Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
11:59 

9 января

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я ненавижу жаловаться и рассказывать о проблемах, но не могу не сказать, что здоровье моё не улучшается. Простуда? Затяжная. Ночью душил кашель - стиснула зубы и зажала рот ладонью, чтобы не разбудить мать. Насморк никак не пройдёт, хотя дышать могу нормально, иногда, правда, с перебоями, но в целом сойдёт. Меня практически постоянно трясёт, и порой бывает довольно трудно координировать движения. Дрожь рук уже бесит. Кашель, рвущий, хрипящий и громкий, вчера он разбудил отца. Когда я уже поправлюсь?
Неожиданно в голову вновь пришла мысль о том, что, может, я действительно проживу недолго. Только при одном упоминании об этом захлестнули остервенелый ужас и досада. Нет. Этого не будет. Я просто тогда ошиблась. Мы творим судьбу, а не она нас. Но было бы глупо отрицать то, что человек ни от чего не застрахован, поэтому я, как бы ни убеждала себя в лживости мыслей, не могу со 100% гарантией сказать, что проживу долгую и счастливую жизнь. Мерзкий вой был задавлен мышцами горла, а в голове ясно отпечатолось: «Даже если это действительно так. Даже если большая часть жизни уже прожита, это значит, что нужно вдвое больше стараться, чтобы оставить после себя хороший, добрый след, чтобы время не было потрачено впустую», - и я буду стараться, буду. Чтобы потом не о чем было жалеть. Чёрт, чувствую себя так, словно вернулась на полтора года назад. Да и запись соответствует. Надо меньше об этом думать.

@темы: зима, жизнь, болезнь, мысли

15:53 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ни черта не выходит с ЕГЭ. Сколько ни бьюсь, лучше не выходит. По идее, я должна истерить и быть подавленной, но я отгоняю депрессию, как назойливую муху, и продолжаю радоваться жизни. Все-таки в моей голове сильно отпечаталось ушедшее. Но я не собираюсь падать духом, да. Я продолжу стараться и стремиться сделать все еще лучше. Ведь если я сдамся, то ничего не изменится, потому что сдаться - это не выход. И я не отступлю, нет. Не будь я Леди Сакура, черт подери.

@темы: учёба, мысли, жизнь

13:33 

14 января

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Нет... Я не сдамся. Дорогу осилит идущий. Я не отступлю, чёрт возьми. И до тех пор, пока я не достигну своей цели, мне всё равно, что со мной будет. Пускай я буду не высыпаться ночами, пускай будет тяжело. Я справлюсь. Ведь я сильная. Ничто не приходит просто так. И до тех пор, пока я не достигну хоть чего-либо, меня не должно ничего интересовать, кроме цели. Ни-че-го. Мне не нужны друзья. Я научусь жить без них. Без из помощи и поддержки. Как и раньше. Просто быть хорошей для всех. Просто улыбаться и не огрызаться без причины - что может быть легче? Только если не притворяться и быть собой. Но я ведь и буду. Отчасти. Я не сдамся. Старайся иди и не отступай. Тяжело. Но кто сказал, что будет легко?

Мель. Я ошиблась в тебе. Ты ведь ещё совсем ребёнок. И как бы я ни пыталась общаться с тобой на равных, ты всё равно остаёшься ребёнком, тринадцатилетним, эгоистичным ребёнком. И тебе всё равно, что происходит с другими - ты ведь подросток, замкнувшийся в себе. Было глупо и наивно полагать, что ты сможешь унять мою боль внутри. Но я полагала. Глупо и наивно. Просто очень сильно хотелось верить, что я наконец-то нашла того, с кем мне не придётся таить всё в себе и не интересоваться в кой-то веке твоими делами, рассказать хоть отчасти свою жизнь, чтобы меня поняли и утешили. Чтобы подняли дух. Чтобы я не чувствовала себя столь одиноко. Чтобы побыть немного эгоисткой и не притворяться, что всё хорошо. Потому что на самом деле всё плохо. Нет, я счастлива своей жизнью, но это... Трудно объяснить. Внутри больно и больно, больно и больно. Наверное, это был кризис в 11 число, по традиции. Но теперь я убедилась в том, что ошиблась, и больше не буду обнажать свои слабые стороны. Я вновь буду постоянно сильной и заботливой Саку-чан, поддерживающей всех и всегда и смеющейся на вопросы о себе, отнекиваясь «Лучше скажи, что с тобой». Я вновь больше не буду пытаться завести друзей. Зачем они?

