архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: мысли (список заголовков)
02:09 

Любовь - болезнь.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я в очередной раз убедилась, что привязанность к человеку - не более, чем человеческое убеждение, самоубеждение. Эту болезнь, привязывание, можно остановить, только её, как и любую инфекцию, нельзя пускать на самотёк, иначе излечиться потом будет крайне тяжело, если не невозможно. Любовь - запущенная стадия привязанности. Любовь - болезнь. А люди добровольно ищут способ ей заразиться, добровольно роют могилу. Странные мы, правда?

- Вы больны.
- Почему больны?
- Потому что забываете, как жить друг без друга.

запись создана: 28.06.2014 в 02:30

@темы: мысли, лето, короста эмоций, by lady s

18:00 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Чего-то не хватает, но я не знаю, чего именно. Общения? Нет. Друзей? Нет. Любви? Нет. Доброты? Тоже нет. Наверное, это вдохновение я пытаюсь найти. Тяжело работать, когда муза ушла, а у тебя двадцать невыполненных работ висит.

@темы: мысли, лето, жизнь

01:17 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:03 

18 июня

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Этот дневник напоминает мне журнал Печорина всё больше и больше.
Наверное, прошлая я - годика два-три назад - презрительно скривилась бы, глядя на нынешнюю меня. Я стала не то что более слабой, я стала менее выносливой, пропала та чертовская сила духа. Почему? Всё из-за той же доброты других. Совсем недавно мне было бы некому высказаться и я бы стискивала бы зубы, но улыбалась, а теперь ищу способ избавиться от этого, словно пытаясь сбросить ненужный груз. Мне надоело одиночество. Пытаюсь ли я оправдать себя этим? Да. Потому что к прошлому образу жизни возвращаться не хочется. Я смирилась с существованием боли, но это не мешает мне её бояться. Почему-то я напоминаю себе разбитого и измученного солдата, который, хотя и смирился с смертью и происходящим вокруг, знает, что это его долг - служить стране, но при этом он дьявольски устал и просто хочет домой, отдохнуть и подлечить свои раны. И он не посмеет ослушаться приказа и пойдёт завтра в бой, но при этом будет выполнять всё не из-за собственного желания, а из-за слов старших по званию. И я, как и он, не посмею ослушаться голоса рассудка и продолжу прокладывать путь(куда?), но замурую свои чувства внутри, заглушая пульсирующую в голове боль и делая лишь то, что должна. Я хотела быть такой - похожей на машину, делающей всё правильно и логично, не задумываясь об эмоциях. Но каждый раз какая-то мерзкая часть меня с отчаянием вскрикивает, видя механичность мыслей и холод равнодушия, и мешает полностью отдаться правильности(?). С одной стороны, это плохо, с другой же, я не знаю, что со мной стало бы, будь я полностью «логичной». Именно эта часть уже много лет не даёт мне оставить ту ненужную и излишнюю доброту, горящую внутри. Но она мне не нужна. Она не принесла ничего, кроме растраченных нервов. Что самое жуткое - она стала больше. И я стала более бессмысленной, в пустую губящей свои нервы. Я очеловечилась.
Не стоит обманывать хотя бы саму себя. Если бы я хотела, если бы я была более логичной и правильной, я бы оставила многих людей, не думая. Но я испугалась боли. Я вообще пришла к выводу, что боли может не бояться лишь тот, кто её не испытывал. Я устала от неё, именно устала, и та передышка, что мне была дана, оказалась губительной, и мне больше не захотелось вовзращаться к тем досаде и отчаянию в одиночестве. Рассудок охрип, пытаясь докричаться, как это глупо и неправильно, а душа немного подлатала себя, побыв счастливой. Выходит, быть счастливым - быть глупым? Вполне возможно, ведь чувства ослепляют, а опыт приобретается лишь из болезненных уроков. В любом случае, я теряю свой рассудок, пока пытаюсь добыть крупицы (золота) счастья в шахтах (под землёй) жизни. Нельзя объять необъятное. И если я хочу чего-либо добиться, существует лишь один способ - добровольно нырнуть в море боли, вкус которого мне бы не хотелось чувствовать никогда. И снова над головой, как над каской солдата, засвистят пули ненависти, рядом разорвутся мины предательств, а позади останутся груды(погибших) тех, кто уже не сможет пойти со мной дальше. А я глубоко вдохну тяжесть свинцового воздуха, поправлю ремни(одежды) воли, перезаряжу(автомат) дух и сорвусь вновь вперёд, прилагая к каждому шагу все силы.
Каждое желание имеет свою цену. И чем больше желание, тем выше цена.

