архив мыслей

Записи с темой: мысли (список заголовков)
00:53 

Идиотская двойственность

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я чувствую себя просто прекрасно, но хочется орать и раздирать руки, лишь бы меня заметили и услышали. Хотя тут и слушать-то нечего. Я просто ищу внимания, аки запутавшийся подросток. Это чудовищно глупо, эгоистично и, главное, бессмысленно, потому что потом я сама начну сбегать от этого внимания. Быть девушкой - ужасно утомительно. И почему я только родилась женщиной? В такие минуты как никогда сильно начинаю ненавидеть всех женщин из-за этой "убогости".

@темы: зима, мысли, злость, жизнь

URL
00:52 

Не жалуюсь

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Болят глаза от постоянной работы за компьютером, болит почти каждый день голова от недосыпа, но голос внутри упорно твердит: "Ты работаешь слишком мало". И я понимаю, что так и есть, что я ничего не делаю по сравнению с тем, сколько могла бы. :apstenu: Контакт - зло. :noсomp:В него нельзя заходить, потому что иначе потом ты начинаешь со всеми болтать и некультурно уходить, бросая людей вот так, я и так нечасто появляюсь там. Любая сеть - зло, потому что отнимает много времени, даже эти diary.ru : вместо того чтобы сидеть и переписывать сочинение я пишу что-то здесь. Убивает тот факт, как я трачу своё время. Вроде ни минуты по напрасну не уходит, но всё словно льётся в пустоту. :weep3: Мне кажется, я ни на йоту не продвинулась дальше к своим целям, хотя результаты и говорят обратное. Я мало, мало работаю, непозволительно мало, а времени на большее нет, я его трачу и не знаю, куда!:depress: ВОТ ОНО, СЛАБОЕ МЕСТО ШТИРЛИЦЕВ. Кстати, сегодня, когда поняла, что опаздываю на пару, не пошла на неё вообще :up: Просто браво мне :hlop: Ну не могу я так, хоть что делай... Хотя. Поставлю-ка я цель. Авось, поможет.

Приехать к назначенному времени за 20 минут 60 раз. До конца декабря.

Не представляю, как я это сделаю, ведь в декабре только 31 день, а сегодня уже 8, но кого это волнует? Чувства просто проорали: "ПИШИ 60, ДУРА, МОЖЕТ ХОТЬ ОПАЗДЫВАТЬ ПЕРЕСТАНЕШЬ!", - а рассудок просто ушёл в фейспалм :facepalm: Прекрасно понимаю идиотизм ситуации(рассудком), но эмоциями чудовищно хочется приезжать как нормальные люди, загодя. Посмотрим, короче.


:ps: Каролин, ты пообещала мне сегодня ответить, я помню!~ Так что, юный сталкер, не смей уходить вновь на пару месяцев в подполье, а не то :guns:

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли

22:14 

01.12.15

То, что не убивает, делает нас сильнее.
А мне больше никого не жалко.

Я не знаю, что сказать на это, потому что все слова бессмысленны. Потому что я не смогу понять и йоту того, что испытал он. Потому что у меня не было родителей-наркоманов. Потому что меня не избивали до полусмерти. Потому что меня не запирали на несколько дней на балконе зимой. Потому что моя мать не трахалась в комнате с очередным мужиком, забывая открыть этот самый балкон. Потому что я не засыпала на ледяном бетоне и не обнимала сестру, пытаясь согреть. Потому что я не голодала, отдавая ей свою порцию макарон. Потому что я не жила в детдоме. Потому что я не жила с осознанием того, что ты в этом мире один. Потому что я не имею и малейшего понятия обо всём этом.
И я знаю, что он имеет право говорить так, но всё равно.

Почему мне так грустно слышать эти слова от него?