Хаха, знаете, иногда мне кажется, что я никогда не перестану обжигаться не то что на молоке, но и на воде. Дуй не дуй на неё - а всё равно обжигаюсь. Болезненно и мерзко. Нет... Больше мне не хочется пытаться искать друзей даже здесь. Просто много хороших знакомых, через связи которых можно чего-нибудь добиться. Rain, ты была права, когда учила меня тому, что все люди - эгоисты. Что не нужно к ним привязываться и лишь их нужно привязывать к себе. Я так и буду делать, не сомневайся. Жаль, что ты не реальный человек. Хотя это и хорошо, с другой стороны. Спасибо за то, что вставляла мне пиздюлей и отталкивала. Это сделало меня сильнее. забавно, верно? Я благодарю свой собственный характер, за то, что он закалял другую мою сторону характера. Все подростки - чудные. Хотя я этим уже переболела. Оно и к лучшему.

Всё больше прихожу к выводу, что я Зависть. Ненависть к окружающим, ярость, презрение, злость, унижение и сожаление. О том, что он не такой же, как и люди. Что они, несмотря на всю свою жалость, умеют быть сильными. Что они не одиноки. Что у них есть друзья. Может, я и вовсе не человек внутри, а? Устала разбираться. Это неважно. Главное, что я именно в этой оболочке и ни в какой другой. А значит, нужно её использовать. Потом она всё равно сгниёт, а я останусь. Чтож, отличные будут воспоминания. Интересно, если я Энви... Элрик тоже где-то рядом? Было бы забавно его здесь встретить.

@темы: мысли, зима, боль

23:09 

Код Гиас

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я досмотрела Код Гиас и теперь могу спать спокойно. Но решила написать про то, что думаю об этом аниме.

Аниме прекрасное и захватывающее. Рисовка... Довольно своеобразная. Настолько своеобразная, что иногда героев хочется взять и накормить. Того же бедного отощавшего Лелуша и костлявого Сузаку, (спойлер!) читать дальше Их только в модельный бизнес всех. Кстати да, именно всех, ибо герои - красавцы, как и положено, с тощей фигурой, сильным лицом, а девушки имеют, как минимум, 3 размер груди, причём аниматоры не упускают возможность показать её колыхание. Это из оперы «смотри - завидуй» :D Все фигуры да и просто рисовка состоят преимущественно из острых углов, и иногда это доходит просто до абсурда, но серии так к третьей привыкаешь и даже начинаешь восзищаться. Лично мне она понравилась, хотя порой я просто содрогалась от худобы героев даже во втором сезоне. Пример острых линий на Лелуше:


