру, пытаясь согреть. Потому что я не голодала, отдавая ей свою порцию макарон. Потому что я не жила в детдоме. Потому что я не жила с осознанием того, что ты в этом мире один. Потому что я не имею и малейшего понятия обо всём этом.
И я знаю, что он имеет право говорить так, но всё равно.

Почему мне так грустно слышать эти слова от него?

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли

01:32 

И пусть зима останется зимою

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Скоро шестая годовщина знакомства.
Интересно, я перестану когда-нибудь отсчитывать время?
Вряд ли, учитывая мой характер.
До жути грустно, что делаю это только я, потому что ты уже давно мёртв.
И тем не менее. Жизнь остаётся жизнью, и сотни несказанных слов остаются несказанными.
А зима, несмотря на воспоминания, - просто зимой.
Надеюсь, когда-нибудь для меня она тоже станет просто зимой, а не тем, что есть сейчас.

@темы: жизнь, короста эмоций, осень, память, прошлое

URL
22:17 

В вертушке болтовни

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Быть переводчиком - прикольно. Это как если ты машина, в которую напихали кучу томов словарей, стопок учебников, ввалили кипу тетрадей с грамматикой, и теперь они активно носятся внутри тебя, не давай мозгам продохнуть. Это весело, но ооочень трудно. Ты сидишь/стоишь/бежишь, слушаешь и тебе мало того, что нужно понять самому(это-то как раз таки не так и сложно, когда привыкаешь), так это нужно ещё и перевести своим друзьям-коллегам. It'sfucking difficult! И что удивительно, самый большой шок, в который я впадала при иностранцах, происходил от чёртового шкавала болтовни вокруг тебя - все болтают, болтают, болтают, болтают и болтают не на твоём, не на родном языке, не на том, к которому привык. И это вызывает в мозгу что-то вроде маленького взрыва со звучным BANG - после этого хочется всех резко заткнуть, заставить замолчать, а не трещать, говорить на непонятном, диком и даже мешающем сейчас языке. Вот так вот достать из-за спины пульт и разом выключить у них звук, чтобы дать ушам немного отдохнуть и получить глоток живительного родного русского. Это забавно, потому что я сейчас пишу на русском, а в мозгу у меня всё ещё на огромной скорости вертится американский слэнг, предложения, конструкции и хочется постоянно влепить что-то вроде... OH MY GOD, IT'S FUCKING ANNOYING, DAMN IT! Как-то так. Всё, я выговорилась.

@темы: жизнь, мысли, осень

11:22 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Включила песню Ilona - Dans ma fusee, и буквльно сразу вспомнила, как по вечерам она звонила у меня, раздаваясь при звонке Каролин. Она ведь и правда мне так часто звонила... буквально каждый день. А я отмахивалась, думая, что мы сможем поговорить потом. Нет, не сможем. Мы уже не сможем так поговорить, потому что Каролин не так маленькая девочка 11 лет, а я больше не 14-летний подросток. Мне 19, а ей 15, и она не захочет вновь позвонить, чтобы выговориться. Впрочем, я сама виновата. Не заметила, как прекратились звонки, считала, что так и должно быть, что меня зовут, что меня приглашают поговорить. Нет. Так не должно быть. Мне следовало ценить это, потому что я абсолютно такой же человек, как и она, но упорно считала себя выше. Глупая, глпуая Саку. Я упустила своего друга(?). Конечно, она была мне другом, только я не обозначала её этим именем, не подпуская. У меня и сейчас есть "друзья", но я не называю их так, не позволяя полностью привыкнуть. Потому что однажды они все исчезнут из моей жизни и я останусь одна. Потому что у каждого из нас свои судьбы и дороги, и каждый пойдёт своей, и если я сейчас не буду считать их друзьями, то будет не так больно при расставании. Хотя с Каролин мы уже давно не близки, и тем не менее внутри ноет от понимания того, что девочка выросла и мне не стать для неё кем-то важным. Про остальных...я вообще молчу. Дурацкая память.

@темы: прошлое, мысли, люди, короста эмоций, жизнь

02:17 

Ктоооооо

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Кто не находит время на письма?
Ле-ди Са-ку!
Кто засыпает в японских страницах?
Ле-ди Са-ку!
Кто не отправит ответ с сентября?
Ле-ди Са-ку!
Кто говорит пятьсот раз за день: "бля"?
Ко-неч-но, я.