@темы: характер, мысли, лето, короста эмоций, заглянув под маску, жизнь, боль

00:22 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я готова отдать всё, что у меня только есть, чтобы уничтожить США, как уничтожил Британию Лелуш.
Всех до единого в правительстве.
Без права на выживание.
Кого угодно.

@темы: жизнь, злость, крик души, лето, мысли

00:17 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
20:14 

Когда

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Когда я закончу все свои фф по ФМА и напишу некоторые по КГ, я уйду с фб. Только незаконченные идеи меня сейчас и удерживают там. А ещё мой долг в лице беты. Позже я переберусь на www.proza.ru/ и zhurnal.lib.ru/.

@темы: лето, мысли, сеть, тварьчество

10:53 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Наверное, вещь, которую я ненавижу больше игнорирования, это то, что нельзя ни к кому обратиться, чтобы выговориться, хотя безумно хочется. И не потому, что не к кому - потому, что нельзя раскисать для них. Да, я могу написать по крайней мере 5 людям, но не хочу, чтобы они видели, как я унываю. Оставаться сильной, так, вроде, говорится? Нет, не люблю этой фразы: слишком много пафоса, пф. Тогда лучше скажу так: не хочу никого разочаровывать своей досадой, потому что кто-то должен подавать пример. Всё имеет обратную сторону медали, всё.

@темы: короста эмоций, лето, мысли

00:49 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
За эти годы я стала собственницей. Я, сама того не замечая, стала жить по принципу «или всё, или ничего». Если человек хорошо со мной общается, он должен делать это постоянно. Если любить, то больше всех. Если нет, пускай лучше молчит, иначе это неприятно колет, особенно когда ты вкладываешь в отношения всю душу. Я не хочу этого. Эта злость на неоправданные ожидания пускай горит синим пламенем. Я хочу жить спокойно и не колеблемой отрицательными эмоциями. Мне нужно избавляться от этого. Как, не знаю. Но постараюсь что-либо придумать. Наверное, стоит снова абстрагироваться от всех остальных. Ты один - и я один. В конце концов, мы все одиноки. Ненавижу юношеский максимализм. Как долго он ещё будет вспыхивать во мне? Надоел.

Порой ума недостаточно для решения проблемы. Потому что я всё понимаю, но не могу усмирить гнев. Ахаха, наверное, это уже просто привычка - быть лучшей и никому не уступать(и откуда во мне столько спеси?). Да, поганенькая обратная сторона медали вышла.

