Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
21:31 

Чёрт знает что

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Со мной творится чёрт знает что, и я абсолютно не понимаю и даже не представляю, что это.
У меня безумная слабость, глубокое и шумное дыхание, постоянный грохот сердца в ушах, часто болит желудок и, конечно же, куча энергии, которая так и рвётся наружу.
Я с этим набором вообще себя контролировать не могу, не в состоянии сосредоточиться, как припадочный кролик, скачу с одного на другое.
Пытаюсь собраться - а вот хер тебе.
Я стала грызть ногти и кусать пальцы.
Никогда, никогда этого не делала, ни-ког-да, а теперь кусаю и кусаю. А сдерживать это ужасно трудно, ужасно.
Откуда такая чертовская нервозность?
Не сплю до 2-3 ночи и чувствую себя прекрасно, а потом встаю утром часов так в 7-8.
Мне кажется, мой организм работает каждый день, как последний, расходует резервные силы. Это очень плохо.
Сегодня был дикий приступ ярости.
Хотелось всё разнести и разломать, переколотить всю посуду и мебель, разораться на всех и высказать всё, что о них думаю, послать к чёртям(а лучше даже дальше) и сорвать горло.
Но я молча кусала губы и перебирала пальцами. Потом, поняв, что скоро убью просто-напросто всех, ушла и выпила 4 таблетки валерьянки. Немного помогло, но лишь немного.
Мне кажется, меня надо, как дикого зверя, заточить в вольер и лишь изредка подбрасывать куски мяса, не заходя внутрь. Так будет намного безопаснее, потому что я понимаю, что мне в самом деле всё тяжелее и тяжелее себя контролировать, и мне это совершенно не нравится.
Потому что я знаю, что если не смогу себя контролировать в скором времени, то это будет просто пиздец для всех, в первую очередь для родителей и знакомых.
Потому что тогда я буду грызться и высказывать всё то, что перед этим сдерживалось терпением и рассудком. А это значит, что все узнают о себе много нового и я буду примерно как Энви из ФМА, если не хлеще.
Вся эта моя ярость... Я её не боюсь.
Меня она просто раздражает, раздражет этим состоянием, что я не могу контролировать: я привыкла всё держать в свох рукавицах и управлять.
Я думала, что это, может, и в самом деле, особенности женского организма, гормоны там, пмс, но такого со мной ещё не было - сейчас-то чего я так взбесилась?
Может быть, это оттого, что я всё волоку на себе, накапливая чувства и эмоции внутри, тая обиды, как маленький ребёнок. Тогда вскоре наступит тот момент, когда я просто вызверюсь и устрою всем капитальный разнос по их поведению и характерам. А ещё это всё приправлется тем, что нет поддержки, нет доброй ласки и заботы понимания, и мне приходится постоянно всем доказывать, что я не верблюд, и отстаивать своё, выгрызая это зубами.
Женщины - ужасные существа. Иногда я жалею, что отношусь к ним, из-за этих их дурацких перепадов настроения и стремления ощутить поддержку.
Да никто мне не нужен, блять, я сама способна со всем справиться, какого хрена ты, душа, пытаешься там ещё кого-то отыскать?!!
Но ей разве докажешь? Ненавижу это. То, что рассудок и чувства идут вразрез, а страдаю в итоге я. Ну придите вы там уже к компромиссу, ну пожалуйста!Т_Т
А пока что я попытаюсь никому не перегрызть глотку от душашей ярости, граничащей с истерикой.


