Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:09 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Молодость - странный предмет. Вроде бы есть, а вроде бы нет.
Всё чаще замечаю непропорциональное старение людей. Снаружи - ни морщинки, а внутри будто старик сидит. Молодёжь почему-то считает, что знает всё гораздо лучше других, осуждает людей, как бабульки, сидящие на лавочках. Они говорят, что кто-то судит неправильно, при этом почму-то считая свою точку зрения непоколебимо верной. Кто вам сказал такую глупость? В мире нет ничего абсолютно правильного и неправильного. Даже убийство человека относительно: родные убитого потеряют дорого человека, а убийца - нет. Для родных смерть близкого - плохо, а для убийцы - хорошо. Убивать - плохо, но если убийца убил для того, чтобы спасти свою семью? Или чтобы спасти себя? Или для страны? В этом случае я солидарна с Тамбой из «Алмазной колесницы»: Добра и Зла на самом деле не существует. Конечно, понимать и знать - разные вещи. Ты можешь знать формулировку закона физики, но не понимать его принципа, и пройдёт ещё много времени, прежде чем я смогу полностью перевести свою жизнь в режим «всё относительно», учитывая мой юношеский максимализм по отношению к справедливости, которая, может, вовсе и не справедливость, и стремлению творить добро, которое, как оказалось, бывает иногда хуже зла. Мы столько ещё не знаем и при этом считаем что знаем всё, чтобы судить других. Люди поразительны в своей бестолковости и самоуверенности.

Сегодня поняла, что всё же грандиозный обвал рубля - фикция. Большинство цен повышается не от санкций, а от желания наживиться побольше. Предприниматели сами повышают цены, пользуясь тем, что все люди напуганы и срочно стремятся куда-то вложить деньги, в итоге растрачивая большинство сбережений и оставаясь без всего. Знакомая рассказала, как её друг сам видел(работая в магазине) как там за один день поменяли цены аж трижды, делая каждый раз их всё выше. Я так полагаю, это сделано для того, чтобы запустить механизм экономики, которая, конечно, пострадала от санкций и нуждается в дополнительных средствах. Это, конечно, частное предпринимательство, но сейчас ведь Путин всё подвязывает к нашей экономике, предлагая(или обязывая) всех бизнесменов и предпринимателей России перекинуть все свои средства к нам, заставляя вариться в нашем руском соку. Многие говорят про мобилизацию экономики, но я не представляю, на каких основаниях сделать сейчас это возможно. Хотя, может, я недооцениваю возможности президента. В любом случае, игра принимает интересный оборот и мне крайне любопытно, кто сделает следующий шаг.

@темы: мысли, зима, жизнь

URL
00:17 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Неожиданно я с щемящим чувством вины поняла:

Доброта - опасное оружие в руках людей. При неумелом обращении она способна причинить гораздо больше боли, чем вся злость и ненависть вместе взятые.

@темы: by lady s, зима, крик души, мысли, фраза

URL
23:41 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Прошло то время, когда я могла мыслить трезво и с холодной уверенностью.
Сегодня осознала, что начинаю думать, как родители, и с холодеющими от ужаса внутренностями принялась разбивать мысленно все доводы в их пользу. Я поддерживаю их точку зрения с одной стороны, что детей действительно нужно заставлять что-то делать, но я также помню, как ненавидела всё это и с каким презрением относилась к родителям за их «помощь» относительно учёбы. Они сделали мудрое дело, развив мои способности в детстве, но потом я решила начать учиться сама. Я отчётливо помню ту ярость и ненависть внутри в ответ на их уверенность относительно того, что они могут контролировать мои успехи в школе. Увы или нет, это не вызывало ничего, кроме нежелания возвращаться домой и мечты срастись со стеной, чтобы никто меня не трогал. И я помню, с каким торжеством и отвращением слушала речи матери про пароль на компьютере, уже давно его разгадав и тайно пользуясь. А они думали, что контролируют меня. Правда? Ха-ха, с таким же успехом можно сказать, что наша классная руководительница с её речами как-то повлияли на нас как личностей. Да это лишь вызывало ярость и бешенство, что всё необходимо делать тайно, как будто мы совершаем преступление. Я не хочу мыслить так же, как они, такие взрослые. Я не хочу, но всегда смотрю со всех точек зрения сразу и поддерживаю частично каждую из них, из-за чего теперь постепенно впадаю в отчаяние. Такое ощущение, будто у меня выбивают балки устоев из-под ног, и я падаю в воду, несясь по её течению.
Трудно жить, когда не за что ухватиться, и ты не знаешь, в какой стороне берег.

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли, характер

URL
01:54 

Планы

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Хочу посмотреть «Black Lagoon», «Тёмная богиня» и «Бездомный Бог». С третьим дело уже начато: первые 2 серии просмотрены, но неясно, когда мне досматривать остальное.:bubu:


И конечно же, в итоге, я хочу написать обзоры по всему этому.