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли

22:17 

В вертушке болтовни

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Быть переводчиком - прикольно. Это как если ты машина, в которую напихали кучу томов словарей, стопок учебников, ввалили кипу тетрадей с грамматикой, и теперь они активно носятся внутри тебя, не давай мозгам продохнуть. Это весело, но ооочень трудно. Ты сидишь/стоишь/бежишь, слушаешь и тебе мало того, что нужно понять самому(это-то как раз таки не так и сложно, когда привыкаешь), так это нужно ещё и перевести своим друзьям-коллегам. It'sfucking difficult! И что удивительно, самый большой шок, в который я впадала при иностранцах, происходил от чёртового шкавала болтовни вокруг тебя - все болтают, болтают, болтают, болтают и болтают не на твоём, не на родном языке, не на том, к которому привык. И это вызывает в мозгу что-то вроде маленького взрыва со звучным BANG - после этого хочется всех резко заткнуть, заставить замолчать, а не трещать, говорить на непонятном, диком и даже мешающем сейчас языке. Вот так вот достать из-за спины пульт и разом выключить у них звук, чтобы дать ушам немного отдохнуть и получить глоток живительного родного русского. Это забавно, потому что я сейчас пишу на русском, а в мозгу у меня всё ещё на огромной скорости вертится американский слэнг, предложения, конструкции и хочется постоянно влепить что-то вроде... OH MY GOD, IT'S FUCKING ANNOYING, DAMN IT! Как-то так. Всё, я выговорилась.

@темы: жизнь, мысли, осень

11:22 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Включила песню Ilona - Dans ma fusee, и буквльно сразу вспомнила, как по вечерам она звонила у меня, раздаваясь при звонке Каролин. Она ведь и правда мне так часто звонила... буквально каждый день. А я отмахивалась, думая, что мы сможем поговорить потом. Нет, не сможем. Мы уже не сможем так поговорить, потому что Каролин не так маленькая девочка 11 лет, а я больше не 14-летний подросток. Мне 19, а ей 15, и она не захочет вновь позвонить, чтобы выговориться. Впрочем, я сама виновата. Не заметила, как прекратились звонки, считала, что так и должно быть, что меня зовут, что меня приглашают поговорить. Нет. Так не должно быть. Мне следовало ценить это, потому что я абсолютно такой же человек, как и она, но упорно считала себя выше. Глупая, глпуая Саку. Я упустила своего друга(?). Конечно, она была мне другом, только я не обозначала её этим именем, не подпуская. У меня и сейчас есть "друзья", но я не называю их так, не позволяя полностью привыкнуть. Потому что однажды они все исчезнут из моей жизни и я останусь одна. Потому что у каждого из нас свои судьбы и дороги, и каждый пойдёт своей, и если я сейчас не буду считать их друзьями, то будет не так больно при расставании. Хотя с Каролин мы уже давно не близки, и тем не менее внутри ноет от понимания того, что девочка выросла и мне не стать для неё кем-то важным. Про остальных...я вообще молчу. Дурацкая память.

@темы: прошлое, мысли, люди, короста эмоций, жизнь

02:17 

Ктоооооо

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Кто не находит время на письма?
Ле-ди Са-ку!
Кто засыпает в японских страницах?
Ле-ди Са-ку!
Кто не отправит ответ с сентября?
Ле-ди Са-ку!
Кто говорит пятьсот раз за день: "бля"?
Ко-неч-но, я.

В общем, всё вполне ясно. Язык - это просто трясина, из которой невозможно вырваться. Ты пытаешься из неё вылезти, изучая, а тут НЕТ, НИ ХУЯ, БЛЯТЬ, ИДИ ПАШИ ДАЛЬШЕ. Короче, у меня тут итси истерик по поводу того, что свободного времени у меня уже не будет никогда, ибо язык изучить невозможно целиком, т.е. получается, что я стремлюсь к невозможному. И хотя я и правда засыпаю буквально с книгами по японскому, знаний от этого, мне кажется, не прибавляетя, и они просто вываливаются, как макароны из дырявого дуршлага. Хотя дуршлаг и так дырявый ведь? А, хер с этим. Особенно подобная обидная штука просиходит со словами: я их учу-учу, а они вылетают из головы, хотя я просиживаю с ними по несколько часов. Я тут битси деспэяред и даже не знаю, где найти возможность зайти в свой аакаунт и нормально сразу всем ответить.
Вот как мне при этом ещё найти время, чтобы приезжать вовремя куда-то?
Тут чтобы сообщений отправить(с сентября, блять, ответ висит!) пары минут нет, а вы хотите, чтобы я по целых два часа выбрасывала только на то, чтобы вы лицезрели где-то мою рожу раньше. Это просто кретинизм, и я негодую.
Надеюсь, завтра всё же смогу хоть кому-то ответить.
Рион, ай эм вэри сорри :depress2:


@темы: осень, мысли, короста эмоций, жизнь

02:25 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я не хочу стареть. Я не хочу жертвовать своим временем, чтобы в итоге не иметь возможности ухаживать за своей внешностью. Внешность сейчас - это всё. Сандра когда-то была модной и популярной... А сейчас тщетно пытается вернуть утерянное. А всё потому что отвернулась от карьеры к семье. Я не хочу так. Я не буду делать так. Я постараюсь сделать всё возможное, чтобы продолжить свой путь к макушке. Я не сдамся, даже если выплачу все свои глаза и раздеру плечи ногтями. Даже если я не буду хотеть жить, я буду, потому что должна. Я выберусь из этого дерьма и мне будет некогда жалеть и вспоминать что-либо. Мне больно и страшно, но я твёрдо решила продолжить идти.

и всё же, какая-то часть меня до сих пор жалеет, что я отвернулась от Итачи тогда. Жалеет, потому что искренне любит и хочет быть любимой в ответ. Но Итачи уже нет. И мне никогда не смириться с мыслью, что всё кончено.

@темы: осень, мысли, короста эмоций, боль

02:20 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я, похоже, правда странная и никудышный собеседник.
И, что самое жуткое, я этого не замечаю, не зная, в чём дело.
Кроме задержки ответа месяцами, конечно. :nomail:
Боже, ну почему всё так сложно.:depress:

@темы: осень, мысли, короста эмоций

19:23 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:56 

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Чувств нет. Их нет. Есть только влечение.

 

Как зверьё вылезает из нор, с любопытством разглядывая незнакомцев, так и я высовываю свой нос, принюхиваясь и разглядывая его.

 

Это здоровое любопытство и нормальное человеческое влечение, это имеет основание быть, но почему оно так пугает?

 

Оно пугает до основания и заставляет опускать глаза, стараясь избегать контакта. Оно заставляет разум дрожать и бить тревогу, оря, что необходимо отдаляться.


Нельзя подходить ближе. Нельзя подпускать ближе.

 

Мы далеко, но если не остановиться, то это может перерасти в нечто большее, чем есть сейчас, и меня это пугает, потому что риск чрезвычайно велик. Друзья – это слишком. Этого просто НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ.

 

Любить? Этого тем более НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. Никак и ни за что.

 

К тому же, я давно понял, что любви нет. Есть лишь человеческое эгоистичное желание получить тепло и быть услышанным. Мы все
стремимся избежать одиночества в этом мире и создаём пары, чтобы не ощущать себя
никчёмным. Любви не существует. Она умерла, так и не родившись.

 

Мы обрисовываем красивыми и высокопарными фразами обычные процессы гормонов и личные желания. Как это мерзко, не так ли? Мерзость и отвращение – это всё, что можно питать к этим «высоким» и «великим» чувствам. Любви не существует. Дружбы – тоже.

 

 

Мы думаем, что готовы пожертвовать собой, чтобы спасти других, но на самом деле мы просто не хотим чувствовать за собой вину, мучиться угрызениями совести. Мы предпочитаем считать, что ведём правильный и более-менее честный образ жизни, это преподносит большее успокоение, можно даже сказать, эдакое «самоуспокоение». Я никого не убил, ничего не украл, друзей не предал, любимых не бросил – значит, я «хороший». Глупости. Даже не делая этого, ты можешь быть законченным мерзавцем.

 

Мы так глупы.

 

И я в том числе.

 

Сегодня понял, что специально привлекаю внимание, дурачась и смеясь. Я просто хочу поймать его внимание, выделиться. Это глупо, но
срабатывает против воли. Мне стыдно, но радует, что понимаю это. Если понимаю – значит, могу и пресечь на корню. Уже не на корню, конечно.