@темы: злость, короста эмоций, лето, мысли, характер

19:53 

Лайт

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я снова вспомнила, как восхищалась Лайтом из «Тетради Смерти». Я снова вспомнила, как сильно любила его, как восторгалась и мечтала быть похожей. Я была готова отдать что угодно, лишь бы хоть отчасти быть как он, лишь бы чтобы помочь хоть в чём-то. Он был моим кумиром. Был и есть. И надеюсь, что и будет. Потому что это правильно. Потому что он невероятная личность. Потому что именно он сподвиг меня на такие радикальные перемены в себе, именно благодаря ему я стала стремиться, именно благодаря ему я доказала всем, что способна на гораздо большее, чем они думают. Именно благодаря ему, именно благодаря этому вымышленному персонажу, я получила ту безмерную поддержку, которой мне так не хватало. Именно благодаря ему я стала лучше. Я стала самой умной в параллели и среди знакомых, я стала самой волевой, я стала нонсенсом. «Как, эта девчонка?! Да у неё же одни четвёрки и тройки повсюду, да она же ленится и ничего не делает! Да она же страшная! Да она же угрюмая! Да она же странная!» - Да. Именно эта странная, ленивая и не отличающаяся успехами девочка показала всем, насколько могут быть ошибочны мнения. Это казалось невозможным. Это казалось чепухой. Это казалось бредом. Но это случилось.Именно эта чудная и угрюмая девочка стремилась стать лучшей, стремилась приносить пользу. И ей это удалось. И всё это благодаря ему, Лайту. Ни от одного персонажа я не получала столького же заряда энергии, столько же мотивации. Я снова пересмотрю «Тетрадь Смерти». Я снова найду мотивацию. Я снова буду стремиться. И я постараюсь сделать всё возможное, чтобы вновь не растерять все те знания, что получу, и не ударить в грязь лицом такого гения, как Лайт. Я действительно восхищена им. И я действительно, наверное, отдала бы всё, лишь бы быть полезной ему. Рассуждаю, как Миса, да? Но мне всё равно. Я знаю и не отказываюсь от этого. Но я действительно хочу хоть чуточку быть похожей на него, хоть чуточку. И если бы у меня была Тетрадь Смерти, как у него, я бы ни на секунду не задумывалась над своим выбором, который сделала уже давно.

Смешно звучит, верно? Но это не максимализм, нет. Мысли о каре преступников появились во мне ещё задолго до просмотра этого аниме. И даже до решения Лайта, когда лишь открылись свойства тетради, я сама решила, что нужно поступать именно так. И до сих пор так считаю. И, думаю, и буду.

@темы: мысли, лето, аниме/манга/фильмы и прочее

14:56 

Волчица и пряности

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Наверное, мне всё же стоит написать по ней отзыв, хотя я и не хочу. Почему не хочу? Потому что меня это аниме не зацепило. На мой взгляд, показ надо было остановить на первом сезоне, потому что второй сезон мне показался неинтересным. В общем, давайте немного пройдёмся(совсем кратко) , и я пойду досматривать Shakugan no Shana. Итак.
Для начала должна сказать, что это уже второе аниме, снятое по роману, или, как любят говорить, лайт-новелле.
Главные герои: торговец Крафт Лоуренс и волчица мудрая Хоро. Сюжет завязывается на том, что однажды Лоуренс приезжает в знакомую деревню, провозя меха, когда как раз-таки собираются устраивать праздник в честь волчицы Хоро мудрой, которая, по легенде, должна в благодарность подарить им щедрый урожай пшеницы. И ночью он слышит возню у себя в повозке и, когда открывает её, видит голую девушку-подростка, зарывшуюся в его меха. И всё бы ничего, но у неё уши и хвост! Лоуренс пытается её выгнать, она говорит, что её имя - Хоро, он удивляется, но