архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: память (список заголовков)
01:32 

И пусть зима останется зимою

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Скоро шестая годовщина знакомства.
Интересно, я перестану когда-нибудь отсчитывать время?
Вряд ли, учитывая мой характер.
До жути грустно, что делаю это только я, потому что ты уже давно мёртв.
И тем не менее. Жизнь остаётся жизнью, и сотни несказанных слов остаются несказанными.
А зима, несмотря на воспоминания, - просто зимой.
Надеюсь, когда-нибудь для меня она тоже станет просто зимой, а не тем, что есть сейчас.

@темы: жизнь, короста эмоций, осень, память, прошлое

URL
01:28 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Это мой последний и самый отчаянный вопль здесь. Не потому, что собираюсь уйти, а потому, что лавочка изливаний закрывается и отправляется в закрытые записи.
Всегда терпеть не могла нытиков. Ещё с детства. Видимо, эта неприязнь выросла из-за нахождения в окружении таковых. Вот уж не думала, что паду до их уровня.
В общем, я переосмыслила пару вещей и поняла, что той, какая я сейчас, светит разве что в глаза. Я решила отбросить то, что меня сковывывает. Я отказываюсь от дружбы, для меня её больше не существует. Я больше не собираюсь её искать, сделаю всё, чтобы обойтись без неё. С того самого момента, когда я стала меняться, я мечтала иметь друзей. Глубоко внутри себя я ждала, что несмотря на мои колючки и ядовитость, кто-то вынесет это и останется со мной, кто-то вспомнит обо мне, когда я уйду. Я ждала, молчала и каждый раз разбивалась о стену равнодушия. Я не буду сегодня преувеличивать, ведь это последняя подобная запись. Скажу как на духу, без обиняков и тогда спокойно пойду дальше.
Я изранена.
Изранена до самого нутра души (или что у человека там болит?). Моё сердце истерзано. Истерзано в клочья, лохмотки и нитки. И каждый раз, когда я думала, что больнее уже не будет, больнее было. Было больнее во сто крат, потому что каждый раз я клялась (да, я ведь искренне верила в клятвы и Бога) себе, что больше никого никогда не подпущу к себе, что не буду надеяться на других и что буду жить для себя, и каждый раз рушила эту клятву. Я каждый раз всё равно надеялась и подпускала, хотя и говорила, что "у меня нет друзей". У меня и правда их не было, потому что я знала, что в итоге все предадут, - и почему-то ни разу не ошиблась. Моё сердце изъедено кислотой боли, которая всё равно капает каждый раз, попадая точно в центр и заставляя извиваться и жалеть, что ты появился на свет. Хм, сколько же раз я уже сказала и подумала, что лучше бы я и не рождалась? Я даже на японском её запомнила - был бы вот толк ещё. И всё равно, корчась внутри, я вытягивала улыбку и вновь поднималась, открывая объятья другим. Открывала, хотя знала, что в итоге снова скрючусь от желания умереть. И так и происходило - это не иначе какое-то родовое проклятие. Хоть кто-нибудь, хоть бы один человек нарушил его - черта с два. Все бросили. Все забыли. Единицы потом вернулись, но память об уходе осталась.
Я пыталась найти подход к каждому, старалась уделять внимание и в итоге разочаровалась в человеческой сущности. Все мы одинаковы. Я могу развязать язык человеку меньше, чем за пять минут, могу понравиться тем, кто не любит людей, могу найти подход к сложным личностям, но. Но внутри я буду в очередной раз разочарована. Потому что все мы о д и н а к о в ы. Я читала Карнеги, и было смешно и горько понимать, что я знаю все эти принципы, но это не делает меня "счастливым человеком с множеством друзей", как уверяет автор. Мне это причиняло лишь боль.
Я чувствую боль каждый день.
Не потому, что мазохистка, а потому, что постоянно надеюсь. Надеюсь, что люди поменяются и жду этого. Но это не приходит. Я не собираюсь сдаваться, нет, но мне чертовски надоело чувствовать себя побитой шавкой, в вспоротую рану которой постоянно капают ядом, а собака скулит, извивается и никуда не может от этого деться. Хотелось бы сказать, что преувеличиваю, чтобы покрасоваться - наверное, это здорово, когда ты можешь так - но не хочу врать. Последняя же запись. Мне больно, больно до одури и невозможности вдохнуть. Сколько раз я уже думала покончить с собой? Не хочу считать, потому что ловлю себя на этой мысли каждый день. Но я знаю, что всё равно этого не сделаю, потому что это будет ну просто тотальный провал и отступление. Я не хочу так жить, но ещё больше я не хочу сдаваться. Я буду бороться, но ограждать себя от чужого вторжения: мне кажется, я наиспытывалась уже достаточно, чтобы научиться слушать рассудок. Мне до умопомрачения жалко Зависть, Локи, Кадзуки и многих других, кто не понят и брошен другими, потому что прекрасно понимаю, что они чувствуют. Но себя мне не жалко - если честно, я даже не могу представить себя как-то по-другому, привыкла уже. У меня есть лишь сильное желание помочь им хоть как-то, показать, что они не одни.
Я терпеть не могу в себе эту черту. Любой другой бы уже замкнулся и забил на всех - хер ли я такая упёртая? Всё равно обязательно, наверное, даже если буду издыхать, харкаться кровью и блевать ошмётками внутренностей, подползу, скажу: "Не грусти, всё пройдёт" - и, блять, сдохну, но, конечно же, как во всех дешёвых американских фильмах, с улыбкой на лице. Бодрящей, мать её, улыбкой. Типа, жизнь прекрасна, не унывай. В кого я такая убогая? Ну в кого?
Я хотела быть равной, но людям не нужны равные. Им нужны лидеры - те, кто возьмёт на себя ответственность, делая их жизнь лучше. Я хотела быть любимой, но людям не нужны любимые. Им нужны любящие - те, кто их любит, слащавя самолюбие. Я хотела друзей, но людям не нужны друзья. Им нужны те, кто будет ими интересоваться, выслушивая их проблемы. Я хотела простых человеческого счастья и жизни, но жизни и счастью хватает других. Я снова аутсайдер. И я уже не помню, кто такой друг.

