архив мыслей



Л е д и__С а к у р а .

~

Леди никогда не забывают тех, кто был к ним добр.


~





Никогда не поздно напомнить, что ты не один.

Lady Sakura на «Книге фанфиков»








URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:06 

Повеселило :DD

То, что не убивает, делает нас сильнее.
15.10.2012 в 01:04
Пишет Filiur:

Украду.
:lol: Не могуууу.
24.06.2012 в 16:56
Пишет Тиша.:

бля
тумба сегодня патихардит :lol:

все началось с банального:


И ПОНЕСЛАСЬ

:lol::lol::lol:

URL записи

URL записи

@темы: смешное, зима, изображения

15:19 

6 января

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Новый Год наступил. Чувствую ли я что-нибудь? Нет. Пусто и... пусто. Может, выросла? Возможно.
На 31 декабря была радостная до потери пульса и от подарков, и от тьмы-тьмущей поздравлений, которых наотправляла почти всем, кого знала. У меня на это 2 часа ушло! Откуда взялось столько народу в списке моих знакомых?!О_о" Но я рада, в любом случае. И хотя потратила на это столько времени, я нисколько не жалею, потому что потом в ответ мне пришли не менее тёплые поздравления и я ощутила себя добрым волшебником, приносящим людям радость.
Не спала до 8 утра, глотая таблетки для горла одну за одной. Ага, я заболела, причём конкретно. Как мне это удалось - загадка, но горло болит, мозги не варят, сопли в три ручья и слабость. Не хочу ни есть, ни пить, ни куда-либо идти. Хочу просто лежать и отдыхать. Все планы срываются, чёрт возьми, все планы!... Я же хотела столько всего сотворить... Облом. Но ничего, я наглотаюсь кучи таблеток, поправлюсь и уже денька через два буду как огурчик! Зелёный и в пупырышках. х)
Вспомнился почему-то сразу болящий Саске из фанфа и молоко с мёдом, которое в него вливала Джейн. Я вот тоже пила эту пакость, чтобы хоть нормально говорить смогла, ибо голос постоянно срывается, словно я орала весь день на стадионе. Но я не сдаюсь! Врагу не сдаётся наш гордый варяг!х)
На 1 января пошли к родственникам. Сидела, как обычно, за столом, как лопух среди одуванчиков. Чужая я там. Абсолютно и бесповоротно, и этого не изменить, как бы я там ни старалась. Да я уже и не хочу: смирилась. Неприятно немного и чуточку больно, но это уже мелочи жизни. С сестрой мы и словом не обмолвились. Удивлена ли я? Нет. Это и ожидалось. Жаль ли мне? Нет. Устала уже о чём-то жалеть. Хочу ли я видеться снова? Нет. Не вижу смысла.
Зато я почему-то вновь почувствовала потребность в высказывании чувств. оО" Не знаю, надолго ли, но пока хочу - да будет так, от этого всё равно никакого вреда. хд
В общем и целом, всё хорошо и я всем довольна. Хотя когда я в последний раз говорила кому-нибудь, что мне плохо? Не помню. Забыла.
А болезнь я искореню и примусь за дела, да. Ведь чтобы чего-нибудь добиться, нужно научиться преодолевать трудности, а болезнь - одна из них.

@темы: болезнь, жизнь, зима, праздники

23:07 

Что-то не то

То, что не убивает, делает нас сильнее.
И всё-таки что-то не то со мной. Я неминуемо чувствую, что моё тело начинает сдавать позиции и расшатывается, как старый табурет. Почему-то я никак не поправляюсь, хотя пью приличное количество таблеток. Вчера ночью мне начало сильно печь грудь, даже дышать стало больно. Словно там огнём всё опаляли, сжигая стенки лёгких. Уже несколько дней у меня бешено бьётся сердце, а сегодня в честь чего-то подскочило давление. Пульс же был 120. Весь день сердце грохочет в ушах, пульсирует в висках, мешает даже нормально ходить. Я иду, а ноги дрожат, руки трясутся, тяжело идти. Сердце стучит так, что от него постоянно ощутимо вздрагивает грудь и дёргаются руки и пальцы. Я не против этого, нет. Но вы хоть объясните мне, что это, я просто не знаю, как с этим бороться. Я выпила несколько таблеток валерьянки, выпила её в каплях, рассосала глицин, проглотила таблетку от давления, но ничего не помогло, и пульс упал до 100 и меньше не стал. Сказать, что мне страшно - соврать. Мне не страшно - мне досадно, что это невидимый противник, болезнь, с ней же не сразишься, как с реальным соперником, не сможешь раскрасить физиономию и поставить на место. И то, что я не знаю, что со мной и как с этим бороться, неимоверно раздражает. Надеюсь, скоро это всё прекратится.