Сюжет необычен, и в его основу положена мысль о мире во всём мире. Практически до конца второго сезона эта мысль неясна и становится понятной серий так за восемь до конца самого аниме - до этого же она не проскальзывает вообще. Смысл своеобразный, и, на мой взгляд, его не до конца раскрыли, потому что всё сумбурно и переполнено событиями, и ты даже не успеваешь задуматься над чем-то толком. Кстати, про это отдельно. Clamp, как обычно, сделали всё в своём стиле: до фига и больше действий, приправленных эмоциями, суть которых не успевает до тебя дойти из-за очередного нового действия. С одной стороны, это хорошо, что сюжет не стоит на месте и активно развивается, но с другой стороны, это немного напрягает. (осторожно, спойлер!) читать дальше А поскольку из-за избытка событий ты не успеваешь за всем следить, то пока ты запомнил всё, что было в прошлой серии, события новой уже стирают всё, что было, а потом это стёртое резко всплывает серии так через три-пять, что затрудняет просмотр постояннысм непонятками. Все карты, как обычно, Clamp не раскрывают до самого конца, до самого последнего момента, и даже в финале осталось много неясностей, вызывающих многочисленные споры у анимешников, хотя большинство явно склоняется к единой мысли,(страшный спойлер!!!!) читать дальше Кстати, это, наверное, единственное аниме, концовка которого мне показалась идеальной: не приторно-сладкой, как в Стальном Алхимике второй версии, не трагично-раздирающей, как в Тетради Смерти, а именно и с печалью, и с радостью, и верой в лучшее. Это идеально, на мой взгляд.
Теперь про характеры героев. Как мне кажется, все они продуманы и тот невидимый канон, что был установлен создателями, был выдержан до самого конца. Самым положительным для меня героем показался сам Лелуш. Именно его я поддерживала с самого начала, а потом ещё стала восхищаться ещё больше прежнего. Когда я только начинала смотреть Код Гиас, я писала, что наш мир сам построен на пролитой крови и трупах других, но эта запись, к сожалению, была удалена козлом-админом, по какой причине - неизвестно. Написать сейчас точно так же я не смогу, но если кратко, то жестокость бывает оправданной и случай с Лелушем именно такой, как и с Лайтом из Death Note. И, если бы у меня была или тетрадь, или сила гиас, я бы поступила точно так же, ни секунды не колеблясь. Самым отрицательным персонажем мне показался Шнайзель. Не буду спойлерить, почему, но возненавидела я его изрядно. Но это самый отрицательный персонаж, а так их - нелюбимых героев - там до хрена и больше, и я ненавидела больше половины персонажей, когда они мешались Лелушу, даже если перед этим обожала их. :D Особенно повезло Каллен и Ширли: их я и любила, и жалела, и ненавидела, и желала смерти, и сочувствовала, и злилась. В общем, это по типу: <img class= . То, что в аниме умерла половина героев, меня нисколько не расстроило, но их смерти были такими неожиданными, краткими, красивыми и жестокими, что не могу не сказать, что понравилась каждая из них, даже тех персонажей, которых я ненавидела (коих очень много).
А вообще в этом аниме до фига и больше неожиданностей и резких поворотов, от которых глаза просто лезут на лоб. Поэтому я рекоммендую его посмотреть тем, кто хочет забыться, и просто погрузиться в другой мир, и насладиться захватывающей историей. Как психологическое аниме, оно на меня не возымело должного эффекта, поэтому ничего не скажу по этому поводу. Зато это интересная история о человеке, принёсшим себя в жертву для блага других людей, для их счастливой жизни.
Думаю, это аниме понравится любому, и если вы не сохраните его в памяти, то хотя бы наблюдать за развитием событий будет интересно.
Приятного просмотра.)

@темы: обзор, мысли, зима, аниме/манга/фильмы и прочее

23:46 

Бесит

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Меня это бесит. Бесит. Бесит. Бесит, что вокруг одни лишь эгоисты, что я, как обычно, всем помогаю, а в ответ никакой благодарности. Иногда мне просто хочется заорать «Зачем я это делаю, мать твою?!», но потом молча глотаю несорвавшиеся слова, как горькую микстуру, и, как ни в чём ни бывало, спрашиваю, как дела и что нового, игнорируя то, что об этом не спросили меня или поверили в очередную улыбку. Как же я ненавижу это. До мозга костей, до скрежета зубов, до пустоты в душе. А знаете, что бесит больше всего? Что всем плевать! Да, чёрт подери, всем плевать, что с тобой, как ты, хоть подыхай, блять, но если ты поставишь улыбочку, то всё непременно покажется невъебенно охуенным. Я НЕНАВИЖУ ЭТУ УЛЫБКУ! Ненавидела и ненавижу! Ну почему, почему вокруг все настолько эгоисты?! Я просто этого не понимаю. Почему это настолько тяжело: поинтересоваться жизнью другого человека? Почему я выслушиваю все ваши проблемы и стараюсь помочь, а в вас даже совесть не шевельнётся?! Я знаю, что это необязательно и никто никому ничего не должен. НО, БЛЯТЬ, ДОЛЖНА ЖЕ БЫТЬ ХОТЬ КАКАЯ-ТО ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ?! Вы же все вечно ноете, что вам не хватает человеческого тепла и заботы! Тогда какого чёрта вы сами не пытаетесь его дарить?! Вы все жалуетесь, что вокруг не хватает добрых и хороших людей. Как они появятся, если вы не хотите быть такими в ответ?! Ууух, бесите.:fury: Бесите, бесите, бесите. А знаете, что бесит больше всего? Что вы сейчас прочтёте это, молча согласитесь и... ни хрена не изменитесь. Потому что мы, конечно, так никогда не поступаем, мы же самые лучшие. верно? Раздражаете. Но завтра я по привычке натяну на себя улыбку и буду поддерживать, всё же в глубине надеясь, что когда-нибудь мои старания оценятся, а не будут восприняты, как должное. Хотя знаю, что не будут. Как же я ненавижу себя за это.

