архив мыслей

15:50 

Эксперимент. Перескок и пауза.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я совсем забыла писать, как там мой эксперимент и, вообще, что со мной.
А со мной то, что от того эксперимента пришлось отказаться, ибо,во-первых, меня стало тошнить от тех бьющих по вкусу специй в супах быстрой заварки, а во-вторых, организм привык к подобным изощрениям и перестал сбавлять вес. И так я и застряла на своих сброшенных двух килограммах, которые были наедены ещё две недели назад. Перескочила я на кефир, яйца, картошку и киви.
Чудной набор, верно? Но, поскольку я болею, то я постоянно дома, и о еде есть время подумать. Поэтому утром я пью кефир (стакан, может два стакана), в обед я ем яйцо и одну-две варёные картофелины, вечером выпиваю ещё кефира и съедаю два-три киви. Ах да, могу позволить себе один-два кусочка конской колбасы. Но это только потому, что она не жирная, а наоборот, сухая и плотная, и вреда от неё, как такогого, нет.
И, к своему удивлению, я ещё сбросила килограмм о_о И вешу я теперь 46 хД Осталось немного :З Нужно будет ужесточить условия, чтобы уж наверняка и поскорее.
Но сегодня я объявляю паузу, ибо сегодня приедут суши в честь завтрашнего праздника. А завтра я всё же постараюсь обойти стороной мамины вкусности под каким-нибудь вежливым предлогом.
Эх, главное продержаться.

@темы: эксперимент, весна

URL
01:30 

История

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Когда нам только начинали преподавать историю, это казалось интересным занятием, но постепенно всё это переросло не более чем в скучное дело, а после и вовсе надоело и все мы дружно перестали её учить. История никогда не вызывала у меня желания к изучению, никогда, этот предмет казался действительно как какой-то историей, вымышленной и скучной, которую написал плохой автор, а нас заставляют им восхищаться. Я всегда считала этот предмет пустой тратой времени, ибо на нём мы ничего толком не делали: либо чертили таблицы(человека два-три, а все остальные потом их списывали), либо весь урок делали вид, что читаем параграф, и так и не отвечали, несмотря на какие-либо угрозы со стороны учителя. На изучение истории я забила совершенно к концу пятого класса, а потом тщательно не вспоминала. И даже в 9 классе, когда, казалось, у меня была заслуженная пять, я её не знала, а все таблицы, что я чертила, в голове совершенно не откладывались и я забывала их уже через неделю. Может, это из-за неравильного метода преподавания учителя, может, учебники слишком неинтересные, может мы ленились, но в классе историю так никто толком и не знал, только человека 3-4.
Мне часто было стыдно, что я не разбираюсь в собственной истории, и я даже начинала пару раз изучать её, но потом засыпала от скуки на странице 5-ой, самый максимум был 20 страниц. Это действительно безумно скучно, это тяготит и уносит в какую-то прострацию. Я просила родителей рассказать мне, однако толку не было тоже никакого, ибо подобные занятия были временами и от них мало что осталось в голове.
К концу 11-го класса пришло осознание того, что предмет история - это не просто предмет, написанный заумными дядями и тётями, ходящими в очках с золотой оправой. Предмет история - это История России, нашей страны, моей страны, в которой я живу, которой горжусь и которую всё равно бы не променяла ни на какую Швецию или Францию, сколько бы ни ворчала. История с заглавной буквы, потому что это история великой страны, с большими падениями и не менее большими взлётами, с поражениями и победами, с трагедиями и праздниками. Эта история не просто выдумана кем-то и перенесена на белые отглаженные листочки, эта история реально существовавших людей, не зазеркалье, за которым скучно наблюдать, - всё это действительно было, и это следует знать хотя бы потому, что в основу «сюжета» положено столько сотен тысяч смертей и пролито столько крови со слезами. Хотя бы из уважения к тем, кто творил эту историю, надеясь, что когда-нибудь это всё будет непременно оценено и что будущее поколение будет помнить о них, тех, кто приносит себя в жертву сейчас.
И я хочу изучать историю. Не дотошно, как будто у меня на носу экзамен по ней, - хотя бы примерно, чтобы я знала, какой император шёл за каким, чтобы знала, в каком веке просходили какие войны, хотя бы самые крупные. Я хочу, потому что, чтобы чего-либо добиться, нужно быть образованным и разбираться не только узко в своём деле - нужно быть интересным собеседником, чтобы было о чём поговорить с другими, поддержаь беседу, а не смущённо отмалчиваться, надеясь, что тебя не спросят. Потому что это всё было тут когда-то, потому что я сама её часть и я горжусь этим, чёрт возьми. Да, я русская и живу с медведями под боком, но лучше уж гнить среди колдобин разбитых вдребезги дорог, чем лицемерно цедить всем улыбки и не иметь собственной культуры, будучи американкой. К тому же, мы и сами ведь сейчас - часть истории, мы тоже творим её, и тоже когда-то канем в лету, и только самые сильные и крепкие гиганты смогут остаться в ней на века.
Всё же время делает своё дело: идёт. Оно просто идёт, не лечит, не учит жить, оно просто идёт, в ходе которого мы приобретаем опыт и осознаём какие-либо вещи. Никогда бы не подумала ещё три года назад, что решусь учить историю. Рассудок - превесёлая штука.