@темы: характер, мысли, короста эмоций, злость, заглянув под маску, жизнь, весна

URL
01:39 

Расписание

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сейчас с обречённостью поняла, что если хочу всё успевать, то мне придётся рационально использовать время.
А это значит...расписание.:write:
Я от природы своей ненавижу торопиться, причём лютой ненавистью. И поэтому все мои дела растягиваются и я ничего не успеваю.
Так дело не пойдёт. Придётся заводить расписание (что я совершенно не переношу!) и распределять всё по часам.
Чёёёёрт.:depress:
Но что поделать? Если хочешь чего-то достичь, жертвуй и паши, паши, паши, паши и ещё раз паши.
Сила воли у меня есть, но лишь определённая, будем закалять ещё больше.
Иначе мне в жизни придётся очень несладко, чего бы не хотелось.
Почему время нельзя остановить, когда это так нужно?!:bubu:

@темы: мысли, весна

01:30 

История

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Когда нам только начинали преподавать историю, это казалось интересным занятием, но постепенно всё это переросло не более чем в скучное дело, а после и вовсе надоело и все мы дружно перестали её учить. История никогда не вызывала у меня желания к изучению, никогда, этот предмет казался действительно как какой-то историей, вымышленной и скучной, которую написал плохой автор, а нас заставляют им восхищаться. Я всегда считала этот предмет пустой тратой времени, ибо на нём мы ничего толком не делали: либо чертили таблицы(человека два-три, а все остальные потом их списывали), либо весь урок делали вид, что читаем параграф, и так и не отвечали, несмотря на какие-либо угрозы со стороны учителя. На изучение истории я забила совершенно к концу пятого класса, а потом тщательно не вспоминала. И даже в 9 классе, когда, казалось, у меня была заслуженная пять, я её не знала, а все таблицы, что я чертила, в голове совершенно не откладывались и я забывала их уже через неделю. Может, это из-за неравильного метода преподавания учителя, может, учебники слишком неинтересные, может мы ленились, но в классе историю так никто толком и не знал, только человека 3-4.
Мне часто было стыдно, что я не разбираюсь в собственной истории, и я даже начинала пару раз изучать её, но потом засыпала от скуки на странице 5-ой, самый максимум был 20 страниц. Это действительно безумно скучно, это тяготит и уносит в какую-то прострацию. Я просила родителей рассказать мне, однако толку не было тоже никакого, ибо подобные занятия были временами и от них мало что осталось в голове.
К концу 11-го класса пришло осознание того, что предмет история - это не просто предмет, написанный заумными дядями и тётями, ходящими в очках с золотой оправой. Предмет история - это История России, нашей страны, моей страны, в которой я живу, которой горжусь и которую всё равно бы не променяла ни на какую Швецию или Францию, сколько бы ни ворчала. История с заглавной буквы, потому что это история великой страны, с большими падениями и не менее большими взлётами, с поражениями и победами, с трагедиями и праздниками. Эта история не просто выдумана кем-то и перенесена на белые отглаженные листочки, эта история реально существовавших людей, не зазеркалье, за которым скучно наблюдать, - всё это действительно было, и это следует знать хотя бы потому, что в основу «сюжета» положено столько сотен тысяч смертей и пролито столько крови со слезами. Хотя бы из уважения к тем, кто творил эту историю, надеясь, что когда-нибудь это всё будет непременно оценено и что будущее поколение будет помнить о них, тех, кто приносит себя в жертву сейчас.
И я хочу изучать историю. Не дотошно, как будто у меня на носу экзамен по ней, - хотя бы примерно, чтобы я знала, какой император шёл за каким, чтобы знала, в каком веке просходили какие войны, хотя бы самые крупные. Я хочу, потому что, чтобы чего-либо добиться, нужно быть образованным и разбираться не только узко в своём деле - нужно быть интересным собеседником, чтобы было о чём поговорить с другими, поддержаь беседу, а не смущённо отмалчиваться, надеясь, что тебя не спросят. Потому что это всё было тут когда-то, потому что я сама её часть и я горжусь этим, чёрт возьми. Да, я русская и живу с медведями под боком, но лучше уж гнить среди колдобин разбитых вдребезги дорог, чем лицемерно цедить всем улыбки и не иметь собственной культуры, будучи американкой. К тому же, мы и сами ведь сейчас - часть истории, мы тоже творим её, и тоже когда-то канем в лету, и только самые сильные и крепкие гиганты смогут остаться в ней на века.
Всё же время делает своё дело: идёт. Оно просто идёт, не лечит, не учит жить, оно просто идёт, в ходе которого мы приобретаем опыт и осознаём какие-либо вещи. Никогда бы не подумала ещё три года назад, что решусь учить историю. Рассудок - превесёлая штука.

