архив мыслей

00:59 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Что. я. делаю.
Объясните мне, что?
Я начинаю путаться в собственных мыслях, не зная, как устроить всё нормально.
Я чувствую, что делаю всё правильно, но при этом не знаю точно, как поступать дальше.
Хотя если немного подумать, то всё встаёт на свои места. Или нет? Чудно.
Кажется, я нашла очередную жертву вместо друга. Всё-таки я мерзкая тварь. Тварь, образину которой должно прятать милое личико.
Почему я такая?

@темы: весна, характер

URL
10:34 

Эксперимент 2. День 4.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вчера мама впихнула в меня два кусочка картошки и хлеба.:depress: Покривив немного морду, сказала, что ничего не чувствую, и поэтому лучше буду есть свой суп.
Итого на вчерашний день:
- две дольки картошки (жареной =___= с укропом)
- два тонких ломтика хлеба(который был с сыром и каким-то соусом с странными итальянскими травами)
- пять бокалов бульона.
Это раздражает. Почему меня все начали дёргать?! Хотя, может, из-за болезни они так пытаются вернуть мне «силы»?:nope:
А болезнь, кстати, всё так же со мной. Чихаю, кашляю, болит горло.:ill:
Но разве это кого-нибудь волнует, если надо готовиться к репетиторам? :-/
Они совсем там одурели, ну да ладно, хоть дома немного посижу.
Сегодня собираюсь целый день пить бульон. Надеюсь, ничего не сорвётся.:bottle:

@темы: весна, эксперимент

URL
22:35 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Стою сегодня в раздевалке в больнице, снимаю куртку, рядом ещё переодеваются люди, ну дети, соответственно, бегают. И одна девочка стоит и постоянно на меня смотрит. Я внимания не обращаю, мало ли что, ребёнок ведь. Её начинают окликать, мол, идти пора, чего встала. И тут эта девочка выдаёт: «Мама, мама, ну ты посмотри, тётя какая красивая!». :wow: Я аж прихренела О_О" По сторонам озираюсь - а нет, все в другом конце. :wow2: Я нервно похихикала и поулыбалась, но поспешила уйти, ибо взгляд этой мамы был какой-то...недружелюбный :tear: Но приятно было очень, настроение быстро поднялось :sunny: Всё-таки не все дети маленькие тролли. :up:

p.s. сегодня узнала, что моя одноклассница решила худеть, чтобы быть как я :susp: день полон неожиданностей :read:

@темы: болезнь, весна, жизнь, приятности

10:05 

Гадкий утёнок.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Дададададдадада, это свершилось!!!:ura::ura::ura:
Я наконец-то нашла продолжение к манге «Гадкий утёнок» :break:
Только вот жаль, что оно на корейском и немецком(?), а не английском. Переводчики... Ну поимейте же совесть, там ведь столько событий.:weep:
Событий много, времени мало - будем читать вечером :З
Собстно, сами ссылки:

hmrscans.ucoz.com/index/0-39 - корейский (правда, здесь пропущено несколько томов).

Большое спасибо чудо-форумам, на которых люди делятся ссылками :heart: Когда дочитаю мангу, основательно там полазию, ибо сейчас не могу, т.к. спойлеров дофига там.
сам чудо-форум, спасший меня forums.mangafox.me/threads/227234-Official-Spoi... .

@темы: приятности, аниме/манга/фильмы и прочее, весна

15:50 

Эксперимент. Перескок и пауза.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я совсем забыла писать, как там мой эксперимент и, вообще, что со мной.
А со мной то, что от того эксперимента пришлось отказаться, ибо,во-первых, меня стало тошнить от тех бьющих по вкусу специй в супах быстрой заварки, а во-вторых, организм привык к подобным изощрениям и перестал сбавлять вес. И так я и застряла на своих сброшенных двух килограммах, которые были наедены ещё две недели назад. Перескочила я на кефир, яйца, картошку и киви.
Чудной набор, верно? Но, поскольку я болею, то я постоянно дома, и о еде есть время подумать. Поэтому утром я пью кефир (стакан, может два стакана), в обед я ем яйцо и одну-две варёные картофелины, вечером выпиваю ещё кефира и съедаю два-три киви. Ах да, могу позволить себе один-два кусочка конской колбасы. Но это только потому, что она не жирная, а наоборот, сухая и плотная, и вреда от неё, как такогого, нет.
И, к своему удивлению, я ещё сбросила килограмм о_о И вешу я теперь 46 хД Осталось немного :З Нужно будет ужесточить условия, чтобы уж наверняка и поскорее.
Но сегодня я объявляю паузу, ибо сегодня приедут суши в честь завтрашнего праздника. А завтра я всё же постараюсь обойти стороной мамины вкусности под каким-нибудь вежливым предлогом.
Эх, главное продержаться.

