Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:28 

Стыдно

То, что не убивает, делает нас сильнее.
...за свои поступки.



@темы: жизнь, короста эмоций, осень

URL
03:02 

Детское

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сейчас как нельзя отчётливо понимаю, какой я ребёнок. Резкий, гордый, неотёсанный ребёнок. Мне...стыдно за своё поведение, которое частенько бывает излишне бешеным. Где вся моя хвалёная рассудительность? Трезвость рассудка? Равнодушие к происходящему? Понимание и снисходительность? Я же давно перестала делить мир на чёрное и белое - с чего вдруг решила к этому вернуться, став резкой и язвительной? Это глупо. Я веду себя как неразумное дитё - стыдно. Стыдно и неловко. Неудивительно, что я так остро реагирую на происходящее, дёргаясь на любое прикосновение, как от тока. Все серьёзные мысли и сильный взгляд, которые мне приписали, обесценятся, если я не начну быть более остепенившейся и менее чувствительно реагирующей на события. Иначе я набью себе ещё кучу и кучу шишек, которую хотелось бы избежать.

@темы: жизнь, мысли, осень, характер

22:29 

Я начинаю понимать, зачем были нужны Дети-404

То, что не убивает, делает нас сильнее.
06.02.2014 в 17:40
Пишет Nanamka:

просто ужас.
Самое страшное письмо проекта на моей памяти


Оригинал взят у alisa_neverova в Самое страшное письмо проекта на моей памяти
РОДИТЕЛИ «ЗАКАЗАЛИ» ДЛЯ МЕНЯ КОРРЕКТИРУЮЩЕЕ ИЗНАСИЛОВАНИЕ. И ТЕПЕРЬ Я БЕРЕМЕННА

Здравствуйте.
Я уже давно читаю вас, но решиться написать никак не могла. Возможно,
моя история покажется кому-то мерзкой, поэтому... извините. Мне очень
стыдно и горько писать о таком, но я больше не могу оставаться
неуслышанной.
читать дальше


URL записи

@темы: люди, короста эмоций, осень

21:51 

Склад

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Склад ссылок на дневники, заинтересовавшие меня так или иначе~

/как оказалось, заинтересовать меня совсем нетрудно ._." /

запись создана: 07.03.2015 в 22:59

@темы: весна, люди, сеть

00:39 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Просто оставлю это здесь :D


@темы: смешное, видео

23:21 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я работаю, а чувство такое, будто халтурю. :susp:
Надоело чувствовать себя растратщиком времени, надо серьёзнее подходить к делам.
Если у тебя есть возможность ныть, значит у тебя слишком много свободного времени.
Ктулху, сколько же времени я потратила зазря?
Ох, и оставила я в итоге в дураках лишь саму себя. :bricks:
Ну вооооот. :crazb:

:ps: моё завтрашнее утро надеюсь встретить с выспавшейся головушкой, а не как типичную субботу и будильник в семь утра
:awake:

@темы: жизнь, осень, мысли, короста эмоций

01:52 

Анализируя произошедшее

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Боль ушла, а шрамы остались. Как после любого застольяя остаётся грязная посуда, так и после любого кризиса остаются мысли. Я хожу и анализирую произошедшее, пытаюсь понять, как допустила подобное, в чём ошибка, где просчиталась. Можно свалить всё это на ежемесячный кризис, но раньше до такой степени не доходило - в этот раз я прям-таки особенно отличилась. Зато это пойдёт мне явно на пользу и послужит хорошим уроком. Нельзя пускать всё на самотёк. Иначе так и скопытиться можно. Впрочем, я не жалею. Дураки же на своих ошибках учатся - вот и я туда же. Тем не менее, внутри вновь что-то надломилось и позволило вылезти наружу, очищаясь от состояния, как от шелухи. Кажется, смогу посмотреть с другой позиции на мир - этому нельзя не радоваться. Каждый шрам делает нас опытнее, а ломание себя - сильнее. Поэтому нет смысла жалеть - есть лишь повод стать лучше. Ради каждой раны, ради каждой капли слёз, ради каждого шрама - ради всего, что произошло, нужно идти дальше. Нужно, как бы ни хотелось вернуться.

