архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
16:24 

Жизнь возле жизни

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Жизнь возле смерти научила меня ценить каждый миг. Жизнь возле жизни научила меня забывать о близости смерти.

Этими строчками я, пожалуй, и начну.

На самом деле в них и сказано всё, в этих самых строчках. Два коротких предложения, умещающих в себе огромный запас чувств и силу эмоций. Язык клавиш - бессердечная, бездушная машина. Не люблю язык интернета, мёртвый язык, в который обязательно нужно вклинить смайлик или картинку, чтобы передать то, что обычно читается по лицу. А вообще, без разницы. Интернет - это просто отдушина, в которую кричат безнадёжно больные люди, отравленные парами реальности. Я - один из них. Глупо и просто.
Глупости. Я ведь вовсе не за этим хотела написать.
Я хотела сказать, что наткнулась сегодня у себя в мыслях на очередную головёшку идеи о смерти, о том, что не знаю, когда, где и как она настигнет нас, и подумала: а если я умру завтра? Мне представилось, что больше я не увижу пыльных куполов зданий, засохшую корку асфальта на улице и чёрные кости голых ветвей деревьев. И несмотря на эти далеко не самые приятные ассоциации, пришла вторая мысль: о том, как мало я видела и как много хочу узнать. А следом третья мысль: хочу жить, чтобы узнать это «многое». Я работаю, занимаюсь тем, что мне интересно, но знаю всё равно очень и очень мало. Хочу поездить по миру, увидеть новых людей, страны. Хочу много гулять, веселиться, чтобы мне было, что вспомнить потом, чтобы не закрадывалось жалкой мысли о несделанном. Но всего ведь не сделаешь, да? Я жива - а значит постоянно будут «но» и «нельзя», которые раздражают меня всё больше и больше. Жизнь только одна, а мы постоянно вешаем ещё какие-то запреты на неё. Особенно меня удивляют люди, которые жертвуют своей жизнью для других: матери, живущие только для детей, жёны, существующие только для мужа, дети, не желающие расстраивать родителей, мужья, убивающие себя на работе для «лучшего» и т.д. А потом все эти люди с самым яростным возмущением набрасываются на тех, ради кого они всё это делали, с упрёками: «Да я всю жизнь ради тебя загубила/загубил!» - а кто вас просил, спрашивается? Жизнь-то ваша, и решения - тоже. Все понимают, насколько ошибочны их действия, только когда смерть стоит на пороге дома, а мысли заняты чем-то кроме «жить для них».
Наверное, я такая же. Была такой же. Сейчас я стараюсь делать как можно больше для себя, с чем-то(?) наблюдая, как убегает время моих часов жизни.
Не знаю, чем всё кончится, но уверена, что дальше будет только сложнее и хуже. Я думала, что пережила тот Ад ожидания, но нет: самый смак меня ждёт впереди. Страшно? Нет. Страшно не успеть до этого момента. А вообще, смерть всегда страшна, потому что неожиданна. В моём случае страшно ожидание её приближения.
В этот момент я поняла, насколько ужасна участь людей, больных раком.
И снова я пришла к мысли о том, что Бога нет.

Жизнь рядом с живыми заставляет забывать, как короток человеческий век. Жизнь рядом со смертью заставляет забывать, почему ты не жил раньше.

@темы: весна, жизнь, короста эмоций, люди, мысли

URL
00:57 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:15 

Сумбурно по ступенькам мыслей

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Настоящее письмо ты должен начать писать, не зная, что хочешь сказать, и закончить, не зная, что ты написал. Пожалуй, я так и поступлю.
Я хочу что-то сказать, но не знаю, что. На самом деле моя жизнь весела и полна радости, но мысли о грусти всё ещё посещают меня. К чему, интересно? Наверное, люди сами по себе запрограммированны изначально на грусть, поэтому так себя постоянно и жалеют. А я? А я нет, я не жалею. Я ни о чём не жалею - я дошла до того момента, чтобы сказать это. Я правда ни о чём не жалею. Наверное, сейчас я не вспомню даже всего плохого, что было. И не потому, что его было слишком много - нет, просто я стараюсь не концентрироваться на этом. Я стараюсь помнить лишь хорошее, что выходило у меня всегда с переменным успехом. Тем не менее, я ловлю себя на мысли, что уже не ненавижу школу, как раньше. Можно даже сказать, не ненавижу вовсе. Эта мысль меня испугала и загнала в тупик. Почему я так злилась на всё, происходящее в ней, и не ладила с одноклассниками? Я не помню.
Ложь. Конечно же, я помню. И помню слишком хорошо, чтобы забыть. Но чувства, связанные с тем, что было, постепенно умирают. Наверное, они уже умерли целиком, но память всё равно осталась. Почему люди и, особенно подростки, так жестоки? Я до сих пор не могу никак понять, за что меня так не любили и ненавидели те люди. Почему именно я была такой «особенной»? Я всегда была чужой там. Отстранённой. Белой вороной. Почему меня все считали таковой? Хотя почему считаЛИ? Меня и сейчас считают такой, хотя коллектив сменился. Что во мне странного? Нет, не так. Поставим вопрос по-другому. Почему именно я странная и почему не могу понять, в чём странная? Я много раз пыталась стать обычной, как все, но я всё равно была чужой.
Недавно поссорилась с подругой (бывшей подругой) одноклассницей. Поссорилась из-за пустяка, да и я бы не обиделась бы на неё нисколько и ни на что, если бы она не бросила мне: «Такие же странные, как и ты, наверное, делают это от нечего делать». В чём я осталась странной теперь? Наверное, я никогда не прощу Бога (если он вообще есть) за то, что он одарил меня этим качеством. Внутренней непохожестью. Я чужая везде. Среди одноклассников, знакомых, анимешников, родных, сверстников, взрослых - везде. Даже там, где есть люди, схожие по интересам, я чужая.
Лгунья. Я снова лгу. Нет, я рада, что отличаюсь от других, рада этому. Но я ненавижу, что мне этим тычут в лицо, каждый раз напоминая, будто это преступление. Я ненавижу то, что не могу понять сама, в чём заключена моя непохожесть, я ненавижу, что не могу от неё отделаться и притвориться нормальной. Даже создавая иллюзию стандартности, я выделяюсь. И что бы я ни делала, так было, есть и будет, наверное, всегда. Это хорошо или плохо? И то и другое. Это сделало меня сильнее, но и это же заставляет страдать. Палка о двух концах. Есть ли что-нибудь однозначное в этом мире? Нет, не думаю.
С удовольствием шлялась сегодня по улицам и улыбалась солнцу - прохожие недоумённо провожали меня взглядом. А я лишь фыркала им вслед: какие же они зануды. А под конец "прогулки" с чёткостью осознала, что жить спокойно мне ещё недели полторы-две максимум. А потом начнётся настоящая весна, распустятся почки, вырастут листья и я вновь осознаю, как ненавижу весну, начав задыхаться от разрывающей грудь боли. Ненавижу все времена года. Только зиму более-менее люблю. Так и люди меня - вроде ненавидят, а вроде как и любят.
Бред. Полный бред. Наверное, я успокоюсь только тогда, когда всё-таки загремлю в психушку и проведу сеанс с психиатором. Да. Пожалуй, я жду именно этого. Жду и даже, кажется, надеюсь.
Хочу попасть домой после смерти. Домой к тем, кто меня любит и ждёт.

@темы: весна, жизнь, мысли

URL
01:31 

Давно копившееся

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Не смей сдаваться и быть размазнёй, чёрт тебя дери!
Больно? Плохо? Будешь жалеть себя - станет ещё хуже! Не сметь думать о том, что всё плохо: от этих мыслей лучше не станет! Думай о хорошем, улыбайся и веселись, иначе тебе никогда не стать настолько сильной личностью, насколько ты хочешь!
СКАЖИ СЕБЕ «ХВАТИТ», ПРЕКРАТИ ЖИТЬ ВОСПОМИНАНИЯМИ И ЗАКРУТИСЬ В ВИХРЕ НАСТОЯЩЕГО!
Иначе тебе никогда не достичь того, что было намечено.

запись создана: 09.03.2015 в 23:24

@темы: мысли, крик души, короста эмоций, злость, жизнь, весна

URL
02:20 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я смотрю на здешние дизайны и понимаю, насколько тут с этим проще. По сути, тут необходимо лишь создать бесшовник позади и эпиграф, ну, аватарка ещё, которая идёт вместо гл.фото.
А там...
Боже, я с ужасом вспоминаю каргуру, беон и т.д. и вечную трагедию «мне надоел старый дизайн» и дальнейшее: поиск исходника, создание фона(если угловой - а он был почти всегда - то промучаешься хер знает сколько времени), потом отдельно записи, навигация, меню, низ, комментарии, верх, дата, формы. Когда ты всё это закончил, тебе ещё надо подобрать цвет, чтобы он совпадал с палитрой на странице дневника, и при этом, даже если ты вбиваешь тот же цвет, что в фотошопе, на сайте он может не совпадать с цветом на угловом фоне дизайна. И вот это просто АД. Бррр, как вспомню... А ещё всё это дело надо подписать, расположить правильно, ничего не перепутать. И конечно, эпиграф, главное фото, главная аватарка и опять всё подписать. А ещё там очень часто не грузило, т.к. вес превышал норму, и приходилось пересохранять в другом формате, а на главной аватарке (которую, как правило, сплющивало при загрузке) не нравилось полученное отображение... Просто АД [2].
В общем, я сижу сейчас и понимаю, какие мы были несчастные трудяги-работяги - фотошоперы на стареньких дневничках.


@темы: прошлое, мысли, весна

22:05 

Да будет так

То, что не убивает, делает нас сильнее.
26.10.2010 в 14:03
Пишет Neonilina:

Слова. Я в них не верю.
Слова. Я в них не верю. Они - пустое, ненужное, как пластиковый пакет из-под молока. Их надо выбрасывать, как грязь, как мусор - выбрасывать безжалостно, не сомневаясь.

Как много грязи можно покрыть словами...это чудовищно. Как легко тщедушному, зажравшемуся мужику отвести жену от подозрений о неверности одним лишь ласковым, но невероятно склизким словом "я люблю тебя, милая" Как легко скрыть истинную сущность под маской красивых слов.

Не верьте словам, не верьте. Не верьте людям, которые обещают быть всегда рядом с вами-ха, чёрта с два. Какой дурак не знает, что всё в этом мире проходит? Не верьте тем, кто говорит "Не беспокойся, у меня всё нормально". Это ложь. Половина людей, кричащих, что безмерно счастливы, сидя по вечерам не знают, куда деться от тоски-то ли напиться до беспамятства, то ли повеситься.

Прекратите верить лжи. Прекратите лгать. Мерзко и тошнотворно, как она отравляет жизни миллионам людей. Алчные, лицемерные гордецы. Кончайте словоблудие. А если точнее сказать - словобл*дство.

URL записи

@темы: весна, люди, мысли

23:59 

Я чего-то хочу?

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Почему я всё ещё держусь за это место, почему не уйду целиком в реальность? Это было бы проще. Меня что-то держит? Видимо. Отдушина, мне словно нужна отдушина. Нужна ведь? Не знаю. Зачем я вообще это пишу?

@темы: жизнь, зима, мысли

URL
13:35 

Размышления вслух

То, что не убивает, делает нас сильнее.
В последнее время стала более агрессивной и злой. Сама я не замечаю этого, но остальные видят, а говорят об этом только единицы. Я не знаю, почему я стала такой, однако перепады настроения и правда стали чаще. но я не знаю, почему.
Это тяжело - быть спокойным, когда внутри кипит злость, а потом через час пребывать в депрессивной впадине. А через полчаса - или меньше - неконтролируемо смеяться, тщетно пытаясь остановиться. Что за ерунда происходит? Не думаю, что это проблемы с психикой, ведь отчёт своим действием я прекрасно отдаю. Да и среди родственников ни у кого отклонений не наблюдалось. Но чёрт, как же это мешает нормально веселиться.

*** *** ***
Вообще, вчера я задумалась. что со мной стало не так, и поняла. Я повзрослела и сама стала играть по правилам взрослых. А взрослые не помогают другим - они втаптывают слабых, идя по их головам, чтобы достичь чего-то самому. Топчи всех или будешь затоптан сам - так я когда-то сказала. Я не хотела, чтобы кто-то рядом страдал, старалась излечивать чужую боль сама, а теперь... Постепенно начала забывать те идеи, за которые боролась. Получив счастье, человек становится глупым и эоистичным - я не исключение, увы. Но мне нельзя забывать всё то, через что пришлось пройти, прежде чем получить это счастье. Вчера впервые пожалела, что сожгла дневники и письма.

@темы: жизнь, зима, мысли

01:57 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:03 

Собирая по кусочкам пазлы

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Довелось случайно заглянуть в старый дневник, и с удивлением обнаружила разницу в мышлении, увидела, как менялся характер. Достаточно интересное занятие, но дело не в этом. Половина записей отсутствует, комментариев - подавно. Я осознала, что даже Интернет, его пространство не бесконечно, он уже начинает потихоньку сжирать старое для создания нового. Через пару лет от моего дневника, скорее всего, совсем ничего не останется, кроме предисловия. Меня удивила одна из моих фраз в начале моего путешествия там: ну почему я такая слабая. Она озадачила меня, заставив задаться мыслью: «Это писала я, да?». Было очень неожиданно увидеть подобное, учитывая, что я постоянно долдонила и долдоню мысленно: «Я сильная». Но, если сесть с кружкой чая, откинувшись в кресле и укрывшись пледом, придавшись воспоминаниям, можно понять, что я действительно была слабой, и преодолела огромный путь, прежде чем выползла из этой ямы. Так необычно, как будто не о себе говорю. Да и всё там - необычное, чужое и пустое. Там уже никого не осталось толком. Из моих бывших друзей - вообще никого.
Каргуру всегда почему-то казался мне большой деревней, где все всех знают, так или иначе видят, слышат про них. Там был свой «костяк», свои компании, свои ссоры и темы для общения. Беон в этом плане напоминал мне город вблизки этой деревни. И туда либо ехали, либо уезжали оттуда. Там было людно, нечем было дышать, все были наполнены ядом и чёрствостью. Каждый пытался чего-от добиться, стремился, доказывал своё. Как-то... мерзко и однотипно было. Переехав сюда, я поняла, что вот здесь - точно большой людный город. Всем всё равно, кто ты, откуда ты, как ты: здесь каждый сам за себя, каждый ведёт свою жизнь. Здесь люди разных возрастов, с разными характерами, суждениями, точками зрения. Здесь действительно все разные. Более молчаливые, нелюдимые, и если ютуб - сайт лиц, то diary - сайт безликих. Дневники - это своеобразная отдушина, в которую люди могут прокричать о том, как они устали и как им плохо, а выглядеть слабым хочет мало кто, поэтому все предпочитают оставаться в тени, под маской. Это необычно [2]. А может, я сама забилась в свою раковину-дневник и не высовываюсь наружу? Пожалуй, мне стоит побродить по окрестностям. Может, что-либо найду. Хотя сомневаюсь. С годами люди становятся всё более замкнутыми, и здесь это видится особенно чётко.


@темы: жизнь, зима, короста эмоций, люди, мысли, прошлое, сеть, характер

01:10 

Немного о реальности, снах и любви

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ах, какое удовлетворение чувствуешь после хорошего, долгого и страстного разбора папок на компьютере! :vict: Мой психоз на беспорядок, как я ни пытаюсь его сдерживать, всё-таки вынудил меня разобрать гигантские папки на дисках с их огромным количеством файлов и жутким хаосом. Всё. должно. быть. идеально. Теперь каждый файл в своей папочке и больше нет этой кучи малы, хотя разбирать всё равно со временем вновь придётся. :weep2: Я с удивлением обнаружила, как много у меня оказалось инструментальной музыки, без вокала - неожиданно.
Каждый день наполнен каким-то событием - за редкостью будет провести его спокойно и не выходя из дома - когда я так делала в последний раз? Это интересно, увлекательно и не может не радовать. Недавно виделась со старой знакомой и многое обсудили, нам не хватило и шести часов для этого. Она сказала, что я интересный собеседник, а я подумала, что слышать подобное вошло в привычку.
Вообще, проводя паралель между тем, что было три-четыре года назад и сейчас, я понимаю, насколько всё изменилось и даже не могу представить, что тогда меня ждёт в дальнейшем. Хотя на самом деле я вряд ли смогу загадывать намного дальше, не столько потому, что не могу это вообразить, сколько потому, что боюсь представить своё будущее. Мне кажется, что я могу сделать что-то не так, что собьёт меня с нужного пути, вырвет из колеи и заставит забыть о целях.
Конечно же, я боюсь любви, боюсь до ледяных рук и вспотевших ладоней. Любовь есть, и глупо её отрицать, но именно она делает людей уязвимее, слабее, вынуждает уменьшить защиту и в итоге потерять всё обретённое, сконцентировавшись только на чувствах. Особенно это касается женщин, а я ведь (как это ни прискорбно!) отношусь именно к ним, а значит, мои чувства обострены раз эдак в пять сильнее, чем у мужчин, и от любви мне может просто снести крышу, чего я боюсь больше всего на свете. Потерять рассудок и изнежиться в бабьих соплях счастья - что может быть хуже? Я никогда не подозревала, что настолько презираю домашних женщин, истерящих жён, до визгу доказывающих и бесконечно требующих от мужа что-то. Но моё отвращение к ним такое сильное, что я порой просто задыхаюсь в нём, в омерзении кривя лицо, и в такие моменты ко мне возвращается те давнии ненависть и злость на мир, от которых, казалось, разорвётся грудная клетка. Мне даже... мне даже представить тошно, что я чисто гипотетически могу стать такой же, одна эта мысль уже вызывает приступ немой истерии. Нет, нет, нет, не знаю, что там будет дальше, но я буду делать сейчас всё, чтобы навсегда сохранить трезвость и холод рассудка. Как говорил Холмс, когда Ватсон решил жениться: "Чувства и дедукция несовместимы, мой дорогой друг. Боюсь, это последний раз, когда вы пользовались моим методом", - и так и случилось. Нет, уж лучше я буду как Холмс: целиком посвящу себя работе, и сейчас буду делать всё, чтобы в дальнейшем даже не заикнуться о женском счастье домашней жизни.
Кстати о чувствах. Мне недавно приснился страшный сон, и он был настолько омерзителен в своём открытии, что я не могу просто взять и забыть его. К сожалению, полностью вспомнить его так и не удалось(я упорно пытаюсь это сделать), но суть была в том, что я с компанией своих приятелей(кажется, с разных групп из универа) сидела возле какого-то здания, был вечер, а мы сидели болтали, веселились, а потом из какого-то окна сверху(кажется, я даже видела, кто и что он делал) в нас бросили петарду. Правильнее будет сказать, не петарда, а динамит(?), как в мультиках про Тома и Джерри они вечно пихали друг другу такие мелкие красные с фитильком. В нас бросили три сразу, связанные между собой, но мы всё равно смеялись, а я крикнула, чтобы все бежали прочь. И тем не менее времени прошло достаточно, когда мы только спохватились. И тогда мы уже успели подумать, что это просто шутка, смеялись, и в этот момент динамит взорвался и мою одногруппницу Веру, бежавшую последней, просто разорвало в клочья, от неё осталась пара клочков кожи и часть руки от локтя и ниже. Я в ужасе и неверии смотрела перед собой, не понимая. Что, всё, больше я её не увижу? Как так-то? Она же моя одногруппница! Не помню, кажется, я кричала и звала её, но ничего не менялось, хотя это и был сон. И ведь глаза были на мокром месте, но эти слёзы были словно бесчувственные. Они были не от горя потери, не от жалости, а от обиды и злости на несправедливость. Я думала: «Почему она погибла?! Она же такая юная! Совсем-совсем юная! ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?! - а потом я неожиданно перекинулась на другую тему: - Как же мне сказать про это ребятам? Ведь виновата я. Как я им в глаза смотреть буду? А что скажут с деканате? А что скажут учителя? Как мне смотреть в глаза её родтелям?! Она умерла... И больше не вернётся. Она мне ленты обещала. Получается, теперь мне придётся искать их самой? Вот чёрт. Мои ленты», - когда я поняла, что тут только что умер человек, а я пекусь о каких-то лентах, мне поплохело и я попыталась раскопать сочувствие внутри, однако вытащить мне удалось лишь его крупицы. Проснулась и вспомнила о сне только в середине дня, но даже не нашла в себе совести воззвать к стыду. «Будь человечнее, не думай о лентах, когда умирают друзья!» - отличный лозунг. Это плата за моё стремление к рассудку: чем ближе к нему, тем дальше от эмоций. С одной стороны, меня всё устраивает, а с другой, немного тягостно, что это придётся скрывать от других. Узнай кто-нибудь - направят к психиатору, что мне нужно меньше всего.
Завтра иду к бывшему репетитору в гости, которая как раз считала меня чудодейной. Посмотрим, что она скажет при встрече теперь: всё-таки полгода прошло как-никак.:duma:
А теперь я всё же спать, ибо вставать рано :night:

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли, характер

23:55 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Пожалуй, мои клочки рассудка из прошлого дневника были гораздо лучше и чувственнее, чем записи здесь. Хотя, может, это только потому, что тут не хватает страданий?

@темы: зима, мысли

URL
01:44 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я до сих пор думаю, какое бы имя выбрать себе вместо Сакуры, ведь Lady Sakura - просто временный ник, которому я безуспешно ищу уже несколько лет альтернативную замену. Наверное, я так и не найду его.
Наверное, воспоминания о Леди одни из самых ярких воспоминаний, какие я только могла иметь. Сакура принесла в мою жизнь много новых красок: счастливых и печальных, поучительных и детских, весёлых и болезненных. Образ жизни Леди многому меня научил, многое дал, научив справляться с трудностями и таранить проблемы, идя напролом. Леди принесла мне много людей, хороших и не очень, эгоистичных и помогающих, прощающих и гордых. Леди научила меня скрываться, обманывать и признаваться. Люди, пришедшие благодаря ей, научили меня любить, извиняться, чувствовать вину и раскаиваться. Леди привила мне справедливость, ярость, доброту. Она проявила чувства и в то же время вынуждала запирать их, оставляя с собой один на один. Леди научила меня выживать и смотреть страхам в лицо. За время бытия Леди я научилась расставаться и видеть точки невозврата. Леди многому меня научила. Однако я всё равно ненавижу её за то, что она так и не стала более глухой к чувствам.
*** *** ***
А сегодня я видела сестру, которую не встречала уже несколько лет. Мы посмотрели друг другу в глаза, опознали лицо и поспешно отвели взгляд, делая вид, что не узнаём. Мы так и не научились разговаривать, хотя прошло столько времени. Она не любит меня, а я должна вовсе не тосковать, хотя не могу. Но у меня нет сестры, как она однажды сказала - мне не о ком тосковать, и я не устаю напоминать себе об этом. У меня нет сестры, ни одной, ни второй. Они не любят меня - я не должна любить их. Но даже считая так, увидев их, не смогу сдержать досады внутри.

@темы: мысли, зима, жизнь

11:25 

Ненавижу

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я ненавижу весну. Я ненавижу лето. Я хочу, чтобы их не было и царила лишь вечная зима с поздней осенью. Вечная, вечная зима.

@темы: мысли, зима

14:57 

Пиф-паф бадабум

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Творческий дух снова пропал. Моя реакция:

- Куда, блять, ушёл, я даже порадоваться тебе толком не успела!
Творческий дух в ответ:
- :fly:
- Да иди ты на фиг, так дело не пойдёт!
- :nafig:
- ....козёл.
- :fishf:

*** *** ***

Не спала всю ночь пятницы, готовилась к экзамену. 60 вопросов за ночь? Могу, умею, практикую. Весь день ходила клевала носом. Сдала на четыре, так что труд не пропал даром.
Под конец дня рухнула без сил на кровать, чувствуя себя абсолютно раздавленной. Оставила в тетради небольшую зарисовку, которая больше похожа на набросок психически больного. Все линии корявы, лезут друг на друга, хаотичны и абсолютно неверны. Изначально задумав нарисовать бокал с кофе (который спасал меня весь день), под конец я почему-то стёрла надпись «бокал кофе» и подписала рядом «стакан с пивом» - следствие усталости мозга? Пока рисовала, срубалась раз шесть, помню плохо и смутно, как рисовала. Не спать 1,5 дня - проблематично. Пожинаю плоды до сих пор. Всё воскресенье чувствовала себя так, будто тяжело болею: реакция достаточно замедлилась, а восприятие притупилось. Остальные этого почти не заметили. В воскресенье голову будто сдавили большими щипцами: боль искрами вспыхивала во лбу, а общая тяжесть постоянно обхватывала череп тугим обручем. Голова болела весь день, абсолютно. И не помогали никакие таблетки. Сейчас гораздо лучше, гораздо.

*** *** ***

Я неожиданно подумала: что будет, если кто-нибудь из моих знакомых узнает о Сакуре? Не думаю, что произойдёт что-то хорошее. Я постоянно словно играю с огнём. Узнает кто-то - конец всему. Ведь Леди далеко не самый приятный момент моей жизни. Точнее, может, он и приятный, но хранит много того, чего бы я не хотела рассказывать. К тому же, я сыта по горло школьными распри по малейшему поводу, а здесь это и подавно такой лакомый кусочек для издёвок. Стыдно признаться, но я немного боюсь этого, хотя и знаю, что способна заткнуть того, кто посмеет что-нибудь сказать. Ведь я всё же помню те отвращение и ненависть при мысли о завтрашних стычках и презрении при взгляде на обидчика. Школа - учитель хороший, но жестокий и страшный.

*** *** ***

Жизнь непозволительно коротка, чтобы тратить её на страх перед неизвестностью. Нужно научиться преодолевать их - только тогда можно будет бороться за собственное счастье.

@темы: by lady s, жизнь, зима, короста эмоций, мысли, тварьчество

21:50 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мой творческий дух то есть, то нет. Неожиданно прилетел сегодня ночью, не дав спать до трёх, а до этого совсем не появлялся, где-то летая. Вдохновение, оно такое.
Разбиралась сегодня у себя в папках, и не описать то чувство ужаса, когда я поняла, что у меня в задумках по ФМА висит ещё двадцать идей. Двадцать, мать твою, идей. КАК я собираюсь их воплощать, вообще без понятия. Но воплотить-то придётся, а то как же так уйти на боковую, не отдав то, что по праву принадлежит читателю. А идей не по ФМА ещё штук 15 наберётся. Чего мне спокойно не живётся-то?

*** *** ***

Диета постепенно длится, и она дейтсвительно работает, это видно со стороны.
Меня одолевает страшная лень, в то время как мне надо сидеть и заниматься, как я и планировала. Но чёрт, так хочется посмотреть «Резонанс ужаса» и «Чёрную лагуну». Сегодня опять не буду спать до трёх =_= Кстати, я стала просыпать будльник: ставлю его на 8:50, а сегодня проснулась только в 10:35 - будильник был выключен, но я не помню, как сделала это. Устаю, видимо. Хотя от чего я, чёрт возьми, могу уставать?
В мире всё достаточно уныло, в России - ещё печальнее. Цены на нефть падают, курс рубля - тоже. Но я уверена, что это, опять же, всё спланировано. Из меня плохой диагностик, но я всё же попытаюсь раскинуть своим скудным умишком на досуге на эту тему.

@темы: диета, жизнь, зима, короста эмоций, мысли, тварьчество, фанфики, эксперимент

19:44 

Сидеть.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сидеть, остервенело обкусывая пальцы и обдирая подушечками руки. Сидеть, думая, как упускаешь время, выбрасывая его прочь, как мусор. Сидеть, ненавидя за бездействие. Сидеть, не решаясь выйти. Сидеть, прокусывая губы и сглатывая комки крови. Сидеть, раскрашивая лицо кистями и болезненно выделяя скулы. Сидеть, глядя перед собой и желая встать. Сидеть, надеясь на пробуждение сил. Сидеть, изображая жертву и зная истинную причину бед. Сидеть, крича, что никто не слышит. Сидеть, ожидая чуда. Сидеть, седея. Сидеть, умирая. Сидеть. Сидеть. Сидеть.
запись создана: 12.01.2015 в 22:18