@темы: аниме/манга/фильмы и прочее, зима, злость

01:24 

Лучше поздно, чем никогда, или как я встретила Новый год

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Как прошёл мой Новый год? Никак.
Я даже настроения новогоднего не испытывала, и чувствовала себя абсолютно буднично, будто это самый обычный день в году. По сути, так и есть, просто мы записали его в разряд праздников. Как обычно, не выспалась, хотя спала чуть дольше обычного, до часу. Подарили два шарфика, пилку для ног и гантскую шкатулку - всё это очень здорово и полезно, и я, безусловно, благодарна, но всё равно не испытывала ничего, только спокойствие и желание пойти и доспать украденные часы. Мы не должны испытывать эмоции сразу - может, поэтому? Например, при применении этих подарков я почувствую благодарность раз в десять чаще, чем за одно мгновение тогда. Как только встала, сразу пошла помогать готовить, и пробыла на кухне до половины седьмого. Не стала наряжаться, была в обычных шортах и футболке, только накрасилась, но это лишь потому, что потом мы должны были идит на салюты. Настала самая долгая и нудная часть: поздравлять остальных. О да, знакомых у меня скопилось более, чем достаточно, и, несмотря на моё упорство и канувшие два с половиной часа, я всё равно не поздравила всех. Это раздражало, потому что мне надоела эта канитель достаточно быстро, а человек было очень много, а массовая рассылка не работала. Но что поделать? Я опять приписала себе «единственность»(которая почти всегда и бывает таковой, как это ни противно) и решила подарить другим крупицы радости, пусть даже такой глупостью как поздравлениями. И дело даже не в том, что тебе нажелали, нет - важно то, что о тебе п о м н я т. Отправила некоторым людям смс - большинство из них были ещё с «прошлой» жизни, и им я писала, преисполненная радостью и благодарностью. Удивительно, но даже не хотелось пить. Пила я больше из солидарности и проверки, всё ли со мной в порядке. Когда пробили куранты, я решилась пить одна, но потом подтянулись и родители. На этот раз я не стала загадывать чего-то из разряда «невозможно», хотя бы потому, что надоело. Зачем вообще загадала? Просто чтобы было по типу «ну мало ли». Когда пошли на салюты, я вновь не чувствовала ничего, даже когда разрывались сами салюты. Конечно, красиво, но мне было немного без разницы. Зато моё внимание привлекла одна девушка, одетая достаточно не по погоде: на улице было около -15, а она была в платье, тонких колготках с зимними чулками и в коротких, словно осенних, ботфортах. Конечно, дело было не только во внешности: она часто на меня поглядывала, заставляя задаваться мыслью «мы знакомы?». Пришла к выводу, что она либо хотела познакомиться, либо меня где-то видела, либо просто чувствовала себя не в своей тарелке и постоянным переключением себя на более приятного и дружелюбного(а главное, спокойно относящегося) к тебе человека отгоняла нервозность. Как во время душевного неспокойствия уцепиться взглядом за одну вещь неподвижно-спокойную вокруг и оградиться от происходящего. Это ещё в книгах называется «придавать значение ненужным и глупым мелочам». Пару раз я в ужасе прикрывала рот руками, потому что фейрверки почему-то в этом году были странно неустойчивыми и пару раз не летели в небо, а выыстреливали в сторону, разрываясь на дорогах и снегу. Два раза они разорвались возле детей - мне было странно, что родители не сразу бросились закрывать их, а как-то запоздало, заторможенно - и это было страшно и...любопытно. Любопытно, что будет с ними, что станет с телом, каковы будут последствия. Это ужасно и неправильно, и я прекрасно это знаю, понимая цену подобного «любопытства», но желание увидеть как можно больше собственными глазами очень часто заглушает все общепринятые нормы. Ещё одно из ненавистных последствий противоречий. С людьми ничего не случилось, к счастью. Дома сидела за компьютером и писала фанфик, который планирую скоро закончить, по «Хеталии», комедийный такой, новогодний. Не спала до семи - зачем? - а потом встала разбитая в одиннадцать.

На первое января пошли к бабушке.
Прошёл год, а ничего и не изменилось, может, только хуже стало. По-прежнему была там чужой и вежливо скалила зубы, практически молчА. Пару раз меня спросили про мою учёбу, а когда я начала рассказывать, быстро осадили, как бы заставив умолкнуть. При чём сделано это было столь «милым» способом, по-родственному, прям-таки: тётя стала показывать всем видео чудесного домика, который испекла моя сестра, а её муж запихнул туда фонарик, заставив его гореть. Ей, как обычно, неприятно знать и слышать, что я лучше её дочери, и она едва ли не зеленела лицом при моём коротком монологе и рассказах родителей о моих успехах и подработке. Бабушка, как всегда, всё равно не любит меня, и, хотя старается не показывать, это чётко видно, и проскользнуло даже за новогодним столом. Моему брату и сестре она бы отдала всё со стола, что бы они только попросили и даже больше, а мне отказала в единственном, о чём я попросила за всё время: мороженое. Дурацкое мороженое, которое мне чертовски понравилось, которое она решила оставить себе, предложив другое. Это было сказано при остальных и с улыбкой на лице, но в голосе отчётливо слышалось недовольство и какая-то обида. Конечно же, я не посмела возразить и с понимающей улыбкой ответила: «Нет-нет, ничего страшного». Нашисемьи (моя и тёти) договрились ничего не дарить друг другу, а в итоге тётя принесла подарки, при чём с них даже не были содраны ценники. Они не забыли, нет, тётя не такой человек, чтобы забывать подобное: она оставила специально, как в то время, о котором мне рассказывали ещё мои родители, так как я не могла это помнить сама в силу возраста. Стоило достать мой подарок - куртку - из пакета, как первое, что бросилось в глаза - цена в 80 евро. Мерзко и отвращающе, мне захотелось резко уйти с праздника, но мама сказала, что это бесполезно, и я была вынуждена с ней согласиться. Куртка всё равно останется, и её цена - тоже. Но мерзко даже не столь это, сколько то, что куртка попала ко мне случайно: изначально она предназначалась моей сестре, это было видно по размеру. Но из-за своей крупности, сестра не смогла её носить, и в итоге куртка перепала мне. И они это выдали как за подарок. Такое было и раньше, много подобных случаев, когда уже ношенные вещи выдавались за новые и дарились нам. Родители знали это, я - нет. Теперь увидела собственными глазами. Мерзко. Сегодня выяснилось, что куртка красит кожу - хожу теперь с трупно-серыми руками. А ещё её пуговицы наполовину разболтаны, плохо держатся. Пусто и смешно. Смешно тем горьким смехом, наполненным презрением, которым заходятся в приступе бессилия. Мы всё равно чужие, сколько бы ни прошло лет.