@темы: жизнь, короста эмоций, мысли, осень, характер

URL
01:37 

Всем улыбок и веселья~

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я всё же задрежалась со сном хд Но теперь точно иду спать, всем гуд найт :zzz:


@темы: жизнь, изображения, осень

00:35 

Добра пост~

То, что не убивает, делает нас сильнее.
:heart: Ощущаю себя исцелившимся больным :heart:
Не знаю, сколько это продлится, но надеюсь, что долго, желательно почти насовсем. Почему почти? Потому что о грустных аспектах жизни тоже не стоит забывать, а счастье полностью сотрёт память о них.
Чувствую себя на удивление прекрасно, желание покончить с собой исчезло - может, мне просто следовало как следует отоспаться? :hmm:
Ах да, я заболела жи. Болею упорно и долго(ну, как долго-то - недельки полторы где-то), вот в пятницу наконец-то взяла себе больничный и теперь ОТДЫХАЮ, мать твою, дома. ОТДЫХАЮ! НАКОНЕЦ-ТО! Я ещё помню такое слово, оказывается!
Сегодня спала аж девять часов - для меня это просто нечто, ибо обычно трачу на подобное часов 6-5 из-за занятий по ночам :roof: Так что теперь отсыпаюсь, из-за чего до неприличия счастлива :sleep: Наверное, мне и правда просто следовало отоспаться и один день уделить целиком и полностью себе и делам, которые нравятся. Никогда бы не подумала, насколько это, оказывается, важно.
Вот обязательно стоило доводить себя перед этим, чтобы понять это. :facepalm: Ну, дурак на своих ошибках же учится - вот и я туда же. Да, такие посты мне определённо больше нравятся, чем угнетающие :bubu:
Приятно чувствовать себя выздоровевшей и вновь желающей жить после многомесячного кризиса. Конечно, всё ещё не знаю, для чего живу, но жить хочется уже хотя бы только для того, чтобы просыпаться по утрам выспавшейся.~
Чем я, кстати, сейчас и займусь. Пойду в душ - и на боковую:fog: Спать - здорово :zzz:

запись создана: 12.10.2015 в 00:23

@темы: осень, мысли, короста эмоций, жизнь, болезнь, счастьерядом

00:34 

Возвращение к жизни

То, что не убивает, делает нас сильнее.
А вообще, мне надоело тратить время впустую. Смысла жить нет, и искать его бесполезно - это факт для меня. Желание жить есть, а пребывать в унынии, что ты никому ненужен - о боги, да и ч-ч-чёрт с этим, ёбтвоюмать. А может, и смысл жизни тогда появится? Скажем, жить назло остальным, мм? Ну судя по всему, так и получится, но я в любом случае время напрасно терять НЕ хочу, поставлю себе какую-нибудь цель на этот год. Скажем,

1) выучить 1000 новых слов и где-нибудь 300 иероглифов
2) прочитать всю книги, что есть дома, по хиромантии и просмотреть 8 рук
3) написать 30 рецензий
4) посмотреть не меньше 10 фильмов и 10 аниме
5) прочитать не меньше 5 манг и 3 книг
6) сбросить 8 кг

Вообще, последний пункт - это планы на осень, и это от скуки, а не потому что "короважирная" или "ляхинажравшая". Мои 48 кг меня вполне устраивают.

запись создана: 12.09.2015 в 01:31

@темы: характер, планы, осень, мысли, жизнь

14:08 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я тут истерила ночью, что не хочу так жить и устала от отталкивания остальных, и даже собиралась оставить эту запись открытой - боже, какое же счастье, что я решила перепроверить её утром. Клялась в ней прекратить как раз-таки истерить, высказав всё, что чувствую и думаю. Я совсем с катушек съехала. Просто клиника, чесслово. Человек, понимающий бесценность жизни, каждого её мгновения, пишет подобные вещи. Мне самой к психиатору/психологу пора идти, а не других туда направлять. Даже не представляю, что делать дальше. Надеюсь, что не свихнусь окончательно.