 

А ещё не могу сдержать глупой улыбки, глядя в его смеющиеся глаза. Или не смеющиеся. Просто хочется сразу улыбнуться и ободрить.

 

Это и правда нечто нежное и трепетное, зарождающееся внутри. Какая мерзость. Надо избавиться от этого. Обрубить пуповину, лишить кислорода, задушить и убить. Это противоестественно, это пугает, потому что я понимаю, что добром это не кончится. Чувства никогда ничем хорошим не кончаются. Мерзкие привязанности – необходимость гормонов, и я боюсь их. Я достаточно натерпелся, я не хочу этого.

 

Мне страшно.

 

Мне страшно.

 

МНЕ СТРАШНО.


Мне страшно. Страшно. СТРАШНО.


СТРАШНО.

 

Потому что душить чувства – больно. Потому что душить чувства – трудно. Потому что душить чувства не получается. Потому что я не знаю, КАК это сделать.

 

Но я сказал, что чувств нет. И я соврал, потому что боюсь этого страшного слова «любовь» и тем более его производное «любить».

 

Потому что я знаю, что нечто внутри меня – зарождение этой самой твари, жрущей твою жизнь и изъедающей её в дыры. Оно «маленькое, трепетное, нежное, хрупкое», как принято считать, но я знаю, что на самом деле это дрянь из дряней, которую не убьёшь просто так, эта гадина живучее даже плесени, её ничем не изведёшь. А так бы хотелось посмотреть, как она издыхает, задыхаясь чёрными клубьями яда и топорща свои мерзко тощие пальчики, постепенно отравляясь и сгнивая. Я ненавижу это чувство. Это мелкая гадина, выживающая рассудок, как её вообще можно так превозносить или любить? ЭТО ЖЕ ТАКАЯ МЕРЗОСТЬ.

 

Я убью её. Задушу собственноручно, хоть и не представляю, как это сделать.

 

Но я сдавлю этот чёртов зародыш, размозжу его, сдавив в кулаке, чтобы его кровь потекла по рукам, а кишки вылезли через пальцы.

 

Любви не существует. Есть только гормоны, мешающие жить. А ещё желание быть нужным.

 

Я хочу быть нужным.

 

И, кажется, нечто внутри почуяло, что его кто-то любит(относится хорошо?) за просто так, и потянуло свои мерзкие пакшонки, отравляя жизнь.

 

Я не дам тебе жить, тварь. Ты сдохнешь в мучениях, через которые протащил меня раньше.

 

Ты сдохнешь, я убью тебя, чего бы мне это ни стоило.

 

Ты не выживешь, любовь. Удавлю. И захохочу, глядя на стекающие с твоего лица глазки.


@темы: осень, мысли, короста эмоций, жизнь

23:05 

Цель

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ставлю цель:

Познакомиться с 50 людьми.

@темы: мысли, осень

02:03 

Все говорят Питер, а ты купи слона

То, что не убивает, делает нас сильнее.
00:07 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
«Даже если это неправда,я хочу верить,что я буду жить долго и счастливо,что мои родители не будут страдать.Я словно переосмыслила всю свою жизнь за эти пару мгновений,что читала строчки: я поняла,как важно её ценить,теперь я действительно это ПОНЯЛА.Я хочу жить,я правда хочу жить.
Я больше не хочу играть со смертью и говорить кому-либо,сколько он проживёт.
Я хочу и буду жить обычной жизнью,как другие люди.Но в отличие от них я знаю цену жизни,и не хочу с ней больше играть и говорить,что желаю умереть.
Все эти полтора года я старалась быть сильной и не падать духом,стараться не забывать об оставшихся годах моей жизни.Я никому не говорила об этом,и поэтому для мох родителей и знакомых ничего не изменится.Но всё изменится для меня.Я снова,как в детстве,могу мечтать о светлом будущем,и пытаться представить себя в 35 лет,я могу думать о том,как долго буду счастлива с мужем и детьми,я могу что-либо планировать,а не жить каждый день как последний.
И если я снова подумаю о том,когда умру,я тут же вспомню все те страдания,через которые прошла,когда грустно улыбалась на возглас "я посмотрю на тебя в сорок лет",когда до боли сжимала кулаки из-за мысли о родителях,когда тихо плакала от всех из-за несправедливости, и сразу отброшу подобную затею».