@темы: жизнь, болезнь, зима

00:03 

Забыла

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сегодня общалась с одним человеком, и он спросил меня, что в моём понятии есть друг. Вроде, вопрос как вопрос - на него ведь легко ответить. Я задумалась. И неожиданно с ужасом поняла, что не знаю, что это. Что не знаю, кто такой друг. Что я забыла это. Я отчаянно пыталась схватиться за урывки мыслей, лихорадочно бегая глазами по стене, и непонимающе хмурилась, точно зная, что ответ есть. Был. Но так и не нашла его. Я...забыла, кто такие друзья? Внутри что-то ёкнуло от этого осознания, понимания такой элементарной вещи. Да. Я забыла, кто такие друзья. Забыла. Забыла...

@темы: жизнь, зима, память

11:59 

9 января

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я ненавижу жаловаться и рассказывать о проблемах, но не могу не сказать, что здоровье моё не улучшается. Простуда? Затяжная. Ночью душил кашель - стиснула зубы и зажала рот ладонью, чтобы не разбудить мать. Насморк никак не пройдёт, хотя дышать могу нормально, иногда, правда, с перебоями, но в целом сойдёт. Меня практически постоянно трясёт, и порой бывает довольно трудно координировать движения. Дрожь рук уже бесит. Кашель, рвущий, хрипящий и громкий, вчера он разбудил отца. Когда я уже поправлюсь?
Неожиданно в голову вновь пришла мысль о том, что, может, я действительно проживу недолго. Только при одном упоминании об этом захлестнули остервенелый ужас и досада. Нет. Этого не будет. Я просто тогда ошиблась. Мы творим судьбу, а не она нас. Но было бы глупо отрицать то, что человек ни от чего не застрахован, поэтому я, как бы ни убеждала себя в лживости мыслей, не могу со 100% гарантией сказать, что проживу долгую и счастливую жизнь. Мерзкий вой был задавлен мышцами горла, а в голове ясно отпечатолось: «Даже если это действительно так. Даже если большая часть жизни уже прожита, это значит, что нужно вдвое больше стараться, чтобы оставить после себя хороший, добрый след, чтобы время не было потрачено впустую», - и я буду стараться, буду. Чтобы потом не о чем было жалеть. Чёрт, чувствую себя так, словно вернулась на полтора года назад. Да и запись соответствует. Надо меньше об этом думать.

@темы: зима, жизнь, болезнь, мысли

15:53 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ни черта не выходит с ЕГЭ. Сколько ни бьюсь, лучше не выходит. По идее, я должна истерить и быть подавленной, но я отгоняю депрессию, как назойливую муху, и продолжаю радоваться жизни. Все-таки в моей голове сильно отпечаталось ушедшее. Но я не собираюсь падать духом, да. Я продолжу стараться и стремиться сделать все еще лучше. Ведь если я сдамся, то ничего не изменится, потому что сдаться - это не выход. И я не отступлю, нет. Не будь я Леди Сакура, черт подери.

@темы: учёба, мысли, жизнь

13:33 

14 января

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Нет... Я не сдамся. Дорогу осилит идущий. Я не отступлю, чёрт возьми. И до тех пор, пока я не достигну своей цели, мне всё равно, что со мной будет. Пускай я буду не высыпаться ночами, пускай будет тяжело. Я справлюсь. Ведь я сильная. Ничто не приходит просто так. И до тех пор, пока я не достигну хоть чего-либо, меня не должно ничего интересовать, кроме цели. Ни-че-го. Мне не нужны друзья. Я научусь жить без них. Без из помощи и поддержки. Как и раньше. Просто быть хорошей для всех. Просто улыбаться и не огрызаться без причины - что может быть легче? Только если не притворяться и быть собой. Но я ведь и буду. Отчасти. Я не сдамся. Старайся иди и не отступай. Тяжело. Но кто сказал, что будет легко?