В мире не скажу, что всё стабильно: Чечня чётко дала понять, что верна России и будет сражаться за неё; Путин предупредил всех в своей поздравительной речи, что год выйдет тяжёлым, но что мы способны всё это преодолеть, потому что судьба России зависит от каждого из нас; Латвия возглавила совет Евросоюза; мировые цены на нефть быстро падают; США по-прежнему не любит Россию и всячески старается насолить, выдумывая новые санкции. Мы не можем ничего поделать: только терпеть, и это самое отвратительное. Все говорят, что им не за себя обидно, а за страну, но разве «мы» - не есть «страна»? Эта идея сплотила народ, настроила всех против одного врага. Интересно, что ожидает дальше.

Длнный пост вышел. Но это не умаляет его весомости в моей жизни.

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли, праздники

02:01 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Или ты создаёшь мир, или мир создаёт тебя.
Джек Николсон.

Он тысячу раз прав, сказав это. Третьего не дано: либо ты прогибаешься под мир, либо мир прогибается под тебя. Эта мысль греет меня и утешает, а ещё заставляет сосредоточиться и не удариться в истерику.
В последнее время я всё больше замечаю разногласия между своими мыслями и поступками, и из-за этого всё чаще возникают идеи суицидального плана. Меня разрывает на половины, нет, на кусочки, нет, на миллионы частиц моя противоречивость, и я никак не могу совладать с ней. Я не могу сохранить и то и другое и сейчас с ужасом вижу и понимаю, что мне придётся сделать выбор, и, какое решение я ни прими, цена выбора будет очень высока и чудовищна болезненна. Ещё с самого начала своего подросткового «кризиса», как это принято называть, я ощущала эту давящую двойственность ситуации, и знала, что когда-нибудь мне придётся отказаться от чего-то, выбрав только одно. Если я не сделаю это, я уверена, что в ближайшие годы помешаюсь рассудком и просто-напросто сломаю себе всю жизнь. Несколько лет двуличия итак сильно сказались на мне, помешав нормально смотреть на мир, вынуждая вечно всё взвешивать и притворяться везде, в итоге делая глубоко несчастной. Либо рассудок, либо сердце. Либо я буду беспрекословно выполнять указания холодного ума, либо буду бросаться на амбразуры по велению чувств. Я слишком часто стала ивзодить себя самоедством (что вполне правильно, кстати), от которого всё равно никакого толку.
Вообще, кто такая Леди Сакура? Просто никнейм, глухая строчка из букв, появившаяся в сети несколько лет назад. Но нет, эта дура ещё принесла мне чувственность, эмоциональность и вспыльчивость. Я могла бы и дальше оставаться аутсайдером, никого не трогая, но нет, подростковый кризис... Я опять начинаю ныть. Раздражает. Рассудок говорит сейчас: «Садись и учи японский», - а сердце: «У тебя будет время и утром». Я выбрала сердце, хотя ненавижу его решения. Нельзя пользоваться и тем, и тем. Но я опять сбегаю, отмахиваясь. Мне всегда было смешно наблюдать за трясущимся Италией из «Хеталии» и его флажками мира, но по сути, я вижу, что тоже самая настоящая трусиха. Мне гораздо проще сбежать от людей, нежели ссорится. Даже сейчас, когда принятие решения назрело как никогда отчётливо и остро, я стараюсь отсрочить его, не желая в один миг снова потерять что-то, на этот раз то, чему посвятила столько лет своей жизни.
Когда-то я думала, что было бы хорошо, если бы один человек содержал в себе все таланты остальных людей: он стал бы известным и ему было бы проще жить. Теперь я с омертвением думаю, что это лишь не иначе, как наказание. Всевозможные таланты бы просто разорвали его рассудок на части, как если бы его разом потянули в разные стороны с дикой силой. За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. А я гонюсь не за двумя, а за целой стаей, мне кажется.
Я хочу бросить эту сеть уже давно, давным-давно, но постоянно чувствую себя обязанной перед другими. Недописанная история, незавершённая помощь, неоконченная фраза... Я почему-то взвалила на свои плечи разом заботы всех, волоча следом и не только не отпуская, но и добавляя к ним ещё новые. Это похоже на большой снежный ком: ты его катишь, а к нему по ходу ещё снег липнет. Я не смогу уследить за всем и сразу. Нужно делать выбор. И даже моя клятва больше не обещать всем «быть рядом, когда потребуется», не способна отменить предстоящего расставания. Я обещала быть рядом, но это принелсо лишь боль как мне, так и близким мне людям, будто от предательства. Ты обещал - ты должен держать слово. Но я просто человек. И я переоценила свои возможности, набрав слишком многое, и в итоге надорвалась, подорвав психическое состояние. Но если в прошлый раз я смогла выбраться, в этот раз мне это удастся уже вряд ли. Я просто человек, как это ни отвратительно. «Не обещай того, чего не можешь знать», - это моя фраза, первым нарушителем которой, как оказалось, была сама я.
Конечно же, я выберу рассудок. Но я не могу выбрать рассудок окончательно, пока не расстанусь со всем, что меня связывает с «предыдущей» жизнью. Я не смогу это бросить просто так и буду лишь метаться в агонии вины, как раненый зверь. Но когда я это закончу (а я постараюсь сделать это как можно быстрее), то расстанусь со всем этим и окончательно застыну в ленте страниц интернета глупым ником Lady Sakura, взятым когда-то лишь на время, но оставшимся в итоге насовсем.
Жизнь жестока. Но если ты хочешь чего-то добиться - играй по её правилам, чтобы потом ставить ей условия уже сам.

@темы: боль, жизнь, заглянув под маску, зима, злость, короста эмоций, крик души, мысли, характер

URL
22:47 

Зачем уходить в закат, если можно уйти в работу?