В общем, всё вполне ясно. Язык - это просто трясина, из которой невозможно вырваться. Ты пытаешься из неё вылезти, изучая, а тут НЕТ, НИ ХУЯ, БЛЯТЬ, ИДИ ПАШИ ДАЛЬШЕ. Короче, у меня тут итси истерик по поводу того, что свободного времени у меня уже не будет никогда, ибо язык изучить невозможно целиком, т.е. получается, что я стремлюсь к невозможному. И хотя я и правда засыпаю буквально с книгами по японскому, знаний от этого, мне кажется, не прибавляетя, и они просто вываливаются, как макароны из дырявого дуршлага. Хотя дуршлаг и так дырявый ведь? А, хер с этим. Особенно подобная обидная штука просиходит со словами: я их учу-учу, а они вылетают из головы, хотя я просиживаю с ними по несколько часов. Я тут битси деспэяред и даже не знаю, где найти возможность зайти в свой аакаунт и нормально сразу всем ответить.
Вот как мне при этом ещё найти время, чтобы приезжать вовремя куда-то?
Тут чтобы сообщений отправить(с сентября, блять, ответ висит!) пары минут нет, а вы хотите, чтобы я по целых два часа выбрасывала только на то, чтобы вы лицезрели где-то мою рожу раньше. Это просто кретинизм, и я негодую.
Надеюсь, завтра всё же смогу хоть кому-то ответить.
Рион, ай эм вэри сорри :depress2:


@темы: осень, мысли, короста эмоций, жизнь

02:25 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я не хочу стареть. Я не хочу жертвовать своим временем, чтобы в итоге не иметь возможности ухаживать за своей внешностью. Внешность сейчас - это всё. Сандра когда-то была модной и популярной... А сейчас тщетно пытается вернуть утерянное. А всё потому что отвернулась от карьеры к семье. Я не хочу так. Я не буду делать так. Я постараюсь сделать всё возможное, чтобы продолжить свой путь к макушке. Я не сдамся, даже если выплачу все свои глаза и раздеру плечи ногтями. Даже если я не буду хотеть жить, я буду, потому что должна. Я выберусь из этого дерьма и мне будет некогда жалеть и вспоминать что-либо. Мне больно и страшно, но я твёрдо решила продолжить идти.

и всё же, какая-то часть меня до сих пор жалеет, что я отвернулась от Итачи тогда. Жалеет, потому что искренне любит и хочет быть любимой в ответ. Но Итачи уже нет. И мне никогда не смириться с мыслью, что всё кончено.

@темы: осень, мысли, короста эмоций, боль

02:20 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я, похоже, правда странная и никудышный собеседник.
И, что самое жуткое, я этого не замечаю, не зная, в чём дело.
Кроме задержки ответа месяцами, конечно. :nomail:
Боже, ну почему всё так сложно.:depress:

@темы: осень, мысли, короста эмоций

19:44 

Сидеть.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сидеть, остервенело обкусывая пальцы и обдирая подушечками руки. Сидеть, думая, как упускаешь время, выбрасывая его прочь, как мусор. Сидеть, ненавидя за бездействие. Сидеть, не решаясь выйти. Сидеть, прокусывая губы и сглатывая комки крови. Сидеть, раскрашивая лицо кистями и болезненно выделяя скулы. Сидеть, глядя перед собой и желая встать. Сидеть, надеясь на пробуждение сил. Сидеть, изображая жертву и зная истинную причину бед. Сидеть, крича, что никто не слышит. Сидеть, ожидая чуда. Сидеть, седея. Сидеть, умирая. Сидеть. Сидеть. Сидеть.
запись создана: 12.01.2015 в 22:18

@темы: жизнь, зима, мысли

URL
01:56 

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Чувств нет. Их нет. Есть только влечение.

 

Как зверьё вылезает из нор, с любопытством разглядывая незнакомцев, так и я высовываю свой нос, принюхиваясь и разглядывая его.

 

Это здоровое любопытство и нормальное человеческое влечение, это имеет основание быть, но почему оно так пугает?

 

Оно пугает до основания и заставляет опускать глаза, стараясь избегать контакта. Оно заставляет разум дрожать и бить тревогу, оря, что необходимо отдаляться.


Нельзя подходить ближе. Нельзя подпускать ближе.

 

Мы далеко, но если не остановиться, то это может перерасти в нечто большее, чем есть сейчас, и меня это пугает, потому что риск чрезвычайно велик. Друзья – это слишком. Этого просто НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ.

 

Любить? Этого тем более НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. Никак и ни за что.

 

К тому же, я давно понял, что любви нет. Есть лишь человеческое эгоистичное желание получить тепло и быть услышанным. Мы все
стремимся избежать одиночества в этом мире и создаём пары, чтобы не ощущать себя
никчёмным. Любви не существует. Она умерла, так и не родившись.

 

Мы обрисовываем красивыми и высокопарными фразами обычные процессы гормонов и личные желания. Как это мерзко, не так ли? Мерзость и отвращение – это всё, что можно питать к этим «высоким» и «великим» чувствам. Любви не существует. Дружбы – тоже.