Мель. Я ошиблась в тебе. Ты ведь ещё совсем ребёнок. И как бы я ни пыталась общаться с тобой на равных, ты всё равно остаёшься ребёнком, тринадцатилетним, эгоистичным ребёнком. И тебе всё равно, что происходит с другими - ты ведь подросток, замкнувшийся в себе. Было глупо и наивно полагать, что ты сможешь унять мою боль внутри. Но я полагала. Глупо и наивно. Просто очень сильно хотелось верить, что я наконец-то нашла того, с кем мне не придётся таить всё в себе и не интересоваться в кой-то веке твоими делами, рассказать хоть отчасти свою жизнь, чтобы меня поняли и утешили. Чтобы подняли дух. Чтобы я не чувствовала себя столь одиноко. Чтобы побыть немного эгоисткой и не притворяться, что всё хорошо. Потому что на самом деле всё плохо. Нет, я счастлива своей жизнью, но это... Трудно объяснить. Внутри больно и больно, больно и больно. Наверное, это был кризис в 11 число, по традиции. Но теперь я убедилась в том, что ошиблась, и больше не буду обнажать свои слабые стороны. Я вновь буду постоянно сильной и заботливой Саку-чан, поддерживающей всех и всегда и смеющейся на вопросы о себе, отнекиваясь «Лучше скажи, что с тобой». Я вновь больше не буду пытаться завести друзей. Зачем они?

Хаха, знаете, иногда мне кажется, что я никогда не перестану обжигаться не то что на молоке, но и на воде. Дуй не дуй на неё - а всё равно обжигаюсь. Болезненно и мерзко. Нет... Больше мне не хочется пытаться искать друзей даже здесь. Просто много хороших знакомых, через связи которых можно чего-нибудь добиться. Rain, ты была права, когда учила меня тому, что все люди - эгоисты. Что не нужно к ним привязываться и лишь их нужно привязывать к себе. Я так и буду делать, не сомневайся. Жаль, что ты не реальный человек. Хотя это и хорошо, с другой стороны. Спасибо за то, что вставляла мне пиздюлей и отталкивала. Это сделало меня сильнее. забавно, верно? Я благодарю свой собственный характер, за то, что он закалял другую мою сторону характера. Все подростки - чудные. Хотя я этим уже переболела. Оно и к лучшему.

Всё больше прихожу к выводу, что я Зависть. Ненависть к окружающим, ярость, презрение, злость, унижение и сожаление. О том, что он не такой же, как и люди. Что они, несмотря на всю свою жалость, умеют быть сильными. Что они не одиноки. Что у них есть друзья. Может, я и вовсе не человек внутри, а? Устала разбираться. Это неважно. Главное, что я именно в этой оболочке и ни в какой другой. А значит, нужно её использовать. Потом она всё равно сгниёт, а я останусь. Чтож, отличные будут воспоминания. Интересно, если я Энви... Элрик тоже где-то рядом? Было бы забавно его здесь встретить.

@темы: мысли, зима, боль

23:31 

Дакота Роуз

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Много раз слышала о Дакоте Роуз, парочку видела, но сегодня наткнулась на статью о том, что она явлется идеалом для подражания у кучи подростков, у неё тьма тьмущая фанатов и сама она купается в лучах славы благодаря своей кукольной внешности. Вбила в поисковик, прочитала про неё ещё одну статейку.:search: Ну, думаю, дайте гляну её фотки, видео, коль все так нахваливают. Зря я это сделала. Только разочаровалась. Ну да, девчонка красивая, но пустая. А дело всё не в её врождённой красоте, а в умелом макияже и куче косметики. А её ролики о том, какой она пользуется косметикой и как делать хвостики, как у Чобитов, меня просто сплющили. Как, объясните мне, как можно целых семь минут просто красить губы и делать хвостики?! Вынос мозга. В общем, не желаю ей зла, но и ожидаемого восторга тоже не испытываю. Грустно как-то, что люди под её видео и фотографиями пишут «you are seriously the prettiest girl i have ever seen. im soooooo jealous» - серьёзно, ты самая красивая девушка, какую я когда-либо видела/видел, я таааак тебе завидую. Очень грустно, что гонятся за каким-то идеалами, хотя, по идее, должны быть самими собой, а не пытаться кого-то спарадировать. Печально. Я совершенно не завидую Дакоте, в самом деле. Во-первых, у меня уже прошёл тот подростковый бзик с бешеными визгами «АААА, ХОЧУ БЫТЬ КРАСИВОЙ, КАК КУКЛА» и тому подобное, и теперь я за этим не гонюсь, а во-вторых, мне она просто не понравилась. Не любила никогда японские куклы, с огромными глазами и залёгшими под ними тенями. Куда роднее кукла Барби :D хотя её копия в жизни...:umer: Наверное, я просто не люблю подобные вещи. Но девчонка действительно пустая, на первый взгляд, по крайней мере, точно. Так что я в расстройстве. :(