@темы: весна, мысли

01:05 

.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вчера походила с каменным выражением лица, изредка улыбаясь на что-либо. Всё же я решила попробовать быть холодной и равнодушной, и результаты превзошли все ожидания.
Моя мама вчера...заплакала.о_о Сказала, что не может смотреть на меня такую, пустую и отрешённую, словно куклу.
На мой вопросительный смешок «А представь, если я всегда такой буду» она сказала, что тогда я съеду от них уже через год :up: А всё потому, что они не смогут смотреть на мою постную рожу.
Круто.
Как я и говорила, мама сказала, что у меня вид, будто «кто-то умер». Интересно, что будет в школе в понедельник.
Думаю, все решат, что в выходные я справляла похороны. Хах, вот забавно-то будет.

@темы: характер, мысли, весна

00:09 

Мэрилин Монро

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Прекрасная и несравненная ни с кем Мэрилин Монро, легендарная женщина, которая вовсе не была костлявой воблой. Имея привлекательные формы, женские, пышные, округлые, она сражала наповал мужчин. Она действительно была и остаётся символом женственности и красоты, женской красоты. Я не говорю, что Одри Хемпбёрн не является такой же, но разница в том, что Одри была высокой и худой, как бамбук, а Мэрилин не была высокой, имея рост лишь 162 см, она была прекрасна и на неё равнялись все женщины. Она имела аппетитные формы и не была плоской доской или яичницей. При своём росте она весила около 56 кг, и какм-то чудесным образом ей удавалось весь избыток веса переправить себе в грудь и бёдра, ибо талия всегда была на уровне 60-62, а вот грудь с бёдрами 94-96.
И я сейчас вот так сижу и думаю: а на хрена я худею? Нет, ну правда. Быть костлявой - голубая мечта, но от этого, пожалуй, лишь больше криков со стороны родителей, негодующих взглядов на себя в зеркало и испорченных стенок желудка от диет. Сейчас порой бывает тяжело отличить девушку от юноши, потому что все одинаково худы, если не сказать тощи, и одеваются в похожем стиле. Я ни в коем случае не осуждаю - их право, пускай поступают, как знают и как им удобнее. Но я лишь к тому, что многие сейчас забыли, какой должна быть нормальная девушка, женщина, она должна быть с немного округлыми формами и плавными, мягкими линиями тела, а не набором костей с резкими выпирающими зигзагами, как у Кощея.
Тогда зачем, зачем я худею? Моей фигуре и так завидуют почти все в классе, да и не только в классе, но и просто знакомые. На хрена я всё это затеяла? Ради выпирающих ключиц и тонких рук? Окей, сброшу я ещё пару килограмм и буду весить наконец свои заветные 44 или же 40 кг - смотря на сколько захочу протянуть - но не более того. Хотя дальше пойдёт уже анорексия, после 40. Посмотрим, но я больше почему-то не хочу гнаться за теми моделями, у которых выпирают кости на коленях и руки толщиной с трость. Я хочу быть просто привлекательной и такой, чтобы нравиться себе и окружающим. В модели я всё равно не попаду - смысл худеть? При моём росте в 163 см весить 46 кг - уже здорово, хотя хочется всё же добраться до 44, которые так давно не дают мне покоя, а потом я уже с чистой совестью смогу весить в пределах 48-50, если на то пошло. Хотя сейчас в фигуре меня уже устраивает почти всё по параметрам, исключая талию. 90-61-90. Мб, 89-62-91, ибо сама лента-метр жутко старая и постоянно выскакивала из рук. Хочу талию в 60 или 58 см. Вот просто хочу и всё. Вот добьюсь этого и смогу спать со спокойной душой.
А Мэрилин Монро всё же великолепна. Хотелось бы быть такой же. Хотя кто не захочет подобного?:D

@темы: люди, мысли, весна

23:19 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я вот думаю: может, мне попытаться побыть холодной и беспристрастной, а?
А то я вечно эмоциональная, машу руками, голос надрываю - зачем это? Только если веселить других и завоёвывать их расположение. Идиотская черта, от которой никак не могу избавиться.
Нет, правда. Может, побыть равнодушной? Все решат, что у меня кто-то умер. Забавно будет. Как думаете?