ещё больше поражается тому, когда она утверждает, что является местным божеством. В общем, потом он осознаёт, что это действительно волчица Хоро, обитающая здесь много веков(как это произошло, узнаете сами), и они заключают нехитрый договор. Суть его в том, что Лоуренс должен будет сопроводить Хоро на север, в её родную деревню Ёицу. Крафт соглашается не просто так: Хоро пообещала ем упомогать в дороге и в торговле, напоминая, что она «Волчица Хоро Мудрая!» . Так и пошло. Они едут, она использует свои обострённый волчьи инстинкты, а так же ушки, которые точно-точно могут определить, врёт ли человек или нет. Вот и весь сюжет. А потом они едут, едут, едут, и по пути их настигают разные приключения и неожиданности. Первый сезон отличается изумительным сочетанием романтики и приключений, а во втором, на мой взгляд, упор делали исключительно на романтику, хотя приключения были, но они тоже были завязаны на любви.
Что мне понравилось?
Конечно же, это озвучка. :rezh: Этот несравненный смешной акцент Хоро, её насмешливый тон и говор, этот голос Крафта, хотя он был достаточно жёсткий, точнее груб, что немного отпугивало. Хотя его сэйю озвучивал Лелуша из «Кода Гиаса», и там мне всё безумно понравлось. Но здесь это было не то, на мой взгляд, нужно было взять кого-либо с более мягким голосом, скажем, Сётаро Морикубо (Шикамару Нара) или Кадзухико Иноуэ (Какаши Хатаке) подошли бы больше. Потому что голос был словно неестественным, словно его грудь сдавили и теперь заставляли через силу выдыхать слова. И если у Лелуша это казалось нормальным, потому что он принц, потому что у него вечный стресс, да и вообще он очешуенный перс, то здесь это было неуместным. А наша Хоро Мудрая(я до сих пор не могу поверить!) была озвучена той же сэйю, что и Каллен из «Кода Гиаса».:bricks: Я была в шоке, когда это узнала. Наша Каллен и Хоро... Даёбттвояматьто!!!:horror: Минута обалдевания кончилась. Ещё я узнала (это невозможно ни с кем спутать) несравненную сэйю Наны Осаки и Эдварда Элрика в торговке из второго сезона :ura: Это было божественно :З Я сразу вспомнила всю «Нану» и растаяла. Но, пока выдалась возможность, скажу, что её озвучка Элрика мне совершенно не понравилась. Я даже больше отдаю предпочтение русской озвучке в данном случае, там действительно показали, что он ребёнок, а не мужик, голос которого мутировал лет так на шесть раньше :facepalm: И, конечно же, я узнала сэйю великого Джирайя-сама :rolleyes: Безумно понравилось, так крууууто :vo: Вернёмся к нашим баранам, то есть волкам.
Несмотря на все эти плюсы, их постояныые дешёвые охи-вздохи, как из «Наруто» и «Блича», меня безумно бесили. Словно в хреноватенькой мыльной опере, честно.
Понравились ещё их приключения, но, увы, только в первом сезоне. Вот там вот было просто очешуительно. Всего понемногу: и любви, и переживаний, и приключений, и умственных размышлений, и философии - нравилось всё. Но потом они подпортили это, и всё. Хотелось, чтобы они уже поскорее расстались.
По всему остальному не хочу идти, ибо описывать есть что, но мне не хочется. В целом оцениваю это 7 из 10. Могло быть и 8, но, увы или нет, «Devil may cry» мне нравится больше. Это если рассматривать оба сезона, а если только первый, то ставлю 9 из 10 :З Вот там вот было всё круто :kruto: Почему не 10? Потому что со «Школой мертцевоц» я не могу это сравнить и с ТВ-1 «Стального алхимика» - тоже. И уж тем более с «Тетрадью Смерти». Хотя это аниме прелестно по-своему.
Посмотреть советую всем, насчёт второго сезона не знаю. На вкус и цвет, как говорится. Но лично я не в восторге.
Приятного просмотра.:hi:

@темы: обзор, мысли, лето, изображения, аниме/манга/фильмы и прочее

20:03 

Интересно

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Что чувствуют бабочки, зная, что им жить только одни сутки?

@темы: весна, мысли

20:30 

Ты критик, пока у тебя есть кусок хлеба.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вчера писала первый экзамен по литературе. Ну, могло быть и хуже, моглло быть и лучше. Результат... Я ни на что не расчитываю. Во-первых, не хочу загадывать, во-вторых, не хочу возлагать лишние надежды. Тем более когда высока вероятность плохого исхода. Пришла домой уставшая и выжатая, как лимон. Села отдыхать. Потом пошла за ручками для экзамена, т.к. на литературе я уже исписала одну ручку целиком. Ну, а что хотели-то? Пять сочинений + их переписывание. И это ещё ведь сколько там корректировок! В общем, когда шла в магазин, встретила женщину, стоявшую у входа и собиравшую деньги для кого-то, просила пожертвование. Я даже не стала читать объявление и поспешно попыталась пройти мимо. Когда выходила, заметила фото какого-то ребёнка на объявлении, но я только моргнула и быстрее лани кинулась прочь. У меня был деньги, но я почему-то испугалась, что мне их не хватит на ручки. Смешная отговорка, верно? Особенно когда перед этим ты купил очередную, которая тебе была ну просто непременно как нужна, кисть за 320 рублей и щипчики для завивки ресниц за 100. Конечно, как же тут хватит на ручки? Я почему-то... пожалела денег? Видимо, да. Потому что какая-то мерзкая мысль «у меня и так мало денег, и я их не зарабатываю» быстро мелькнула в голове. Я подумала, что должны платить взрослые, потому что они могут достать денег, а я - нет, я безработная пока что, я лишь ученица, жалкая, маленькая ученица, какой бы взрослой ни казалась и ни считала себя. Удобно прикрываться возрастом, правда? А когда на тебя начинают нападать родители, вспомнить о том, что ты уже достаточно взрослый и «показать» себя. Я тогда подумала: «Ничего, вот стану зарабатывать и...» - и что? Буду отдавать? Нет. Появятся другие нужды, придётся платить за квартиру, за отопление, воду, еду, неожиданно нужно будет покупать холодильник, платить кредит, за корпоратив, и, конечно же, никак не обойдёмся без новой одежды. Дальше будет ещё хуже. И мысль «почему я должен что-то кому-то давать, если это моё, если я так пашу ради этого» будет в голове всегда. Захочется лучшей жизни, хорошего тдыха, и мысль «разве я этого не заслужил?!» будет преследовать попятам. Все замыкаются в себе, в своём счастье, считают себя достойными лучшего, никто не хочет думать о других. Нет, не так. Мало кто хочет думать о других. Я с презрением прыснула себе под нос, коря себя, но не вернувшись к той женщине. Я стала утешать себя мыслью, что такие бывают шарлатаны, что это всё только ради денег. Смешно, правда? Даже если это шарлатанка, я должна была положить хоть несколько, но денег, чтобы хотя бы совесть была чиста. Но мне стало жалко. Как легко осуждать других «жадных», когда ты не знаешь цену денег. Как легко критиковать мещан, пока ты не работал сам. Как легко думать, что ты не будешь таким же мелочным, как остальные, пока ты под крылом родителей. Как легко быть критиком, пока ты имеешь кусок хлеба не за свой счёт. Я поняла это. Моя задача не в том, чтобы осуждать остальных, - моя задача в том, чтобы суметь пронести это дальше и не стать такой же, как критикуемые. Чтобы не приходилось стыдливо опускать глаза и проходить мимо просящих, чтобы я смогла не сломаться под тяжестью человеческого эгоизма и эгоцентризма.

*да, я ставлю категорию злость, потому что злюсь на саму себя.

@темы: весна, жизнь, злость, короста эмоций, мысли, характер

22:06 

ЕГЭ

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ну чтож, настал мой судный час. Завтра первый экзамен - по литературе. Сегодня весь день занималась, учила эти названия стихов. Правда, почти ничего не запомнила, но, может, всё же повезёт. Ничто же не бывает просто так. Нет, не существует таких вещей. Я старалась. Пускай и с переменным успехом, но старалась. Конечно, хочется 100 баллов, но знаете... Я только сейчас поняла, что всю жизнь следовала чужим ожиданиям. Единственный год, когда мне было всё равно, прошлый. Я тогда была настолько разбита и разочарована, что мои малодушие и чёрствость продлились не один месяц. А так я всё время стремлюсь всем угодить и не подвести, стараюсь сделать лучше. Вот и сейчас. Все ждут от меня высоких результатов, и я - вслед за ними. Причём это выходит так забавно, словно я хочу этого сама. Словно это не я, словно это со стороны кто-то наблюдает и переживает. Я выросла перфекционистом. Это плохо. Надо будет попытаться избавиться от этого. И перестать волноваться. Меня не столько беспокоит сам экзамен, сколько результаты. Я боюсь именно за них. Я знаю: я пахала недостаточно для ста, но, чёрт подери, амбициям это разве докажешь? Всё же я недостаточно хорошо владею собой. Нужно будет ещё работать и работать. Я не могу позволить себе так париться из-за любой мелочи. Потому что ЕГЭ - это действительно мелочь. Это просто экзамен, это не конец света. Даже если я сдам плохо, жизнь не перестанет идти. Это просто будет значить, что мне следует извлечь хороший урок, что нужно больше работать. Не больше и не меньше. А завтра я напишу всё, что знаю, и баста. А дальше уже мне, наверное, ничегоне будет страшно.