суббота, 10 ноября 2012 г.


Я поражаюсь той силе, с которой жила тогда.
Уже и забыла уже об этом, если честно.
Говорила, что поняла ценность жизни, а сама думала о суициде буквально месяц назад.
Мерзко.
Ведь тот страх, та обречённость - я вспомнила их сегодня.
Тот ледяной ужас и чудовищная боль при мысли об остатках времени - нет, я всё же не забыла их.
Они просто спрятаны где-то внутри, далеко-далеко, куда не хочется возвращаться и оборачиваться. Мне даже сейчас страшно туда смотреть и вспоминать что-либо.
Это как чёрное пятно на белой ткани, большое, уродливое и невыводимое. Оно есть, но ты не хочешь нак него смотреть, расстраиваться. Но оно есть, и ты это знаешь.
Нет, я не могла забыть это.
Это нечто неизгладимое и неисчезающее в памяти, загоняющее в клетки животного страха.
Я просто не хотела это вспоминать.
Есть вещи, которые хочешь забыть. Память о том времени - одна из таких вещей для меня. Но эта память никуда не исчезнет, как от неё ни бежать, и я это прекрасно знаю.
Нет, я никогда не хотела умирать. Никогда, ни разу.
Потому что знаю, как ценна жизнь, и люблю её всей душой и телом.
Даже тогда, когда резала руки и втыкала в ноги иголки. Я не хотела умирать. Нет.
Я просто не хотела так жить.

@темы: прошлое, осень, мысли, короста эмоций, жизнь, боль

16:59 

Как давно

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Как давно меня не называли ребёнком. Как давно меня не считали им.
И из-за этого я привыкла считать себя старше, чем я есть, привыкла вертеться в кругах своих ровесников и считать себя старше, даже если младше.
Но на самом деле я ведь не гожусь во взрослые. Меня никто не тыкал в это - все просто с пониманием улыбались, мол, им виднее. Я давно не чувствовала себя пристыженной из-за собственного возраста, давно мне не было неловко произносить его, но, когда ты попадаешь в компанию тех, кто старше, ненароком становится не по себе говорить, сколько лет тебе. Блин, где вся моя уверенность, которая была в шестнадцать? Она ведь не испарилась никуда.
Мы смотрим постоянно назад, потому что там - наше всё, потому что там - причина наших изменений, потому что там - наша жизнь. Именно поэтому привычно считать, что ты старше своего возраста, что ты пережил больше других, что твой возраст не играет роли. Конечно, иногда люди и правда бывают более умудрёнными, чем надо, но это редкость. Со мной это было частично(и слава богу, что только частично), и тем не менее у меня не поворачивается язык сказать, что я шибко взрослая. Это отлично сбивает спесь, кстати. Когда ты понимаешь, что не такой уж и "взрослый", "крутой", а просто только начинающая пробиваться на пне поганка - это хороший обух по голове. Я рада, что смогла понять это сейчас.
Я собираюсь избавиться от этой пакостной резкости, что присуща моим ровесникам. Мне надо быть более снисходительной.

@темы: характер, осень, мысли, короста эмоций, жизнь

URL
00:35 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
:susp:29.01.2014 в 00:36
Пишет *Фома*:

Словно вернуться в старый дом
Это словно вернуться в старый дом, где живут новые люди, которых ты совсем не знаешь, а те, кто остался стали совсем другими.
Абсолютно случайно зашла на эту страницу, долго вспомнила логин и пароль, и вот я здесь.
Последняя запись была чуть боьше 4 лет назад и судя по общему содержанию дневника - умом я не блистала.

За эти 4 года слишком много всего произошло - я много путешествую, пожила в нескольких странах, освоила много рабочих сфер и т.д.
Сложились новые правила моей жизни, и пусть они будут записаны здесь - еще через 5-летку прочитаю.