@темы: мысли, люди, короста эмоций, злость, зима

URL
01:42 

Прекрасно

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я тут вспомнила, что мне однажды сказали по поводу дружбы. Что истинная дружба будет тогда, когда люди высказывают друг другу недовольства собой не потому, что хотят задеть, а потому, что хотят сохранить отношения и попытаться исправиться. Потому что если все время копить злость в себе, то, в конце концов, лопнешь, как воздушный шарик. С досадой вспомнила итог своего молчания и поняла, что надо либо научиться смиряться, либо высказывать все как есть. Мда. Невелик как-то выбор. Да уж. Не видать мне друзей, как своих ушей. Изумительно. Ночь загажена окончательно. :depress: Вот что я за человек-то такой, а? :search:

@темы: мысли, злость, зима, дружба

02:23 

Принцип

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Принцип Саку-чан:

Вот проблема - вот ты -> ты можешь её решить? ->
* 1) да. -> так решай! -> лень. -> пошли все на хрен и забей.
*2) нет -> пошли все на хрен и забей.


Я гениальна, ну. :D

@темы: смешное, мысли, зима

00:21 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:35 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:40 

Поздно.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Чувствую себя до ужаса бесполезной.Вот правда. Такой бесполезной, что хочется выть от досады. Я... Мне почему-то хотелось всегда верить, что я кому-то нужна и я могу приносить пользу. Пускай я даже знаю, что меня любят только за то, что я помогю, но это уже что-то. Это какая-то идея фикс - быть нужной.Вот и сейчас. Я знаю - я не нужна ни Мель, ни Рамоне, ни Каролин, ни Оле, ни кому-либо. И ненавижу их за это.Но при этом не могу существовать, если мной никто не интересуется, пускай временами и отчасти. Хочу подчинить их. Чтобы я была в центре, я была главной. Просто хочу, чтобы меня тоже любили и пытались понять. Хотя бы пытались. С тем, что я не встречу того, кто сможет понять мою боль и попытаться исцелить, я уже смирилась. Душа поражена и инфицирована, вирус размножается с невероятной скоростью - её уже не вылечить. Только не полностью или частично. Поздно уже. Поздно. Год как поздно.

@темы: боль, дружба, жизнь, зима, мысли

22:28 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Февраль. Достать чернил и плакать.(Пастернак)