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я ненавижу свой почерк. я ненавижу свой образ жизни, я ненавижу лениться, я ненавижу тратить впустую.:bull:
Доведена до предела, взвинчена собственным поведением, бросаю всё, ухожу в запой подготовки.
Ушла в закат с головой наслаждаться работой. Не знаю, когда вернусь.
Как же я ненавижу собственную противоречивость. Когда-нибудь она точно сведёт меня с ума.:roof:
:fly:

@темы: мысли, злость, зима, жизнь

15:11 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вчера поняла, что нужно быть более сдержанной. ибо на крючок злости меня поймать оказалось гораздо проще, чем думалось. Вообще, мы все совершенно не совершенны, но никто это не признаёт, считая себя особенным, тыкая в нос «я личность». Раздражает. Серая масса, считающая себя особеннымии только потому, что не согласны в каком-то пункте с другими, но приписывающая себе вселенскую важность.
Все готовятся к кризису, появление которого уже никто не скрывет. По телевидению пытаются перевестив сю озлобленность на Обаму, спасая таким образом Путина, и им это успешно удаётся, хотя некоторые всё же винят Путина. Их дело в принципе. Ну и ладно. Сбербанк отказался выдавать кредиты на автомобили,а вскоре и на недвижимость запретят. И это хорошо, давно пора. Санкции сказались уже на поступающем товаре в магазинах. Например, на ярмарку пришла только половина товаров, т.к. не пропустила таможня. М-да, дела те ещё. Но что поделать? Жизнь идёт, а такой человек, как мы, обычный горожанин, в ней - просто щепка. Только истинная личность способна творить историю и играть в ней роль.

@темы: мысли, зима, жизнь

20:57 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я не знаю, прочитаешь ли ты, но всё же попытаюсь в это поверить.

Сегодня я не скажу тебе: «Будь сильной», - сегодня я скажу тебе: «Умей бороться». И бороться не с окружающим миром, а прежде всего с самой собой. Борись с внутренними мерзостями, со всем негативом, отравляющим жизнь, учись преодолевать ненависть, душа на корню. Потому что человек не сможет выиграть у других, если проигрывает самому себе. А ведь ты обещала мне не уступать и добиться в итоге того, о чём мечтала. Вот и иди к своей цели, ломая всё, что только может помешать тебе достигнуть её.
«Быть сильной» не значит не иметь слабостей. «Быть сильной» - значит уметь бороться с ними и вопреки им.

Помни об этом и не смей забывать.

@темы: мысли, люди, зима

URL
19:32 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Декабрь, ты знаешь, что ты зима, мм?
На улице весь деньидёт дождь. Весь чёртов день сплошной дождь. И это в конце декабря, перед новым годом. Будем всю новогоднюю ночь танцевать под дождём, я так чую. Как назло, оделась совершенно не по погоде: уходя с утра, в попыхах нацепила мелкую шубейку :facepalm2: Думаю, дальше не стоит продолжать, ага. :depress: Хорошо, что за мной хоть заехали и не пришлось мокнуть на остановке. Я так и вижу эту картину: все в пуховиках, осенних куртках, кто-то в резиновых сапогах и я в шубе.
Уехав утром, домой вернулась только к пяти. Утром думала ещё почитать японский, но так получилось, что оказалась со знакомыми и в итоге ничего не удалось. Пыталась выяснить, почему они верят в Бога. И я гарантирую: если бы не моё воспитание и вежливость, я бы послала их и сказала, что они круглые идиотки, ещё на их втором аргументе. Аргмунте, который был вовсе не аргумент. Они несли такую чушь, что мой мозг просто перегружался, пытаясь понять, к чему они вообще сюда это приплели. Как можно сравнивать Бога и людей в Африке? Я просто выпала в осадок. когда они сказали, что факт основывается на вере. На вере, блять! Это факт, чёрт возьми, факт, а не какая-то вера из разряда «а может быть»! На мою фразу: «Хотите сказать, что то, что ваше сердце бьётся, это не факт? И то, что эти салфетки белые - тоже не факт, а вера?» был просто гениальный ответ: «А откуда ты знаешь, может, мы и вовсе не живые? И эти салфетки, может, вовсе и не белые! Учёные считают, что весь мир вообще серый». После этого хотелось плюнуть и уйти.:bubu: Ненавижу это «ах если да кабы, то во рту выросли бы грибы». В общем, меня сегодня выбесили, но теперь я поняла, что таких разговоров стоит избегать, дабы не портить себе нервы. А ещё я поняла, что мне стоит менее категорично относиться ко всему происходящему вокруг, иначе я рискую стать такой же, как и мама или папа, да и многие взрослые(если не все) тоже: у них своё сложившееся мнение, и им бесполезно что-либо доказывать, они отказываются это всопринимать, считая все остальные точки зрения неправильными. Может. это и есть - взрослеть? Если так, то я хочу сохранить ту же гибкость рассудка, что была со мной подростком.
Ходила на «Хоббита: сражение пяти королевств». Вот это я понимаю фильм. Я смотрела и вдрагивала, я смотрела и чувствовала напряжение, я смотрела и умирала вместе с героями. Я не буду вдаваться в подробности. т.к. планирую написать отдельный пост-обзор к этому фильму (он заслуживает подобного), посему буду кратка: побольше бы таких режиссёров миру, ага.
В мире пока что всё стабильно, хотя я сегодня действительно убедилась, как всё подорожало, побывав в магазине. Но что поделать? Будем ждать.

@темы: жизнь, зима, злость, короста эмоций, мысли

00:33 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Решила продолжить вести дневник, и не потому, что невтерпёж, а потому, что потом это станет хорошим материалом для изучения и анализа своих ошибок, поведения и причин. К тому же, в дальнейшем это станет портретом сегодняшней реальности.

