Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: короста эмоций (список заголовков)
23:46 

Бесит

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Меня это бесит. Бесит. Бесит. Бесит, что вокруг одни лишь эгоисты, что я, как обычно, всем помогаю, а в ответ никакой благодарности. Иногда мне просто хочется заорать «Зачем я это делаю, мать твою?!», но потом молча глотаю несорвавшиеся слова, как горькую микстуру, и, как ни в чём ни бывало, спрашиваю, как дела и что нового, игнорируя то, что об этом не спросили меня или поверили в очередную улыбку. Как же я ненавижу это. До мозга костей, до скрежета зубов, до пустоты в душе. А знаете, что бесит больше всего? Что всем плевать! Да, чёрт подери, всем плевать, что с тобой, как ты, хоть подыхай, блять, но если ты поставишь улыбочку, то всё непременно покажется невъебенно охуенным. Я НЕНАВИЖУ ЭТУ УЛЫБКУ! Ненавидела и ненавижу! Ну почему, почему вокруг все настолько эгоисты?! Я просто этого не понимаю. Почему это настолько тяжело: поинтересоваться жизнью другого человека? Почему я выслушиваю все ваши проблемы и стараюсь помочь, а в вас даже совесть не шевельнётся?! Я знаю, что это необязательно и никто никому ничего не должен. НО, БЛЯТЬ, ДОЛЖНА ЖЕ БЫТЬ ХОТЬ КАКАЯ-ТО ЧЕЛОВЕЧЕСКАЯ БЛАГОДАРНОСТЬ?! Вы же все вечно ноете, что вам не хватает человеческого тепла и заботы! Тогда какого чёрта вы сами не пытаетесь его дарить?! Вы все жалуетесь, что вокруг не хватает добрых и хороших людей. Как они появятся, если вы не хотите быть такими в ответ?! Ууух, бесите.:fury: Бесите, бесите, бесите. А знаете, что бесит больше всего? Что вы сейчас прочтёте это, молча согласитесь и... ни хрена не изменитесь. Потому что мы, конечно, так никогда не поступаем, мы же самые лучшие. верно? Раздражаете. Но завтра я по привычке натяну на себя улыбку и буду поддерживать, всё же в глубине надеясь, что когда-нибудь мои старания оценятся, а не будут восприняты, как должное. Хотя знаю, что не будут. Как же я ненавижу себя за это.

@темы: мысли, люди, короста эмоций, злость, зима

URL
22:28 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Февраль. Достать чернил и плакать.(Пастернак)

А мне вот хочется волком выть. Так, чтобы у всех душа сотрясалась и уши закладывало. Я не понимаю, отчего это всё. Хотя нет, всё я понимаю. Во-первых, я заболела опять, завтра и послезавтра буду отлёживаться. А во-вторых, эта чёртова девка. Я просто ненавижу ждать, но цель оправдывает средства. Однако сегодня показалось, что всё это бесполезно и бестолково, что я лишь попусту трачу время. Нужна ли я ей? Нужна. В качестве друга? Нет. В качестве того, кто будет всё выслушивать и поддерживать, тот, кто будет рядом, когда это требуется. Почему, блять, я опять превращаюсь в подушку для рыданий?! Почему я вновь прячу все чувства в себе?! Почему никто не спросит, как я и почему выгляжу грустной?! Почему вокруг ТАКИЕ идиоты?! Мне иногда кажется, что я единственная адекватная и умная из всего своего окружения. В последнее время - особенно часто. Совсем часто. Настолько, что хочется размозжить им черепа от их непролазной тупости. ЛЮДИ, КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ ИДИОТАМИ? Ну вот действительно, как?! У всех всегда свои проблемы, у всех всегда что-то не так, и никому и в голову, конечно же, не придёт, что я тоже могу иметь проблемы! Мне кажется, что всем просто-напросто по барабану. Хотя стоп. Так и есть.
Вчера разговаривала с Ксюхой - они наконец нашли общий язык с мамой. Сказать, что мне было больно - ничегоне сказать. Но лицо так и осталось непроницаемой маской с дежурной улыбкой, искренней, блять. Вот мне просто интересно: я действительно, что ли, настолько хорошая актриса, что мне все безоговорочно верят? Или как ещё можно объяснить то, что я говорю, что у меня всё о.к. и улыбаюсь, а внутри так словно разрывает всё? Всё-таки вокруг действительно одни идиоты. Во время разговора вспомнила свою попытку подружиться. Зря. Чтобы не беситься дальше и не печалиться, отогнала мысли. Нет, мы никогда не сможем ладить. И я никогда не смогу ей так доверять, как Ксюша своей матери. Интересно, моя мать действительно верит, что у меня тоже всё хорошо и все мои проблемы вертятся лишь вокруг ЕГЭ? Да, уверена. Как же это бесит и в то же время доставляет сумасшедшую боль. Боль от одиночества и непонимания. Интересно. избавлюсь ли я от них? Нет. Не думаю.
Пойду, почитаю-ка хиромантию, пока никто не пристаёт. Хоть время с пользой проведу в кой-то веке.