@темы: осень, мысли, короста эмоций, жизнь

URL
01:28 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Это мой последний и самый отчаянный вопль здесь. Не потому, что собираюсь уйти, а потому, что лавочка изливаний закрывается и отправляется в закрытые записи.
Всегда терпеть не могла нытиков. Ещё с детства. Видимо, эта неприязнь выросла из-за нахождения в окружении таковых. Вот уж не думала, что паду до их уровня.
В общем, я переосмыслила пару вещей и поняла, что той, какая я сейчас, светит разве что в глаза. Я решила отбросить то, что меня сковывывает. Я отказываюсь от дружбы, для меня её больше не существует. Я больше не собираюсь её искать, сделаю всё, чтобы обойтись без неё. С того самого момента, когда я стала меняться, я мечтала иметь друзей. Глубоко внутри себя я ждала, что несмотря на мои колючки и ядовитость, кто-то вынесет это и останется со мной, кто-то вспомнит обо мне, когда я уйду. Я ждала, молчала и каждый раз разбивалась о стену равнодушия. Я не буду сегодня преувеличивать, ведь это последняя подобная запись. Скажу как на духу, без обиняков и тогда спокойно пойду дальше.
Я изранена.
Изранена до самого нутра души (или что у человека там болит?). Моё сердце истерзано. Истерзано в клочья, лохмотки и нитки. И каждый раз, когда я думала, что больнее уже не будет, больнее было. Было больнее во сто крат, потому что каждый раз я клялась (да, я ведь искренне верила в клятвы и Бога) себе, что больше никого никогда не подпущу к себе, что не буду надеяться на других и что буду жить для себя, и каждый раз рушила эту клятву. Я каждый раз всё равно надеялась и подпускала, хотя и говорила, что "у меня нет друзей". У меня и правда их не было, потому что я знала, что в итоге все предадут, - и почему-то ни разу не ошиблась. Моё сердце изъедено кислотой боли, которая всё равно капает каждый раз, попадая точно в центр и заставляя извиваться и жалеть, что ты появился на свет. Хм, сколько же раз я уже сказала и подумала, что лучше бы я и не рождалась? Я даже на японском её запомнила - был бы вот толк ещё. И всё равно, корчась внутри, я вытягивала улыбку и вновь поднималась, открывая объятья другим. Открывала, хотя знала, что в итоге снова скрючусь от желания умереть. И так и происходило - это не иначе какое-то родовое проклятие. Хоть кто-нибудь, хоть бы один человек нарушил его - черта с два. Все бросили. Все забыли. Единицы потом вернулись, но память об уходе осталась.
Я пыталась найти подход к каждому, старалась уделять внимание и в итоге разочаровалась в человеческой сущности. Все мы одинаковы. Я могу развязать язык человеку меньше, чем за пять минут, могу понравиться тем, кто не любит людей, могу найти подход к сложным личностям, но. Но внутри я буду в очередной раз разочарована. Потому что все мы о д и н а к о в ы. Я читала Карнеги, и было смешно и горько понимать, что я знаю все эти принципы, но это не делает меня "счастливым человеком с множеством друзей", как уверяет автор. Мне это причиняло лишь боль.
Я чувствую боль каждый день.
Не потому, что мазохистка, а потому, что постоянно надеюсь. Надеюсь, что люди поменяются и жду этого. Но это не приходит. Я не собираюсь сдаваться, нет, но мне чертовски надоело чувствовать себя побитой шавкой, в вспоротую рану которой постоянно капают ядом, а собака скулит, извивается и никуда не может от этого деться. Хотелось бы сказать, что преувеличиваю, чтобы покрасоваться - наверное, это здорово, когда ты можешь так - но не хочу врать. Последняя же запись. Мне больно, больно до одури и невозможности вдохнуть. Сколько раз я уже думала покончить с собой? Не хочу считать, потому что ловлю себя на этой мысли каждый день. Но я знаю, что всё равно этого не сделаю, потому что это будет ну просто тотальный провал и отступление. Я не хочу так жить, но ещё больше я не хочу сдаваться. Я буду бороться, но ограждать себя от чужого вторжения: мне кажется, я наиспытывалась уже достаточно, чтобы научиться слушать рассудок. Мне до умопомрачения жалко Зависть, Локи, Кадзуки и многих других, кто не понят и брошен другими, потому что прекрасно понимаю, что они чувствуют. Но себя мне не жалко - если честно, я даже не могу представить себя как-то по-другому, привыкла уже. У меня есть лишь сильное желание помочь им хоть как-то, показать, что они не одни.
Я терпеть не могу в себе эту черту. Любой другой бы уже замкнулся и забил на всех - хер ли я такая упёртая? Всё равно обязательно, наверное, даже если буду издыхать, харкаться кровью и блевать ошмётками внутренностей, подползу, скажу: "Не грусти, всё пройдёт" - и, блять, сдохну, но, конечно же, как во всех дешёвых американских фильмах, с улыбкой на лице. Бодрящей, мать её, улыбкой. Типа, жизнь прекрасна, не унывай. В кого я такая убогая? Ну в кого?
Я хотела быть равной, но людям не нужны равные. Им нужны лидеры - те, кто возьмёт на себя ответственность, делая их жизнь лучше. Я хотела быть любимой, но людям не нужны любимые. Им нужны любящие - те, кто их любит, слащавя самолюбие. Я хотела друзей, но людям не нужны друзья. Им нужны те, кто будет ими интересоваться, выслушивая их проблемы. Я хотела простых человеческого счастья и жизни, но жизни и счастью хватает других. Я снова аутсайдер. И я уже не помню, кто такой друг.