@темы: жизнь, зима, мысли

URL
01:09 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Молодость - странный предмет. Вроде бы есть, а вроде бы нет.
Всё чаще замечаю непропорциональное старение людей. Снаружи - ни морщинки, а внутри будто старик сидит. Молодёжь почему-то считает, что знает всё гораздо лучше других, осуждает людей, как бабульки, сидящие на лавочках. Они говорят, что кто-то судит неправильно, при этом почму-то считая свою точку зрения непоколебимо верной. Кто вам сказал такую глупость? В мире нет ничего абсолютно правильного и неправильного. Даже убийство человека относительно: родные убитого потеряют дорого человека, а убийца - нет. Для родных смерть близкого - плохо, а для убийцы - хорошо. Убивать - плохо, но если убийца убил для того, чтобы спасти свою семью? Или чтобы спасти себя? Или для страны? В этом случае я солидарна с Тамбой из «Алмазной колесницы»: Добра и Зла на самом деле не существует. Конечно, понимать и знать - разные вещи. Ты можешь знать формулировку закона физики, но не понимать его принципа, и пройдёт ещё много времени, прежде чем я смогу полностью перевести свою жизнь в режим «всё относительно», учитывая мой юношеский максимализм по отношению к справедливости, которая, может, вовсе и не справедливость, и стремлению творить добро, которое, как оказалось, бывает иногда хуже зла. Мы столько ещё не знаем и при этом считаем что знаем всё, чтобы судить других. Люди поразительны в своей бестолковости и самоуверенности.

Сегодня поняла, что всё же грандиозный обвал рубля - фикция. Большинство цен повышается не от санкций, а от желания наживиться побольше. Предприниматели сами повышают цены, пользуясь тем, что все люди напуганы и срочно стремятся куда-то вложить деньги, в итоге растрачивая большинство сбережений и оставаясь без всего. Знакомая рассказала, как её друг сам видел(работая в магазине) как там за один день поменяли цены аж трижды, делая каждый раз их всё выше. Я так полагаю, это сделано для того, чтобы запустить механизм экономики, которая, конечно, пострадала от санкций и нуждается в дополнительных средствах. Это, конечно, частное предпринимательство, но сейчас ведь Путин всё подвязывает к нашей экономике, предлагая(или обязывая) всех бизнесменов и предпринимателей России перекинуть все свои средства к нам, заставляя вариться в нашем руском соку. Многие говорят про мобилизацию экономики, но я не представляю, на каких основаниях сделать сейчас это возможно. Хотя, может, я недооцениваю возможности президента. В любом случае, игра принимает интересный оборот и мне крайне любопытно, кто сделает следующий шаг.

@темы: мысли, зима, жизнь

URL
00:17 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Неожиданно я с щемящим чувством вины поняла:

Доброта - опасное оружие в руках людей. При неумелом обращении она способна причинить гораздо больше боли, чем вся злость и ненависть вместе взятые.

@темы: by lady s, зима, крик души, мысли, фраза

URL
23:41 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Прошло то время, когда я могла мыслить трезво и с холодной уверенностью.
Сегодня осознала, что начинаю думать, как родители, и с холодеющими от ужаса внутренностями принялась разбивать мысленно все доводы в их пользу. Я поддерживаю их точку зрения с одной стороны, что детей действительно нужно заставлять что-то делать, но я также помню, как ненавидела всё это и с каким презрением относилась к родителям за их «помощь» относительно учёбы. Они сделали мудрое дело, развив мои способности в детстве, но потом я решила начать учиться сама. Я отчётливо помню ту ярость и ненависть внутри в ответ на их уверенность относительно того, что они могут контролировать мои успехи в школе. Увы или нет, это не вызывало ничего, кроме нежелания возвращаться домой и мечты срастись со стеной, чтобы никто меня не трогал. И я помню, с каким торжеством и отвращением слушала речи матери про пароль на компьютере, уже давно его разгадав и тайно пользуясь. А они думали, что контролируют меня. Правда? Ха-ха, с таким же успехом можно сказать, что наша классная руководительница с её речами как-то повлияли на нас как личностей. Да это лишь вызывало ярость и бешенство, что всё необходимо делать тайно, как будто мы совершаем преступление. Я не хочу мыслить так же, как они, такие взрослые. Я не хочу, но всегда смотрю со всех точек зрения сразу и поддерживаю частично каждую из них, из-за чего теперь постепенно впадаю в отчаяние. Такое ощущение, будто у меня выбивают балки устоев из-под ног, и я падаю в воду, несясь по её течению.
Трудно жить, когда не за что ухватиться, и ты не знаешь, в какой стороне берег.

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли, характер

URL
главная