 

 

Мы думаем, что готовы пожертвовать собой, чтобы спасти других, но на самом деле мы просто не хотим чувствовать за собой вину, мучиться угрызениями совести. Мы предпочитаем считать, что ведём правильный и более-менее честный образ жизни, это преподносит большее успокоение, можно даже сказать, эдакое «самоуспокоение». Я никого не убил, ничего не украл, друзей не предал, любимых не бросил – значит, я «хороший». Глупости. Даже не делая этого, ты можешь быть законченным мерзавцем.

 

Мы так глупы.

 

И я в том числе.

 

Сегодня понял, что специально привлекаю внимание, дурачась и смеясь. Я просто хочу поймать его внимание, выделиться. Это глупо, но
срабатывает против воли. Мне стыдно, но радует, что понимаю это. Если понимаю – значит, могу и пресечь на корню. Уже не на корню, конечно.

 

А ещё не могу сдержать глупой улыбки, глядя в его смеющиеся глаза. Или не смеющиеся. Просто хочется сразу улыбнуться и ободрить.

 

Это и правда нечто нежное и трепетное, зарождающееся внутри. Какая мерзость. Надо избавиться от этого. Обрубить пуповину, лишить кислорода, задушить и убить. Это противоестественно, это пугает, потому что я понимаю, что добром это не кончится. Чувства никогда ничем хорошим не кончаются. Мерзкие привязанности – необходимость гормонов, и я боюсь их. Я достаточно натерпелся, я не хочу этого.

 

Мне страшно.

 

Мне страшно.

 

МНЕ СТРАШНО.


Мне страшно. Страшно. СТРАШНО.


СТРАШНО.

 

Потому что душить чувства – больно. Потому что душить чувства – трудно. Потому что душить чувства не получается. Потому что я не знаю, КАК это сделать.

 

Но я сказал, что чувств нет. И я соврал, потому что боюсь этого страшного слова «любовь» и тем более его производное «любить».

 

Потому что я знаю, что нечто внутри меня – зарождение этой самой твари, жрущей твою жизнь и изъедающей её в дыры. Оно «маленькое, трепетное, нежное, хрупкое», как принято считать, но я знаю, что на самом деле это дрянь из дряней, которую не убьёшь просто так, эта гадина живучее даже плесени, её ничем не изведёшь. А так бы хотелось посмотреть, как она издыхает, задыхаясь чёрными клубьями яда и топорща свои мерзко тощие пальчики, постепенно отравляясь и сгнивая. Я ненавижу это чувство. Это мелкая гадина, выживающая рассудок, как её вообще можно так превозносить или любить? ЭТО ЖЕ ТАКАЯ МЕРЗОСТЬ.

 

Я убью её. Задушу собственноручно, хоть и не представляю, как это сделать.

 

Но я сдавлю этот чёртов зародыш, размозжу его, сдавив в кулаке, чтобы его кровь потекла по рукам, а кишки вылезли через пальцы.

 

Любви не существует. Есть только гормоны, мешающие жить. А ещё желание быть нужным.

 

Я хочу быть нужным.

 

И, кажется, нечто внутри почуяло, что его кто-то любит(относится хорошо?) за просто так, и потянуло свои мерзкие пакшонки, отравляя жизнь.

 

Я не дам тебе жить, тварь. Ты сдохнешь в мучениях, через которые протащил меня раньше.

 

Ты сдохнешь, я убью тебя, чего бы мне это ни стоило.

 

Ты не выживешь, любовь. Удавлю. И захохочу, глядя на стекающие с твоего лица глазки.


@темы: осень, мысли, короста эмоций, жизнь

11:31 

О боги

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я влюбилась в этот арт :heart:
Хочу с ним эпиграф, аватарку, дизайн и фсёфсёфсё *О* Пожалуй, сегодня немного тряыхну стариной и загляну в фш :pc:


@темы: осень, изображения, аниме/манга/фильмы и прочее

22:21 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ты чудовище.

Это было сказано так повседневно, что хотелось кричать, срывая горло: "Замолчи".
Но самое отвратительное, что мне не было больно. Потому что я уже привыкла слышать и знать это.
Больно не было.
Только хотелось прорвать грудь и сжать щемящее горечью сердце.

@темы: жизнь, осень

URL
02:20 

С комментариев под мангой

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вы заколебали... Это камелия... Самый яойный цветок...


@темы: осень, смешное, тварьчество

URL
23:05 

Цель

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ставлю цель:

Познакомиться с 50 людьми.

@темы: мысли, осень

02:03 

Все говорят Питер, а ты купи слона

То, что не убивает, делает нас сильнее.
главная