1) Если хочешь что-то сделать - сделай, даже если все отговаривают тебя. Потом будешь жалеть.
2) Всегда есть время и возможность изменить свою жизнь.
3) Не нужно быть очень привязанной к чему-то, по сути все что тебе нужно - это где спать и что есть, остальное ерунда.
4) Разобраться можно в любой профессии, если тебе интересно.
5) Уехать жить на другой континент ничуть не страшно - нужно сделать первый шаг.
6) Трудности - это твои ключи к успеху
7) Никогда не отказывайся от возможностей
8) Держи свое сердце открытым - люби, цени, принимай
9) Деньги не важны, люди важнее всего
10) Если путешествуешь - бери любой вид транспорта, но не общественный, иначе не сможешь остановиться именно там где хочешь.
11) Больше ходи, а лучше бегай. Каждый день и по разным маршрутам и в разное время - мир меняется вокруг тебя.
12) Читай - все, что попадет по руку
13) Выкини телевизор, реклама отнимает кучу времени
14) Давай людям 3 шанса
15) Учись говорить нет
16) Чаще открывай окна или спи под открытым небом, мы одно из последних поколений, которое может себе это позволить
17) Встречай рассвет, провожай заказ, гуляй всю ночь - хотя бы раз в месяц
18) Если заняла что-то - верни и дай что-то сверху
19) Звони маме
20) Пробуй новое, не бойся



URL записи

@темы: осень, мысли, люди

00:31 

Без заголовка

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Нет времени даже ответить на сообщения. Завтра, надеюсь, получится. Я что-то запустила учёбу.
Тем не менее решила выкопать 3 минуты на написание мыслей.

Я часто размышляю по пути домой, как могла быть столь жестокой и говорить такие резкие и режущие слова ей, бывшей лучшей подруге. По крайней мере считались таковыми. Она, безусловно, была виновата, но даже при таком раскладе я не должна была быть такой... резкой. Прошло уже столько лет, а всё ещё стыдно. Потому что мне надо было быть более понимающей, а не плеваться словами, как ядом, в надежде сильнее ранить. Конечно, это было тотальным предательством, не первым, ожидаемым, и это ранило, разочаровывало, вызывая бешенство, но всё равно. Наверное, если бы она извинилась, я бы простила её. Да, я была готова это сделать. Но мы слишком разные - она бы не поступилась гордостью, а я была слишком разочарована, чтобы прощать за просто так. Мы и правда никогда не сможем общаться нормально или хотя бы как раньше. Из-за наших характеров, из-за чёртовых укладов в голове мы всегда будем совершать новые и новые ошибки, не успевая оправиться от старых. Да, по-старому уже никогда не будет. Попытка восстановления бесполезна - остаётся лишь вспоминать. Мы слишком разные. Штирлиц - Есенин. Забавно, как мы вообще могли хорошо общаться? Грустно. И глупо. Потому что внутри я до сих пор не могу простить её предательство. И хотя я знаю, что беззаботность умерла в тот самый день, как и дружба, мне хочется вновь беззаботно засмеяться и радостно улыбнуться, встречая.

И всё равно, даже несмотря на это.
Сколько бы людей ни оставалось за моей спиной, я пойду дальше.

@темы: осень, мысли, люди, жизнь

URL
03:02 

Детское

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сейчас как нельзя отчётливо понимаю, какой я ребёнок. Резкий, гордый, неотёсанный ребёнок. Мне...стыдно за своё поведение, которое частенько бывает излишне бешеным. Где вся моя хвалёная рассудительность? Трезвость рассудка? Равнодушие к происходящему? Понимание и снисходительность? Я же давно перестала делить мир на чёрное и белое - с чего вдруг решила к этому вернуться, став резкой и язвительной? Это глупо. Я веду себя как неразумное дитё - стыдно. Стыдно и неловко. Неудивительно, что я так остро реагирую на происходящее, дёргаясь на любое прикосновение, как от тока. Все серьёзные мысли и сильный взгляд, которые мне приписали, обесценятся, если я не начну быть более остепенившейся и менее чувствительно реагирующей на события. Иначе я набью себе ещё кучу и кучу шишек, которую хотелось бы избежать.