@темы: эксперимент, весна

URL
01:30 

История

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Когда нам только начинали преподавать историю, это казалось интересным занятием, но постепенно всё это переросло не более чем в скучное дело, а после и вовсе надоело и все мы дружно перестали её учить. История никогда не вызывала у меня желания к изучению, никогда, этот предмет казался действительно как какой-то историей, вымышленной и скучной, которую написал плохой автор, а нас заставляют им восхищаться. Я всегда считала этот предмет пустой тратой времени, ибо на нём мы ничего толком не делали: либо чертили таблицы(человека два-три, а все остальные потом их списывали), либо весь урок делали вид, что читаем параграф, и так и не отвечали, несмотря на какие-либо угрозы со стороны учителя. На изучение истории я забила совершенно к концу пятого класса, а потом тщательно не вспоминала. И даже в 9 классе, когда, казалось, у меня была заслуженная пять, я её не знала, а все таблицы, что я чертила, в голове совершенно не откладывались и я забывала их уже через неделю. Может, это из-за неравильного метода преподавания учителя, может, учебники слишком неинтересные, может мы ленились, но в классе историю так никто толком и не знал, только человека 3-4.
Мне часто было стыдно, что я не разбираюсь в собственной истории, и я даже начинала пару раз изучать её, но потом засыпала от скуки на странице 5-ой, самый максимум был 20 страниц. Это действительно безумно скучно, это тяготит и уносит в какую-то прострацию. Я просила родителей рассказать мне, однако толку не было тоже никакого, ибо подобные занятия были временами и от них мало что осталось в голове.
К концу 11-го класса пришло осознание того, что предмет история - это не просто предмет, написанный заумными дядями и тётями, ходящими в очках с золотой оправой. Предмет история - это История России, нашей страны, моей страны, в которой я живу, которой горжусь и которую всё равно бы не променяла ни на какую Швецию или Францию, сколько бы ни ворчала. История с заглавной буквы, потому что это история великой страны, с большими падениями и не менее большими взлётами, с поражениями и победами, с трагедиями и праздниками. Эта история не просто выдумана кем-то и перенесена на белые отглаженные листочки, эта история реально существовавших людей, не зазеркалье, за которым скучно наблюдать, - всё это действительно было, и это следует знать хотя бы потому, что в основу «сюжета» положено столько сотен тысяч смертей и пролито столько крови со слезами. Хотя бы из уважения к тем, кто творил эту историю, надеясь, что когда-нибудь это всё будет непременно оценено и что будущее поколение будет помнить о них, тех, кто приносит себя в жертву сейчас.
И я хочу изучать историю. Не дотошно, как будто у меня на носу экзамен по ней, - хотя бы примерно, чтобы я знала, какой император шёл за каким, чтобы знала, в каком веке просходили какие войны, хотя бы самые крупные. Я хочу, потому что, чтобы чего-либо добиться, нужно быть образованным и разбираться не только узко в своём деле - нужно быть интересным собеседником, чтобы было о чём поговорить с другими, поддержаь беседу, а не смущённо отмалчиваться, надеясь, что тебя не спросят. Потому что это всё было тут когда-то, потому что я сама её часть и я горжусь этим, чёрт возьми. Да, я русская и живу с медведями под боком, но лучше уж гнить среди колдобин разбитых вдребезги дорог, чем лицемерно цедить всем улыбки и не иметь собственной культуры, будучи американкой. К тому же, мы и сами ведь сейчас - часть истории, мы тоже творим её, и тоже когда-то канем в лету, и только самые сильные и крепкие гиганты смогут остаться в ней на века.
Всё же время делает своё дело: идёт. Оно просто идёт, не лечит, не учит жить, оно просто идёт, в ходе которого мы приобретаем опыт и осознаём какие-либо вещи. Никогда бы не подумала ещё три года назад, что решусь учить историю. Рассудок - превесёлая штука.