@темы: зима

20:35 

И тут я нашла мотивацию

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Включила я себе фильм «Нана» опять, и тут я нашла мотивацию для похудания. Долгое время не могла никак отыскать, а, чтобы я заставила саму себя на что-то радикальное для похудания, мне нужно что-то не менее радикальное :D Посему включила фильм и поняла, что нашла нужную мотивацию :З Всё, буду теперь каждый день глядеть на ноги Мики Накашимы и твердить себе «она вот смогла, а ты - нет». :tease3: Должно подействовать :З Теперь сажусь на диету «всё можно, кроме мясахлебасладкогожареногосолиивыпечки» :up: Мой мозг умер, но телу не в первый раз и поэтому надо вновь попривыкнуть, а там уже всё будет о.к. 21 один день Ада в обнимку с кисломолочным и варёным начинается уже завтра, но результат того стоит. Этим и буду утешаться, глотая фрукты вместо пельменей.:bottle:


@темы: диета, зима, аниме/манга/фильмы и прочее

14:53 

И тут меня накрыло

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сидела-сидела, вспомнила о школе, о лит-ре и Блоке. И тут меня накрыло :bricks: Упоротый стих о школе, пародия на стих Блока "Россия" :D Ритм и ударение хромают немного, но я получила истинное удовольствие :up:

Опять, как в годы забытые,
Три тряпки мокнут у доски,
И вязнут в меле сломанные
Учительские шкафчики...

О школа, нищая ты школа,
Мне окна битые твои,
Твои мне вопли в коридорах,
Как прочерк в расписании*!

Тебя щадить я не умею,
И сумкою горшок снесу,
Каким захочешь прохиндеям
Отдай облезлую красу!

Пускай изменят, не оценят,
Не сдашься, не сгниёшь же ты,
И лишь с весельем прочь прогонят
Начальника этой тюрьмы.

Ну что ж? Одной проблемой боле –
Одним директором бедней
А ты всё та же – мы как в зоне,
Да чёрствый хлеб в тарелке щей...

И невозможное возможно,
Дорога до доски легка,
Когда услышать нам несложно
Подсказки знающих всегда,
Когда грозят пятой ничтожной
Нам парою учителя!..

*прочерк в расписании - отмена урока.

@темы: учёба, стих, смешное, просто, зима

14:15 

21 января

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Наконец это свершилось и зима вспомнила о том, что надо погостить и в России :ura: И больше никаких мерзких луж и грязи по колено, только снег, только хардкор :up: Термометр за окном наконец-то соизволил опустить свой ртутный столбик до -20 ночью и днём до -15. Усё, я счастлива. Только вот жаль, что от мороза жутко сохнет кожа и её постоянно приходится лечить жирным кремом :depr: А так морозец колюче расцеловывает меня в щёки, кусает за нос и царапает лоб. Но я всем довольна, ага.
Выпишут меня в пятницу, и да здравствуют школьные муки :weep3: Ну и по херу. Всё равно учиться не собираюсь. Так, математику только, русский для приличия и литру чуть. А всё остальное нагло спишу. А, ну ещё общество время от времени придётся делать, ибо эта грымза, к великому сожалению, замечает, что списано, даже если ты всё переделаешь под себя. Чёрт. Сейчас вот вспомнила, что даже не сдала в прошлой четверти контурную карту по географии. Надо, что ли, её хоть сделать.Перерисовать, точнее. А с ЕГЭ я продолжу сражаться и буду стараться. Сейчас мне важно лишь оно, а все остальные - идите вы куда подальше.:fig:
Диета идёт путём. Пока что организм, наверное, ещё не понял, что его ждёт. А мне тем лучше :up:
В общем, жизнь не прекращает своего движения, и это здорово, чёрт возьми, потому что вставшая жизнь - это уже существование. А я так не хочу. Потому что в этой жизнь нужно жить, а не существовать.

@темы: учёба, зима, жизнь

23:09 

Код Гиас

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я досмотрела Код Гиас и теперь могу спать спокойно. Но решила написать про то, что думаю об этом аниме.

Аниме прекрасное и захватывающее. Рисовка... Довольно своеобразная. Настолько своеобразная, что иногда героев хочется взять и накормить. Того же бедного отощавшего Лелуша и костлявого Сузаку, (спойлер!) читать дальше Их только в модельный бизнес всех. Кстати да, именно всех, ибо герои - красавцы, как и положено, с тощей фигурой, сильным лицом, а девушки имеют, как минимум, 3 размер груди, причём аниматоры не упускают возможность показать её колыхание. Это из оперы «смотри - завидуй» :D Все фигуры да и просто рисовка состоят преимущественно из острых углов, и иногда это доходит просто до абсурда, но серии так к третьей привыкаешь и даже начинаешь восзищаться. Лично мне она понравилась, хотя порой я просто содрогалась от худобы героев даже во втором сезоне. Пример острых линий на Лелуше:


Сюжет необычен, и в его основу положена мысль о мире во всём мире. Практически до конца второго сезона эта мысль неясна и становится понятной серий так за восемь до конца самого аниме - до этого же она не проскальзывает вообще. Смысл своеобразный, и, на мой взгляд, его не до конца раскрыли, потому что всё сумбурно и переполнено событиями, и ты даже не успеваешь задуматься над чем-то толком. Кстати, про это отдельно. Clamp, как обычно, сделали всё в своём стиле: до фига и больше действий, приправленных эмоциями, суть которых не успевает до тебя дойти из-за очередного нового действия. С одной стороны, это хорошо, что сюжет не стоит на месте и активно развивается, но с другой стороны, это немного напрягает. (осторожно, спойлер!) читать дальше А поскольку из-за избытка событий ты не успеваешь за всем следить, то пока ты запомнил всё, что было в прошлой серии, события новой уже стирают всё, что было, а потом это стёртое резко всплывает серии так через три-пять, что затрудняет просмотр постояннысм непонятками. Все карты, как обычно, Clamp не раскрывают до самого конца, до самого последнего момента, и даже в финале осталось много неясностей, вызывающих многочисленные споры у анимешников, хотя большинство явно склоняется к единой мысли,(страшный спойлер!!!!) читать дальше Кстати, это, наверное, единственное аниме, концовка которого мне показалась идеальной: не приторно-сладкой, как в Стальном Алхимике второй версии, не трагично-раздирающей, как в Тетради Смерти, а именно и с печалью, и с радостью, и верой в лучшее. Это идеально, на мой взгляд.
Теперь про характеры героев. Как мне кажется, все они продуманы и тот невидимый канон, что был установлен создателями, был выдержан до самого конца. Самым положительным для меня героем показался сам Лелуш. Именно его я поддерживала с самого начала, а потом ещё стала восхищаться ещё больше прежнего. Когда я только начинала смотреть Код Гиас, я писала, что наш мир сам построен на пролитой крови и трупах других, но эта запись, к сожалению, была удалена козлом-админом, по какой причине - неизвестно. Написать сейчас точно так же я не смогу, но если кратко, то жестокость бывает оправданной и случай с Лелушем именно такой, как и с Лайтом из Death Note. И, если бы у меня была или тетрадь, или сила гиас, я бы поступила точно так же, ни секунды не колеблясь. Самым отрицательным персонажем мне показался Шнайзель. Не буду спойлерить, почему, но возненавидела я его изрядно. Но это самый отрицательный персонаж, а так их - нелюбимых героев - там до хрена и больше, и я ненавидела больше половины персонажей, когда они мешались Лелушу, даже если перед этим обожала их. :D Особенно повезло Каллен и Ширли: их я и любила, и жалела, и ненавидела, и желала смерти, и сочувствовала, и злилась. В общем, это по типу: <img class= . То, что в аниме умерла половина героев, меня нисколько не расстроило, но их смерти были такими неожиданными, краткими, красивыми и жестокими, что не могу не сказать, что понравилась каждая из них, даже тех персонажей, которых я ненавидела (коих очень много).
А вообще в этом аниме до фига и больше неожиданностей и резких поворотов, от которых глаза просто лезут на лоб. Поэтому я рекоммендую его посмотреть тем, кто хочет забыться, и просто погрузиться в другой мир, и насладиться захватывающей историей. Как психологическое аниме, оно на меня не возымело должного эффекта, поэтому ничего не скажу по этому поводу. Зато это интересная история о человеке, принёсшим себя в жертву для блага других людей, для их счастливой жизни.
Думаю, это аниме понравится любому, и если вы не сохраните его в памяти, то хотя бы наблюдать за развитием событий будет интересно.
Приятного просмотра.)

@темы: обзор, мысли, зима, аниме/манга/фильмы и прочее

00:36 

Великолепный фанф

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Автор: Nunnaly
Бета: Sirin-chan
Тема № 11: разлука
Пейринг: Лелуш/Сузаку
Жанр: ангст, романс, POV Лелуша
Рейтинг: PG
Предупреждение: Возможный ООС, излишне сентиментальный Лелуш. Фанфик является «взглядом с другой стороны» по отношению к первому моему фанфику. События между первым и вторым сезоном с точки зрения Лелуша.
Диклеймер: Всё принадлежит Санрайзу