@темы: мысли, короста эмоций, злость, зима, жизнь, дружба, боль, болезнь

00:37 

7 февраля

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Надо улыбаться, чтоб в живых остаться....
Улыбайся, молчи.

Когда-то давно так говорил Тенса. Тенса - с греческого переводится как "время". Он ценил время, потому что у него его и не было. Он вечно где-то работал, учился, вечно куда-то стремился и хотел заработать. "Время здесь кончилось - мы выросли" - так он тоже однажды сказал. Тогда было больно и досадно. Сейчас тихая грусть и усталость. Мне надоело всех терять вокруг. Я растеряла всех, осталась в итоге одна. Может, это плата за мою выносливость и силу? Может. Те, кто со мной общаются, общаются уже не потому, что им нужен какой-либо друг, а потому, что я просто чудная и необычная. Забавно. Я должна радоваться, что привлекаю людей - я так и делаю. Но почему тогда так одиноко? Да потому что я и есть одна. Раздражает. Нет. Не так. Подбивает. Накреняет. Мешает.
Зря я вернулась туда. Не надо было вообще с этим связываться. Не надо было даже допускать мысль о дружбе. Не надо было. Жаль. Я вновь наступаю на те же грабли. Но я не могу её предать: я же обещала. Хотя она сама, скорее всего, порвёт все связи. И правильно сделает. Так будет лучше. Для меня - точно. По крайней мере, не буду думать, что надо делать дальше и как быть. Интересно, неужели она обиделась? Будет весело. Но я не собираюсь писать первой. Ответ есть - сама всё делай дальше, мне плевать. Я злюсь на неё и на других. Но на неё больше всех. отому что я опять ненужная. Потому что я опять лишняя. Потому что я опять просто подушка для рыданий. Меня хоть кто-нибудь за человека считает? Хоть кто-нибудь думает, что со мной? Лера сегодня спросила, как я. Радовалась, как ребёнок, что кому-то до меня есть дело. Как же это подрывает мои силы. Надежда на то, что меня признают, что меня полюбят и станут ценить. Это каждый раз морально раздавливает и вколачивает в землю, когда понимаю, что никому на хер не нужна, что у всех есть свои любимые люди, а я так, чужая. Не буду задаваться вопросом почему - бесполезно и жалко.
Но я не сдамся. Я смогу идти дальше, даже если вновь останусь совсем одна. Хотя я и так одна. И всегда таковой была: меня ведь никто никогда не понимал. Люди приходят и уходят - я всегда буду одна, это бестолку. Я буду идти к своей цели, дальше. Потому что останавливаться нет смысла. Потому что сдаться - это не выход. Потому что алмазы получаются только под высоким давлением, а крепкие дубы - под сильными ветрами. Но как же хочется, чтобы кто-нибудь обнял и утешительно прошептал на ухо: "останься: ты нужна мне".