@темы: характер, прошлое, память, осень, мысли, люди, короста эмоций, злость, жизнь, боль

16:29 

11 августа

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сегодня снился Итачи. В своём обычном образе, и я даже не хотела думать, как это возможно. Я просто была рада пооворить с ним, послушать, выслушать. Я даже голос его запомнила. Точнее, поняла, что он не похож на те, чьи я слышала раньше. Я смотрела и думала, люблю ли его всё ещё. А может, я и о другом думала. Забыла. Иллюзия? Мне кажется, это из-за того, что сегодня 11. Раз в месяц как у мартовских котов что-то перемыкает и я вспоминать начинаю. Мне до сих не верится, что я больше его не увижу и не заговорю. Сердце постоянно словно отказывается окончательно понять это. Мне грустно, что... Нет. Мне не грустно. Мне не может быть грустно. Я не могу грустить. Я не могу сожалеть. Я не могу чувствовать. Я не могу привязываться, я ничего этого не могу. Сердце глупое, правда? Нет, не так. Чувства глупые, правда? Я глупая, правда?
Я не хотела такой жизни. Я просто хотела быть нужной.
Но видимо, это хотела одна я.

@темы: жизнь, короста эмоций, лето, мысли, память

00:06 

Лоскутки строк

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Часть из моей записи в дневнике:

...Боже, сейчас перечитываю написанное, и хочется истерически ржать над "трагизмом" ситуации и пафосом игры, потому что выглядит это будто дешёвая постановка дешёвой актрисы. Эдакая заблудшая тп этого мира.
Но ведь это просто я. И я не играю. И я действительно это только что чувствовала и думала на полном серьёзе. Я настолько сильно ненавижу эту слабость в себе, что стараюсь задавить колкостями? А может, я никогда и не была сильной?
Люди уходили, оставляя меня, а я не пыталась их вернуть, смиряясь и уходя в себя. Разве это сила? Разве это сила - молчать, когда тебе больно, и бить, если обидно? Нет, это не она. Это не сила - терпеть, когда уходят близкие, и улыбаться, если хочешь плакать. Это не сила. Это трусость. Это лишь сбегание от трудностей, закрытие от них. Я не пыталась что-либо поменять - я лишь ждала, когда судьба понесёт меня дальше, отдалась течению, и считала, что стала сильной. Что за дурость, глупости! Это не сила - ждать, когда твоя жизнь кончится, и строить из себя великомученика, глядя на других. ...
...Сила заключается не в способности принимать вещи такими, какие они есть, - сила заключается в упорстве сопротивления этим вещам.
А я лишь сбегала.