@темы: экзамены, мысли, короста эмоций, жизнь, весна, ЕГЭ

00:19 

Размышления.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Люди - забавные существа. Утопия всегда их манит, привлекая идеальными чертами. Однако её нельзя найти в реальном мире, в будущем: всегда что-то не совпадает с ожидаемым. Где же идеал? Где тот мир, который мы так жаждем? Внутри нас? Да, внутри себя мы главные герои, подхваченные потоком событий, раздавленные временем и стёртые эмоциями. Но в жизни мы такие же люди, как и все остальные, и никто не знает о нашем «героизме». Но прошлое умеет аккуратно подтирать грустные моменты, оставляя после себя лишь шлейф добрых воспоминаний. И спустя некоторое время память искажает события, эмоции, даже действия. И все верят, что раньше было лучше. Верят, хотя часто это далеко не так. Просто людям хочется верить в то, что их внутренний «героизм» не только внутренний, хочется думать, что их жизни не напрасны, что они здесь не зря. Но ведь так и есть. Ничто не бывает напрасным, ничто не бывает просто так, каждое событие приносит свой новый опыт. И отрицательный опыт - тоже опыт. И печальный результат - тоже результат. О них не нужно жалеть, из них нужно извлекать уроки, чтобы в дальнейшем не совершать подобные ошибки. Нельзя извлечь пользу из урока, который не приносит боль. А боль - неотъемлемая часть жизни, её нужно принять как данное, а не прятаться за образами прошлого, убеждая себя и других в том, что там - лучше, чем сейчас здесь, в мрачном накренённом отражении реальности. Именно отражении, потому чть оно не совпадает с нашими мыслями и ожиданиями. Да, не всё так просто, да, не всё приходит сразу. Некоторые вещи не приходят никогда, и это тоже факт. Но кто же вам сказал, что это отражение нельзя искривить? Кто же вам сказал, что его нельзя подстроить под себя? Кто же вам сказал, что нужно смириться с тем, что это отражение так уродливо? Вы ведь можете его изменить, изменить свою жизнь. Вы способны на это, только поверьте. Да, всё меняется не сразу, да, нужно сильно постараться. Но, в конце концов, каждый получит что-то своё, только не надо сдаваться. Идите, старайтесь, и тогда вам не придётся нежно обнимать фигуры ушедшего, потому что у вас будет много дел настоящего, такого, каким вы хотите его сделать. Да, сбывается далеко не всё. Но как можно сдаваться, даже не попробовав? Избирая этот путь, вы заведомо обрекаете себя на поражение. Не верьте тем, кто говорит, что ничего не выйдет: то, что не получилось у них, не значит, что этого не сможете достигнуть вы. Не слушайте тех, кто говорит, что жизнь ужасна: то, что эти люди видят негатив, не значит, что нет хорошего. Не бойтесь трудностей: то, что они есть, не значит, что их нельзя преодолеть. Не потакайте тем, кто учит жизни, исходя из личного опыта: то, что было у них, не значит, что это должно повториться у вас. Не отступайте от цели: то, что она где-то вдали, не значит, что до неё нельзя дойти. Это ваша жизнь. Это ваши силы. Это ваши возможности. И каждый человек способен на гораздо большее, чем он может себе представить. Только не забывайте об этом. Не забывайте и идите вперёд, даже когда не видите смысла. Потому что смысл есть всегда и везде, но приходит далеко не сразу. Не бывает бессмысленных вещей.
запись создана: 23.05.2014 в 21:51

@темы: мысли, жизнь, весна

23:45 

Мысли

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Есть вещи, которые происходят, несмотря на то что ты не хотел их всей душой и старался избежать. Есть события, которые никогда не произойдут, как ты ни старайся их устроить. Но и то и другое - неотъемлемая часть жизни, которую нужно просто принять, смирившись.