@темы: зима, мысли, характер

URL
23:42 

Хочется

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Как мне всё вокруг уже надоело и осточертело. Особенно частые ссоры с матерью, вспыхиваемые на пустом месте. Меня это раздражает, бесит. Иногда хочется взять и высказать всё то, что я думаю, поставить на место, как бы это было с остальными, будь они ей. Если бы это был кто-либо из моих знакомых - не задумываясь бы растоптала, сровняв с плесенью в углу.
Никто никому ничего не должен - родители, вы же всегда мне так говорили, почему же сейчас вы от меня что-то требуете? Что, хорошо пользоваться правилами, когда вам это нужно?
Но в жизни я не скажу им это. Потому что они родители, и я всё равно люблю их и не хочу ранить, пускай порой желание превратить всю их спесь в горстку пепла пульсирует в голове неимоверно сильно. Но я сдержусь.
Иногда нужно уметь промолчать, быть умнее - тоже.
Чтож, можете думать, что я согласна и подчиняюсь вам, если так будет легче. Главное - я знаю правду, а большего и не требуется.


@темы: мысли, злость, зима

URL
13:24 

Don't forget

То, что не убивает, делает нас сильнее.
What do I feel every time, when remember my past and people, which have gone with it?
Maybe, it's regret? Or sorrow? No. There is only sadness.
Why should we remember about our past? Because it should remind us about consequences. And we should remember it and don't forget.

@темы: мысли, зима, боль, прошлое

URL
15:06 

Не вернуть

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сейчас действительно поняла, что происходит с теми героями из фильмов/аниме/сериалов, когда показывают, как перед их глазами вспыхивает момент из прошлого.
Только что шла по улице, и в ноздри ударил знакомый запах весны, и я с таким удовольствием втянула его, представив, как вокруг уже все зеленеет. И тут как вспышка. В голове мгновенно появился образ меня и моей знакомой, когда я ещё была в восьмом классе. Мы сидели на лавочке и весело смеялись, я упорно что-то доказывала ей, энегично жестикулировала, махала руками и сама еле сдерживалась, чтобы не рассмеяться. Я, ещё с обстриженными собственной рукой волосами, длинной чёлкой, лезущей в глаза, и без грамма косметки на лице. Я, ещё в тех самых плотных широких джинсах с бессменным ремнём-пауком и чёрной рубашке с розами, вечно топорщащейся на талии и с закатанными рукавами. Это промелькнуло лишь на долю секунды, и в следующее мгновение я вздрогнула и резко распахнула глаза - улица, снег, лужи, никакого двора, никакой лавки и никаких щекочущих шею волос и давящего за ушами ободка. Стало до пронзительности больно. Захотелось вернуться хотя бы на пару мгновений в те минуты, сказать тем людям, что были вокруг, как я буду скучать по всему этому, улыбнуться и просто по-человечески обнять. Подумала, что можно было бы пройтись с той знакомой на днях, как когда-то , но тут же пришла мысль: такого уже не будет и это бесполезно, не будет тех же эмоций, того же чувства веселья: сейчас всё другое. Я не тоскую, что всё кончилось. Мне лишь жаль, что нельзя это снова увидеть и побыть там хотя бы несколько минут.
Потопталась пару минут у подъезда. глядя на двор, в разных частях которого поочерёдно бегали образы воспоминаний. А потом я взяла ключи, и тёмно-красный лак, который я совершенно не любила тогда, на ногтях напомнил мне, что теперь и я другая, что всё прошло, навсегда. Наверное, так взрослые проходят по памятным местам, где когда-то гуляли молодыми, думая, что с ними было, пытаясь найти возможность почувствовать себя так же.
Напоследок взглянула на улицу, прикрыла глаза, когда с лавочки у подъезда мне помахала очередная фигура ушедшего, и закрыла дверь.
Время не вернуть. Как и мёртвых.