*** *** ***


На дворе начинается паника, все боятся, что банки заморозят счета, как когда-то. Банкоматы пустуют, нигде невозможно снять наличные деньги. Еда ещё несильно, но подорожала. В январе обещают подъём на 15-20% в цене. Техника резко скакнула в цене. Ещё вчера холодильник стоил 33 тысячи - к утру его цена составила 40. Машины подорожали в раз на 100-150 тысяч. Это и называется инфляция, да? Я думала, что меня это никогда не коснётся. Знакомым отказали продавать дом, а с их скопеленными деньгами теперь можно вкладывать только в однушку. Банки стали выдавать плавающие кредиты. Всё очень плохо. Теперь остаётся только надеяться, что ситуация 90-ых не повторится, и верить в политику Путина. Карточки становятся постепенно бесполезны - все пророчат блокировку счетов, но я так не думаю. Но я так же думала и про инфляцию, и про цены доллара и евро тоже, которые в итоге побили все рекорды по отношению к рублю. Сегодня по телевизору слышала, что кто-то считает, будто этот грандиозный обвал рубля и подскок европейской валюты - один из планов правительства по обвалу доллара и евро как раз-таки. Там говорили, что так и должно быть, что в итоге произойдёт крах в Америке с валютой. Но мне почему-то так не кажется. Я считаю, что это лишь для того, чтобы успокоить нас, чтобы не было паники, которая растёт с каждым днём. Людей можно понять: они уже научены печальным опытом при Ельцине и Горбачёве, скатившим страну в самую пропасть. Я не знаю, что будет дальше, и осознание того, что ты не можешь и не знаешь ровным счётом ни-че-го, раздражает, но что поделать. Посмотрим. В конце концов, сейчас я абсолютно бесполезна, ровно как и любой другой, не способный руководить страной.

@темы: мысли, зима, жизнь

02:01 

Токийский гуль

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Я посмотрела «Токийский гуль».
Опишите просмотренное в трёх словах: да пожалуйста, я уложусь и в одно! потрачено.
Это не вызвало ничего, кроме одного большого facepalm-а, вот честно. На протяжении всего аниме моё выражение лица было только в двух видах: <img class= и :yawn:. Это было настолько неинтересно, предсказуемо и раздражающе, что это аниме не спасёт даже наличие сэйю в лице Мамору Миямо, то бишь сэйю моего любимого Ягами Лайта. Нет, ребят, я, конечно, знаю, что большинство аниме идёт под общую копирку с постоянными героями-антагонистами, загадочными одиночками, сильными и не знающими об этом персонажами, но меня поражает, как это ещё не надоело зрителям и как они могут восхвалять каждый раз, по сути, одно и то же по-новому. Как они ещё не устали? Раздражает однообразность сюжета, предсказуемость событий и типичность характеров героев. :bubu: Нет, иногда, конечно, характеры обыгрываются так, что и смотреть приятно, как это было и в Алхимике, и в HOTD, и в Loveless, но здесь это бесило, раздражало, и, вообще, я досмотрела только потому, чтобы потом иметь возможность заявить, что это аниме - одно большое ни-че-го.
Почему я так считаю? Да потому что...

1) Типичность характеров героев

О да, она меня бесила наравне с пунктом №3, до которого мы ещё дойдём. Герои стандарты, однообразны и ни хрена, вот ни хрена не живые! Они не меняются, остаются такими же, как и в большинстве случаев, их изменения можно предугадать. Единственное, что меня тронуло - перемена характера Канэки в конце, но она была, к сожалению, опять очевидна. Я заметила такую выводящую из себя черту почти всех аниме - все матери там либо очень добрые и умирающие от несчастных случаев/защищая детей/болезнь, либо злые враги, сражающиеся на стороне противника. И все маленькие дети в аниме либо весёлые и общительные, кавайные до тошноты, будто ты сожрал 15 тирамису, либо же они странные и необычные личности, относящеся отстранённо к обществу. А все девочки гг - либо беспощадные убийцы, не знающие жалости, либо милые и прелестные, но дуры, либо же бесполезные обузы, пытающиеся доказать всем обратное и являющиеся любой бочке затычкой. Вот там, блять, есть всё это в разных пропорциях, что злитзлитзлит. :maniac:

2) Предсказуемость сюжета

Когда я начинала смотреть, то подумала: ого, что-то новенькое, интересно, что произойдёт дальше! Хватило моего энтузиазма до середины первой серии. Хорошо, до начала второй. Дальше он иссяк, как пересыхает ручей. Как можно было с таким арсеналом возможностей пойти по таким типичным стопам, ну?! Меня дико выбесили вопли Канэки, мысли этой пресловутой Токи и поведение матери Хинами, как и сама Хинами. Да вообще, как можно было только сделать такой дешёвой сцену смертей?! А вообще, давайте-ка я кратенько расскажу вам, что там за сюжет. Хотя его там и нет толком, да.
Итак, сюжет.

