архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
15:19 

6 января

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Новый Год наступил. Чувствую ли я что-нибудь? Нет. Пусто и... пусто. Может, выросла? Возможно.
На 31 декабря была радостная до потери пульса и от подарков, и от тьмы-тьмущей поздравлений, которых наотправляла почти всем, кого знала. У меня на это 2 часа ушло! Откуда взялось столько народу в списке моих знакомых?!О_о" Но я рада, в любом случае. И хотя потратила на это столько времени, я нисколько не жалею, потому что потом в ответ мне пришли не менее тёплые поздравления и я ощутила себя добрым волшебником, приносящим людям радость.
Не спала до 8 утра, глотая таблетки для горла одну за одной. Ага, я заболела, причём конкретно. Как мне это удалось - загадка, но горло болит, мозги не варят, сопли в три ручья и слабость. Не хочу ни есть, ни пить, ни куда-либо идти. Хочу просто лежать и отдыхать. Все планы срываются, чёрт возьми, все планы!... Я же хотела столько всего сотворить... Облом. Но ничего, я наглотаюсь кучи таблеток, поправлюсь и уже денька через два буду как огурчик! Зелёный и в пупырышках. х)
Вспомнился почему-то сразу болящий Саске из фанфа и молоко с мёдом, которое в него вливала Джейн. Я вот тоже пила эту пакость, чтобы хоть нормально говорить смогла, ибо голос постоянно срывается, словно я орала весь день на стадионе. Но я не сдаюсь! Врагу не сдаётся наш гордый варяг!х)
На 1 января пошли к родственникам. Сидела, как обычно, за столом, как лопух среди одуванчиков. Чужая я там. Абсолютно и бесповоротно, и этого не изменить, как бы я там ни старалась. Да я уже и не хочу: смирилась. Неприятно немного и чуточку больно, но это уже мелочи жизни. С сестрой мы и словом не обмолвились. Удивлена ли я? Нет. Это и ожидалось. Жаль ли мне? Нет. Устала уже о чём-то жалеть. Хочу ли я видеться снова? Нет. Не вижу смысла.
Зато я почему-то вновь почувствовала потребность в высказывании чувств. оО" Не знаю, надолго ли, но пока хочу - да будет так, от этого всё равно никакого вреда. хд
В общем и целом, всё хорошо и я всем довольна. Хотя когда я в последний раз говорила кому-нибудь, что мне плохо? Не помню. Забыла.
А болезнь я искореню и примусь за дела, да. Ведь чтобы чего-нибудь добиться, нужно научиться преодолевать трудности, а болезнь - одна из них.

@темы: болезнь, жизнь, зима, праздники

23:07 

Что-то не то

То, что не убивает, делает нас сильнее.
И всё-таки что-то не то со мной. Я неминуемо чувствую, что моё тело начинает сдавать позиции и расшатывается, как старый табурет. Почему-то я никак не поправляюсь, хотя пью приличное количество таблеток. Вчера ночью мне начало сильно печь грудь, даже дышать стало больно. Словно там огнём всё опаляли, сжигая стенки лёгких. Уже несколько дней у меня бешено бьётся сердце, а сегодня в честь чего-то подскочило давление. Пульс же был 120. Весь день сердце грохочет в ушах, пульсирует в висках, мешает даже нормально ходить. Я иду, а ноги дрожат, руки трясутся, тяжело идти. Сердце стучит так, что от него постоянно ощутимо вздрагивает грудь и дёргаются руки и пальцы. Я не против этого, нет. Но вы хоть объясните мне, что это, я просто не знаю, как с этим бороться. Я выпила несколько таблеток валерьянки, выпила её в каплях, рассосала глицин, проглотила таблетку от давления, но ничего не помогло, и пульс упал до 100 и меньше не стал. Сказать, что мне страшно - соврать. Мне не страшно - мне досадно, что это невидимый противник, болезнь, с ней же не сразишься, как с реальным соперником, не сможешь раскрасить физиономию и поставить на место. И то, что я не знаю, что со мной и как с этим бороться, неимоверно раздражает. Надеюсь, скоро это всё прекратится.

@темы: жизнь, болезнь, зима

00:03 

Забыла

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сегодня общалась с одним человеком, и он спросил меня, что в моём понятии есть друг. Вроде, вопрос как вопрос - на него ведь легко ответить. Я задумалась. И неожиданно с ужасом поняла, что не знаю, что это. Что не знаю, кто такой друг. Что я забыла это. Я отчаянно пыталась схватиться за урывки мыслей, лихорадочно бегая глазами по стене, и непонимающе хмурилась, точно зная, что ответ есть. Был. Но так и не нашла его. Я...забыла, кто такие друзья? Внутри что-то ёкнуло от этого осознания, понимания такой элементарной вещи. Да. Я забыла, кто такие друзья. Забыла. Забыла...

@темы: жизнь, зима, память

11:59 

9 января

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я ненавижу жаловаться и рассказывать о проблемах, но не могу не сказать, что здоровье моё не улучшается. Простуда? Затяжная. Ночью душил кашель - стиснула зубы и зажала рот ладонью, чтобы не разбудить мать. Насморк никак не пройдёт, хотя дышать могу нормально, иногда, правда, с перебоями, но в целом сойдёт. Меня практически постоянно трясёт, и порой бывает довольно трудно координировать движения. Дрожь рук уже бесит. Кашель, рвущий, хрипящий и громкий, вчера он разбудил отца. Когда я уже поправлюсь?
Неожиданно в голову вновь пришла мысль о том, что, может, я действительно проживу недолго. Только при одном упоминании об этом захлестнули остервенелый ужас и досада. Нет. Этого не будет. Я просто тогда ошиблась. Мы творим судьбу, а не она нас. Но было бы глупо отрицать то, что человек ни от чего не застрахован, поэтому я, как бы ни убеждала себя в лживости мыслей, не могу со 100% гарантией сказать, что проживу долгую и счастливую жизнь. Мерзкий вой был задавлен мышцами горла, а в голове ясно отпечатолось: «Даже если это действительно так. Даже если большая часть жизни уже прожита, это значит, что нужно вдвое больше стараться, чтобы оставить после себя хороший, добрый след, чтобы время не было потрачено впустую», - и я буду стараться, буду. Чтобы потом не о чем было жалеть. Чёрт, чувствую себя так, словно вернулась на полтора года назад. Да и запись соответствует. Надо меньше об этом думать.

@темы: зима, жизнь, болезнь, мысли

15:53 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ни черта не выходит с ЕГЭ. Сколько ни бьюсь, лучше не выходит. По идее, я должна истерить и быть подавленной, но я отгоняю депрессию, как назойливую муху, и продолжаю радоваться жизни. Все-таки в моей голове сильно отпечаталось ушедшее. Но я не собираюсь падать духом, да. Я продолжу стараться и стремиться сделать все еще лучше. Ведь если я сдамся, то ничего не изменится, потому что сдаться - это не выход. И я не отступлю, нет. Не будь я Леди Сакура, черт подери.

@темы: учёба, мысли, жизнь

14:15 

21 января

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Наконец это свершилось и зима вспомнила о том, что надо погостить и в России :ura: И больше никаких мерзких луж и грязи по колено, только снег, только хардкор :up: Термометр за окном наконец-то соизволил опустить свой ртутный столбик до -20 ночью и днём до -15. Усё, я счастлива. Только вот жаль, что от мороза жутко сохнет кожа и её постоянно приходится лечить жирным кремом :depr: А так морозец колюче расцеловывает меня в щёки, кусает за нос и царапает лоб. Но я всем довольна, ага.
Выпишут меня в пятницу, и да здравствуют школьные муки :weep3: Ну и по херу. Всё равно учиться не собираюсь. Так, математику только, русский для приличия и литру чуть. А всё остальное нагло спишу. А, ну ещё общество время от времени придётся делать, ибо эта грымза, к великому сожалению, замечает, что списано, даже если ты всё переделаешь под себя. Чёрт. Сейчас вот вспомнила, что даже не сдала в прошлой четверти контурную карту по географии. Надо, что ли, её хоть сделать.Перерисовать, точнее. А с ЕГЭ я продолжу сражаться и буду стараться. Сейчас мне важно лишь оно, а все остальные - идите вы куда подальше.:fig:
Диета идёт путём. Пока что организм, наверное, ещё не понял, что его ждёт. А мне тем лучше :up:
В общем, жизнь не прекращает своего движения, и это здорово, чёрт возьми, потому что вставшая жизнь - это уже существование. А я так не хочу. Потому что в этой жизнь нужно жить, а не существовать.

@темы: учёба, зима, жизнь

00:21 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:40 

Поздно.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Чувствую себя до ужаса бесполезной.Вот правда. Такой бесполезной, что хочется выть от досады. Я... Мне почему-то хотелось всегда верить, что я кому-то нужна и я могу приносить пользу. Пускай я даже знаю, что меня любят только за то, что я помогю, но это уже что-то. Это какая-то идея фикс - быть нужной.Вот и сейчас. Я знаю - я не нужна ни Мель, ни Рамоне, ни Каролин, ни Оле, ни кому-либо. И ненавижу их за это.Но при этом не могу существовать, если мной никто не интересуется, пускай временами и отчасти. Хочу подчинить их. Чтобы я была в центре, я была главной. Просто хочу, чтобы меня тоже любили и пытались понять. Хотя бы пытались. С тем, что я не встречу того, кто сможет понять мою боль и попытаться исцелить, я уже смирилась. Душа поражена и инфицирована, вирус размножается с невероятной скоростью - её уже не вылечить. Только не полностью или частично. Поздно уже. Поздно. Год как поздно.

@темы: боль, дружба, жизнь, зима, мысли

22:28 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Февраль. Достать чернил и плакать.(Пастернак)

А мне вот хочется волком выть. Так, чтобы у всех душа сотрясалась и уши закладывало. Я не понимаю, отчего это всё. Хотя нет, всё я понимаю. Во-первых, я заболела опять, завтра и послезавтра буду отлёживаться. А во-вторых, эта чёртова девка. Я просто ненавижу ждать, но цель оправдывает средства. Однако сегодня показалось, что всё это бесполезно и бестолково, что я лишь попусту трачу время. Нужна ли я ей? Нужна. В качестве друга? Нет. В качестве того, кто будет всё выслушивать и поддерживать, тот, кто будет рядом, когда это требуется. Почему, блять, я опять превращаюсь в подушку для рыданий?! Почему я вновь прячу все чувства в себе?! Почему никто не спросит, как я и почему выгляжу грустной?! Почему вокруг ТАКИЕ идиоты?! Мне иногда кажется, что я единственная адекватная и умная из всего своего окружения. В последнее время - особенно часто. Совсем часто. Настолько, что хочется размозжить им черепа от их непролазной тупости. ЛЮДИ, КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ ИДИОТАМИ? Ну вот действительно, как?! У всех всегда свои проблемы, у всех всегда что-то не так, и никому и в голову, конечно же, не придёт, что я тоже могу иметь проблемы! Мне кажется, что всем просто-напросто по барабану. Хотя стоп. Так и есть.
Вчера разговаривала с Ксюхой - они наконец нашли общий язык с мамой. Сказать, что мне было больно - ничегоне сказать. Но лицо так и осталось непроницаемой маской с дежурной улыбкой, искренней, блять. Вот мне просто интересно: я действительно, что ли, настолько хорошая актриса, что мне все безоговорочно верят? Или как ещё можно объяснить то, что я говорю, что у меня всё о.к. и улыбаюсь, а внутри так словно разрывает всё? Всё-таки вокруг действительно одни идиоты. Во время разговора вспомнила свою попытку подружиться. Зря. Чтобы не беситься дальше и не печалиться, отогнала мысли. Нет, мы никогда не сможем ладить. И я никогда не смогу ей так доверять, как Ксюша своей матери. Интересно, моя мать действительно верит, что у меня тоже всё хорошо и все мои проблемы вертятся лишь вокруг ЕГЭ? Да, уверена. Как же это бесит и в то же время доставляет сумасшедшую боль. Боль от одиночества и непонимания. Интересно. избавлюсь ли я от них? Нет. Не думаю.
Пойду, почитаю-ка хиромантию, пока никто не пристаёт. Хоть время с пользой проведу в кой-то веке.

@темы: мысли, короста эмоций, злость, зима, жизнь, дружба, боль, болезнь

13:21 

7 февраля

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Жизнь потихоньку движется дальше со всеми плюсами и минусами. На улице уже не такой мороз, он спал окончательно, сейчас за окном около -10 и -7 . В школе завал, и как ни крутись, а работать приходится .:depress: Веселит тот факт, что я совсем расклеилась, а теперь упорно сшиваюсь обратно :D Когда сошьюсь окончательно, пошлю на хрен всех. х) Ну а так если, то эта прошивка значит "ХВАТИТ УЖЕ НЫТЬ, ДУРА, И ВОЗЬМИСЬ ЗА ДЕЛО" :pozit: Гениально, ну. :D Репетиторы всё так же грузят, но я смирилась, тем более осталось-то всего ничего :ura: Проще говоря, всё хорошо, я жива-здорова, хотя опять умудрилась простыть :cold: , но в общем и целом меня всё устраивает :up: Всем лучей добра, смеха и удачного дня :vo:

@темы: болезнь, жизнь, зима

22:11 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Начнём с плохого.
Меня выписали.:depress: В понедельник иду в школу. Ну и всё, остались от козлика рожки да ножки. :vse: Теперь надо срочно писать это чёртово сочинение по Маяковскому, контурную карту по географии, ответы на вопросы по обществу и ещё к нему эссе.:umer: Ладно, переживём. :bang:
Сегодня папанька отвёз ноутбук к рабочим. И у меня действительно полетел жёсткий диск. :bubu: Теперь это всё растянется ещё недели на полторы, пока его заменят, при этом с большей вероятностью того, что все данные будут удалены. Твою. Мать. :buh: Я так и знала, так и знала! Ну да ладно, в кой-то веке рада, что хотя бы работы свои я сохраняла на сервере. Ладно. :vo: Ладно.:up: Ладно..:-/ Ладно....:-( ........ :weep: Да кого я обманываю, мне охренеть как жалко свои труды, которые погребены в недрах жёсткого диска! :weep2: Там же, там же всё то, что я хранила на протяжении пяти лет :depr: Хотя ладно, хватит притворяться мне уже - я несильно расстроена, жалко только работы из фотошопа, точнее наработки. А всё остальное - как-то всё равно.:nope:
Идём дальше.
Отзанималась дважды у репетитора по английскому - кажется, что-то начинает получаться. Кстати, забыла добавить в плохое: теперь эти придурки из института хотят заменить вступительный английский на историю или общество. Точнее, могут - ну охренеть. :-/ Ладно, если введут, то не пойду в институт, а на работу, буду весь следующий год готовиться. Но я надеюсь, что обойдётся.
Вернёмся к хорошему: появилось много новых идей для фанфиков, которые я хочу воплотить в жизнь :З Я тут посчитала , у меня по алхимику набежало только 12 работ, что крайне мало, ибо я хотела написать их штук так 20 - 25, причём с пейрингом Эдви. Рано я собралась в Код Гиас переезжать. :out: буду творить и творить, чтобы потом не было, как у меня, когда посмотрела аниме, хочется чего-нибудь эдакого, а там всего ничего из работ есть :bubu: Точнее работы-то есть, но, блять, ООС....:apstenu: Ох, как вспомню, так вздрогну.:bull: В общем, я всё ещё ошиваюсь в ФМА и уходить не собираюсь. Только надо бы поторопиться, а то кто знает, когда у меня пропадёт охота. Но по КГ я тоже иногда работы буду делать, ибо идей куча **.
В общем, жизнь идёт своим ходом, и я на неё не жалуюсь. В конце концов, это же жизнь, а как можно злиться и обижаться на того. кто дал тебе возможность быть здесь? :attr:

@темы: фанфики, тварьчество, зима, жизнь, аниме/манга/фильмы и прочее

22:35 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Стою сегодня в раздевалке в больнице, снимаю куртку, рядом ещё переодеваются люди, ну дети, соответственно, бегают. И одна девочка стоит и постоянно на меня смотрит. Я внимания не обращаю, мало ли что, ребёнок ведь. Её начинают окликать, мол, идти пора, чего встала. И тут эта девочка выдаёт: «Мама, мама, ну ты посмотри, тётя какая красивая!». :wow: Я аж прихренела О_О" По сторонам озираюсь - а нет, все в другом конце. :wow2: Я нервно похихикала и поулыбалась, но поспешила уйти, ибо взгляд этой мамы был какой-то...недружелюбный :tear: Но приятно было очень, настроение быстро поднялось :sunny: Всё-таки не все дети маленькие тролли. :up:

p.s. сегодня узнала, что моя одноклассница решила худеть, чтобы быть как я :susp: день полон неожиданностей :read:

@темы: болезнь, весна, жизнь, приятности

22:03 

Зрение

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я так и знала, что эти мои долгие сидения перед монитором, даже если по делам, не пройдут даром.
Моё зрение конкретно испортилось, я это ощущаю и понимаю.
Теперь я...стану слепнуть, как сестра когда-то? Нет, нет, нет и ещё раз нет, не бывать этому.
Я буду исправлять зрение и делать каждый день для этого упражнения, пить постоянно чернику Форте. Я не допущу потери того, что мне так важно и за что я так переживала все эти годы.
Я не скажу ничего родителям: не надо им волноваться, и так проблем полно.
Я смогу всё восстановить, главное держать себя в руках и не отчаиваться.


Я надеюсь, что эти упражнения помогут.



@темы: короста эмоций, жизнь, весна

12:43 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:58 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:31 

Чёрт знает что

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Со мной творится чёрт знает что, и я абсолютно не понимаю и даже не представляю, что это.
У меня безумная слабость, глубокое и шумное дыхание, постоянный грохот сердца в ушах, часто болит желудок и, конечно же, куча энергии, которая так и рвётся наружу.
Я с этим набором вообще себя контролировать не могу, не в состоянии сосредоточиться, как припадочный кролик, скачу с одного на другое.
Пытаюсь собраться - а вот хер тебе.
Я стала грызть ногти и кусать пальцы.
Никогда, никогда этого не делала, ни-ког-да, а теперь кусаю и кусаю. А сдерживать это ужасно трудно, ужасно.
Откуда такая чертовская нервозность?
Не сплю до 2-3 ночи и чувствую себя прекрасно, а потом встаю утром часов так в 7-8.
Мне кажется, мой организм работает каждый день, как последний, расходует резервные силы. Это очень плохо.
Сегодня был дикий приступ ярости.
Хотелось всё разнести и разломать, переколотить всю посуду и мебель, разораться на всех и высказать всё, что о них думаю, послать к чёртям(а лучше даже дальше) и сорвать горло.
Но я молча кусала губы и перебирала пальцами. Потом, поняв, что скоро убью просто-напросто всех, ушла и выпила 4 таблетки валерьянки. Немного помогло, но лишь немного.
Мне кажется, меня надо, как дикого зверя, заточить в вольер и лишь изредка подбрасывать куски мяса, не заходя внутрь. Так будет намного безопаснее, потому что я понимаю, что мне в самом деле всё тяжелее и тяжелее себя контролировать, и мне это совершенно не нравится.
Потому что я знаю, что если не смогу себя контролировать в скором времени, то это будет просто пиздец для всех, в первую очередь для родителей и знакомых.
Потому что тогда я буду грызться и высказывать всё то, что перед этим сдерживалось терпением и рассудком. А это значит, что все узнают о себе много нового и я буду примерно как Энви из ФМА, если не хлеще.
Вся эта моя ярость... Я её не боюсь.
Меня она просто раздражает, раздражет этим состоянием, что я не могу контролировать: я привыкла всё держать в свох рукавицах и управлять.
Я думала, что это, может, и в самом деле, особенности женского организма, гормоны там, пмс, но такого со мной ещё не было - сейчас-то чего я так взбесилась?
Может быть, это оттого, что я всё волоку на себе, накапливая чувства и эмоции внутри, тая обиды, как маленький ребёнок. Тогда вскоре наступит тот момент, когда я просто вызверюсь и устрою всем капитальный разнос по их поведению и характерам. А ещё это всё приправлется тем, что нет поддержки, нет доброй ласки и заботы понимания, и мне приходится постоянно всем доказывать, что я не верблюд, и отстаивать своё, выгрызая это зубами.
Женщины - ужасные существа. Иногда я жалею, что отношусь к ним, из-за этих их дурацких перепадов настроения и стремления ощутить поддержку.
Да никто мне не нужен, блять, я сама способна со всем справиться, какого хрена ты, душа, пытаешься там ещё кого-то отыскать?!!
Но ей разве докажешь? Ненавижу это. То, что рассудок и чувства идут вразрез, а страдаю в итоге я. Ну придите вы там уже к компромиссу, ну пожалуйста!Т_Т
А пока что я попытаюсь никому не перегрызть глотку от душашей ярости, граничащей с истерикой.


@темы: характер, мысли, короста эмоций, злость, заглянув под маску, жизнь, весна

URL
16:04 

«365 понедельников за день или краткий курс чудачеств»

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Если бы меня попросили охарактеризовать свою жизнь, воссоздав в стиле фанфика, первое, что бы пришло мне на ум было: «варенье из сельдерея или как сломать свою логику чудачеством». :D Потому что со мной происходит столько подлян и чУдных ситуаций из-за моей странности, что это уже стало образом жизни, не иначе.:D Например, как можно было перед началом лета схлопотать ожог и потом еще месяц носить брюки? Или обидеться на человека за то, что он на тебя обиделся?:-D Или махнуть рукой так, что стакан с кефиром, стоящий невесть где, разлился по всему столу, включая клавиатуру, тетрадь и учебник по алгебре и монитор?:D Начинаете понимать? А теперь я все же попытаюсь представить жизнь в стиле оформления шапки к фанфу, ибо стало чисто интересно.х)

 

Название: «365 понедельников за день или краткий курс чудачеств»

Автор: Lady Sakura.

Бета: иногда проблескивающий рассудок.

Дисклеймер: Lady Sakura.

Фэндом: жизнь, чтоб ее.

Персонажи: все, кто не успел от меня поныкаться по углам.

Пейринг: Издевка(она же злая подлость)/Lady Sakura.

Тип: Джен

Жанр: Ангст, стёб, злобный автор(в лице «доброжелательной» издевки), юмор, повседневность, hurt/comfort, драма, даркфик, deathfic, романтика, смарм, психология, философия, adventure, флафф, вечный challenge и мистика.

Рейтинг: R.

Предупреждение: Мэри Сью(в виде чудной меня), POV, смерть персонажа, нецензурная лексика, слэш(в виде знакомых и фанфиков :3).

Размер: хотелось бы макси... :tear:

Статус: в процессе.

Разрешение: хе-хе, всегда хотела иметь фанатов, так что пожалуйста хД

Саммари: жизнь - сложная и загадочная штука, но особенно таинственна она для тех, кто не понимает её логики и идет все время напролом, вечно расшибая нос, постоянно проверяя прочность граблей лбом и с завидной периодичностью сваливаясь во всевозможные ямы, вырытые как самим собой себе же, так и совершенно чужими людьми для других. И только с упертостью барана и надоедливостью будильника можно попытаться выжить в подобной котовасии и включить свет озарения, а не мчаться вслепую, врезаясь во все столбы подлян судьбы. В общем и целом, это история о человеческих чудачествах и попытках их решения.

От автора: мой первый опыт жизни, прошу не бить. :kapit:

 


@темы: смешное, мысли, жизнь, весна

23:26 

15 марта

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сегодня писала пробник по русскому. Блять, они издеваются?! На реальном ЕГЭ такой хрени точно не будет, там всё будет гораааздо проще, какого тогда хера?!:apstenu: В общем, оно было таким же, как я выполняю обычно, то бишь повышенной сложности. Сволочи, на хрена такое давать?! Не удалось мне слинять пораньше, ага. Хотела свалить где-то часика через 1,5 , а ушла только через 2,5 :depress: А всё потому, что всем попались темы про «мечты, надежды, предательства, обиды», а мне - единственной! - про талант Толстого! Талант Толстого, блять!:fury:Вот как такое может быть?! Права моя репетиторша: лох - это судьба. В общем, испсиховалась, пару раз хотела порвать листки, исписала их всякими гадостями, но сочинение написала. Всё бесило, но я не я, если не закончу это хотя бы из потраченных нервов и обиды :up: Приехала домой выжатая как лимон, а потом вечером мы поехали в кафе. Круто посидели, спокойно поели, я сытая до завтрашнего обеда, кажется. Потом выпила стакан ананасового сока свежевыжатого - сжигайтесь все калории :bravo: Все ходы записаны х)) Купила себе несколько книг, все по истории: «История России в датах», «История России: конспект лекций», «История России с древнейших времён до наших дней в вопросах и ответах». Теперь буду читать их, постепенно обогащая мозг, который такими темпами будет атрофироваться от этих блядских дурацких ЕГЭ. Так же купила книгу «Карточные фокусы для начинающих», думаю, недорого и пусть лежит. Открыла - ёё, крутая книжечка, чо! :vo: Теперь буду и её изучать, а потом всех дурить :gigi:
В общем, день прошёл неплохо, хотя и суматошно. Но я вполне довольна. Если, конечно, исключить тот факт, что я всё ещё в ярости.:nunu:

@темы: учёба, жизнь, егэ, весна

02:31 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:18 

Объявление

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ушла с головой в работу.
Вновь села на творожную диету.
Перестаю быть эмоциональной.
Истязаем себя до основания.

Никого не ищу; не пишу.
Только по делам и работе.
Скорее всего, пропаду.
А может, уйду.

Посмотрим.

@темы: жизнь, объявление

URL
главная