@темы: весна, мысли

01:39 

Расписание

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сейчас с обречённостью поняла, что если хочу всё успевать, то мне придётся рационально использовать время.
А это значит...расписание.:write:
Я от природы своей ненавижу торопиться, причём лютой ненавистью. И поэтому все мои дела растягиваются и я ничего не успеваю.
Так дело не пойдёт. Придётся заводить расписание (что я совершенно не переношу!) и распределять всё по часам.
Чёёёёрт.:depress:
Но что поделать? Если хочешь чего-то достичь, жертвуй и паши, паши, паши, паши и ещё раз паши.
Сила воли у меня есть, но лишь определённая, будем закалять ещё больше.
Иначе мне в жизни придётся очень несладко, чего бы не хотелось.
Почему время нельзя остановить, когда это так нужно?!:bubu:

@темы: мысли, весна

19:15 

Тест Люшера

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Страдает от подавляемого сверхвозбуждения, которое грозит найти выход во вспышках импульсивного и необузданного поведения.

Вторая выборка

Считает, что ситуация безнадежна. Оказывает сильное сопротивление всему, что ему неприятно (см. интерпретации для -1,-2,-3 или -4; все в данном случае уместны). Пытается защититься от всего, что может вызвать у него раздражение или углубить его подавленность.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Одолжителен, легко приспосабливается. Чувствует себя спокойно только тогда, когда тесно связан с каким-либо человеком, группой или организацией, на которых он может положиться.

Вторая выборка

Hепостоянен и устремлен вовне. Ему необходимо чувствовать, что события развиваются в желаемом направлении, в противном случае раздражение может вызвать непостоянство или поверхностность в действиях.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Считает, что он получает меньше того, что ему причитается, что нет ни одного человека, у которого бы он мог всегда найти сочувствие и понимание. Сдерживаемые эмоции делают его обидчивым, но он сознает, что должен как можно лучше использовать обстоятельства такими, как они есть.

Вторая выборка

Полагает, что он получает меньше того, что заслуживает - что его и понимают недостаточно хорошо, и ценят недостаточно высоко. Чувствует, что ему приходится приноравливаться к другим и близкие взаимоотношения не вызывают у него никакого чувства эмоциональной "отвлеченности".

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный подавлением физических или сексуальных желаний и недостатком внимания к потребностям организма (только в 7/8 поз., и особенно, когда есть пометка "тревога".

Психологическая интерпретация

Существующая ситуация неприятна. Имеет неудовлетворенную потребность объединения с людьми, чьи стандарты так же высоки, как и его. Хочет выделяться из толпы. Контроль над сексуальными инстинктами ограничивает его способность отдавать себя, но изоляция, к которой это приводит, вызывает у него желание сдатся и позволить себе слиться с другими. Это его беспокоит, т.к. подобные инстинкты он рассматривает как слабость, которую нужно преодолеть, считает, что только сохраняя умение владеть собой, он может надеяться сохранить свое превосходство как личности. Хочет, чтобы его любили и восхищались им бескорыстно, ради него самого; нуждается во внимании и уважении.

Коротко

Требует уважения к себе как исключительной личности.

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный неспособностью все время поддерживать взаимоотношения в желаемом состоянии (только в 7/8 поз., если не помечены как "тревога" - слабо).