В Одиннадцатом секторе идёт дождь.
Уже третью ночь этот дождь заставляет меня вставать и долго смотреть в окно, пересчитывать капли на стекле, открывать форточку, а утром рассматривать лужи на полу, пытаясь найти во всём этом тайный смысл.
Ты любил дожди. Особенно такие сильные и тёплые. А ещё ты говорил, что в «Японии» дожди были лучше. Сильнее и теплее. Я всегда смеялся, слыша подобные утверждения. Япония и Одиннадцатый сектор – это одно и тоже. Даже если ты не хочешь этого принимать.
И, веря в то, что можно превратить номер в истинное название мирным путём, ты перешёл на сторону Британии.
Ты ушёл, а твои привычки остались со мной.
Например, ты всегда с утра заваривал чай. Такой травяной, ароматный. И приносил его прямо в постель. Я, обжигаясь и морщась от резкого запаха трав, пил чай мелкими глотками, а после целовал тебя в нос.
Как оказалось, я привык к этому утреннему ритуалу настолько, что теперь просыпаюсь с трудом, втайне надеясь, что сейчас дверь откроется, и войдёшь ты с подносом в руках.
Я отчётливо помню твои отношения с кошками. Кажется, кроме тебя, Артур не кусал никого. У тебя быстро вошло в привычку отдёргивать руку сразу, как он начнёт поддёргивать хвостом.
Хоть никогда и не говорил тебе, я недолюбливал этого кота. Он ведь всегда напоминал тебе о Юфи, да?
Если бы не Юфемия, мы и сейчас могли бы быть вместе. Ты бы и сейчас приносил мне с утра чай. Я бы и сейчас благодарно целовал тебя в нос.
Всё разрушила она. Своими идеями, надеждами… Она украла тебя у меня. Возможно, именно поэтому, пуская пулю ей в грудь, я чувствовал ледяную радость.
Но даже Юфи не могла препятствовать тому, что было между нами. Той сети привычек, условностей и знаков, которой мы были опутаны с детства.
Дождь. Я полюбил дождь из-за тебя.
Во время дождя твои объятия были крепче, поцелуи нежнее, а чувства обострялись до предела.
В нашу последнюю ночь тоже шёл дождь. Глядя на потоки воды, беспрепятственно льющиеся с небес, я неожиданно чётко осознал, что мы не сможем больше быть вместе.
Было ли это предвидением? Не знаю. Я просто прижался к тебе сильнее, чтобы ты не увидел моих слёз…
Разлука была неизбежна. Быть может, я понимал это с самого начала. Но всё равно пытался убедить себя в обратном.
Я распахиваю окно и, опираясь на подоконник, наклоняюсь вперёд. Ледяная вода несколько отрезвляет, позволяет собраться.
А ещё ты боялся, что я простужусь. Всегда утаскивал меня в помещение, если шёл дождь. И долго вытирал мне голову.
Теперь, когда ты ушёл, я могу поступать как угодно.
Холодно. Промокшие волосы липнут к ушам, шее. А тебя нет рядом. И некому вытереть мне голову, а затем прочитать мораль.
Ты просил, чтобы я не забыл тебя. Я удивлялся такой просьбе, но обещал помнить.
Да, Сузаку, я помню тебя.
И ненавижу за то, что до сих пор по утрам спросонья тянусь к тебе, но натыкаюсь губами на пустоту.

@темы: фанфики, аниме/манга/фильмы и прочее, зима

23:46 

Бесит

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Меня это бесит. Бесит. Бесит. Бесит, что вокруг одни лишь эгоисты, что я, как обычно, всем помогаю, а в ответ никакой благодарности. Иногда мне просто хочется заорать «Зачем я это делаю, мать твою?!», но потом молча глотаю несорвавшиеся слова, как горькую микстуру, и, как ни в чём ни бывало, спрашиваю, как дела и что нового, игнорируя то, что об этом не спросили меня или поверили в очередную улыбку. Как же я ненавижу это. До мозга костей, до скрежета зубов, до пустоты в душе. А знаете, что бесит больше всего? Что всем плевать! Да, чёрт подери, всем плевать, что с тобой, как ты, хоть подыхай, блять, но если ты поставишь улыбочку, то всё непременно покажется невъебенно охуенным. Я НЕНАВИЖУ ЭТУ УЛЫБКУ! Ненавидела и ненавижу! Ну почему, почему вокруг все настолько эгоисты?! Я просто этого не понимаю. Почему это настолько тяжело: поинтересоваться жизнью другого человека? Почему я выслушиваю все ваши проблемы и стараюсь помочь, а в вас даже совесть не шевельнётся?! Я знаю, что это необязательно и никто никому ничего не должен. НО, БЛЯТЬ, ДОЛЖНА ЖЕ БЫТЬ ХОТЬ КАКАЯ-ТО ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ?! Вы же все вечно ноете, что вам не хватает человеческого тепла и заботы! Тогда какого чёрта вы сами не пытаетесь его дарить?! Вы все жалуетесь, что вокруг не хватает добрых и хороших людей. Как они появятся, если вы не хотите быть такими в ответ?! Ууух, бесите.:fury: Бесите, бесите, бесите. А знаете, что бесит больше всего? Что вы сейчас прочтёте это, молча согласитесь и... ни хрена не изменитесь. Потому что мы, конечно, так никогда не поступаем, мы же самые лучшие. верно? Раздражаете. Но завтра я по привычке натяну на себя улыбку и буду поддерживать, всё же в глубине надеясь, что когда-нибудь мои старания оценятся, а не будут восприняты, как должное. Хотя знаю, что не будут. Как же я ненавижу себя за это.