@темы: весна, мысли

01:39 

Расписание

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сейчас с обречённостью поняла, что если хочу всё успевать, то мне придётся рационально использовать время.
А это значит...расписание.:write:
Я от природы своей ненавижу торопиться, причём лютой ненавистью. И поэтому все мои дела растягиваются и я ничего не успеваю.
Так дело не пойдёт. Придётся заводить расписание (что я совершенно не переношу!) и распределять всё по часам.
Чёёёёрт.:depress:
Но что поделать? Если хочешь чего-то достичь, жертвуй и паши, паши, паши, паши и ещё раз паши.
Сила воли у меня есть, но лишь определённая, будем закалять ещё больше.
Иначе мне в жизни придётся очень несладко, чего бы не хотелось.
Почему время нельзя остановить, когда это так нужно?!:bubu:

@темы: мысли, весна

19:15 

Тест Люшера

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Страдает от подавляемого сверхвозбуждения, которое грозит найти выход во вспышках импульсивного и необузданного поведения.

Вторая выборка

Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно (см. интерпретации для -1,-2,-3 или -4; все в данном случае уместны). Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Одолжителен, легко приспосабливается. Чувствует себя спокойно только тогда, когда тесно связан с каким-либо человеком, группой или организацией, на которых он может положиться.

Вторая выборка

Hепостоянен и устремлен вовне. Ему необходимо чувствовать, что события развиваются в желаемом направлении, в противном случае раздражение может вызвать непостоянство или поверхностность в действиях.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Считает, что он получает меньше того, что ему причитается, что нет ни одного человека, у которого бы он мог всегда найти сочувствие и понимание. Сдерживаемые эмоции делают его обидчивым, но он сознает, что должен как можно лучше использовать обстоятельства такими, как они есть.

Вторая выборка

Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный подавлением физических или сексуальных желаний и недостатком внимания к потребностям организма (только в 7/8 поз., и особенно, когда есть пометка "тревога".

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Имеет неудовлетворенную потребность объединения с людьми, чьи стандарты так же высоки, как и его. Хочет выделяться из толпы. Контроль над сексуальными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, но изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдатся и позволить себе слиться с другими. Это его беспокоит, т.к. подобные инстинкты он рассматривает как слабость, которую нужно преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой, он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого; нуждается во внимании и уважении.

Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечены как "тревога" - слабо).

Психологическая интерпретация

Хочет найти партнера, с которым бы они все делили в атмосфере безоблачного спокойствия, однако компульсивное желание демонстрировать свою индивидуальность заставляет его выработать у себя отношение критическое и взыскательное. Это вносит в отношения разлад и вызывает чередование периода сближения и отдаления, так что то идеальное состояние, к которому он стремится, не может стать реальностью, несмотря на побуждение удовлетворять свои естественные желания, он сам накладывает на свои инстинкты значительное ограничение, полагая, что это доказывает его превосходство и поднимает его над толпой. Проницателен, критичен и взыскателен, разборчив, имеет тонкий вкус. Эти качества в сочетании с его склонностью и независимым воззрением, позволяют ему давать вещам самостоятельную оценку и авторитетно высказывать свои суждения. Оригинальное, искусное и утонченное доставляет ему наслаждение, он стремится объединиться с другими людьми, имеющими сходные вкусы, которые могли бы способствовать его интеллектуальному расцвету. Хочет видеть от других восхищение и уважение.

Коротко

Интеллектуальная и эстетическая личность.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Боязнь, что ему могут помешать добиться того, чего он хочет, заставляет его пользоваться всеми возможностями, которые может предложить жизнь, чтобы он мог категорически отрицать, что хоть одна из них представляет собой какую-нибудь ценность. Это разрушительное глумление становится для него средством скрыть свою беспомощность и глубокое чувство тщетности.