Психологическая интерпретация

Хочет найти партнера, с которым бы они все делили в атмосфере безоблачного спокойствия, однако компульсивное желание демонстрировать свою индивидуальность заставляет его выработать у себя отношение критическое и взыскательное. Это вносит в отношения разлад и вызывает чередование периода сближения и отдаления, так что то идеальное состояние, к которому он стремится, не может стать реальностью, несмотря на побуждение удовлетворять свои естественные желания, он сам накладывает на свои инстинкты значительное ограничение, полагая, что это доказывает его превосходство и поднимает его над толпой. Проницателен, критичен и взыскателен, разборчив, имеет тонкий вкус. Эти качества в сочетании с его склонностью и независимым воззрением, позволяют ему давать вещам самостоятельную оценку и авторитетно высказывать свои суждения. Оригинальное, искусное и утонченное доставляет ему наслаждение, он стремится объединиться с другими людьми, имеющими сходные вкусы, которые могли бы способствовать его интеллектуальному расцвету. Хочет видеть от других восхищение и уважение.

Коротко

Интеллектуальная и эстетическая личность.

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Боязнь, что ему могут помешать добиться того, чего он хочет, заставляет его пользоваться всеми возможностями, которые может предложить жизнь, чтобы он мог категорически отрицать, что хоть одна из них представляет собой какую-нибудь ценность. Это разрушительное глумление становится для него средством скрыть свою беспомощность и глубокое чувство тщетности.

Вторая выборка

Потребность в уважении, которое позволило бы ему играть какую-нибудь выдающуюся роль и сделать себе имя, стала императивной. Его реакция - требование, чтобы он был центром внимания, отказывается играть какие-либо безличные или второстепенные роли.

Ну охренеть теперь хд

@темы: весна, психология, тест

22:03 

Зрение

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я так и знала, что эти мои долгие сидения перед монитором, даже если по делам, не пройдут даром.
Моё зрение конкретно испортилось, я это ощущаю и понимаю.
Теперь я...стану слепнуть, как сестра когда-то? Нет, нет, нет и ещё раз нет, не бывать этому.
Я буду исправлять зрение и делать каждый день для этого упражнения, пить постоянно чернику Форте. Я не допущу потери того, что мне так важно и за что я так переживала все эти годы.
Я не скажу ничего родителям: не надо им волноваться, и так проблем полно.
Я смогу всё восстановить, главное держать себя в руках и не отчаиваться.


Я надеюсь, что эти упражнения помогут.



@темы: короста эмоций, жизнь, весна

21:31 

Чёрт знает что

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Со мной творится чёрт знает что, и я абсолютно не понимаю и даже не представляю, что это.
У меня безумная слабость, глубокое и шумное дыхание, постоянный грохот сердца в ушах, часто болит желудок и, конечно же, куча энергии, которая так и рвётся наружу.
Я с этим набором вообще себя контролировать не могу, не в состоянии сосредоточиться, как припадочный кролик, скачу с одного на другое.
Пытаюсь собраться - а вот хер тебе.
Я стала грызть ногти и кусать пальцы.
Никогда, никогда этого не делала, ни-ког-да, а теперь кусаю и кусаю. А сдерживать это ужасно трудно, ужасно.
Откуда такая чертовская нервозность?
Не сплю до 2-3 ночи и чувствую себя прекрасно, а потом встаю утром часов так в 7-8.
Мне кажется, мой организм работает каждый день, как последний, расходует резервные силы. Это очень плохо.
Сегодня был дикий приступ ярости.
Хотелось всё разнести и разломать, переколотить всю посуду и мебель, разораться на всех и высказать всё, что о них думаю, послать к чёртям(а лучше даже дальше) и сорвать горло.
Но я молча кусала губы и перебирала пальцами. Потом, поняв, что скоро убью просто-напросто всех, ушла и выпила 4 таблетки валерьянки. Немного помогло, но лишь немного.
Мне кажется, меня надо, как дикого зверя, заточить в вольер и лишь изредка подбрасывать куски мяса, не заходя внутрь. Так будет намного безопаснее, потому что я понимаю, что мне в самом деле всё тяжелее и тяжелее себя контролировать, и мне это совершенно не нравится.
Потому что я знаю, что если не смогу себя контролировать в скором времени, то это будет просто пиздец для всех, в первую очередь для родителей и знакомых.
Потому что тогда я буду грызться и высказывать всё то, что перед этим сдерживалось терпением и рассудком. А это значит, что все узнают о себе много нового и я буду примерно как Энви из ФМА, если не хлеще.
Вся эта моя ярость... Я её не боюсь.
Меня она просто раздражает, раздражет этим состоянием, что я не могу контролировать: я привыкла всё держать в свох рукавицах и управлять.
Я думала, что это, может, и в самом деле, особенности женского организма, гормоны там, пмс, но такого со мной ещё не было - сейчас-то чего я так взбесилась?
Может быть, это оттого, что я всё волоку на себе, накапливая чувства и эмоции внутри, тая обиды, как маленький ребёнок. Тогда вскоре наступит тот момент, когда я просто вызверюсь и устрою всем капитальный разнос по их поведению и характерам. А ещё это всё приправлется тем, что нет поддержки, нет доброй ласки и заботы понимания, и мне приходится постоянно всем доказывать, что я не верблюд, и отстаивать своё, выгрызая это зубами.
Женщины - ужасные существа. Иногда я жалею, что отношусь к ним, из-за этих их дурацких перепадов настроения и стремления ощутить поддержку.
Да никто мне не нужен, блять, я сама способна со всем справиться, какого хрена ты, душа, пытаешься там ещё кого-то отыскать?!!
Но ей разве докажешь? Ненавижу это. То, что рассудок и чувства идут вразрез, а страдаю в итоге я. Ну придите вы там уже к компромиссу, ну пожалуйста!Т_Т
А пока что я попытаюсь никому не перегрызть глотку от душашей ярости, граничащей с истерикой.