@темы: мысли, люди, короста эмоций, злость, зима

URL
01:42 

Прекрасно

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я тут вспомнила, что мне однажды сказали по поводу дружбы. Что истинная дружба будет тогда, когда люди высказывают друг другу недовольства собой не потому, что хотят задеть, а потому, что хотят сохранить отношения и попытаться исправиться. Потому что если все время копить злость в себе, то, в конце концов, лопнешь, как воздушный шарик. С досадой вспомнила итог своего молчания и поняла, что надо либо научиться смиряться, либо высказывать все как есть. Мда. Невелик как-то выбор. Да уж. Не видать мне друзей, как своих ушей. Изумительно. Ночь загажена окончательно. :depress: Вот что я за человек-то такой, а? :search:

@темы: мысли, злость, зима, дружба

02:23 

Принцип

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Принцип Саку-чан:

Вот проблема - вот ты -> ты можешь её решить? ->
* 1) да. -> так решай! -> лень. -> пошли все на хрен и забей.
*2) нет -> пошли все на хрен и забей.


Я гениальна, ну. :D

@темы: смешное, мысли, зима

00:40 

Поздно.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Чувствую себя до ужаса бесполезной.Вот правда. Такой бесполезной, что хочется выть от досады. Я... Мне почему-то хотелось всегда верить, что я кому-то нужна и я могу приносить пользу. Пускай я даже знаю, что меня любят только за то, что я помогю, но это уже что-то. Это какая-то идея фикс - быть нужной.Вот и сейчас. Я знаю - я не нужна ни Мель, ни Рамоне, ни Каролин, ни Оле, ни кому-либо. И ненавижу их за это.Но при этом не могу существовать, если мной никто не интересуется, пускай временами и отчасти. Хочу подчинить их. Чтобы я была в центре, я была главной. Просто хочу, чтобы меня тоже любили и пытались понять. Хотя бы пытались. С тем, что я не встречу того, кто сможет понять мою боль и попытаться исцелить, я уже смирилась. Душа поражена и инфицирована, вирус размножается с невероятной скоростью - её уже не вылечить. Только не полностью или частично. Поздно уже. Поздно. Год как поздно.

@темы: боль, дружба, жизнь, зима, мысли

22:28 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Февраль. Достать чернил и плакать.(Пастернак)

А мне вот хочется волком выть. Так, чтобы у всех душа сотрясалась и уши закладывало. Я не понимаю, отчего это всё. Хотя нет, всё я понимаю. Во-первых, я заболела опять, завтра и послезавтра буду отлёживаться. А во-вторых, эта чёртова девка. Я просто ненавижу ждать, но цель оправдывает средства. Однако сегодня показалось, что всё это бесполезно и бестолково, что я лишь попусту трачу время. Нужна ли я ей? Нужна. В качестве друга? Нет. В качестве того, кто будет всё выслушивать и поддерживать, тот, кто будет рядом, когда это требуется. Почему, блять, я опять превращаюсь в подушку для рыданий?! Почему я вновь прячу все чувства в себе?! Почему никто не спросит, как я и почему выгляжу грустной?! Почему вокруг ТАКИЕ идиоты?! Мне иногда кажется, что я единственная адекватная и умная из всего своего окружения. В последнее время - особенно часто. Совсем часто. Настолько, что хочется размозжить им черепа от их непролазной тупости. ЛЮДИ, КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ ИДИОТАМИ? Ну вот действительно, как?! У всех всегда свои проблемы, у всех всегда что-то не так, и никому и в голову, конечно же, не придёт, что я тоже могу иметь проблемы! Мне кажется, что всем просто-напросто по барабану. Хотя стоп. Так и есть.
Вчера разговаривала с Ксюхой - они наконец нашли общий язык с мамой. Сказать, что мне было больно - ничегоне сказать. Но лицо так и осталось непроницаемой маской с дежурной улыбкой, искренней, блять. Вот мне просто интересно: я действительно, что ли, настолько хорошая актриса, что мне все безоговорочно верят? Или как ещё можно объяснить то, что я говорю, что у меня всё о.к. и улыбаюсь, а внутри так словно разрывает всё? Всё-таки вокруг действительно одни идиоты. Во время разговора вспомнила свою попытку подружиться. Зря. Чтобы не беситься дальше и не печалиться, отогнала мысли. Нет, мы никогда не сможем ладить. И я никогда не смогу ей так доверять, как Ксюша своей матери. Интересно, моя мать действительно верит, что у меня тоже всё хорошо и все мои проблемы вертятся лишь вокруг ЕГЭ? Да, уверена. Как же это бесит и в то же время доставляет сумасшедшую боль. Боль от одиночества и непонимания. Интересно. избавлюсь ли я от них? Нет. Не думаю.
Пойду, почитаю-ка хиромантию, пока никто не пристаёт. Хоть время с пользой проведу в кой-то веке.