@темы: память, короста эмоций, зима, дружба, боль

14:58 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:27 

Подумала

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Что-то я тут подумала и поняла, что мне проще просить лишний раз прощение, причём по поводу и без повода. :D Просто для того, чтобы стало легче и я знала, что на меня никто не злится и не обижается. Чудная я всё-таки. :D Хотя здесь есть вполне логичное объяснение.:thnk: Однако даже зная его, я не могу не вспылить, если у меня просят прощение ни за что,хотя сама готова делать это ещё и ещё, чтобы унять чувство вины внутри. Жаль только, что я никогда не смогу попросить прощение именно у того, перед кем хотелось бы извиниться больше всего. Но, если ты всё же окажешься здесь и случайно подумаешь, что это ты, пожалуйста, прости меня. Как я когда-то тебя. Просто прости. А большего мне и не надо.

@темы: прошлое, память, мысли, зима, короста эмоций

URL
01:09 

Стыдно

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мне безумно стыдно, до корней волос и пронзительного звона в ушах.:shame: Хочу провалиться сквозь землю и вернуться в прошлое. :shame::shame::shame:
В общем, я всё же съела вечером(хотя была сыыыытооооой :weep2::weep2::weep2: )ещё два киви и какие-то там заварики(не помню, но это печенья, мелкие, короткие и немного сладкие). :eat:
И мне не было стыдно сначала, а теперь вот просто до невозможности :wall:
Стыдно перед самой собой, что повелась на какое-то глупое желание, просто прихоть, что решила, поскольку просидела пять дней в режиме «творог-кофе», то сейчас могу расслабиться.
А вот хрена с два теперь, ясно?!:fig:
Правила диеты ужесточились. Из-за моего разгильдяйства цель не должна откладывать на потом, посему я буду сидеть на бульоне и чае семь дней, а не пять.:nea:
Ага-ага, всё будет жутко тяжело, но это того будет стоить, а тело само виновато: хотело еды - пускай теперь отрабатывает, хм. :pom:
По возможности буду питаться как можно меньше в течение дня.Свалюсь в обморок - отличный повод посидеть дома :buh: :five:
Я не сдамся.

@темы: эксперимент, короста эмоций, мысли, зима

URL
02:01 

Тесты

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Кипы истлевших внутренностей души.
Здесь будут храниться их рассыпанные осколки-отблески.

запись создана: 10.03.2014 в 20:25

@темы: весна, заглянув под маску, короста эмоций, тест

22:03 

Зрение

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я так и знала, что эти мои долгие сидения перед монитором, даже если по делам, не пройдут даром.
Моё зрение конкретно испортилось, я это ощущаю и понимаю.
Теперь я...стану слепнуть, как сестра когда-то? Нет, нет, нет и ещё раз нет, не бывать этому.
Я буду исправлять зрение и делать каждый день для этого упражнения, пить постоянно чернику Форте. Я не допущу потери того, что мне так важно и за что я так переживала все эти годы.
Я не скажу ничего родителям: не надо им волноваться, и так проблем полно.
Я смогу всё восстановить, главное держать себя в руках и не отчаиваться.


Я надеюсь, что эти упражнения помогут.