@темы: характер, мысли, короста эмоций, злость, заглянув под маску, жизнь, весна

URL
16:04 

«365 понедельников за день или краткий курс чудачеств»

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Если бы меня попросили охарактеризовать свою жизнь, воссоздав в стиле фанфика, первое, что бы пришло мне на ум было: «варенье из сельдерея или как сломать свою логику чудачеством». :D Потому что со мной происходит столько подлян и чУдных ситуаций из-за моей странности, что это уже стало образом жизни, не иначе.:D Например, как можно было перед началом лета схлопотать ожог и потом еще месяц носить брюки? Или обидеться на человека за то, что он на тебя обиделся?:-D Или махнуть рукой так, что стакан с кефиром, стоящий невесть где, разлился по всему столу, включая клавиатуру, тетрадь и учебник по алгебре и монитор?:D Начинаете понимать? А теперь я все же попытаюсь представить жизнь в стиле оформления шапки к фанфу, ибо стало чисто интересно.х)

 

Название: «365 понедельников за день или краткий курс чудачеств»

Автор: Lady Sakura.

Бета: иногда проблескивающий рассудок.

Дисклеймер: Lady Sakura.

Фэндом: жизнь, чтоб ее.

Персонажи: все, кто не успел от меня поныкаться по углам.

Пейринг: Издевка(она же злая подлость)/Lady Sakura.

Тип: Джен

Жанр: Ангст, стёб, злобный автор(в лице «доброжелательной» издевки), юмор, повседневность, hurt/comfort, драма, даркфик, deathfic, романтика, смарм, психология, философия, adventure, флафф, вечный challenge и мистика.

Рейтинг: R.

Предупреждение: Мэри Сью(в виде чудной меня), POV, смерть персонажа, нецензурная лексика, слэш(в виде знакомых и фанфиков :3).

Размер: хотелось бы макси... :tear:

Статус: в процессе.

Разрешение: хе-хе, всегда хотела иметь фанатов, так что пожалуйста хД

Саммари: жизнь - сложная и загадочная штука, но особенно таинственна она для тех, кто не понимает её логики и идет все время напролом, вечно расшибая нос, постоянно проверяя прочность граблей лбом и с завидной периодичностью сваливаясь во всевозможные ямы, вырытые как самим собой себе же, так и совершенно чужими людьми для других. И только с упертостью барана и надоедливостью будильника можно попытаться выжить в подобной котовасии и включить свет озарения, а не мчаться вслепую, врезаясь во все столбы подлян судьбы. В общем и целом, это история о человеческих чудачествах и попытках их решения.