@темы: мысли, короста эмоций, злость, зима, жизнь, дружба, боль, болезнь

00:37 

7 февраля

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Надо улыбаться, чтоб в живых остаться....
Улыбайся, молчи.

Когда-то давно так говорил Тенса. Тенса - с греческого переводится как "время". Он ценил время, потому что у него его и не было. Он вечно где-то работал, учился, вечно куда-то стремился и хотел заработать. "Время здесь кончилось - мы выросли" - так он тоже однажды сказал. Тогда было больно и досадно. Сейчас тихая грусть и усталость. Мне надоело всех терять вокруг. Я растеряла всех, осталась в итоге одна. Может, это плата за мою выносливость и силу? Может. Те, кто со мной общаются, общаются уже не потому, что им нужен какой-либо друг, а потому, что я просто чудная и необычная. Забавно. Я должна радоваться, что привлекаю людей - я так и делаю. Но почему тогда так одиноко? Да потому что я и есть одна. Раздражает. Нет. Не так. Подбивает. Накреняет. Мешает.
Зря я вернулась туда. Не надо было вообще с этим связываться. Не надо было даже допускать мысль о дружбе. Не надо было. Жаль. Я вновь наступаю на те же грабли. Но я не могу её предать: я же обещала. Хотя она сама, скорее всего, порвёт все связи. И правильно сделает. Так будет лучше. Для меня - точно. По крайней мере, не буду думать, что надо делать дальше и как быть. Интересно, неужели она обиделась? Будет весело. Но я не собираюсь писать первой. Ответ есть - сама всё делай дальше, мне плевать. Я злюсь на неё и на других. Но на неё больше всех. отому что я опять ненужная. Потому что я опять лишняя. Потому что я опять просто подушка для рыданий. Меня хоть кто-нибудь за человека считает? Хоть кто-нибудь думает, что со мной? Лера сегодня спросила, как я. Радовалась, как ребёнок, что кому-то до меня есть дело. Как же это подрывает мои силы. Надежда на то, что меня признают, что меня полюбят и станут ценить. Это каждый раз морально раздавливает и вколачивает в землю, когда понимаю, что никому на хер не нужна, что у всех есть свои любимые люди, а я так, чужая. Не буду задаваться вопросом почему - бесполезно и жалко.
Но я не сдамся. Я смогу идти дальше, даже если вновь останусь совсем одна. Хотя я и так одна. И всегда таковой была: меня ведь никто никогда не понимал. Люди приходят и уходят - я всегда буду одна, это бестолку. Я буду идти к своей цели, дальше. Потому что останавливаться нет смысла. Потому что сдаться - это не выход. Потому что алмазы получаются только под высоким давлением, а крепкие дубы - под сильными ветрами. Но как же хочется, чтобы кто-нибудь обнял и утешительно прошептал на ухо: "останься: ты нужна мне".

@темы: память, короста эмоций, зима, дружба, боль

13:07 

Хочу

То, что не убивает, делает нас сильнее.
- А можно я на время уйду из всех соц.сетей?
- Нет. Депрессия приходит и уходит. А время просто уходит.

Хочу отовсюду уйти. Но не могу. Пока я не достигну своей цели, я должна набраться терпения и сил. Хотя я сейчас и так здесь уже на одних них и держусь. Но я вынесу и вытерплю.

@темы: боль, зима, сеть

главная