В общем, жил-был мальчик Канэки, студент, имеющий лучшего друга с детства Хидэ и любящий читать. И как-то раз он влюбился в одну девушку, которая читает того же автора, что и он, и ходит в то же кафе. Канэки набрался храбрости, решился, пригласил её на встречу, они мило побеседовали и Канэки отправился провожать эту Ризэ (имя девушки), т.к. той было страшно возвращаться домой, ибо в её районе часто бывают нападения гулей. Собственно, гули - это монстры, выглядящие как люди, но не являющиеся ими, и они устроены по-другому, в следствие чего не способны воспринимать нашу пищу, считая её отвратительной, она им омерзительна, и единственное, что они могут есть - людская плоть. Они могут есть её и насытиться на несколько месяцев вперёд, но потом должны есть ещё и ещё. У каждого гуля есть свои особенные силы - хвосты (не помню, как называются), которыми они способны убивать, с помощьюк которых могут летать, заглатывать других, протыкать ну и т.д. Гули - невероятно живучие существа и обладают сумасшедшей регенерацией. Голод для гулей - сущий ад. Некоторые из них нападают ради забавы, так называемые "ненасытимые" гули. Больше о них ничего неизвестно. Существуют так же академии, где воспитываются так называемые голуби - охотники на гулей. Весьма успешны, кстати.
Ризэ - одна из ненасытимых гулей, как оказывается. Она пытается убить Канэки, протыкает ему тело, но её засыпает арматурой с башенного крана на стройке прежде, чем она успевает убить Канэки, и в результате, под ответственность врача, Канэки пересаживают Ризэны органы, т.к. девушка-гуль уже мертва. Зачем, почему они так сделали - вообще неизвестно. Канэки выживает, но потом он понимает, что с ним что-то не так: он не может есть обычную пищу и его воротит от неё. Вскоре он понимает, что стал полугулем и внутри него сидит та самая Ризэ. Канэки ненавидит гулей, не хочет есть людей и отказывется принимать то, кем он стал. В результате после одной из драк с гулями (которые чуть ли не на каждом шагу, оказывается) он попадает благодаря Токе(шестнадцатилетняя девушка-гуль) в кафе «Антэйк» и начинает там работать, по-прежнему отказываясь принимать себя человеком-гулем.

Вот вам и весь сюжет.
Очень интересно, само разнообразие.

3) Безумие всего

Было противно даже наблюдать за сюжетом. Казался омерзительным даже сам факт того, что гули едят других людей, и это, чёрт подери, показывают, пусть и закрывая, но показывают, не опуская моменты. Да ещё и ведь как делают-то: нет бы хоть убивали и спокойно там готовили. Нет, блять, нам нужно жрать именно свежую кровь, мясо, отрывая руки, ноги и съедая ещё тёплую тушу. И это всё оправдывалось тем, что люди же точно так же убивают свиней, кур или овец - почему мы не можем поступать так же с ними? Окей, если люди такие же, как животные, почему тогда животные ещё не возводят здания, не лечат других, не предотвращают катастрофы, не ходят на работу, не свершают открытия? Почему, если они такие же, как мы? Человек - тоже животное, да, но у нас есть сознание. Понимаю, если бы они питались самоубийцами или тяжелобольными, но они косят всех без разбору, и постоянно повторяют: что плохого в том, что мы хотим жить? Это очень мило. В этом желании нет ничего плохого, но неужели не противно от мысли жить засчёт смертей других людей, которые тоже хотят просто жить? Это не жизнь, это п а р а з и т и з м. Трутовики тоже живут на других деревьях, но они убивают их своим существованием. В их стремлении выжить нет ничего плохого, но они считаются паразитами, потому что вредят. Это раз. Два. Прорисовка, ракурсы, эпизоды, голоса - всё было словно пропитано сумасшествием. осторожно, спойлер

4) Постоянные вопли

Ну раздражают до невозможности эти надоевшие типичные вопли героев, особенно Канэки, как можно догадаться. И даже прекрасные голоса сэйю не способны их сгладить. Всё типично, стабильно и скучно. спойлер

5) Отсутствие музыки

Как же там не хватало дельных остов. Вот в HOTD и Иной они создавали такую прекрасную атмосферу, и казалось, что ты и сам там, а здесь складывалось впечатление, что режиссёры в середине серии вспоминали, что у них есть музыкальное сопровождение и решали его просто так налепить.

6) Сама идея

Думаю, не стоит и сомневаться, что фанатик Лайта будет крайне отрицательно относиться к подобным идеям паразитизма.

7) Персонажи

Как уже было сказано, они не развивались и только мозолили глаза своей никчёмностью. Единственный(!!!) кто поднялся в моих глазах, это был Нисио. Всё. Повторюсь: герои типичны, банальны и я не понимаю того восхищения, с которым остальные относятся к ним.

Пожалуй, это всё. Наверное, положительные моменты были только в опенинге (понравился перевод, музыка и сам опенинг) и последних двух сериях из-за Канэки. Было страшно и мерзко, но ещё больше было его жаль. Его мать... Наверное, в чём-то Ризэ была права, но только в чём-то. Ах да, забыла сказать, мне же понравились Мадо-сан (крутой учёный-голубь) и Амон-сан (его помощник). Вот эти двое понравилсь, ага. That's all.
Оцениваю аниме 4 баллами из 10, т.к. считаю время потраченным зря, но не ставлю меньше, т.к. Мадо-сан и Амон-сан заслужили этого. Смотреть не советую кому-либо. Но если всё же соберётесь, то я вас предупреждала.
Хотя, может, вам понравится больше, чем мне.
Удачного просмотра.:tv:

@темы: обзор, мысли, зима, аниме/манга/фильмы и прочее

22:43 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Всё, больше не буду курить, это была последняя.
Ага, щас. Пиздец какой-то, ну.
Понервничаешь, и первая мысль - где сигарета.
М-да, я очень успешно завязала с этим. -_-

@темы: мысли, злость, зима, жизнь

21:40 

Я ненавижу нарушать обещания.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Обещаю больше ничего не рассказывать о своей жизни и молча хранить память в закоулках сознания, не облекая в слова.