@темы: зима, мысли, прошлое

01:09 

Стыдно

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мне безумно стыдно, до корней волос и пронзительного звона в ушах.:shame: Хочу провалиться сквозь землю и вернуться в прошлое. :shame::shame::shame:
В общем, я всё же съела вечером(хотя была сыыыытооооой :weep2::weep2::weep2: )ещё два киви и какие-то там заварики(не помню, но это печенья, мелкие, короткие и немного сладкие). :eat:
И мне не было стыдно сначала, а теперь вот просто до невозможности :wall:
Стыдно перед самой собой, что повелась на какое-то глупое желание, просто прихоть, что решила, поскольку просидела пять дней в режиме «творог-кофе», то сейчас могу расслабиться.
А вот хрена с два теперь, ясно?!:fig:
Правила диеты ужесточились. Из-за моего разгильдяйства цель не должна откладывать на потом, посему я буду сидеть на бульоне и чае семь дней, а не пять.:nea:
Ага-ага, всё будет жутко тяжело, но это того будет стоить, а тело само виновато: хотело еды - пускай теперь отрабатывает, хм. :pom:
По возможности буду питаться как можно меньше в течение дня.Свалюсь в обморок - отличный повод посидеть дома :buh: :five:
Я не сдамся.

@темы: эксперимент, короста эмоций, мысли, зима

URL
21:31 

Скажи

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Скажи...

Что ты чувствуешь, глядя в зеркало?
Гордость? Досаду? Ненависть? Отчаяние?
Ну же, присмотрись, это же ты, твоё лицо. Или оно настолько стало неузнаваемым под толщей масок?
А может, ты просто отказался от него, предпочтя чужую роль?
Скажи.
Что ты чувствуешь, глядя на людей вокруг?
Апатию? Ярость? Любовь? Зависть?
Вглядись в эти образы, блестящие натянутым равнодушием, они же такие же, как ты. Или вы всё же чем-то отличаетесь?
А может, это просто ты убеждаешь себя, что другой?
Скажи.
Что ты чувствуешь, глядя на прошлое?
Боль? Тоску? Веселье? Радость?
Вот же они, образы ушедшего, так настойчиво тянут к тебе свои руки, как живые, реальные. Или же они и есть для тебя реальные?
А может, ты никогда и не покидал их, оставаясь в прошлом, живя им?
Скажи.
Что ты чувствуешь, глядя в глаза друзей?
Грусть? Благодарность? Счастье? Или же ты не знаешь, потому что не имеешь друзей?
А может, ты сам отказался от них, посчитавшись одиночкой?
Скажи.
Что ты чувствуешь, обманывая самого себя?
Мерзость? Пустоту? Вину? Или же ты убеждаешь себя, что всё так и есть?
А может, ты перестал ощущать грань между правдой и вымыслом, свыкшись с ложью вокруг?
Скажи.
Почему всё так сложно? Или же всё легко, но ты не понимаешь?
А может, просто не хочешь?
Скажи.
Почему люди так сильны и так слабы? Или же они всегда были сильными, но забыли про это?
А может, просто удобнее притворяться жертвами?
Скажи.
Почему всё когда-нибудь проходит? Или же оно не проходит, а просто затирается новым?
А может, это ты отказываешься от этого сам?
Скажи же.
Почему люди добровольно отрекаются от своего счастья, не удерживая его? Или же они уверены, что так будет лучше?
А может, они просто не ценят его?
Скажи же.
Почему люди так уверены, что завтра будет лучше, чем сегодня, и нужное время ещё не наступило? Или же они просто не хотят прикладывать к этому усилий?
А может, время уже пришло, но они этого не понимают?
Скажи же.
Почему люди не ценят время, что стремительно бежит вперёд? Или же они так уверены, что его ещё много?
А может, просто не хотят верить, что его мало?
Скажи же.
Что лучше: знать свою судьбу или оставаться в неведении? Или же ты её уже знаешь и оттого так небрежен с жизнью?
А может, ты просто не хочешь думать, что что-то может произойти?
Скажи же.