@темы: память, мысли, лето, короста эмоций, жизнь

23:23 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:27 

Без точки прибытия

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Когда-нибудь я всё-таки научусь идти по улице, не вздрагивая при вдыхании знакомых запахов и не вспоминая ненужное. Когда-нибудь я научусь любить весну и не ждать ненавистого лета как наказание. Когда-нибудь от моих чувств останутся угольки, а разорванные верёвки связей превратятся в лохмотки.
Когда-нибудь...когда?
Надоело морщиться, увидев цветение яблонь, и опускать взгляд, видя похожие лица. Просто надоело.

@темы: боль, весна, жизнь, короста эмоций, мысли, память, прошлое

URL
01:57 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:55 

Потому что не могла.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вся жизнь - один сплошной выбор, и ты никогда не знаешь, какой будет верным.
Я выбрала реальность, и мне казалось это правильным. Это и было правильным: рано или поздно ты исчезнешь отсюда, а вот реальность никуда не денется. Но... что произошло в итоге? Я бросила всех, кто был здесь, просто бросила, оставив на произвол судьбы. Это правильно тоже, потому что я не смогу быть рядом всегда и люди должны это понимать, должны. Но всё же... Я бросила их. Бросила и ушла, ни сказав и слова, не ответив на сообщение, не извинившись. Конечно, мне были ясны исход, вывод этого поступка, понимала, что поступаю бесчестно и не по-человечески, но не думала, что это окажется для других так жестоко. Я испытывала болезненный до отвращения стыд и презрение к самой себе, но не хотела возвращаться.
Потому что я устала. Потому что мне хотелось пожить для себя, забыть всё прошлое и отправиться в новый путь, и это было так...здорово. Словно притвориться, что ничего не было, что люди меня не знают, начать всё с чистого листа. Но я так же понимала, что это лишь иллюзия, что на самом деле я всё та же Леди Сакура, которая должна быть рядом, когда потребуется помощь, но которая сбежала, нарушив долг.
«Я чувствую сумасшедшую вину, съедающую изнутри, но страх вернуться к тому, отчего ушла, гораздо сильнее. Он идёт невидимыми шагами за спиной, а, когда я хочу обернуться, чтобы проститься, вцепляется кривыми когтями в спину, заставляя забыть от парализующего ужаса даже цели и идеи, за которые ты боролся. Я хочу помочь, но не могу. Точнее могу, но не хочу. Потому что личное "хочу" желаннее чужой боли, разбавленной щепоткой радости от помощи. » - так я писала тогда. И я прекрасно помню это чувство и понимаю себя, но это не поймут другие. Потому что я никогда не говорила, что испытываю, потому что не собиралась никого обременять, потому что знала, что это ничего не изменит.
Н о_я_э т о_ч у в с т в о в а л а. И от этого было ещё хуже.
Правильно ли я поступила? Не знаю. Для меня - да. Для других - нет. Вот и парадокс выбора. И мне очень стыдно и больно оттого, что я так и не нашла в себе силы ответить Рион, что оставила Цубаки, что бросила Рамону, Леру, Каролин и многих других, но боль и усталость были сильнее меня. Это трудно объяснить, и я знаю, что меня всё равно не поймут и не простят. Потому что так, как поступила я, не поступают с теми, кто тебе дорог. Но мне был дорог каждый, с кем я общалась, и едва ли я совру, сказав это. Просто... Стук клавиш будто высасывал и высасывает из меня силы, я не люблю этот мёртвый язык. Если бы мы увиделись в реальности, я бы непременно набросилась на вас с объятиями и принялась расспрашивать, но здесь... я словно ненавижу терять время, ограниченное и бездушное. Но вы мне важны, да, были и есть, так и знайте. Я помню всё то хорошее, что вы сделали мне, и не забыла доброту и поддержку, которую вы дарили мне, я помню всё это. Мне особенно стыдно также перед Леном, которому я так же, как и Цубаки, дала надежду, что мы будем общаться, что не брошу и постараюсь поддержать, но в итоге сбежала, ничего не объяснив. Может быть, когда-нибудь ты, Лен, окажешься здесь, и, если это произойдёт, я хочу, чтобы ты знал, как сильно я сожалею и как горько раскаиваюсь в произошедшем, но я...просто не могла так. Не могла и не могу. Прости меня за это, пожалуйста, прости.
Это касается всех, кто так или иначе оказался задетым моим психозом. Не смейтесь: психоз - это очень печальная стадия обострения шизофрении. Нет, я не шизофреник, но мой срыв подкосил меня до ужаса, разгромив психику и сознание, как башенный кран - дом. В те дни я ненавидела людей, я ненавидела общение, я ненавидела помогать и не хотела возвращаться. Я не могу разрываться. А эта вторая жизнь именно это и делает. Я не хочу возвращаться к тому образу жизни.
Вы можете меня ненавидеть, и я прекрасно понимаю вас и не осуждаю за это. Вы не должны прощать тех, кто так бесчувственнен к вам. Но всё же просто знайте, что я не ненавидела вас и поступила так не потому, что хотела причинить боль, а потому, что просто не могла так больше жить.
Простите.