@темы: короста эмоций, жизнь, весна

21:31 

Чёрт знает что

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Со мной творится чёрт знает что, и я абсолютно не понимаю и даже не представляю, что это.
У меня безумная слабость, глубокое и шумное дыхание, постоянный грохот сердца в ушах, часто болит желудок и, конечно же, куча энергии, которая так и рвётся наружу.
Я с этим набором вообще себя контролировать не могу, не в состоянии сосредоточиться, как припадочный кролик, скачу с одного на другое.
Пытаюсь собраться - а вот хер тебе.
Я стала грызть ногти и кусать пальцы.
Никогда, никогда этого не делала, ни-ког-да, а теперь кусаю и кусаю. А сдерживать это ужасно трудно, ужасно.
Откуда такая чертовская нервозность?
Не сплю до 2-3 ночи и чувствую себя прекрасно, а потом встаю утром часов так в 7-8.
Мне кажется, мой организм работает каждый день, как последний, расходует резервные силы. Это очень плохо.
Сегодня был дикий приступ ярости.
Хотелось всё разнести и разломать, переколотить всю посуду и мебель, разораться на всех и высказать всё, что о них думаю, послать к чёртям(а лучше даже дальше) и сорвать горло.
Но я молча кусала губы и перебирала пальцами. Потом, поняв, что скоро убью просто-напросто всех, ушла и выпила 4 таблетки валерьянки. Немного помогло, но лишь немного.
Мне кажется, меня надо, как дикого зверя, заточить в вольер и лишь изредка подбрасывать куски мяса, не заходя внутрь. Так будет намного безопаснее, потому что я понимаю, что мне в самом деле всё тяжелее и тяжелее себя контролировать, и мне это совершенно не нравится.
Потому что я знаю, что если не смогу себя контролировать в скором времени, то это будет просто пиздец для всех, в первую очередь для родителей и знакомых.
Потому что тогда я буду грызться и высказывать всё то, что перед этим сдерживалось терпением и рассудком. А это значит, что все узнают о себе много нового и я буду примерно как Энви из ФМА, если не хлеще.
Вся эта моя ярость... Я её не боюсь.
Меня она просто раздражает, раздражет этим состоянием, что я не могу контролировать: я привыкла всё держать в свох рукавицах и управлять.
Я думала, что это, может, и в самом деле, особенности женского организма, гормоны там, пмс, но такого со мной ещё не было - сейчас-то чего я так взбесилась?
Может быть, это оттого, что я всё волоку на себе, накапливая чувства и эмоции внутри, тая обиды, как маленький ребёнок. Тогда вскоре наступит тот момент, когда я просто вызверюсь и устрою всем капитальный разнос по их поведению и характерам. А ещё это всё приправлется тем, что нет поддержки, нет доброй ласки и заботы понимания, и мне приходится постоянно всем доказывать, что я не верблюд, и отстаивать своё, выгрызая это зубами.
Женщины - ужасные существа. Иногда я жалею, что отношусь к ним, из-за этих их дурацких перепадов настроения и стремления ощутить поддержку.
Да никто мне не нужен, блять, я сама способна со всем справиться, какого хрена ты, душа, пытаешься там ещё кого-то отыскать?!!
Но ей разве докажешь? Ненавижу это. То, что рассудок и чувства идут вразрез, а страдаю в итоге я. Ну придите вы там уже к компромиссу, ну пожалуйста!Т_Т
А пока что я попытаюсь никому не перегрызть глотку от душашей ярости, граничащей с истерикой.


@темы: характер, мысли, короста эмоций, злость, заглянув под маску, жизнь, весна

URL
22:55 

Вопрос в пустоту

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Неожиданно вспомнился старый приятель. Точнее как, приятель? Любила я его, приятеля-то. И он меня, дурак такой, тоже, только так и не признался. Что дико злило: любить и молчать - что может быть хуже?:/ А потом всё как обычно. Ссора, ссора и конец. И теперь даже не знаю, где он. Даже номера не спросила... Хах, думала, что постоянно будем общаться через аську и сайт. Даже не думала, что может быть иначе. Точнее думала, но упрямо отгоняла мысль. Помню, один раз даже чуть не расплакалась, когда он написал, что на всё лето уплывает, когда я поняла, что это конец. Вот тогда мысль о конце и не вечности как никогда чётко запульсировала в голове. А потом растворилась: я была уверена, что справлюсь со всем, тем более теперь. Так и произошло, да. Но как много раз хотелось вновь потом написать, увидеть онлайн. Напрасно: все вопросы уходили в никуда, красный цветок и вечный оффлайн отпечатались в профиле насовсем. Пусто. И горько. Жаль, что не увидеть и не спросить, как он. И всё же, может, мне повезёт, если я спрошу ещё раз? Нет. Но я всё равно спрошу.
Хей, Тенса...Как ты?