@темы: характер, прошлое, память, осень, мысли, люди, короста эмоций, злость, жизнь, боль

23:59 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мне кажется, если я когда-нибудь повторю судьбу Джека Лондона, то в этом не будет ничего удивительного. С каждым днём я всё больше разочаровываюсь в людях и возвращаюсь к той презрительной ненависти по отношению к ним. Это так странно. Я люблю их, но они, как избалованные дети, постоянно причиняют мне боль. Это угнеатет и вынуждает думать о том, почему я ещё жива, ибо желания жить так вообще нет, просто-напросто отсутствует. Это так глупо и эоистично. Я должна использовать своё время, ведь многие уже исчерпали своё, да и знаю я больше остальных, но... Боль внутри свербит, и хочется разреветься, чтобы все увидели и поняли, как сильно ранят меня своим поведением. Но я не буду этого делать, потому что сильная(?) и должна подавать пример. Нет, не так, потому что они не поймут этого. У меня какая-то вечная школа: я вновь иду через "не хочу" и вновь начинаю всех ненавидеть. Кажется, людям не нужен равный - им нужен тот, кто будет ими управлять. Это так чертовски ранит. Я хотела быть равной, не завышать себя, но они этого не понимают. Все стремятся закрепить за собой статус власти, аж тошно становится. Всем важны лишь они сами - как после этого можно относиться к ним нормально, если я ненавижу это качество больше всего? Они понимают и воспринимают тебя, только если ты сильнее их, если ты источаешь силу и мощь, надёжность и уверенность. Они не будут слушать равного, потому что равный может и потерпеть, может и подождать. Потому что равный. У меня никогда не будет друзей. И не потому, что я плохая, а потому, что нельзя быть равной. Как мне надоело всем жертвовать. Всем? Ха-ха, как смешно. Что я знаю об этом "всем"? Потеряла парочку друзей, помучилась от неразделённой любви и потери любимых людей - пфф, подумаешь. Подумаешь, ну, пожила чуток с мыслью о смерти в голове, пожила, мечтая жить и боясь смерти, подумаешь. Подумаешь, наговорила другим их срок жизни - пф, мелочь какая. Это было, да, но с этим надо жить, надо научиться так жить и не считать за что-то неординарное. Тут ведь как. Либо я Джек Лондон и топлюсь в Оке, либо смиряюсь со своей участью и управляю остальными. Пока что участь Лондона меня прельщает гораздо больше.


@темы: жизнь, мысли, осень

22:59 

Сожалею

То, что не убивает, делает нас сильнее.
...что нельзя выжигать память.


@темы: осень, мысли

URL
10:19 

Когда слова обесцениваются

То, что не убивает, делает нас сильнее.
"Всё будет хорошо, и это пройдёт" - я так часто слышала и говорила эту фразу сама, что больше не верю в неё. Она помогает людям, но для того, чтобы стало легче, нужно в это поверить, а я уже н е м о г у. Для меня это просто штамп, не больше.

@темы: фраза, жизнь, мысли, осень

02:45 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Посмотрела "Тора" и "Тора 2". Весь первый фильм хотелось прикончить Тора, весь второй - Джейн. Смотрела исключительно из уважения к Локи. Я нашла новый объект для поклонения :beg: Самое время строить тотем и начать приносить ему жертвы. :war: Искренне начала даже верить, что Локи и правда умер и чуть не завыла от счастья, увидев его живым. ЛОКИ ЖИЛ, ЛОКИ ЖИВ, ЛОКИ БУДЕТ ЖИТЬ! А вообще, искренне его жаль. Появись он тут - чесслово, стала бы его самой верной последовательницей, именно последовательницей, а не фанаткой. Ктулху, как же хочется, чтобы эти твари сделали его наконец счастливым, пусть хоть кто-нибудь поймёт его и встанет на его сторону. Ну а если закрыть глаза на моего нового кумира, фильмец ни о чём. Так, типичный американский дешёвый сериальчик, ибо цепочка этих фильмов не иначе как большой сериал. Скучно и однотипно, никакой изюминки. Смотрела исключительно из уважения к Локи. [2] На этом всё, может, я даже созрею для фф по нему, ибо без-ООС-ных я толком и не видела(кажется, их было один или два). Посмотрим :duma2::duma2::duma2:



@темы: осень, люди

01:45 

Вырванная мысль

То, что не убивает, делает нас сильнее.
И это снова рубрика "сдираем строки из записей дневника":

Я жду их? Нет, я никого уже не жду. Бога нет, а чудес не бывает.
Но я и правда жду. Как запутавшийся ребёнок, живущий в себе, жду, что кто-то придёт и объяснит, почему всё происходит так.
Но никто не придёт, и я знаю это. И единственная мысль, которая сейчас держит меня в адеквате, не давая сорваться, - это "я не допущу повторения своей жизни".
Отдано слишком много, чтобы просто забыть и бросить.


Мысли истерички. Как иронично. А я ведь даже не была на войне и не росла в детском доме. Что бы было со мной, пройдя я и это?

@темы: жизнь, мысли, осень

URL
главная