@темы: боль, жизнь, заглянув под маску, короста эмоций, мысли, память, прошлое

URL
21:42 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вспомнила неожиданно 8 класс. Я в это время уже побывала в Оружейной палате и успела заболеть. То есть у меня к тому времени уже начались каникулы, а ещё переживала, что не буду в школе, не исправлю оценки и не проведу последнюю неделю с классом. Я действительно страдала, потому что успела каким-то чудом наладить контакт с одноклассниками. Тоскливо. Забавное что-то со мной всегда выходит. Я имею в виду то, что я всем запрещаю тосковать по прошлому и сама стараюсь жить так же, но почему-то выходит как-то с переменным успехом. Поэтому довольно воспоминаний. Да, они есть и не денутся. Но хватит киснуть. Туда не вернуться и не прожить те мгновения снова - бессмысленно об этом думать. Нет, я не буду грустить. Нет! Впереди меня ждёт ещё очень много интересного, и нечего цепляться за старую тряпку, если впереди я смогу обрести много новых платьев. Лучше я сорву с себя всю одежду и пойду дальше абсолютно голой, без воспоминаний, друзей и привязанностей, чтобы потом надеть прекрасное роскошное платье и получить своё законное место, с дружбой, признанием и любовью. Чтобы остальные ужаснулись, осознав, над кем на самом деле насмехались, гоня отовсюду. Чтобы увидели, что потеряли. Чтобы пожалели о том, что отвернулись когда-то от уныло качающего головкой бутона цветка и бросили его засыхать. А он вырос всем назло, расцвёл и стал дарить свет, доказав, что то, что не убивает, делает сильнее. Всё было не просто так. Я не сдамся. Ни за что и никогда. Пока в моём теле ещё останутся силы, чтобы дышать, я продолжу бороться, идти вперёд, помогая другим и указывая им путь. Я не зря прошла через всё это, чтобы просто так схоронить внутри.

@темы: весна, жизнь, короста эмоций, мысли, память

21:08 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
И тут я вспомнила, как любила танцевать тектоник. О май гад, сколько лет прошло :susp: Года четыре, не меньше. И почему я его забросила?О_о" Странно, ведь всем вокруг нравилось :hmm: Что-то меня снова на него потянуло :break: Всем добра и зажигательной тектонической музычки :music:



Прослушать или скачать Jakarta Smile бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Jakarta One desire бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Jakarta One desire бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Тектоник Heroine бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать ТиКтониК The Abyss of Your Soul бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Тектоник Без названия бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать Dj ZIC Тектоник бесплатно на Простоплеер