Вторая выборка

Потребность в уважении, которое позволило бы ему играть какую-нибудь выдающуюся роль и сделать себе имя, стала императивной. Его реакция - требование, чтобы он был центром внимания, отказывается играть какие-либо безличные или второстепенные роли.

Ну охренеть теперь хд

@темы: весна, психология, тест

22:03 

Зрение

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я так и знала, что эти мои долгие сидения перед монитором, даже если по делам, не пройдут даром.
Моё зрение конкретно испортилось, я это ощущаю и понимаю.
Теперь я...стану слепнуть, как сестра когда-то? Нет, нет, нет и ещё раз нет, не бывать этому.
Я буду исправлять зрение и делать каждый день для этого упражнения, пить постоянно чернику Форте. Я не допущу потери того, что мне так важно и за что я так переживала все эти годы.
Я не скажу ничего родителям: не надо им волноваться, и так проблем полно.
Я смогу всё восстановить, главное держать себя в руках и не отчаиваться.


Я надеюсь, что эти упражнения помогут.



@темы: короста эмоций, жизнь, весна

12:43 

9 марта

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ездили в выходной выбирать выпускное платье. Мы даже не хотели покупать, но мысли, как обычно, не совпадают с действительностью. Подлецу всё к лицу - это точно про меня. Мне шли все платья, и я хотела их все без исключения. А перемерила я их штук пятнадцать. Среди них были и длинные, и короткие, и средние, и спереди короткие, а сзади длинные, и со шлейфом, и без шлейфа - шло всё. :bubu: Вот и как прикажете выбирать? А ещё, учитывая мою короткую память на внешность, пока мы доходили до другого магазина, я уже успевала забыть, как выглядела в прошлых платьях, и каждый раз новое мне казалось единственным лучшим. Представляете, как это было «весело», когда каждый раз я хотела новое платье?:facepalm2:
В самом первом магазине я уже увидела то, что мне понравилось безумно, хотя оно было совершенно не таким, какое я задумывала. А в последнем магазине точно увидела платье, о котором мечтала ещё в девятом классе, я даже его эскиз рисовала. Вертелась-крутилась перед зеркалом и в итоге решила ещё раз съездить в первый магазин сравнить, хотя уже точно знала, что хочу именно это. Когда же вернулись туда, я померила вновь то первое платье и снова захотела его. Оно мне тоже шло, оно было нежным, красивым, перламутро-розоватого цвета, женственным и элегантным, с оголёнными плечами, похожее на стиль Чикаго чем-то. А то, о котором я мечтала, было спереди короткое, а сзади длинное, с корсетом, с сесткой и лентами /если найду его фото, скину обязательно/ - полная противоположность. Элегантное было в единичном экземпляре, а то - нет. И я, с печалью посмотрев на нежные воланы шёлка на себе, поняла, что должна выбрать его. Потому что то, что было в девятом классе - это просто было, а это женственное сейчас - это то, что будет. А я не должна хвататься за прошлое - мечта мечтой, но она была, а сейчас это уже не принципиально и перламутровое платье можно будет носить и дальше, а вот которое с сеткой - нет. Мне было, в принципе, всё равно, какой фасон платья выбирать: я приспособлюсь к любому. Короткое, яркое - привет, склочная вредина; длинное, нежное - здравствуйте, вежливая леди. Поэтому это был больше выбор между прошлым и будущим, тем, что я хотела, и тем, что я хочу. Исход ясен, полагаю. Естественно, я выбрала длинное перламутровое. А потом долго убеждала себя(да и сейчас тоже), что поступила правильно.
Дома стало плохо - меня сглазили(наверное, это единственная вещь, в которую я верю), как оказалось (маман ещё с детства умела это определять, от своей бабушки научилась). Так и знала, что те продавцы и девки не просто так прожигали меня взглядом. Желудок крутило так, что я думала, что протяну сейчас ноги. Но на лице это никак не отразилось - уверенная усмешка с издёвкой частенько искажали губы, и я хмыкала: «Вот же сволочи, чтоб им пусто было» - и всё. Тошнило и рвало. От боли потом отключилась, провалившись в сон. Прятного было мало, должна заметить. Но даже несмотря на это, я лучше помучаюсь с такой болью, чем не буду иметь то, что есть. А фигура мне моя понравилась, кстати, после тех кручений перед зеркалами.
Рэйн, я знаю, что ты не злишься. Но всё равно, прости меня. Я предала наши мечты. Точнее свои. Ты ведь всегда лишь фыркала по этому поводу.