@темы: мысли, жизнь, весна, by lady s

21:42 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вспомнила неожиданно 8 класс. Я в это время уже побывала в Оружейной палате и успела заболеть. То есть у меня к тому времени уже начались каникулы, а ещё переживала, что не буду в школе, не исправлю оценки и не проведу последнюю неделю с классом. Я действительно страдала, потому что успела каким-то чудом наладить контакт с одноклассниками. Тоскливо. Забавное что-то со мной всегда выходит. Я имею в виду то, что я всем запрещаю тосковать по прошлому и сама стараюсь жить так же, но почему-то выходит как-то с переменным успехом. Поэтому довольно воспоминаний. Да, они есть и не денутся. Но хватит киснуть. Туда не вернуться и не прожить те мгновения снова - бессмысленно об этом думать. Нет, я не буду грустить. Нет! Впереди меня ждёт ещё очень много интересного, и нечего цепляться за старую тряпку, если впереди я смогу обрести много новых платьев. Лучше я сорву с себя всю одежду и пойду дальше абсолютно голой, без воспоминаний, друзей и привязанностей, чтобы потом надеть прекрасное роскошное платье и получить своё законное место, с дружбой, признанием и любовью. Чтобы остальные ужаснулись, осознав, над кем на самом деле насмехались, гоня отовсюду. Чтобы увидели, что потеряли. Чтобы пожалели о том, что отвернулись когда-то от уныло качающего головкой бутона цветка и бросили его засыхать. А он вырос всем назло, расцвёл и стал дарить свет, доказав, что то, что не убивает, делает сильнее. Всё было не просто так. Я не сдамся. Ни за что и никогда. Пока в моём теле ещё останутся силы, чтобы дышать, я продолжу бороться, идти вперёд, помогая другим и указывая им путь. Я не зря прошла через всё это, чтобы просто так схоронить внутри.

@темы: весна, жизнь, короста эмоций, мысли, память

22:31 

Кончита Вурст [2]

То, что не убивает, делает нас сильнее.
А теперь разберёмся с моим воскликом восхищения ночью. Почему я так написала? Потому что я действительно восхищена этим человеком. Во-первых, он прекрасно поёт, настолько прекрасно, что у меня перехватывет дыхание. Он вытягивает самые сильные ноты, имеет невероятный голос, умело им пользуется. Лично для меня это как бальзам на сердце. Во-вторых, песни. Какой глубокий смысл, сколько боли, одиночества и силы в них! Я просто потрясена. Переводы... Когда я их прочитала, то сначала не могла поверть, что это действительно написал он. Мне кажется, в эти строки была вложена вся душа, если не больше, хотя я и не знаю, что это может быть. Я потеряла дар речи. Особенно потрясла песня «Rise like a phoenix». Чем-то по своей сложности исполненимя напомнила Celine Dion «My heart will go on». Я теперь просто обязана сделать перевод этой песни, художественный, хотя это будет сложно и займёт много дней. Песни Оливии у меня так до конца и не доделаны, но они подождут по сравнению с этим(не побоюсь слова) шедевром. Прекрасный, великолепный текст, безупречный голос и захватывающая музыка. В-третьих, стиль. Да, Кончита Вурст - трансвестит, и именно поэтому я готова поклониться ему в ноги. Именно ему, потому что прежде всего это мужчина, который не побоялся выйти перед огромным количеством людей в подобном виде и выступил лучше всех. Кстати, я видела и наших сестёр - скука. Безэмоциональная песня, скучные движения. Это и не идёт в сравнение с «Rise like a phoenix». В России и Белоруссии все дружно осудили Кончиту. Интересно, они что, думали, что таких людей не существует? Или их больше задело то, что подобные люди более талантливы, нежели они? Ха! Такое ощущение, что, если бы Кончита не стала бы выступать на Евровидении, от этого все трансвеститы, геи и лесбиянки перестали бы существовать! А они не перестанут: они всегда были, есть и будут. Измена ориентации, между прочим, существовала и в древности, это так, к сведению. И да, это явление есть и среди животных. От этого люди не перестают быть людьми. А что отличает человека от животного? Сознание. Только вот почему-то большинство его усиленно отключают, когда дело касается подобных вещей. Кончита не единственная личность, она просто представитель, намного смелее многих из нас, как любят говорить, «нормальных» людей. Я снимаю шляпу перед её силой воли и духа. Она человек, который смог заявить о себе миру. Меня убила позиция людей: такое нельзя показывать, чтобы оградить детей. Смеётесь? Да в мире вокруг творится сейчас столько всего, что Кончита - наименьшая «проблема» из всего возможного. Или, по-вашему, сожжение живьём и массовый расстрел в новостях - нормально? Нет, я не говорю, что все должны стать такими же. Я имею в виду, что вы не можете просто закрыть на них глаза и отрицать их существование: они тоже люди и есть среди нас. А что вас так смущает? Вас же никто не заставляет быть такими же. Вас только просят дать таким людям спокойно жить. И я счастлива, что всем им наконец-то дали отдушину, подарили возможность не скрываться от остальных. Я действительно очень рада, что представители «меньшинств» стали постепенно выбираться на поверхность, вливаться в общество. Конечно, пройдёт много лет, прежде чем на них перестанут коситься, но главное, что начало уже положено. А Кончита Вурст внесла огромный вклад для этого. Спасибо ей за это. И я надеюсь, что у неё всё будет хорошо.