Прослушать или скачать ТЕКТОНИК ТЕКТОНИЧЕСКАЯ МУЗЫКА бесплатно на Простоплеер






@темы: весна, жизнь, музыка, мысли, память

22:36 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я говорила, что не терплю все времена года? Каждое из них навевает свои мерзкие воспоминания, отдающиеся тупой болью в сердце. Именно тупой, потому что нет того рвущего отчаяния или терпкой безысходности, есть лишь память и ссохшаяся горечь чувств. Каждый раз, когда иду по улице, окунаюсь в запахи, видения прошлого, что конкретно портит всё настроение. Сегодня, например, поднималась к однокласснице, а, когда стала спускаться, чётко ощутила приступ тоски, несмело пытающейся прорваться в душу. Я неожиданно вспомнила бывшую лучшую подругу и любимого человека, в очередной раз поняла, насколько дороги они мне были, и бережно подняла несколько крошечных клочков памяти, изорванной мною же на мелкие мятые лохмотки. Сколько бы я ни пыталась втоптать их в грязный, прогнивший пол реальности, они всё равно остались, неизничтоженные. Стоило их мне поднять внутри себя, как в голове сразу же забегали запахи, ощущения, видения детства. Тогда я задумчиво перегнулась через перилла, щурясь на мрачную серость горизонта, покрытого перьями туч, и неожиданно в мозгу всплыло, как ещё год назад мне предлагали новую дружбу, идею о которой я отторгла, зло хмыкнув и ядовито вздёрнув брови. А в этом году было то же самое, но мой ответ изменился, и я ещё была поражена, как подобная мысль могла не прийти мне в голову раньше, когда я могла что-либо исправить. Нет, пришла, просто я об этом забыла. Как многое я действительно забыла, тщательно размалывая в порошок все крупицы оставшейся памяти. Однако что за упрямое создание, оно раз за разом восстаёт, мешая. Я тогда с какой-то усталой жалостью провела рукой по подоконнику и подумала: «Да, я действительно вас сильно любила, ребята, очень сильно, вы и правда были мне очень дороги. Наверное, стоит написать ей...» - чуть улыбнулась собственным мыслям и пошла вниз. Пройдя один пролёт, вновь что-то вспомнила, с новой силой ощутив прилив тоски, и, с горьким бешенством сцепив зубы, ударила рукой по периллам и яростно помчалась вниз. Это прошлое, ничто не будет прежним. Не надо даже пытаться что-либо вернуть. Ледяной рассудок ошпарил кипятком действительности.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

Ахматова.

@темы: прошлое, память, короста эмоций, жизнь, весна, боль

22:55 

Вопрос в пустоту

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Неожиданно вспомнился старый приятель. Точнее как, приятель? Любила я его, приятеля-то. И он меня, дурак такой, тоже, только так и не признался. Что дико злило: любить и молчать - что может быть хуже?:/ А потом всё как обычно. Ссора, ссора и конец. И теперь даже не знаю, где он. Даже номера не спросила... Хах, думала, что постоянно будем общаться через аську и сайт. Даже не думала, что может быть иначе. Точнее думала, но упрямо отгоняла мысль. Помню, один раз даже чуть не расплакалась, когда он написал, что на всё лето уплывает, когда я поняла, что это конец. Вот тогда мысль о конце и не вечности как никогда чётко запульсировала в голове. А потом растворилась: я была уверена, что справлюсь со всем, тем более теперь. Так и произошло, да. Но как много раз хотелось вновь потом написать, увидеть онлайн. Напрасно: все вопросы уходили в никуда, красный цветок и вечный оффлайн отпечатались в профиле насовсем. Пусто. И горько. Жаль, что не увидеть и не спросить, как он. И всё же, может, мне повезёт, если я спрошу ещё раз? Нет. Но я всё равно спрошу.
Хей, Тенса...Как ты?