А мне вот хочется волком выть. Так, чтобы у всех душа сотрясалась и уши закладывало. Я не понимаю, отчего это всё. Хотя нет, всё я понимаю. Во-первых, я заболела опять, завтра и послезавтра буду отлёживаться. А во-вторых, эта чёртова девка. Я просто ненавижу ждать, но цель оправдывает средства. Однако сегодня показалось, что всё это бесполезно и бестолково, что я лишь попусту трачу время. Нужна ли я ей? Нужна. В качестве друга? Нет. В качестве того, кто будет всё выслушивать и поддерживать, тот, кто будет рядом, когда это требуется. Почему, блять, я опять превращаюсь в подушку для рыданий?! Почему я вновь прячу все чувства в себе?! Почему никто не спросит, как я и почему выгляжу грустной?! Почему вокруг ТАКИЕ идиоты?! Мне иногда кажется, что я единственная адекватная и умная из всего своего окружения. В последнее время - особенно часто. Совсем часто. Настолько, что хочется размозжить им черепа от их непролазной тупости. ЛЮДИ, КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ ИДИОТАМИ? Ну вот действительно, как?! У всех всегда свои проблемы, у всех всегда что-то не так, и никому и в голову, конечно же, не придёт, что я тоже могу иметь проблемы! Мне кажется, что всем просто-напросто по барабану. Хотя стоп. Так и есть.
Вчера разговаривала с Ксюхой - они наконец нашли общий язык с мамой. Сказать, что мне было больно - ничегоне сказать. Но лицо так и осталось непроницаемой маской с дежурной улыбкой, искренней, блять. Вот мне просто интересно: я действительно, что ли, настолько хорошая актриса, что мне все безоговорочно верят? Или как ещё можно объяснить то, что я говорю, что у меня всё о.к. и улыбаюсь, а внутри так словно разрывает всё? Всё-таки вокруг действительно одни идиоты. Во время разговора вспомнила свою попытку подружиться. Зря. Чтобы не беситься дальше и не печалиться, отогнала мысли. Нет, мы никогда не сможем ладить. И я никогда не смогу ей так доверять, как Ксюша своей матери. Интересно, моя мать действительно верит, что у меня тоже всё хорошо и все мои проблемы вертятся лишь вокруг ЕГЭ? Да, уверена. Как же это бесит и в то же время доставляет сумасшедшую боль. Боль от одиночества и непонимания. Интересно. избавлюсь ли я от них? Нет. Не думаю.
Пойду, почитаю-ка хиромантию, пока никто не пристаёт. Хоть время с пользой проведу в кой-то веке.

@темы: мысли, короста эмоций, злость, зима, жизнь, дружба, боль, болезнь

14:58 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:01 

.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сейчас поговорила с мамой, вспомнила вновь о бабушке. Она сказала недавно маме, что я намного лучше сестры, на что мама заметила, что она меня просто совсем не знает, а та согласилась. Но это неправда. Не только поэтому она так говорит - просто ей больше нечего сказать. Потому что она чувствует, как я далека ей, и понимает, что это по её вине, что я не близка ей. Странно как-то выходит. Вроде, с годами люди спокойнее относятся к подобному, а я лишь острее. Точнее, с мыслью самой я свыклась, но осознание этого по-прежнему больно режет, каждый раз, стоит подумать. Уже не обидно, не досадно - лишь больно и горько. Поскорее бы к этому привыкнуть окончательно, чтобы не чувствовать вообще ничего.

@темы: мысли, зима

00:27 

Подумала

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Что-то я тут подумала и поняла, что мне проще просить лишний раз прощение, причём по поводу и без повода. :D Просто для того, чтобы стало легче и я знала, что на меня никто не злится и не обижается. Чудная я всё-таки. :D Хотя здесь есть вполне логичное объяснение.:thnk: Однако даже зная его, я не могу не вспылить, если у меня просят прощение ни за что,хотя сама готова делать это ещё и ещё, чтобы унять чувство вины внутри. Жаль только, что я никогда не смогу попросить прощение именно у того, перед кем хотелось бы извиниться больше всего. Но, если ты всё же окажешься здесь и случайно подумаешь, что это ты, пожалуйста, прости меня. Как я когда-то тебя. Просто прости. А большего мне и не надо.

@темы: прошлое, память, мысли, зима, короста эмоций

URL
01:03 

О ярости, стрижке и детях.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мне вернули мой ноутбук. Он абсолютно чистый.:buh: И всё-таки я до последнего надеялась, что файлы восстановить удастся. А вот обойдёшься. Всё полетело псине под хвост. такой здоровой, наглой, хабальной пятилетнего возраста. Компьютер теперь дружит с новый жёстким диском, а я кусаю от злости локти. Никогда бы не подумала, что буду в такой ярости. Меня так взяло зло, что едва ли не колотить стало, внутри целый ураган носился, хотелось проломить стену и разломать что-нибудь.:apstenu: Сколько загублено файлов, сколько же их там осталось, а я ведь хотела их повыкладывать!там одного косплея я такую коллекцию подготовила, что при одной мысли уже плохеет.:bricks: Всё пусто. А родители ещё принялись постоянно напоминать про это. :maniac:Сохранять спокойствие на лице и не психовать было очень трудно, признаю. Но зато у меня есть возможность начать всё сначала, заново. Теперь-то я уж точно не смогу вернуться к утерянному, мне придётся отстраивать всё заново. Удалённое уже не вернуть - глупо будет убиваться по ушедшему. Начну всё сначала. Только теперь я больше не буду той мрачной и замкнутой девчонкой-подростком, мечтающей лишь о том, чтобы от неё отстали. Теперь я буду Леди Сакурой, уверенной и сильной, идущей к своей цели и не сбегающей от трудностей. Я не упаду духом в любом случае.