@темы: жизнь, мысли, осень, характер

23:21 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я работаю, а чувство такое, будто халтурю. :susp:
Надоело чувствовать себя растратщиком времени, надо серьёзнее подходить к делам.
Если у тебя есть возможность ныть, значит у тебя слишком много свободного времени.
Ктулху, сколько же времени я потратила зазря?
Ох, и оставила я в итоге в дураках лишь саму себя. :bricks:
Ну вооооот. :crazb:

:ps: моё завтрашнее утро надеюсь встретить с выспавшейся головушкой, а не как типичную субботу и будильник в семь утра
:awake:

@темы: жизнь, осень, мысли, короста эмоций

01:52 

Анализируя произошедшее

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Боль ушла, а шрамы остались. Как после любого застольяя остаётся грязная посуда, так и после любого кризиса остаются мысли. Я хожу и анализирую произошедшее, пытаюсь понять, как допустила подобное, в чём ошибка, где просчиталась. Можно свалить всё это на ежемесячный кризис, но раньше до такой степени не доходило - в этот раз я прям-таки особенно отличилась. Зато это пойдёт мне явно на пользу и послужит хорошим уроком. Нельзя пускать всё на самотёк. Иначе так и скопытиться можно. Впрочем, я не жалею. Дураки же на своих ошибках учатся - вот и я туда же. Тем не менее, внутри вновь что-то надломилось и позволило вылезти наружу, очищаясь от состояния, как от шелухи. Кажется, смогу посмотреть с другой позиции на мир - этому нельзя не радоваться. Каждый шрам делает нас опытнее, а ломание себя - сильнее. Поэтому нет смысла жалеть - есть лишь повод стать лучше. Ради каждой раны, ради каждой капли слёз, ради каждого шрама - ради всего, что произошло, нужно идти дальше. Нужно, как бы ни хотелось вернуться.

@темы: жизнь, короста эмоций, мысли, осень, характер

URL
00:35 

Добра пост~

То, что не убивает, делает нас сильнее.
:heart: Ощущаю себя исцелившимся больным :heart:
Не знаю, сколько это продлится, но надеюсь, что долго, желательно почти насовсем. Почему почти? Потому что о грустных аспектах жизни тоже не стоит забывать, а счастье полностью сотрёт память о них.
Чувствую себя на удивление прекрасно, желание покончить с собой исчезло - может, мне просто следовало как следует отоспаться? :hmm:
Ах да, я заболела жи. Болею упорно и долго(ну, как долго-то - недельки полторы где-то), вот в пятницу наконец-то взяла себе больничный и теперь ОТДЫХАЮ, мать твою, дома. ОТДЫХАЮ! НАКОНЕЦ-ТО! Я ещё помню такое слово, оказывается!
Сегодня спала аж девять часов - для меня это просто нечто, ибо обычно трачу на подобное часов 6-5 из-за занятий по ночам :roof: Так что теперь отсыпаюсь, из-за чего до неприличия счастлива :sleep: Наверное, мне и правда просто следовало отоспаться и один день уделить целиком и полностью себе и делам, которые нравятся. Никогда бы не подумала, насколько это, оказывается, важно.
Вот обязательно стоило доводить себя перед этим, чтобы понять это. :facepalm: Ну, дурак на своих ошибках же учится - вот и я туда же. Да, такие посты мне определённо больше нравятся, чем угнетающие :bubu:
Приятно чувствовать себя выздоровевшей и вновь желающей жить после многомесячного кризиса. Конечно, всё ещё не знаю, для чего живу, но жить хочется уже хотя бы только для того, чтобы просыпаться по утрам выспавшейся.~
Чем я, кстати, сейчас и займусь. Пойду в душ - и на боковую:fog: Спать - здорово :zzz:

запись создана: 12.10.2015 в 00:23

@темы: осень, мысли, короста эмоций, жизнь, болезнь, счастьерядом

главная