@темы: музыка, жизнь, видео, весна, мысли

23:04 

Вишня цветёт только раз

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Давно не писала о своей жизни. Почему? Не знаю. Может, устала, может, нет времени. Не знаю. Всё и сразу. За эти пару дней во мне что-то изменилось. Надломилось. Эта Украина, эти смерти, это осознание. Я словно повзрослела за эти невзрачные несколько дней. Как-то так... тоскливо внутри. Давненько я подобного не испытывала. Месяца полтора, наверное. Я поняла ценность дружбы, точнее, осознала, что всё проверяется исключительно временем и испытаниями. Я встречала очень много людей, и почти со всеми из них мне не повезло: кто-то ушёл, бросил, кого-то бросила я, кто-то предал, а кто-то забыл. Но те единицы, что остались со мной, именно они, перенёсшие мои беды, вынесшие мои всплески, продолжавшие стоять на своём - именно они и являются теми самыми дорогими людьми, за которых я готова разорвать любого, кто посмеет их тронуть. Они ценят меня не потому, что от меня нужна польза, не потому, что я могу выслушать проблемы, а потому, что я дорога им. Они интересуются моей жизнью искренне и так же искренне пытаются помочь. По крайней мере, мне кажется именно так. Они готовы простить мне мои оплошности и постараться понять. Знали бы вы, ребята, как сильно я благодарна вам за это. Это похоже на то, как ты просеиваешь килограммы пыли ради того, чтобы отыскать крупицы золота. А ещё я поняла, как потрясают беды, как сближают и помогают понять истинные чувства. Нет, я знала это, но немного в другом свете. То, что творится сейчас внутри, даже не хочу описывать. Это какой-то тугой комок горечи и отчаяния, который я упорно отгоняю, но который упёрто возвращается обратно. Когда резко нахлынуло осознание возможной потери, захотелось буквально удариться в истерику. Это несправедливо. Просто нечестно. Люди гибнут, умирают, и никто не может это прекратить. Ещё одно яркое доказательство того, что Бога нет. В очередной раз убедилась в этом. Сегодня поняла это окончательно. Бог,. всемогущий и справедливый, где ты там, и почему позволяешь умирать ни в чём не виноватому человеку? Почему опять заставляешь страдать других? Рак. Я опять пожалела, что иду не на врача. В такие минуты думаешь: «Да зачем все эти деньги, если они никого не спасут?». В этом есть здравый смысл, но если это всё же мой альтруизм(который, надеюсь, не исчезнет), то тогда я возненавижу эту профессию на раз два. Сложно всё. Украина... У меня уже просто не хватает слов и сил, чтобы ещё что-то говорить. Я как опустошена происходящим. Оказывается, если не отгораживаться барьером спокойствия, все чувства и надежды сгорают быстрее пуха одуванчика.
А вишня почти отцвела. Белые дорожки на улицах стремительно темнеют в пыли и втаптываются в землю. Так и человек. Распускается, а потом постепенно вянет. Вишня цветёт только раз.

@темы: мысли, люди, короста эмоций, жизнь, весна, боль

22:26 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мы теряем слишком многих, прежде чем осознаём бесценность каждого из них.

@темы: фраза, мысли, весна, by lady s

URL
главная