Несмотря на такие печальные вести, :weep3: сегодня есть и хорошие новости. Например, я подстриглась. :nechto: Дадададада. Правда вот... Я не хотела стричься :hmm: Я хотела лишь подровнять низ :D А вышло так, что мне, вместо сантиметра, обкорнали десять :lol: И теперь у меня практически каре :up: КАК это получилось - я не поняла и сама.х) Я опомнилась, лишь когда увидела, что мои волосы стали выше мочек :wow2: Но мне нравится ^^ Потом выложу фотки. пожалуй :З

А ещё я сегодня поняла необходимость окончательного становления взрослой. До этого момента я ещё была немного ребёнком, как ни пыталась избавиться от этого, однако теперь я хочу исправиться полностью. Взрослые - это не просто те, кто способен выживать здесь и быть стойким, несмотря ни на что. И не те, кто способен признавать свои ошибки. Взрослый - это когда ты понимаешь, что эта жизнь не принадлежит в этом мире никому, кроме тебя самого, и никто не проживёт её за тебя. Всё, что ты делаешь, ты делаешь лишь для себя, для обеспечения своей жизни, для её обустраивания и создания её такой, какой бы мы хотели её видеть. Кто-то мечтает лишь о счастливой любви до конца дней, кто-то - о карьере, кто-то хочет помочь другим, кто-то - отрываться на полную катушку и ни о чём не жалеть, кто-то просто хочет прожить обыкновенную, спокойную жизнь, как все остальные и т.д. И каждый стремится сделать свою жизнь именно такой, максимально приближенную к идеалу. Образование, школа, работа, друзья - всё это лишь наше, наше собственное, ни с кем не делимое и оттого столь ценное. И все ошибки, падения, взлёты, поступки - всё это тоже лишь наше, и мы должны научиться принимать это, потому что заместо нас это никто не возьмёт на себя. Дети же наоборот: думают, что, что бы ни случилось, мама с папой всё решат, если не они, то просто взросые, другие. Они не понимают своих ошибок и не принимают реальность, для них всё гораздо проще: взрослые всё сдеают, они ведь взрослые, они смогут всё уладить и подготовить к большой жизни, устроят её, усовершенствуют для них. Взрослые несут ответственность не за себя - они несут ответственность за будущее остальных. Потому что они взрослые. И все те действия, что мы выполняем, так или иначе сказываются на нём, воздействуют в той или иной степени. Именно поэтому взрослость - это не число в паспорте или седая голова. Это то, когда ты понимаешь, как многое лежит на твоих плечах и что никто, кроме тебя самого, не понесёт это. Взрослые - это не просто люди, которым ты говоришь, смотря снизу вверх, «дядя» и «тётя». Взрослые - это люди, понимающие всё происходящее вокруг, как бы печально ни было, и умеющие принять это и не потерять самого себя, выстоять в буре событий.
Взрослые - это те, с кого дети должны брать пример.
И именно поэтому я не хочу больше оставаться ребёнком: мой возраст позволения дурачиться подходит к концу - пора постепенно прощаться с ним, прощаться окончательно. В конце концов, это будет просто нечестно с моей стороны взваливать свою ношу взрослости на кого-либо ещё. Ведь у него и так есть своя, которую так же, как и мою, не понесёт никто другой, кроме меня самой.
Взрослые справляются со своими бедами сами.