@темы: память, мысли, короста эмоций, жизнь, весна

22:11 

21 марта

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Хе. Весь день промотала по кафе и магазинам.
Просадила сегодня лишь тысячу, накупив какой-то хрени.
Всё круто.
Вернулась домой с этого долбанного марафона, на котором разорвала и выкинула в мусорку все листки с заданиями на глазах охреневших детей. Пытаясь прочитать очередное новое плохо пропечатавшееся задание, я с бешенством крикнула: «Да пошло всё на хер!» - и порвала листки, а потом яростно понеслась их выкидывать. Хорошо, что учителя не было по близости.
К слову сказать, моя одноклассница тоже прихренела, а потом долго ещё угорала, что «...не нервничай ты так!», а я зло фыркала и отворачивалась к окну, сидя на подоконнике.
Демонстративно свалила с выбора выпускного альбома, ибо было глубоко по барабану. Всё равно эти идиоты выберут что-нибудь своё, а я лишь попусту растрачу нервные клетки.
Пришла домой, решила позвать знакомую погулять, ибо решила, что так будет полезнее, развеюсь. Ага, разбежалась. Она заболела! Вот как это возможно? У неё же лошадиное здоровье! Да и не только здоровье. Она и сама как лошадь. В общем, облом меня посетил. Пришлось идти одной, сказала маме, что еду с этой знакомой: так проще, приставать не будет да и нервничать тоже.
Решила, что поеду, куда глаза глядят: было совершенно всё равно, абсолютно. На моё везение, подъехал автобус, идущий далеко-далеко в город. Я в него села и уехала почти на окраину, высадилась у одного крупного магазина. Все они у нас строятся, как правило, вдоль магистралей, на пустоши. Вот я туда и ушла. Хотела чего-нибудь выпить, но когда зашла в кафешки этого торгового центра, не нашла ничего алкогольного, кроме пива, которое не люблю. Пошло и мелко, как быдло какое-то. Фу. Мне же подавай только ликёры, виски, и всякие там подобные. Хотя водка - тоже нормально, если с соком пить. Ага, считайте меня пьянью, шелупонью, кем хотите - всё равно. Не исправлюсь я в этом плане.
Но дело не в этом. Решила ограничиться кофе. Заказала кофе, салат, и ещё меня уломали взять лазанью. Зря взяла, кстати. Холодная и затвердевшая. Больше не буду там есть. Понравился лишь салат - кофе был горячий и (хотя я просила ведь!) без молока.
Мозг вскипел от нагрузки информации, когда я осмотрела ущерб дел, которые я не сделала, хотя планировала. Пришлось резко выписывать всё то, что надо, хотелось бы и будет. Это долго и тяжело было. Хотела купить новую симку - ага, блять, щас. Мне нет 18, зараза. Уехала ни с чем, зато сытая,ибо не завтракала дома. К тому моменту уже было три дня. А уехала в 11. Нехило так.
Пока шла до остановки, злой ветер задувал мне в ухо так, что я теперь боюсь, как бы чего не было вроде ушного отита. Села на ближайшую маршрутку, поехала в другое кафе. Чуть не уснула, пока доехала: 30 минут слабой тряски и уставшая голова за целый день и ночь. Кстати, ночью уснула только часам к двум, ибо не хотела. Утром даже не было похмелья. Так всегда бывает, в принципе, когда попойка по делу, в том плане, что внутренние метания терзают не только душу, но и весь алкоголь, расщепляя его. Таким образом, я почти не хмелею, когда пью. Ну, отошла от темы.
В кафе решила, что на составление расписания должна быть трезвой, и заказала молочный шоколадный коктейль. Фигура? Да пошло всё лесом. Успею похудеть. Просидела, просоставляла расписание, убила на это сорок минут.
А потом пришла домой, усталая и измученная, и прое... продинамила всё расписание, полностью. Меня это достало.
Завтра пробное ЕГЭ по лит-ре. Хе-хе, круто.
Проверим свою везучесть, которая то есть, то нет.

@темы: весна, жизнь, короста эмоций

22:41 

22 марта

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я чокнутая :D Или это у меня уже привычка так быстро приходить в себя?:D
В общем, ЕГЭ оказалось норм, только под его конец я не могла шевелить рукой, ибо пять сочинений, каждое из которых надо успеть переписать за 3,55 часа - перебор хД
Ушла в последнюю минуту, моя куртка была одна из последних в раздевалке. Сосед, с которым я сидела, оказался дураком, который даже подсказок не понимает :facepalm2: Я же ему написала, что у него ошибки там-то, там-то, там-то, ибо видела, что он постоянно пялится в мою сторону, вот и решила помочь. Ага, ничего он не исправил, успешно продинамив :facepalm3:
Ну, я не виновата.:att: Помогала, как могла.
Дома свалилась от усталости. А потом позанималась русским :З
Рок-н-ролл спасёт мир: настроение просто офигенное, веселюсь, готова всех расцеловать и не давать никому возможности унывать. :crzbayan:
Я странная хДД Очень. Но именно это всех и интересует во мне, это чудачество :crzwoopie:
И всё же я бы с удовольствием отдала бы его кому-нибудь, потому что от него больше проблем, чем пользы. :nerve: Но как это сделать - не знаю.:mad:
Но пока что хватит о грустном, давайте веселиться, ведь такой хороший же день? :dance:

@темы: учёба, короста эмоций, жизнь, весна

22:47 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:52 

Крик души.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
У меня скоро начнётся истерика.
Авторы, научитесь менять кавычки и ставить точки в конце!!!!

Когда закончу всё проверять, пошлю всех на хер и займусь исключительно своим тварьчеством.

@темы: бета, весна, жизнь, злость, короста эмоций, крик души, тварьчество, фанфики

23:59 

Зал самоубийц

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Описание заинтересовало, решила глянуть. Не спала до половины четвёртого утра как дура, смотрела. Зря. Общее впечатление от фильма:
Мерзость.
Это свинцовое отвращение, масляными пятнами проступающее в сознании, осело на корку души, подобно пыли, покрыв толстым слоем. Такое чувство гадливости и дурноты от тяжести описания я испытала только один раз: при прочтении «Людочки» Астафьева. Это знаете, как когда ты объешься чего-то жирного и потом тебя тошнит от переизбытка масла в организме, - вот меня так же мутило после прочтения и просмотра. Вся эта пакость свалялалсь в один большой тугой ком, упавший внутрь и растёкшийся там жижей мерзости, от которой хотелось блевать.
Гадко.
Мне было плохо, и я раз пятнадцать подумала, что зря стала его смотреть. Я поняла бы ещё, если бы графика была чуть светлее, не настолько всё темно. А это мрачно и по графике, и по смыслу, и по сюжету. Кстати о нём.
Это история о юноше - точнее как, юноше?он выпускной класс, 11 - Доминике, и о том, как разрушилась его жизнь из-за одной случайности. Как-то раз по поводу «100 дней до экзаменов» был праздник в школе, и на спор там произошла самая эффектная сцена фильма.

Сцена-спойлер.

А потом всё пошло-поехало, и выяснилось, что Доминик - би-сексуал. Мальчик был интровертом, чувствительным интровертом - ну и всё, пиздец всем, как говорится. Замкнулся в себе, зашёл в сеть, наткнулся на пользователя «Зал самоубийц», и тут понеслось. А дальше он постепенно стал съезжать с катушек. На протяжении всего фильма было гадко до такой степени, что хотелось постоянно выключить, но я решила досмотреть, надеясь на какой-то ошеломительный конец: не зря же этот фильм столь нахваленный и известный. Зря. Концовка меня расстроила окончательно, убив полностью. Убив в прямом смысле, без сарказма: мне было совершенно не до смеха. Складывалось впечатление, что я только что побывала в сумасшедшем доме, в плохом смысле фразы, пожила с психами и сама свихнулась. Дурно - ничего не сказать. Меня выворачивало наизнанку, пару раз думала о том, чтобы уйти отовсюду и полностью погрузиться в реальность. Мне действительно стало страшно, что я такая же, как этот чокнутый Доминик. К нему, кстати, я ничего, кроме отвращения, не испытала. Было пару мгновений, когда пожалела, но лишь мгновений. Потом мой рассудок вновь вернулся ко мне (точнее я его вернула усилием воли), и я холодно заставила себя оклематься. Это просто крайность, не более, нечего лишнее надумывать.
Как по мне, этот фильм - одно большое ни-че-го.
Смысл был заложен, но режиссёры всё так перегнули, переделали, что он весь как-то покорёжился и умер. Честно говоря, мне искренне жаль,что я посмотрела этот фильм. Все эти психи, отстранения, схождение с ума... Может, это было настолько реалистично в своей неправдоподобности, что докатилось до меня более-менее чистой монетой, и меня всю теперь ломает при мысли о смерти и интернете. Жуткий фильм, хотелось убить всех геров, особенно эту дуру Сильвию. Поехавшая сектантка, да ещё и мозги всем промывает.
Смотреть не советую никому. Никому, ни одному человеку.
Редкая пакость, ряска которой всё никак не ссохнется и не отвалится от меня. Всё, не хочу больше даже вспоминать.
Написать о впечатлении и забыть, как один большой мерзкий сон. Насовсем. Навсегда.
Не смотрите его - искренний совет. На этом всё, удаляюсь.

@темы: обзор, короста эмоций, весна, аниме/манга/фильмы и прочее

18:56 

3 апреля

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Уже третий день веселюсь в школе, пою песни и смеюсь. И это чертовски приятно, что ты нравишься другим. Да-да, спустя столько лет я, кажется, наконец-то установила хороший контакт с одноклассниками. Хотя так было и в 9 классе, если так подумать. Но это было потому, что я давала всем списывать и очень изменилась, включая то, что была крайне приветлвой и милой.
Конечно, я и сейчас более мягкая и высунулась из своей ракушки, постепенно становясь более весёлой, но надолго ли это? Да неважно. Главное, что мне весело, и людям вокруг - тоже.
Кстати, недавно сказала своей знакомой, что на самом деле я не такая, какой кажусь, рассказала, скольких людей переломала, скольким испортила жизнь, как испытывала от этого удовольствие, как ненавидела и ненавижу в себе это. Знакомая остолбенела. Но поверила. И приняла, не став относиться по-другому. Полегчало ли мне? Немного. Но это быстро забылось, хотя было приятно, что меня не испугались и не оттолкнули. Хотя это палка о двух концах: она же не видела ту меня, как я упивалась болью других и насмехалась над ними. Я ведь рассказала ей самую чуть, только макушку айсберга. Не сказала ни про... неважно. Не сказала я ей, в общем. Это, вообще, вышло случайно: её друг похож на меня-подростка, лет так в 13, и знакомая не понимает его поведения. Он ещё пытается быть вежливым и обращаться на «вы» - ха-ха, как скоро это всё перегорит и захочется проломить всем вокруг черепа и зашить рты, чтобы не слышать пустую лесть и не видеть эти блестящие фальшью маски. Его ещё можно исправить - я надеюсь, она ему в этом поможет. Я-то хорошо понимаю это, даже несмотря на то что у него свои причины. Интересно, что знакомая подумала в ту минуту, когда я замялась и лишь повторяла: «Я...Я...Я...» - , а потом мрачно усмехнулась: «Я не такая, какой кажусь». Да уж, подобного поворота точно не ожидалось: я ведь с детства столь милая и хорошая, а тут такое выясняется. Наверное, она была ошарашена. Но я поспешила уверить, что не трону её и что ей не следует меня бояться, а она нервно заулыбалась и посмеялась: «Да я и не боюсь». Надеюсь, это так. Только ещё отпугивания мне не хватало, хотя, даже если она кому и скажет, ей всё равно не поверят, это бездоказательно. А многолетнему поведению поверят гораздо больше, чем пустым словам.
В общем, ошибалась я по поводу того, что мне нужно с кем-то разделить свою боль: нет от этого толка. Но всё равно приятно, что больше не будет глупых отмалчиваний и таинственных взглядов хотя бы в этом плане: хоть здесь будет чуть меньше лжи, чем обычно. Да и ладно. В конце концов, обо мне знают только четыре человека, теперь пять - и хоть вы из кожи вылезайте, вам никто не поверит. Маска - пресквернейшая вещь.

@темы: короста эмоций, заглянув под маску, жизнь, весна

20:00 

Крик души.[2]

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мне пора более тщательно фильтровать работы, за которые берусь.
Авторы, перестаньте 100500 раз на странице скакать от одного POV к другому, как кролики по полю!