@темы: память, жизнь, весна

URL
21:31 

Чёрт знает что

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Со мной творится чёрт знает что, и я абсолютно не понимаю и даже не представляю, что это.
У меня безумная слабость, глубокое и шумное дыхание, постоянный грохот сердца в ушах, часто болит желудок и, конечно же, куча энергии, которая так и рвётся наружу.
Я с этим набором вообще себя контролировать не могу, не в состоянии сосредоточиться, как припадочный кролик, скачу с одного на другое.
Пытаюсь собраться - а вот хер тебе.
Я стала грызть ногти и кусать пальцы.
Никогда, никогда этого не делала, ни-ког-да, а теперь кусаю и кусаю. А сдерживать это ужасно трудно, ужасно.
Откуда такая чертовская нервозность?
Не сплю до 2-3 ночи и чувствую себя прекрасно, а потом встаю утром часов так в 7-8.
Мне кажется, мой организм работает каждый день, как последний, расходует резервные силы. Это очень плохо.
Сегодня был дикий приступ ярости.
Хотелось всё разнести и разломать, переколотить всю посуду и мебель, разораться на всех и высказать всё, что о них думаю, послать к чёртям(а лучше даже дальше) и сорвать горло.
Но я молча кусала губы и перебирала пальцами. Потом, поняв, что скоро убью просто-напросто всех, ушла и выпила 4 таблетки валерьянки. Немного помогло, но лишь немного.
Мне кажется, меня надо, как дикого зверя, заточить в вольер и лишь изредка подбрасывать куски мяса, не заходя внутрь. Так будет намного безопаснее, потому что я понимаю, что мне в самом деле всё тяжелее и тяжелее себя контролировать, и мне это совершенно не нравится.
Потому что я знаю, что если не смогу себя контролировать в скором времени, то это будет просто пиздец для всех, в первую очередь для родителей и знакомых.
Потому что тогда я буду грызться и высказывать всё то, что перед этим сдерживалось терпением и рассудком. А это значит, что все узнают о себе много нового и я буду примерно как Энви из ФМА, если не хлеще.
Вся эта моя ярость... Я её не боюсь.
Меня она просто раздражает, раздражет этим состоянием, что я не могу контролировать: я привыкла всё держать в свох рукавицах и управлять.
Я думала, что это, может, и в самом деле, особенности женского организма, гормоны там, пмс, но такого со мной ещё не было - сейчас-то чего я так взбесилась?
Может быть, это оттого, что я всё волоку на себе, накапливая чувства и эмоции внутри, тая обиды, как маленький ребёнок. Тогда вскоре наступит тот момент, когда я просто вызверюсь и устрою всем капитальный разнос по их поведению и характерам. А ещё это всё приправлется тем, что нет поддержки, нет доброй ласки и заботы понимания, и мне приходится постоянно всем доказывать, что я не верблюд, и отстаивать своё, выгрызая это зубами.
Женщины - ужасные существа. Иногда я жалею, что отношусь к ним, из-за этих их дурацких перепадов настроения и стремления ощутить поддержку.
Да никто мне не нужен, блять, я сама способна со всем справиться, какого хрена ты, душа, пытаешься там ещё кого-то отыскать?!!
Но ей разве докажешь? Ненавижу это. То, что рассудок и чувства идут вразрез, а страдаю в итоге я. Ну придите вы там уже к компромиссу, ну пожалуйста!Т_Т
А пока что я попытаюсь никому не перегрызть глотку от душашей ярости, граничащей с истерикой.