@темы: мысли, злость, зима

18:25 

Мечта

То, что не убивает, делает нас сильнее.
О чём я мечтаю? Я часто задавалась этим вопросом.
Может, о большой квартире и крайне богатой семье? Или о красавце-муже? А может, о миллионе долларов? Или всемирном признании? А может, о неотразимой красоте? Или чарующем голосе?
Да, да, да и ещё несколько раз да.
Я мечтала об этом всём, но мечтала когда-то.
А что теперь? А теперь всё гораздо проще оказалось.
Я мечтаю о том, что когда-нибудь встречу того, кто поймёт меня и утешит, кто сможет дать мне понять, что я не одинока.
Мне уже так надоело быть одной. если кто-то понимает меня в одном, то в другом он лишь скажет: «вот как» или же «ясно», так и не поняв.
Эгоистичное и глупое желание, но зато я сказал его честно.
Конечно же, я хочу чего-либо достичь, хочу помочь другим, хочу, чтобы им стало легче, но главное потаённое желание именно это.
Но оно неосуществимо, а жаль, потому что это одно из того немногого, что от меня не зависит, и я не могу на это повлиять - лишь ждать и верить.
Вот только я уже давно не верю ни в Бога, ни в чудо, ни в исполнения желаний.
Чудо не случится, пока мы не приложим к этому усилий.
А здесь я бессильна.

@темы: мысли, мечта, зима

URL
21:31 

Скажи

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Скажи...

Что ты чувствуешь, глядя в зеркало?
Гордость? Досаду? Ненависть? Отчаяние?
Ну же, присмотрись, это же ты, твоё лицо. Или оно настолько стало неузнаваемым под толщей масок?
А может, ты просто отказался от него, предпочтя чужую роль?
Скажи.
Что ты чувствуешь, глядя на людей вокруг?
Апатию? Ярость? Любовь? Зависть?
Вглядись в эти образы, блестящие натянутым равнодушием, они же такие же, как ты. Или вы всё же чем-то отличаетесь?
А может, это просто ты убеждаешь себя, что другой?
Скажи.
Что ты чувствуешь, глядя на прошлое?
Боль? Тоску? Веселье? Радость?
Вот же они, образы ушедшего, так настойчиво тянут к тебе свои руки, как живые, реальные. Или же они и есть для тебя реальные?
А может, ты никогда и не покидал их, оставаясь в прошлом, живя им?
Скажи.
Что ты чувствуешь, глядя в глаза друзей?
Грусть? Благодарность? Счастье? Или же ты не знаешь, потому что не имеешь друзей?
А может, ты сам отказался от них, посчитавшись одиночкой?
Скажи.
Что ты чувствуешь, обманывая самого себя?
Мерзость? Пустоту? Вину? Или же ты убеждаешь себя, что всё так и есть?
А может, ты перестал ощущать грань между правдой и вымыслом, свыкшись с ложью вокруг?
Скажи.
Почему всё так сложно? Или же всё легко, но ты не понимаешь?
А может, просто не хочешь?
Скажи.
Почему люди так сильны и так слабы? Или же они всегда были сильными, но забыли про это?
А может, просто удобнее притворяться жертвами?
Скажи.
Почему всё когда-нибудь проходит? Или же оно не проходит, а просто затирается новым?
А может, это ты отказываешься от этого сам?
Скажи же.
Почему люди добровольно отрекаются от своего счастья, не удерживая его? Или же они уверены, что так будет лучше?
А может, они просто не ценят его?
Скажи же.
Почему люди так уверены, что завтра будет лучше, чем сегодня, и нужное время ещё не наступило? Или же они просто не хотят прикладывать к этому усилий?
А может, время уже пришло, но они этого не понимают?
Скажи же.
Почему люди не ценят время, что стремительно бежит вперёд? Или же они так уверены, что его ещё много?
А может, просто не хотят верить, что его мало?
Скажи же.
Что лучше: знать свою судьбу или оставаться в неведении? Или же ты её уже знаешь и оттого так небрежен с жизнью?
А может, ты просто не хочешь думать, что что-то может произойти?
Скажи же.

Ну же.
Почему же ты молчишь? Или же ты не знаешь ответ?
А может, ты просто не хочешь его говорить?