Ну же.
Почему же ты молчишь? Или же ты не знаешь ответ?
А может, ты просто не хочешь его говорить?

@темы: зима, мысли, текстомысли

18:25 

Мечта

То, что не убивает, делает нас сильнее.
О чём я мечтаю? Я часто задавалась этим вопросом.
Может, о большой квартире и крайне богатой семье? Или о красавце-муже? А может, о миллионе долларов? Или всемирном признании? А может, о неотразимой красоте? Или чарующем голосе?
Да, да, да и ещё несколько раз да.
Я мечтала об этом всём, но мечтала когда-то.
А что теперь? А теперь всё гораздо проще оказалось.
Я мечтаю о том, что когда-нибудь встречу того, кто поймёт меня и утешит, кто сможет дать мне понять, что я не одинока.
Мне уже так надоело быть одной. если кто-то понимает меня в одном, то в другом он лишь скажет: «вот как» или же «ясно», так и не поняв.
Эгоистичное и глупое желание, но зато я сказал его честно.
Конечно же, я хочу чего-либо достичь, хочу помочь другим, хочу, чтобы им стало легче, но главное потаённое желание именно это.
Но оно неосуществимо, а жаль, потому что это одно из того немногого, что от меня не зависит, и я не могу на это повлиять - лишь ждать и верить.
Вот только я уже давно не верю ни в Бога, ни в чудо, ни в исполнения желаний.
Чудо не случится, пока мы не приложим к этому усилий.
А здесь я бессильна.

@темы: мысли, мечта, зима

URL
01:03 

О ярости, стрижке и детях.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мне вернули мой ноутбук. Он абсолютно чистый.:buh: И всё-таки я до последнего надеялась, что файлы восстановить удастся. А вот обойдёшься. Всё полетело псине под хвост. такой здоровой, наглой, хабальной пятилетнего возраста. Компьютер теперь дружит с новый жёстким диском, а я кусаю от злости локти. Никогда бы не подумала, что буду в такой ярости. Меня так взяло зло, что едва ли не колотить стало, внутри целый ураган носился, хотелось проломить стену и разломать что-нибудь.:apstenu: Сколько загублено файлов, сколько же их там осталось, а я ведь хотела их повыкладывать!там одного косплея я такую коллекцию подготовила, что при одной мысли уже плохеет.:bricks: Всё пусто. А родители ещё принялись постоянно напоминать про это. :maniac:Сохранять спокойствие на лице и не психовать было очень трудно, признаю. Но зато у меня есть возможность начать всё сначала, заново. Теперь-то я уж точно не смогу вернуться к утерянному, мне придётся отстраивать всё заново. Удалённое уже не вернуть - глупо будет убиваться по ушедшему. Начну всё сначала. Только теперь я больше не буду той мрачной и замкнутой девчонкой-подростком, мечтающей лишь о том, чтобы от неё отстали. Теперь я буду Леди Сакурой, уверенной и сильной, идущей к своей цели и не сбегающей от трудностей. Я не упаду духом в любом случае.

Несмотря на такие печальные вести, :weep3: сегодня есть и хорошие новости. Например, я подстриглась. :nechto: Дадададада. Правда вот... Я не хотела стричься :hmm: Я хотела лишь подровнять низ :D А вышло так, что мне, вместо сантиметра, обкорнали десять :lol: И теперь у меня практически каре :up: КАК это получилось - я не поняла и сама.х) Я опомнилась, лишь когда увидела, что мои волосы стали выше мочек :wow2: Но мне нравится ^^ Потом выложу фотки. пожалуй :З