От автора: мой первый опыт жизни, прошу не бить. :kapit:

 


@темы: смешное, мысли, жизнь, весна

16:15 

Напомнило

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Шарюсь по интернету спокойно так и тут наткнулась о_о
Почему-то она мне напомнила Мацумото из Блича :susp:
Но мне нравится :dance:
*кликабельно*


23:26 

15 марта

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сегодня писала пробник по русскому. Блять, они издеваются?! На реальном ЕГЭ такой хрени точно не будет, там всё будет гораааздо проще, какого тогда хера?!:apstenu: В общем, оно было таким же, как я выполняю обычно, то бишь повышенной сложности. Сволочи, на хрена такое давать?! Не удалось мне слинять пораньше, ага. Хотела свалить где-то часика через 1,5 , а ушла только через 2,5 :depress: А всё потому, что всем попались темы про «мечты, надежды, предательства, обиды», а мне - единственной! - про талант Толстого! Талант Толстого, блять!:fury:Вот как такое может быть?! Права моя репетиторша: лох - это судьба. В общем, испсиховалась, пару раз хотела порвать листки, исписала их всякими гадостями, но сочинение написала. Всё бесило, но я не я, если не закончу это хотя бы из потраченных нервов и обиды :up: Приехала домой выжатая как лимон, а потом вечером мы поехали в кафе. Круто посидели, спокойно поели, я сытая до завтрашнего обеда, кажется. Потом выпила стакан ананасового сока свежевыжатого - сжигайтесь все калории :bravo: Все ходы записаны х)) Купила себе несколько книг, все по истории: «История России в датах», «История России: конспект лекций», «История России с древнейших времён до наших дней в вопросах и ответах». Теперь буду читать их, постепенно обогащая мозг, который такими темпами будет атрофироваться от этих блядских дурацких ЕГЭ. Так же купила книгу «Карточные фокусы для начинающих», думаю, недорого и пусть лежит. Открыла - ёё, крутая книжечка, чо! :vo: Теперь буду и её изучать, а потом всех дурить :gigi:
В общем, день прошёл неплохо, хотя и суматошно. Но я вполне довольна. Если, конечно, исключить тот факт, что я всё ещё в ярости.:nunu:

@темы: учёба, жизнь, егэ, весна

14:23 

Фраза

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мы созданы парами, но нам суждено жить порознь, иначе нам будет казаться, что этот мир - Рай.

@темы: фразы, весна

15:18 

Объявление

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ушла с головой в работу.
Вновь села на творожную диету.
Перестаю быть эмоциональной.
Истязаем себя до основания.

Никого не ищу; не пишу.
Только по делам и работе.
Скорее всего, пропаду.
А может, уйду.

Посмотрим.

@темы: жизнь, объявление

URL
13:32 

19 марта

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Как и писала, действительно ещё жива. И даже не смогла отказаться от чувств.
Вот такая вот слабовольная я оказалась.
Третий день пью один кофе и воду. Не помогает.
Истязательства не выходит. Тело полно сил, рассудок трезв и ясен.
Я даже не голодна. Ради интереса съела сегодня кусок яблока - ничего не изменилось. Совершенно.
Писала пробное по математике сегодня на абсолютный тощак. Мозг откуда-то взял уйму сил, мешающих мне сосредоточиться.
Хотелось вскочить, сдать поскорее лист и убежать. Я не понимаю, откуда во мне столько энергии.
Три дня, три дня без еды - почему я даже не чувствую голод?!
Желудок, ты, вообще, живой там ещё?
Хочу сменить страницу и начать всё сначала. Но жаль отказываться от всего того, над чем я так долго мучилась.
Почему у человека нет кнопки «стоп», чтобы стереть кому-либо всю память о себе?

@темы: учёба, мысли, жизнь, весна

19:58 

.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Поела яблок и творога - мерзость, лучше бы и не ела.
Завтра и послезавтра лучше снова буду пить один кофе.
Посмотрим, сколько ты продержишься, организм.


@темы: мысли, жизнь, весна

22:32 

.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Дура я, дура. Нельзя сдаваться и отступать, несмотря ни на что. Разве не этому я всегда всех учила?
Цель оправдывает средства - не стоит ей жертвовать из-за каких-то глупых моральных падений.
Как бы сильна ни была вина, как бы тошно ни было внутри, цель останется неизменной и не сдвинется с места - нужно идти к ней.
Собраться с духом. И искренне улыбнуться. Открыться людям. И искать пути.
Ведь как говорится:
«Не бывает безвыходных ситуаций - есть ситуации, выход из которых нас не устраивает».
А это значит, что надо искать такой выход, который бы устроил. Я справлюсь.
В конце концов, я же не страус, чтобы прятать голову в песок. А если учесть, что он так не делает, мне стыдно поступать подобным образом тем более.
Я не хуже птицы, чёрт возьми! :plankton:

Но дни кофе не отменяются. Не хочу я есть. Абсолютно неголодная. Как обычно, от скуки. Не хочу. Лучше пущу всю энергию на работу.