@темы: зима, мысли, текстомысли

01:09 

Стыдно

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мне безумно стыдно, до корней волос и пронзительного звона в ушах.:shame: Хочу провалиться сквозь землю и вернуться в прошлое. :shame::shame::shame:
В общем, я всё же съела вечером(хотя была сыыыытооооой :weep2::weep2::weep2: )ещё два киви и какие-то там заварики(не помню, но это печенья, мелкие, короткие и немного сладкие). :eat:
И мне не было стыдно сначала, а теперь вот просто до невозможности :wall:
Стыдно перед самой собой, что повелась на какое-то глупое желание, просто прихоть, что решила, поскольку просидела пять дней в режиме «творог-кофе», то сейчас могу расслабиться.
А вот хрена с два теперь, ясно?!:fig:
Правила диеты ужесточились. Из-за моего разгильдяйства цель не должна откладывать на потом, посему я буду сидеть на бульоне и чае семь дней, а не пять.:nea:
Ага-ага, всё будет жутко тяжело, но это того будет стоить, а тело само виновато: хотело еды - пускай теперь отрабатывает, хм. :pom:
По возможности буду питаться как можно меньше в течение дня.Свалюсь в обморок - отличный повод посидеть дома :buh: :five:
Я не сдамся.

@темы: эксперимент, короста эмоций, мысли, зима

URL
15:06 

Не вернуть

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сейчас действительно поняла, что происходит с теми героями из фильмов/аниме/сериалов, когда показывают, как перед их глазами вспыхивает момент из прошлого.
Только что шла по улице, и в ноздри ударил знакомый запах весны, и я с таким удовольствием втянула его, представив, как вокруг уже все зеленеет. И тут как вспышка. В голове мгновенно появился образ меня и моей знакомой, когда я ещё была в восьмом классе. Мы сидели на лавочке и весело смеялись, я упорно что-то доказывала ей, энегично жестикулировала, махала руками и сама еле сдерживалась, чтобы не рассмеяться. Я, ещё с обстриженными собственной рукой волосами, длинной чёлкой, лезущей в глаза, и без грамма косметки на лице. Я, ещё в тех самых плотных широких джинсах с бессменным ремнём-пауком и чёрной рубашке с розами, вечно топорщащейся на талии и с закатанными рукавами. Это промелькнуло лишь на долю секунды, и в следующее мгновение я вздрогнула и резко распахнула глаза - улица, снег, лужи, никакого двора, никакой лавки и никаких щекочущих шею волос и давящего за ушами ободка. Стало до пронзительности больно. Захотелось вернуться хотя бы на пару мгновений в те минуты, сказать тем людям, что были вокруг, как я буду скучать по всему этому, улыбнуться и просто по-человечески обнять. Подумала, что можно было бы пройтись с той знакомой на днях, как когда-то , но тут же пришла мысль: такого уже не будет и это бесполезно, не будет тех же эмоций, того же чувства веселья: сейчас всё другое. Я не тоскую, что всё кончилось. Мне лишь жаль, что нельзя это снова увидеть и побыть там хотя бы несколько минут.
Потопталась пару минут у подъезда. глядя на двор, в разных частях которого поочерёдно бегали образы воспоминаний. А потом я взяла ключи, и тёмно-красный лак, который я совершенно не любила тогда, на ногтях напомнил мне, что теперь и я другая, что всё прошло, навсегда. Наверное, так взрослые проходят по памятным местам, где когда-то гуляли молодыми, думая, что с ними было, пытаясь найти возможность почувствовать себя так же.
Напоследок взглянула на улицу, прикрыла глаза, когда с лавочки у подъезда мне помахала очередная фигура ушедшего, и закрыла дверь.
Время не вернуть. Как и мёртвых.

@темы: зима, мысли, прошлое

13:24 

Don't forget

То, что не убивает, делает нас сильнее.
What do I feel every time, when remember my past and people, which have gone with it?
Maybe, it's regret? Or sorrow? No. There is only sadness.
Why should we remember about our past? Because it should remind us about consequences. And we should remember it and don't forget.

@темы: мысли, зима, боль, прошлое

URL
главная