А ещё я сегодня поняла необходимость окончательного становления взрослой. До этого момента я ещё была немного ребёнком, как ни пыталась избавиться от этого, однако теперь я хочу исправиться полностью. Взрослые - это не просто те, кто способен выживать здесь и быть стойким, несмотря ни на что. И не те, кто способен признавать свои ошибки. Взрослый - это когда ты понимаешь, что эта жизнь не принадлежит в этом мире никому, кроме тебя самого, и никто не проживёт её за тебя. Всё, что ты делаешь, ты делаешь лишь для себя, для обеспечения своей жизни, для её обустраивания и создания её такой, какой бы мы хотели её видеть. Кто-то мечтает лишь о счастливой любви до конца дней, кто-то - о карьере, кто-то хочет помочь другим, кто-то - отрываться на полную катушку и ни о чём не жалеть, кто-то просто хочет прожить обыкновенную, спокойную жизнь, как все остальные и т.д. И каждый стремится сделать свою жизнь именно такой, максимально приближенную к идеалу. Образование, школа, работа, друзья - всё это лишь наше, наше собственное, ни с кем не делимое и оттого столь ценное. И все ошибки, падения, взлёты, поступки - всё это тоже лишь наше, и мы должны научиться принимать это, потому что заместо нас это никто не возьмёт на себя. Дети же наоборот: думают, что, что бы ни случилось, мама с папой всё решат, если не они, то просто взросые, другие. Они не понимают своих ошибок и не принимают реальность, для них всё гораздо проще: взрослые всё сдеают, они ведь взрослые, они смогут всё уладить и подготовить к большой жизни, устроят её, усовершенствуют для них. Взрослые несут ответственность не за себя - они несут ответственность за будущее остальных. Потому что они взрослые. И все те действия, что мы выполняем, так или иначе сказываются на нём, воздействуют в той или иной степени. Именно поэтому взрослость - это не число в паспорте или седая голова. Это то, когда ты понимаешь, как многое лежит на твоих плечах и что никто, кроме тебя самого, не понесёт это. Взрослые - это не просто люди, которым ты говоришь, смотря снизу вверх, «дядя» и «тётя». Взрослые - это люди, понимающие всё происходящее вокруг, как бы печально ни было, и умеющие принять это и не потерять самого себя, выстоять в буре событий.
Взрослые - это те, с кого дети должны брать пример.
И именно поэтому я не хочу больше оставаться ребёнком: мой возраст позволения дурачиться подходит к концу - пора постепенно прощаться с ним, прощаться окончательно. В конце концов, это будет просто нечестно с моей стороны взваливать свою ношу взрослости на кого-либо ещё. Ведь у него и так есть своя, которую так же, как и мою, не понесёт никто другой, кроме меня самой.
Взрослые справляются со своими бедами сами.

@темы: мысли, злость, зима

00:27 

Подумала

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Что-то я тут подумала и поняла, что мне проще просить лишний раз прощение, причём по поводу и без повода. :D Просто для того, чтобы стало легче и я знала, что на меня никто не злится и не обижается. Чудная я всё-таки. :D Хотя здесь есть вполне логичное объяснение.:thnk: Однако даже зная его, я не могу не вспылить, если у меня просят прощение ни за что,хотя сама готова делать это ещё и ещё, чтобы унять чувство вины внутри. Жаль только, что я никогда не смогу попросить прощение именно у того, перед кем хотелось бы извиниться больше всего. Но, если ты всё же окажешься здесь и случайно подумаешь, что это ты, пожалуйста, прости меня. Как я когда-то тебя. Просто прости. А большего мне и не надо.

@темы: прошлое, память, мысли, зима, короста эмоций

URL
19:01 

.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сейчас поговорила с мамой, вспомнила вновь о бабушке. Она сказала недавно маме, что я намного лучше сестры, на что мама заметила, что она меня просто совсем не знает, а та согласилась. Но это неправда. Не только поэтому она так говорит - просто ей больше нечего сказать. Потому что она чувствует, как я далека ей, и понимает, что это по её вине, что я не близка ей. Странно как-то выходит. Вроде, с годами люди спокойнее относятся к подобному, а я лишь острее. Точнее, с мыслью самой я свыклась, но осознание этого по-прежнему больно режет, каждый раз, стоит подумать. Уже не обидно, не досадно - лишь больно и горько. Поскорее бы к этому привыкнуть окончательно, чтобы не чувствовать вообще ничего.