@темы: жизнь, зима, мысли

URL
02:49 

Обещание в тиши

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Жизнь идёт дальше, тащась своим ходом.
Забавно наблюдать за происходящим вокруг, зная, что впереди ждёт много интересного и времени. Кстати о времени. Я словно в постоянной погоне за ним, пытаюсь поймать, а оно убегает, дразня пушистым хвостом лет. Мне важна каждая минута, я не хочу упускать хоть одну из них и стараюсь так и делать, но времени всё равно нет. Я мало что успеваю, точнее, распаляюсь на слишком многое и не в состоянии быть натасканной во всём. Хотя я выбрала всего лишь 4 занятия (или пять), на которых хочу сосредоточиться, времени всё равно нет. Наверное, мне придётся составлять график-расписание, потому что так больше продолжаться не может, это раздражает и угнетает. А ещё (буквально пару дней назад) я поняла, как сильно не хочу умирать. «Я хочу жить, я правда хочу жить», - так я писала когда-то. За время, что прошло с того момента, мне казалось, я перестала бояться смерти, я отношусь спокойно, но нет. Я стала бояться её ещё больше. Потому что уже побывала вблизи неё, потому что научилась ценить жизнь, потому что понимаю, что времени остаётся всё меньше и меньше. Это страшно. Жить, считая время и цепляясь за каждое мгновение.
Мне страшно, потому что я не знаю, что ждёт после неё. Я не знаю, но уверена, что привыкну к тому, что там есть(если есть), и всё более понятно, нежели в мыслях. Наверняка, меня там ждут. Но пока я здесь - неизвестность пугает, но я подавляю её волей. Да, волю я сумела закалить за эти годы.
Времени всё меньше, надо использовать его с толком.
Я так и поступлю, обещаю.
Жаль, что нельзя выспросить что-либо заранее, но я прекрасно и не понаслышке знаю, что есть вещи, которые людям лучше не знать.

URL
02:23 

Нельзя.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Хочется плакать от безысходности. Что мне следует сделать, чтобы больше никого не ранить?
Замолчать? Я этого не умею.
Исчезнуть? Но зачем тогда я нужна вообще?
Зачем всё это было нужно?
Просто так?
Это нечестно.
Но я сама во всём виновата.
Моя очередная плата за что-то.
Жаль, что от неё страдают другие.
Можно спать, мучаясь от боли, но нельзя спать, причинив кому-то боль.

@темы: жизнь, короста эмоций, крик души, люди, мысли

URL
19:51 

Are you right?

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Человеку важно не только то, кто и что его спрашивает, ему важно ещё и то, как его спрашивают.
Даже оыбкновенный вопрос «Ты в порядке?» может прозвучать по-разному от разных людей, и порой, услышав это от близкого человека, ты понимаешь: это не то, что он имеет в виду. Он имеет в виду то, что не хочешь ли ты рассказать об этом, думая, способен ли он помочь. А от некоторых людей это звучит именно как «в порядке ли ты» по стандартной схеме не ради помощи, а ради вежливости. От каждого всё может прозвучать абсолютно по-разному. В такие моменты становится обидно, что из-за других о тебе начинают составлять неправильное мнение, опираясь на вопросы, которые ты задаёшь. Забавно? Может быть. Но на мой взгляд это, скорее, грустно. Немногие действительно разбираются в людских эмоциях, их поведении. Можно сказать, единицы. А обвиняют все, что ты «такой же, как и остальные, тебе на самом деле всё равно». И это вновь грустно.
Я помню, как у меня была знакомая, которая не терпела людей, не переносила их фальшь и заносила в список лжецов всех и сразу. Может, эти люди и были таковыми, но среди них оказывались и те, кто был действительно искренен, а она этого не видела и считала, что «все одинаковые». Кстати, эта позиция мне до ужаса напоминает женскую и мужскую логику в плане: «все мужики - козлы, а бабы - дуры». Глупо и...жестоко. Потому что существуют другие, многие хорошие люди, которых не хотят подпускать к себе из-за разочарования в других и приписывая им чужие, качества уже исчезнувших людей.
Наверное, если я сейчас спрошу у кого-нибудь: «Are you right?» - мне почти все(если не все) ответят на автомате: «Нормально». Однако если я после этого спрошу: «Уверен/а?» - на меня уже посмотрят более задумчиво и переспросят: «То есть?». Человек готов открыться тебе, только стоит показать, что ты готов его выслушать и понять. Я бы ответила: «То есть ты веришь, что у тебя всё хорошо?» - и вот тогда бы уже почти все(если не все) протянули: «Ну.... Есть, конечно, минусы, но в целом...» - а далее, скорее всего, приоткрыли бы происходящее в жизни. Люди не столь сложные и страшные, какими их сейчас принято расписывать(достаточно забавный способ самоиронии, кстати), и всё проще, чем кажется.
А мы забавные существа, люди. Почти никто не right, утверждаем обратное, а потом жалуемся, что никто нас не понимает. Действительно весело. Хотя и грустно.

@темы: люди, мысли, осень

URL
12:06 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мой дневник назван «архив мыслей» - нужно оправдывать его и заполнять строчками слов из головы.
У нас за окном снег. Я люблю снег. Я люблю зиму. Но каждый раз я мысленно возвращаюсь к ушедшим событиям при виде белых снежинок. Воспоминания о том, как я только появилась в сети, воспоминания о том, как всё начиналось, окутывают меня, затягивая в вихрь эмоций. Когда-то это всё кончилось. Но чувства остались и останутся. Они не умирают. Говорят, всё когда-то исчезает, так вот нет. Это ложь. Чувства будут живы всегда. И как бы ни казалось, что всё пройдено, оставлено и забыто, стоит лишь поворошить воспоминания, окунуться в те мгновения, и, казалось бы, угасшие чувства вспыхнут с новой силой, взрываясь световой бомбой внутри. Нет, чувства не исчезают. Они лишь притупляются настоящим и осознанием ушедшести моментов и послушно чёрной заваркой забиваются на дно стакана воспоминаний.
Так и я. Я люблю зиму, но не люблю моменты, с которыми она ассоциируется. Сегодня, как обычно, буду брести рассеянная и пустая, глядя на замысловатые узоры маленьких снежинок. Я люблю снег, я люблю мороз, я люблю зиму.
Я так часто повторяю эту фразу, что уже кажется, будто внушаю себе.
Я помню всех, кто тогда окружал меня, я помню всех, кто ушёл, я помню всех, в ком разочаровалась и кто разочаровался во мне. Я помню его. Я помню, как ненавидела зиму, новогодние праздники, как от неизвестности и непонимания хотелось лезть на стену. Я помню, как прогуливала занятия и, сидя в кресле спиной к окну, знала, что там сейчас - снег. И холод. И ветер. И они, ругающиеся и препирающиеся, превращались в большую суровую вьюгу. А я сидела дома, в тепле, в тайне от всех, и я чувствовала себя счастливой. Теперь это всё утеряно. Я не жалею: такова жизнь. Просто...чуточку досадно, что больше не удастся взглянуть в зеркало и увидеть ту закрытую для всех девчонку, радостно расплывающуюся в улыбке при взгляде на монитор. А ещё немного жаль, что всё так случилось с ним. Нет, не так. Просто жаль. Может, если бы не моё молчание и не его равнодушие, всё было бы по-другому. Зато это послужило мне хорошим уроком. Как бы сказал доктор Лайтман: «Ты приспосабливаешься, чтобы выжить», - или же: «Твой обидчик сделал тебя уникальной». Только обидчиком здесь была и я тоже.
Я люблю зиму. Но не люблю чувства, погребённые её снегом.
Никого не ждут. Но - наглухо портьеру.
Тротуар в буграх, крыльцо заметено.
Память, не ершись! Срастись со мной! Уверуй
И уверь меня, что я с тобой - одно.

Пастернак «Зимняя ночь»

@темы: прошлое, осень, мысли, короста эмоций, жизнь

23:55 

Потому что не могла.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вся жизнь - один сплошной выбор, и ты никогда не знаешь, какой будет верным.
Я выбрала реальность, и мне казалось это правильным. Это и было правильным: рано или поздно ты исчезнешь отсюда, а вот реальность никуда не денется. Но... что произошло в итоге? Я бросила всех, кто был здесь, просто бросила, оставив на произвол судьбы. Это правильно тоже, потому что я не смогу быть рядом всегда и люди должны это понимать, должны. Но всё же... Я бросила их. Бросила и ушла, ни сказав и слова, не ответив на сообщение, не извинившись. Конечно, мне были ясны исход, вывод этого поступка, понимала, что поступаю бесчестно и не по-человечески, но не думала, что это окажется для других так жестоко. Я испытывала болезненный до отвращения стыд и презрение к самой себе, но не хотела возвращаться.
Потому что я устала. Потому что мне хотелось пожить для себя, забыть всё прошлое и отправиться в новый путь, и это было так...здорово. Словно притвориться, что ничего не было, что люди меня не знают, начать всё с чистого листа. Но я так же понимала, что это лишь иллюзия, что на самом деле я всё та же Леди Сакура, которая должна быть рядом, когда потребуется помощь, но которая сбежала, нарушив долг.
«Я чувствую сумасшедшую вину, съедающую изнутри, но страх вернуться к тому, отчего ушла, гораздо сильнее. Он идёт невидимыми шагами за спиной, а, когда я хочу обернуться, чтобы проститься, вцепляется кривыми когтями в спину, заставляя забыть от парализующего ужаса даже цели и идеи, за которые ты боролся. Я хочу помочь, но не могу. Точнее могу, но не хочу. Потому что личное "хочу" желаннее чужой боли, разбавленной щепоткой радости от помощи. » - так я писала тогда. И я прекрасно помню это чувство и понимаю себя, но это не поймут другие. Потому что я никогда не говорила, что испытываю, потому что не собиралась никого обременять, потому что знала, что это ничего не изменит.
Н о_я_э т о_ч у в с т в о в а л а. И от этого было ещё хуже.
Правильно ли я поступила? Не знаю. Для меня - да. Для других - нет. Вот и парадокс выбора. И мне очень стыдно и больно оттого, что я так и не нашла в себе силы ответить Рион, что оставила Цубаки, что бросила Рамону, Леру, Каролин и многих других, но боль и усталость были сильнее меня. Это трудно объяснить, и я знаю, что меня всё равно не поймут и не простят. Потому что так, как поступила я, не поступают с теми, кто тебе дорог. Но мне был дорог каждый, с кем я общалась, и едва ли я совру, сказав это. Просто... Стук клавиш будто высасывал и высасывает из меня силы, я не люблю этот мёртвый язык. Если бы мы увиделись в реальности, я бы непременно набросилась на вас с объятиями и принялась расспрашивать, но здесь... я словно ненавижу терять время, ограниченное и бездушное. Но вы мне важны, да, были и есть, так и знайте. Я помню всё то хорошее, что вы сделали мне, и не забыла доброту и поддержку, которую вы дарили мне, я помню всё это. Мне особенно стыдно также перед Леном, которому я так же, как и Цубаки, дала надежду, что мы будем общаться, что не брошу и постараюсь поддержать, но в итоге сбежала, ничего не объяснив. Может быть, когда-нибудь ты, Лен, окажешься здесь, и, если это произойдёт, я хочу, чтобы ты знал, как сильно я сожалею и как горько раскаиваюсь в произошедшем, но я...просто не могла так. Не могла и не могу. Прости меня за это, пожалуйста, прости.
Это касается всех, кто так или иначе оказался задетым моим психозом. Не смейтесь: психоз - это очень печальная стадия обострения шизофрении. Нет, я не шизофреник, но мой срыв подкосил меня до ужаса, разгромив психику и сознание, как башенный кран - дом. В те дни я ненавидела людей, я ненавидела общение, я ненавидела помогать и не хотела возвращаться. Я не могу разрываться. А эта вторая жизнь именно это и делает. Я не хочу возвращаться к тому образу жизни.
Вы можете меня ненавидеть, и я прекрасно понимаю вас и не осуждаю за это. Вы не должны прощать тех, кто так бесчувственнен к вам. Но всё же просто знайте, что я не ненавидела вас и поступила так не потому, что хотела причинить боль, а потому, что просто не могла так больше жить.
Простите.

@темы: боль, жизнь, заглянув под маску, короста эмоций, мысли, память, прошлое

URL
главная