@темы: память, мысли, короста эмоций, жизнь, весна

12:58 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:43 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:59 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:27 

Подумала

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Что-то я тут подумала и поняла, что мне проще просить лишний раз прощение, причём по поводу и без повода. :D Просто для того, чтобы стало легче и я знала, что на меня никто не злится и не обижается. Чудная я всё-таки. :D Хотя здесь есть вполне логичное объяснение.:thnk: Однако даже зная его, я не могу не вспылить, если у меня просят прощение ни за что,хотя сама готова делать это ещё и ещё, чтобы унять чувство вины внутри. Жаль только, что я никогда не смогу попросить прощение именно у того, перед кем хотелось бы извиниться больше всего. Но, если ты всё же окажешься здесь и случайно подумаешь, что это ты, пожалуйста, прости меня. Как я когда-то тебя. Просто прости. А большего мне и не надо.

@темы: прошлое, память, мысли, зима, короста эмоций

URL
00:37 

7 февраля

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Надо улыбаться, чтоб в живых остаться....
Улыбайся, молчи.

Когда-то давно так говорил Тенса. Тенса - с греческого переводится как "время". Он ценил время, потому что у него его и не было. Он вечно где-то работал, учился, вечно куда-то стремился и хотел заработать. "Время здесь кончилось - мы выросли" - так он тоже однажды сказал. Тогда было больно и досадно. Сейчас тихая грусть и усталость. Мне надоело всех терять вокруг. Я растеряла всех, осталась в итоге одна. Может, это плата за мою выносливость и силу? Может. Те, кто со мной общаются, общаются уже не потому, что им нужен какой-либо друг, а потому, что я просто чудная и необычная. Забавно. Я должна радоваться, что привлекаю людей - я так и делаю. Но почему тогда так одиноко? Да потому что я и есть одна. Раздражает. Нет. Не так. Подбивает. Накреняет. Мешает.
Зря я вернулась туда. Не надо было вообще с этим связываться. Не надо было даже допускать мысль о дружбе. Не надо было. Жаль. Я вновь наступаю на те же грабли. Но я не могу её предать: я же обещала. Хотя она сама, скорее всего, порвёт все связи. И правильно сделает. Так будет лучше. Для меня - точно. По крайней мере, не буду думать, что надо делать дальше и как быть. Интересно, неужели она обиделась? Будет весело. Но я не собираюсь писать первой. Ответ есть - сама всё делай дальше, мне плевать. Я злюсь на неё и на других. Но на неё больше всех. отому что я опять ненужная. Потому что я опять лишняя. Потому что я опять просто подушка для рыданий. Меня хоть кто-нибудь за человека считает? Хоть кто-нибудь думает, что со мной? Лера сегодня спросила, как я. Радовалась, как ребёнок, что кому-то до меня есть дело. Как же это подрывает мои силы. Надежда на то, что меня признают, что меня полюбят и станут ценить. Это каждый раз морально раздавливает и вколачивает в землю, когда понимаю, что никому на хер не нужна, что у всех есть свои любимые люди, а я так, чужая. Не буду задаваться вопросом почему - бесполезно и жалко.
Но я не сдамся. Я смогу идти дальше, даже если вновь останусь совсем одна. Хотя я и так одна. И всегда таковой была: меня ведь никто никогда не понимал. Люди приходят и уходят - я всегда буду одна, это бестолку. Я буду идти к своей цели, дальше. Потому что останавливаться нет смысла. Потому что сдаться - это не выход. Потому что алмазы получаются только под высоким давлением, а крепкие дубы - под сильными ветрами. Но как же хочется, чтобы кто-нибудь обнял и утешительно прошептал на ухо: "останься: ты нужна мне".

@темы: память, короста эмоций, зима, дружба, боль

00:03 

Забыла

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сегодня общалась с одним человеком, и он спросил меня, что в моём понятии есть друг. Вроде, вопрос как вопрос - на него ведь легко ответить. Я задумалась. И неожиданно с ужасом поняла, что не знаю, что это. Что не знаю, кто такой друг. Что я забыла это. Я отчаянно пыталась схватиться за урывки мыслей, лихорадочно бегая глазами по стене, и непонимающе хмурилась, точно зная, что ответ есть. Был. Но так и не нашла его. Я...забыла, кто такие друзья? Внутри что-то ёкнуло от этого осознания, понимания такой элементарной вещи. Да. Я забыла, кто такие друзья. Забыла. Забыла...

@темы: жизнь, зима, память

главная