Когда кончатся эти муки

@темы: короста эмоций, злость, весна, бета, крик души

22:36 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я говорила, что не терплю все времена года? Каждое из них навевает свои мерзкие воспоминания, отдающиеся тупой болью в сердце. Именно тупой, потому что нет того рвущего отчаяния или терпкой безысходности, есть лишь память и ссохшаяся горечь чувств. Каждый раз, когда иду по улице, окунаюсь в запахи, видения прошлого, что конкретно портит всё настроение. Сегодня, например, поднималась к однокласснице, а, когда стала спускаться, чётко ощутила приступ тоски, несмело пытающейся прорваться в душу. Я неожиданно вспомнила бывшую лучшую подругу и любимого человека, в очередной раз поняла, насколько дороги они мне были, и бережно подняла несколько крошечных клочков памяти, изорванной мною же на мелкие мятые лохмотки. Сколько бы я ни пыталась втоптать их в грязный, прогнивший пол реальности, они всё равно остались, неизничтоженные. Стоило их мне поднять внутри себя, как в голове сразу же забегали запахи, ощущения, видения детства. Тогда я задумчиво перегнулась через перилла, щурясь на мрачную серость горизонта, покрытого перьями туч, и неожиданно в мозгу всплыло, как ещё год назад мне предлагали новую дружбу, идею о которой я отторгла, зло хмыкнув и ядовито вздёрнув брови. А в этом году было то же самое, но мой ответ изменился, и я ещё была поражена, как подобная мысль могла не прийти мне в голову раньше, когда я могла что-либо исправить. Нет, пришла, просто я об этом забыла. Как многое я действительно забыла, тщательно размалывая в порошок все крупицы оставшейся памяти. Однако что за упрямое создание, оно раз за разом восстаёт, мешая. Я тогда с какой-то усталой жалостью провела рукой по подоконнику и подумала: «Да, я действительно вас сильно любила, ребята, очень сильно, вы и правда были мне очень дороги. Наверное, стоит написать ей...» - чуть улыбнулась собственным мыслям и пошла вниз. Пройдя один пролёт, вновь что-то вспомнила, с новой силой ощутив прилив тоски, и, с горьким бешенством сцепив зубы, ударила рукой по периллам и яростно помчалась вниз. Это прошлое, ничто не будет прежним. Не надо даже пытаться что-либо вернуть. Ледяной рассудок ошпарил кипятком действительности.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

Ахматова.

@темы: прошлое, память, короста эмоций, жизнь, весна, боль

16:17 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
I hate spring.

@темы: короста эмоций, жизнь, весна

23:42 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я уже давно твержу, что нужно уметь прощаться с прошлым, что нужно уметь не привязываться к людям. Я убеждаю всех, что в этом нет смысла, знаю это сама, но раз за разом наступаю на одни и те же грабли. Да, я перестала привязываться, стала общаться со всеми на отдалении, но какой от этого толк, если внутри по-прежнему постоянно пусто? Мне по-прежнему больно, словно я продолжаю всех вокруг терять. По-дурацки выходит. Когда я начала понимать закономерность этих расставаний, то была уверена, что всё скоро пройдёт и данные эпизоды не более, чем случайность. Но прошло уже пять лет, а ничего так и не изменилось. Даже перестав привязываться к людям, я продолжаю чувствовать терпкую горечь одиночества и безысходное ощущение ненужности остальным. Хотя, может, это уже просто выработалась такая болезненная реакция на происходящее вокруг? Внутри всё равно ледяная пустота, утягивающая радость и остальные чувства. Когда она только появилась, я приветливо ей заулыбалась и растворилась в чёрной жиже апатии. А сейчас уже не знаю, как от неё избавиться. Сколько я ни пытаюсь заполнить её, вытравить, всё бесполезно. Я по-прежнему заимствую чужие эмоции, притворяясь, хотя внутри ледяная вьюга. Я всё равно ничего не чувствую, кроме боли и отвращения. И хоть что ты делай, мне всё равно горько от одиночества. Может, и моя цель поставлена лишь на то, чтобы чувствовать себя нужной и заполнить дыру в душе? Как эгоистично это оказалось бы, если бы было правдой. Хотя я этого не узнаю. Всё же это мерзко - быть Печориным. Зря я мечтала походить на него.

@темы: характер, мысли, короста эмоций, заглянув под маску, жизнь, весна, боль

URL
главная