@темы: характер, мысли, короста эмоций, злость, заглянув под маску, жизнь, весна

URL
16:04 

«365 понедельников за день или краткий курс чудачеств»

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Если бы меня попросили охарактеризовать свою жизнь, воссоздав в стиле фанфика, первое, что бы пришло мне на ум было: «варенье из сельдерея или как сломать свою логику чудачеством». :D Потому что со мной происходит столько подлян и чУдных ситуаций из-за моей странности, что это уже стало образом жизни, не иначе.:D Например, как можно было перед началом лета схлопотать ожог и потом еще месяц носить брюки? Или обидеться на человека за то, что он на тебя обиделся?:-D Или махнуть рукой так, что стакан с кефиром, стоящий невесть где, разлился по всему столу, включая клавиатуру, тетрадь и учебник по алгебре и монитор?:D Начинаете понимать? А теперь я все же попытаюсь представить жизнь в стиле оформления шапки к фанфу, ибо стало чисто интересно.х)

 

Название: «365 понедельников за день или краткий курс чудачеств»

Автор: Lady Sakura.

Бета: иногда проблескивающий рассудок.

Дисклеймер: Lady Sakura.

Фэндом: жизнь, чтоб ее.

Персонажи: все, кто не успел от меня поныкаться по углам.

Пейринг: Издевка(она же злая подлость)/Lady Sakura.

Тип: Джен

Жанр: Ангст, стёб, злобный автор(в лице «доброжелательной» издевки), юмор, повседневность, hurt/comfort, драма, даркфик, deathfic, романтика, смарм, психология, философия, adventure, флафф, вечный challenge и мистика.

Рейтинг: R.

Предупреждение: Мэри Сью(в виде чудной меня), POV, смерть персонажа, нецензурная лексика, слэш(в виде знакомых и фанфиков :3).

Размер: хотелось бы макси... :tear:

Статус: в процессе.

Разрешение: хе-хе, всегда хотела иметь фанатов, так что пожалуйста хД

Саммари: жизнь - сложная и загадочная штука, но особенно таинственна она для тех, кто не понимает её логики и идет все время напролом, вечно расшибая нос, постоянно проверяя прочность граблей лбом и с завидной периодичностью сваливаясь во всевозможные ямы, вырытые как самим собой себе же, так и совершенно чужими людьми для других. И только с упертостью барана и надоедливостью будильника можно попытаться выжить в подобной котовасии и включить свет озарения, а не мчаться вслепую, врезаясь во все столбы подлян судьбы. В общем и целом, это история о человеческих чудачествах и попытках их решения.

От автора: мой первый опыт жизни, прошу не бить. :kapit:

 


@темы: смешное, мысли, жизнь, весна

16:15 

Напомнило

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Шарюсь по интернету спокойно так и тут наткнулась о_о
Почему-то она мне напомнила Мацумото из Блича :susp:
Но мне нравится :dance:
*кликабельно*


23:26 

15 марта

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сегодня писала пробник по русскому. Блять, они издеваются?! На реальном ЕГЭ такой хрени точно не будет, там всё будет гораааздо проще, какого тогда хера?!:apstenu: В общем, оно было таким же, как я выполняю обычно, то бишь повышенной сложности. Сволочи, на хрена такое давать?! Не удалось мне слинять пораньше, ага. Хотела свалить где-то часика через 1,5 , а ушла только через 2,5 :depress: А всё потому, что всем попались темы про «мечты, надежды, предательства, обиды», а мне - единственной! - про талант Толстого! Талант Толстого, блять!:fury:Вот как такое может быть?! Права моя репетиторша: лох - это судьба. В общем, испсиховалась, пару раз хотела порвать листки, исписала их всякими гадостями, но сочинение написала. Всё бесило, но я не я, если не закончу это хотя бы из потраченных нервов и обиды :up: Приехала домой выжатая как лимон, а потом вечером мы поехали в кафе. Круто посидели, спокойно поели, я сытая до завтрашнего обеда, кажется. Потом выпила стакан ананасового сока свежевыжатого - сжигайтесь все калории :bravo: Все ходы записаны х)) Купила себе несколько книг, все по истории: «История России в датах», «История России: конспект лекций», «История России с древнейших времён до наших дней в вопросах и ответах». Теперь буду читать их, постепенно обогащая мозг, который такими темпами будет атрофироваться от этих блядских дурацких ЕГЭ. Так же купила книгу «Карточные фокусы для начинающих», думаю, недорого и пусть лежит. Открыла - ёё, крутая книжечка, чо! :vo: Теперь буду и её изучать, а потом всех дурить :gigi:
В общем, день прошёл неплохо, хотя и суматошно. Но я вполне довольна. Если, конечно, исключить тот факт, что я всё ещё в ярости.:nunu:

@темы: учёба, жизнь, егэ, весна

14:23 

Фраза

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мы созданы парами, но нам суждено жить порознь, иначе нам будет казаться, что этот мир - Рай.

@темы: фразы, весна

15:18 

Объявление

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ушла с головой в работу.
Вновь села на творожную диету.
Перестаю быть эмоциональной.
Истязаем себя до основания.

Никого не ищу; не пишу.
Только по делам и работе.
Скорее всего, пропаду.
А может, уйду.

Посмотрим.

@темы: жизнь, объявление

URL
23:00 

.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Жива. И даже улыбаюсь.
Смеюсь и плачу.
В жизни растворяюсь.
За грохотом звонков скрываюсь.
Отрезать узел лент пытаюсь
От тошной маски. Тщетно. Глупо.
Слилась с ней плотно; слишком туго
Затянут бант, заставил скупо
Цедить эмоции. Как хрупок
Барьер меж фальшью и простою
Столь мерзкой правдою.
Золою
Рассыпались мечты.
Слезою
Не скрасить пустоты.
Разломать
Все боли пики.
Растворить
Тех дней улыбки.
Превратить
Обиды в блики.
Заглушить
Обмана крики.
И забыть
Хочу ошибки.

@темы: текстомысли, жизнь, весна

13:32 

19 марта

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Как и писала, действительно ещё жива. И даже не смогла отказаться от чувств.
Вот такая вот слабовольная я оказалась.
Третий день пью один кофе и воду. Не помогает.
Истязательства не выходит. Тело полно сил, рассудок трезв и ясен.
Я даже не голодна. Ради интереса съела сегодня кусок яблока - ничего не изменилось. Совершенно.
Писала пробное по математике сегодня на абсолютный тощак. Мозг откуда-то взял уйму сил, мешающих мне сосредоточиться.
Хотелось вскочить, сдать поскорее лист и убежать. Я не понимаю, откуда во мне столько энергии.
Три дня, три дня без еды - почему я даже не чувствую голод?!
Желудок, ты, вообще, живой там ещё?
Хочу сменить страницу и начать всё сначала. Но жаль отказываться от всего того, над чем я так долго мучилась.
Почему у человека нет кнопки «стоп», чтобы стереть кому-либо всю память о себе?

@темы: учёба, мысли, жизнь, весна

19:58 

.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Поела яблок и творога - мерзость, лучше бы и не ела.
Завтра и послезавтра лучше снова буду пить один кофе.
Посмотрим, сколько ты продержишься, организм.


@темы: мысли, жизнь, весна

22:32 

.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Дура я, дура. Нельзя сдаваться и отступать, несмотря ни на что. Разве не этому я всегда всех учила?
Цель оправдывает средства - не стоит ей жертвовать из-за каких-то глупых моральных падений.
Как бы сильна ни была вина, как бы тошно ни было внутри, цель останется неизменной и не сдвинется с места - нужно идти к ней.
Собраться с духом. И искренне улыбнуться. Открыться людям. И искать пути.
Ведь как говорится:
«Не бывает безвыходных ситуаций - есть ситуации, выход из которых нас не устраивает».
А это значит, что надо искать такой выход, который бы устроил. Я справлюсь.
В конце концов, я же не страус, чтобы прятать голову в песок. А если учесть, что он так не делает, мне стыдно поступать подобным образом тем более.
Я не хуже птицы, чёрт возьми! :plankton:

Но дни кофе не отменяются. Не хочу я есть. Абсолютно неголодная. Как обычно, от скуки. Не хочу. Лучше пущу всю энергию на работу.

@темы: весна, жизнь, мысли

главная