@темы: весна, жизнь, мысли

22:55 

Вопрос в пустоту

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Неожиданно вспомнился старый приятель. Точнее как, приятель? Любила я его, приятеля-то. И он меня, дурак такой, тоже, только так и не признался. Что дико злило: любить и молчать - что может быть хуже?:/ А потом всё как обычно. Ссора, ссора и конец. И теперь даже не знаю, где он. Даже номера не спросила... Хах, думала, что постоянно будем общаться через аську и сайт. Даже не думала, что может быть иначе. Точнее думала, но упрямо отгоняла мысль. Помню, один раз даже чуть не расплакалась, когда он написал, что на всё лето уплывает, когда я поняла, что это конец. Вот тогда мысль о конце и не вечности как никогда чётко запульсировала в голове. А потом растворилась: я была уверена, что справлюсь со всем, тем более теперь. Так и произошло, да. Но как много раз хотелось вновь потом написать, увидеть онлайн. Напрасно: все вопросы уходили в никуда, красный цветок и вечный оффлайн отпечатались в профиле насовсем. Пусто. И горько. Жаль, что не увидеть и не спросить, как он. И всё же, может, мне повезёт, если я спрошу ещё раз? Нет. Но я всё равно спрошу.
Хей, Тенса...Как ты?

@темы: память, мысли, короста эмоций, жизнь, весна

17:30 

Дымка нетрезвости

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ушла в запой :bottle:
*не хочу ни с кем знаться* :hash2:
Вот так вот, ага :tongue:

@темы: объявление, жизнь, весна

22:11 

21 марта

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Хе. Весь день промотала по кафе и магазинам.
Просадила сегодня лишь тысячу, накупив какой-то хрени.
Всё круто.
Вернулась домой с этого долбанного марафона, на котором разорвала и выкинула в мусорку все листки с заданиями на глазах охреневших детей. Пытаясь прочитать очередное новое плохо пропечатавшееся задание, я с бешенством крикнула: «Да пошло всё на хер!» - и порвала листки, а потом яростно понеслась их выкидывать. Хорошо, что учителя не было по близости.
К слову сказать, моя одноклассница тоже прихренела, а потом долго ещё угорала, что «...не нервничай ты так!», а я зло фыркала и отворачивалась к окну, сидя на подоконнике.
Демонстративно свалила с выбора выпускного альбома, ибо было глубоко по барабану. Всё равно эти идиоты выберут что-нибудь своё, а я лишь попусту растрачу нервные клетки.
Пришла домой, решила позвать знакомую погулять, ибо решила, что так будет полезнее, развеюсь. Ага, разбежалась. Она заболела! Вот как это возможно? У неё же лошадиное здоровье! Да и не только здоровье. Она и сама как лошадь. В общем, облом меня посетил. Пришлось идти одной, сказала маме, что еду с этой знакомой: так проще, приставать не будет да и нервничать тоже.
Решила, что поеду, куда глаза глядят: было совершенно всё равно, абсолютно. На моё везение, подъехал автобус, идущий далеко-далеко в город. Я в него села и уехала почти на окраину, высадилась у одного крупного магазина. Все они у нас строятся, как правило, вдоль магистралей, на пустоши. Вот я туда и ушла. Хотела чего-нибудь выпить, но когда зашла в кафешки этого торгового центра, не нашла ничего алкогольного, кроме пива, которое не люблю. Пошло и мелко, как быдло какое-то. Фу. Мне же подавай только ликёры, виски, и всякие там подобные. Хотя водка - тоже нормально, если с соком пить. Ага, считайте меня пьянью, шелупонью, кем хотите - всё равно. Не исправлюсь я в этом плане.
Но дело не в этом. Решила ограничиться кофе. Заказала кофе, салат, и ещё меня уломали взять лазанью. Зря взяла, кстати. Холодная и затвердевшая. Больше не буду там есть. Понравился лишь салат - кофе был горячий и (хотя я просила ведь!) без молока.
Мозг вскипел от нагрузки информации, когда я осмотрела ущерб дел, которые я не сделала, хотя планировала. Пришлось резко выписывать всё то, что надо, хотелось бы и будет. Это долго и тяжело было. Хотела купить новую симку - ага, блять, щас. Мне нет 18, зараза. Уехала ни с чем, зато сытая,ибо не завтракала дома. К тому моменту уже было три дня. А уехала в 11. Нехило так.
Пока шла до остановки, злой ветер задувал мне в ухо так, что я теперь боюсь, как бы чего не было вроде ушного отита. Села на ближайшую маршрутку, поехала в другое кафе. Чуть не уснула, пока доехала: 30 минут слабой тряски и уставшая голова за целый день и ночь. Кстати, ночью уснула только часам к двум, ибо не хотела. Утром даже не было похмелья. Так всегда бывает, в принципе, когда попойка по делу, в том плане, что внутренние метания терзают не только душу, но и весь алкоголь, расщепляя его. Таким образом, я почти не хмелею, когда пью. Ну, отошла от темы.
В кафе решила, что на составление расписания должна быть трезвой, и заказала молочный шоколадный коктейль. Фигура? Да пошло всё лесом. Успею похудеть. Просидела, просоставляла расписание, убила на это сорок минут.
А потом пришла домой, усталая и измученная, и прое... продинамила всё расписание, полностью. Меня это достало.
Завтра пробное ЕГЭ по лит-ре. Хе-хе, круто.
Проверим свою везучесть, которая то есть, то нет.

@темы: весна, жизнь, короста эмоций

22:41 

22 марта

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я чокнутая :D Или это у меня уже привычка так быстро приходить в себя?:D
В общем, ЕГЭ оказалось норм, только под его конец я не могла шевелить рукой, ибо пять сочинений, каждое из которых надо успеть переписать за 3,55 часа - перебор хД
Ушла в последнюю минуту, моя куртка была одна из последних в раздевалке. Сосед, с которым я сидела, оказался дураком, который даже подсказок не понимает :facepalm2: Я же ему написала, что у него ошибки там-то, там-то, там-то, ибо видела, что он постоянно пялится в мою сторону, вот и решила помочь. Ага, ничего он не исправил, успешно продинамив :facepalm3:
Ну, я не виновата.:att: Помогала, как могла.
Дома свалилась от усталости. А потом позанималась русским :З
Рок-н-ролл спасёт мир: настроение просто офигенное, веселюсь, готова всех расцеловать и не давать никому возможности унывать. :crzbayan:
Я странная хДД Очень. Но именно это всех и интересует во мне, это чудачество :crzwoopie:
И всё же я бы с удовольствием отдала бы его кому-нибудь, потому что от него больше проблем, чем пользы. :nerve: Но как это сделать - не знаю.:mad:
Но пока что хватит о грустном, давайте веселиться, ведь такой хороший же день? :dance:

@темы: учёба, короста эмоций, жизнь, весна

23:59 

Не опять, а снова

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Угадайте, кто снова терроризирует свой желудок и пьёт один кофе?
Конечно же, это я! :eyebrow:
Реакция моего мозга: <img class=, рассудка: <img class=, желудка: <img class=.
Он уже, кажется, готов волком выть и сдаться, чтобы я прекратила эти свои закидоны. хД Но это же я, вы что.
И моя реакция на все эти вопли:
:nnn:
Ох, когда же я уже успокоюсь-то? Да никогда :D
Завтра выкидываем нетронутый творог с болкона и хлещем литрами кофе. Мб, всё же съем немножко творога, если там скручусь в бараний рог. А стряпню матери...Если не откручусь, по-тихому придётся выбросить. Надеюсь, до этого не дойдёт.
И да, хотелось бы верить, что моё пробуждение завтра будет примерно таким:
:awake:.

@темы: жизнь, весна

01:14 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Почитала отредактированные главы фф.
Это, вообще, я редактировала? :susp: Да еще и в этом году? :umer:
Епт... :depress:
«Шумно вдохнув воздух, зрачки широко расширились» - это как? Глаза с вентиляцией, что ли? Ну круто, чо.
И это редакция 2013 года, блин!:/
Какой ужас. Когда закончу основную перемолку истории, пойду перепахивать её снова, только уже более дотошно, цепляясь. А то аж стыдно за собственную дурость. :shame:
Все нехорошо, в общем. А еще повеселило слово "оцеревший" - я молодец, да. Только вот здесь должно было быть "отсыревший". #Чтослышимтопишем.
Гений, бл*ть. Позор и стыд. Мне следует быть более внимательной.

главная