@темы: мысли, зима

14:58 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:28 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Февраль. Достать чернил и плакать.(Пастернак)

А мне вот хочется волком выть. Так, чтобы у всех душа сотрясалась и уши закладывало. Я не понимаю, отчего это всё. Хотя нет, всё я понимаю. Во-первых, я заболела опять, завтра и послезавтра буду отлёживаться. А во-вторых, эта чёртова девка. Я просто ненавижу ждать, но цель оправдывает средства. Однако сегодня показалось, что всё это бесполезно и бестолково, что я лишь попусту трачу время. Нужна ли я ей? Нужна. В качестве друга? Нет. В качестве того, кто будет всё выслушивать и поддерживать, тот, кто будет рядом, когда это требуется. Почему, блять, я опять превращаюсь в подушку для рыданий?! Почему я вновь прячу все чувства в себе?! Почему никто не спросит, как я и почему выгляжу грустной?! Почему вокруг ТАКИЕ идиоты?! Мне иногда кажется, что я единственная адекватная и умная из всего своего окружения. В последнее время - особенно часто. Совсем часто. Настолько, что хочется размозжить им черепа от их непролазной тупости. ЛЮДИ, КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ ИДИОТАМИ? Ну вот действительно, как?! У всех всегда свои проблемы, у всех всегда что-то не так, и никому и в голову, конечно же, не придёт, что я тоже могу иметь проблемы! Мне кажется, что всем просто-напросто по барабану. Хотя стоп. Так и есть.
Вчера разговаривала с Ксюхой - они наконец нашли общий язык с мамой. Сказать, что мне было больно - ничегоне сказать. Но лицо так и осталось непроницаемой маской с дежурной улыбкой, искренней, блять. Вот мне просто интересно: я действительно, что ли, настолько хорошая актриса, что мне все безоговорочно верят? Или как ещё можно объяснить то, что я говорю, что у меня всё о.к. и улыбаюсь, а внутри так словно разрывает всё? Всё-таки вокруг действительно одни идиоты. Во время разговора вспомнила свою попытку подружиться. Зря. Чтобы не беситься дальше и не печалиться, отогнала мысли. Нет, мы никогда не сможем ладить. И я никогда не смогу ей так доверять, как Ксюша своей матери. Интересно, моя мать действительно верит, что у меня тоже всё хорошо и все мои проблемы вертятся лишь вокруг ЕГЭ? Да, уверена. Как же это бесит и в то же время доставляет сумасшедшую боль. Боль от одиночества и непонимания. Интересно. избавлюсь ли я от них? Нет. Не думаю.
Пойду, почитаю-ка хиромантию, пока никто не пристаёт. Хоть время с пользой проведу в кой-то веке.

@темы: мысли, короста эмоций, злость, зима, жизнь, дружба, боль, болезнь

00:40 

Поздно.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Чувствую себя до ужаса бесполезной.Вот правда. Такой бесполезной, что хочется выть от досады. Я... Мне почему-то хотелось всегда верить, что я кому-то нужна и я могу приносить пользу. Пускай я даже знаю, что меня любят только за то, что я помогю, но это уже что-то. Это какая-то идея фикс - быть нужной.Вот и сейчас. Я знаю - я не нужна ни Мель, ни Рамоне, ни Каролин, ни Оле, ни кому-либо. И ненавижу их за это.Но при этом не могу существовать, если мной никто не интересуется, пускай временами и отчасти. Хочу подчинить их. Чтобы я была в центре, я была главной. Просто хочу, чтобы меня тоже любили и пытались понять. Хотя бы пытались. С тем, что я не встречу того, кто сможет понять мою боль и попытаться исцелить, я уже смирилась. Душа поражена и инфицирована, вирус размножается с невероятной скоростью - её уже не вылечить. Только не полностью или частично. Поздно уже. Поздно. Год как поздно.

@темы: боль, дружба, жизнь, зима, мысли

16:35 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:21 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная