архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: болезнь (список заголовков)
00:35 

Добра пост~

То, что не убивает, делает нас сильнее.
:heart: Ощущаю себя исцелившимся больным :heart:
Не знаю, сколько это продлится, но надеюсь, что долго, желательно почти насовсем. Почему почти? Потому что о грустных аспектах жизни тоже не стоит забывать, а счастье полностью сотрёт память о них.
Чувствую себя на удивление прекрасно, желание покончить с собой исчезло - может, мне просто следовало как следует отоспаться? :hmm:
Ах да, я заболела жи. Болею упорно и долго(ну, как долго-то - недельки полторы где-то), вот в пятницу наконец-то взяла себе больничный и теперь ОТДЫХАЮ, мать твою, дома. ОТДЫХАЮ! НАКОНЕЦ-ТО! Я ещё помню такое слово, оказывается!
Сегодня спала аж девять часов - для меня это просто нечто, ибо обычно трачу на подобное часов 6-5 из-за занятий по ночам :roof: Так что теперь отсыпаюсь, из-за чего до неприличия счастлива :sleep: Наверное, мне и правда просто следовало отоспаться и один день уделить целиком и полностью себе и делам, которые нравятся. Никогда бы не подумала, насколько это, оказывается, важно.
Вот обязательно стоило доводить себя перед этим, чтобы понять это. :facepalm: Ну, дурак на своих ошибках же учится - вот и я туда же. Да, такие посты мне определённо больше нравятся, чем угнетающие :bubu:
Приятно чувствовать себя выздоровевшей и вновь желающей жить после многомесячного кризиса. Конечно, всё ещё не знаю, для чего живу, но жить хочется уже хотя бы только для того, чтобы просыпаться по утрам выспавшейся.~
Чем я, кстати, сейчас и займусь. Пойду в душ - и на боковую:fog: Спать - здорово :zzz:

запись создана: 12.10.2015 в 00:23

@темы: осень, мысли, короста эмоций, жизнь, болезнь, счастьерядом

11:02 

Эксперимент 4. День 8, 9.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
День 8.

Свежие или отварные овощи(кроме картофеля).

Стоит ли мне говорить, как я вчера позеленела, подобно тому укропу, что съела, когда была в магазине? Мне стало настолько дурно, что начало казаться, будто я сейчас прям тут грохнусь в обморок. Мучилась болью желудка, тошнотой и дикой усталостью. Накопилось за все эти дни? Вполне возможно, потому что режим у меня не самый лучший. Выпила сладкий чай, съела рулет - стало легче. Мне не хватало глюкозы, организм истощился. И всё бы ничего, прекратилось бы, если бы не этот блядский салат «Цезарь», которого я переела(три порции за раз после такой голодовки) и от которого мне плохо даже сейчас. Думаю, я скоро так сдохну и совершенно не удивлюсь, если это будет рак желудка. Боль мешает лежать, спать, слушать, думать, даже говорить. Пока говорила по скайпу несколько раз выпила «Алмагель». Может, поможет?

День 9.

Кефир.

Нет, «Алмагель» не поможет. Проснулась утром(сколько было времени?) от боли внутри. Вся извертелась на кровати, пытаясь как-нибудь её унять - хер тебе. Я надеялась всем, чем только могла, что сейчас 6 утра и до выхода в больницу у меня всё пройдёт. Тошнило, причём так, что я искренне мечтала пойти и прочистить желудок. Выпила гастал. Полегчало. Чуть кефира - тоже. Стало совсем хорошо. Всё же поехала в больницу, прошла медосмотр, а потом....опять загнулась. Пришлось оставть маму и уехать домой, выпив бутылочку «Активия» - посмотрим, насколько эти скоты врут про биоусвояемость. Пока ехала, успела несколько раз перекраситься лицом в зелёный, белый и синий цвета. Дома отпустило. Хвала Ктулху! Надолго ли? Эх. Сегодня действительно весь день пью кефир, только уже потому, что ничего остального не могу и не хочу. Посмотрим, что будет завтра.

@темы: болезнь, диета, жизнь, лето, эксперимент

22:28 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
16:19 

Писец подкрался незаметно [2]

То, что не убивает, делает нас сильнее.
И тут я поняла, что испоганила себе желудок.
Хе-хе, все эти мои эксперименты и четырехдневные голодовки не прошли для меня даром.
Кажись, я схлопотала язву, ага. К тому же, у меня постоянный стресс, что тоже играет одну из главных ролей.
В общем, мой желудок стал беспокоить меня все чаще и чаще. В среду был дикий приступ, теперь опять почему-то.
Ни за что нельзя говорить матери, иначе это все, капец.
Пока что буду питаться супом и кашками молочными. Авось, все наладится.
По крайней мере, надеюсь.

@темы: болезнь, весна, диета, жизнь, эксперимент

16:20 

Размышления

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я поняла одну важную вещь. Боль - это универсальный рычаг, нажав на который, человек начинает ломаться как физически, так и морально, постепенно впадая в беспамятство. И именно поэтому человеку, страдающему от боли, можно простить все: и слезы, и стоны, и предательство, и даже убийство, если это способно облегчить его мучения.

@темы: жизнь, весна, боль, болезнь, by lady s, мысли

23:01 

Бесит

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Меня это уже до-ста-ло!
Почему почти каждый раз, когда я куда-нибудь иду, меня обязательно кто-нибудь сглазит, если не от злости, то от излишней доброты?!
Раздражает!
Сегодня весь вечер провалялась с этим блядским желудком, думая, что сейчас двину кони к чёртовой матери. Из-за жуткого самочувствия пришлось даже раньше уйти из кафе.
Люди, вы уже достали со своей энергетикой!

@темы: болезнь, весна, жизнь, злость

13:10 

Ана

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вы знаете, я хочу похудеть. И да, уже давно и это стало какой-то постоянной мыслью, к которой время от времени приходится возвращаться вместе со стрелкой весов. Но меня в последнее время всё больше и больше пугают фотографии тех, кто болен анорексией. И меня пугают даже не столько фигуры этих людей, сколько комментарии под ними.
Я как-то стала часто попадать на подобные форумы, причём случайно, и отзывы об обтянутых кожей костях меня просто вгоняют в ужас: многие пишут, что это красиво. Скажем, фото, где есть не конкретно одни кости, а ещё есть мышцы, но их катастрофически мало, девушки считают это идеалом. Меня это действительно испугало. Потому что сообщества с подобной тематикой про анорексию существуют в общем доступе, но в большинстве своём должны предостерегать о подобном, однако для некоторых это становится мотивацией.
Но разве торчащий скелет, который можно исследовать и без рентгена, - это красиво? Ноги, бёдра которых можно обхватить одной рукой вокруг? Руки, плечи и предплечья которых больше похожи на обвисше макаронины? Ключицы, выпирающие из-под тела, как вешалки под пальто? Цыплячья шея, кажущаяся неправдоподобно маленькой для головы? Рёбра, «вылезшие» из-под кожи, как железная решётка на окнах? Разве это красиво?
Эти кости действительно как тюремная решётка, потому что они свидетельствуют о том, что вы заточаете своё тело в неволю, заставляя его страдать. Оно не может оттуда выйти, пока Ана не решит отступить, оно не сможет выглядеть здоровым.
Есть очень тонкая грань между стройностью и нездоровой худобой, между обычной дистрофией и Анорексией. Дистрофия - обычная нехватка веса, которой страдает большинство девушек, благодаря которой они могут почувствовать себя стройными, худенькими, полюбоваться тонкими ножками и подтянутой попой в зеркало. Анорексия - навязчивое желание отбить у организма аппетит, заставляющее переставать чувствовать не только желудок, но и, прежде всего, самого себя, ощущая лёгкость во всём теле и проводить худощавыми пальцами по выпирающим, как колья, костям бёдер. Та грань, что существует между ними, невероятно тонка, и нередко ты не понимаешь, когда и как успел её перешагнуть, а потом уже становится поздно и красивые подтянутые ноги превращаются в тростник, покрытый сверху мантией кожи и качающийся на ветру.

Поджарое тело, худенькие ручки и ножки, тонкая талия - казалось бы, желание одно и то же. Только очень часто это становится болезнью, к которой мы сами толкаем себя, добровольно дружась с Аной. Только потом с ней очень сложно расстаться. А ещё чаще ей на смену приходит другая подруга - Булимия. Часто её не воспринимают всерьёз, смеются, но хорошо смеётся тот, кто смеётся последним, и громкий лающий смех Мии очень больно бьёт по ушам. Слишком больно, чтобы его не услышать.
Анорексия - это болезнь не только тела, это болезнь мысли, анорексия мысли. Истощения себя не только физически, но и морально, а потом наслаждаться разрушенным, думая, что к этому и шёл, считая, что так и хотел.
Но как можно хотеть то, что убивает тебя?
Анорексия - это болезнь. От неё лечатся. Однако это не так просто, как кажется.
Анорексия - это боль. Её пытаются заглушить. Однако она всё пульсирует и пульсирует внутри.
Анорексия - это страх. От него бегут. Однако он постоянно настигает вновь.
Анорексия - это мрак. Его пытаются развеять светом. Однако лучи по-прежнему быстро меркнут.
Анорексия - это смерть. Её пытаются отсрочить и прогнать. Однако она всё ближе и ближе.
Анорексия - это вы. Вы постоянно пытаетесь себя менять и стать другими. Однако от себя уже никуда не деться.


@темы: мысли, весна, болезнь

22:35 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Стою сегодня в раздевалке в больнице, снимаю куртку, рядом ещё переодеваются люди, ну дети, соответственно, бегают. И одна девочка стоит и постоянно на меня смотрит. Я внимания не обращаю, мало ли что, ребёнок ведь. Её начинают окликать, мол, идти пора, чего встала. И тут эта девочка выдаёт: «Мама, мама, ну ты посмотри, тётя какая красивая!». :wow: Я аж прихренела О_О" По сторонам озираюсь - а нет, все в другом конце. :wow2: Я нервно похихикала и поулыбалась, но поспешила уйти, ибо взгляд этой мамы был какой-то...недружелюбный :tear: Но приятно было очень, настроение быстро поднялось :sunny: Всё-таки не все дети маленькие тролли. :up:

p.s. сегодня узнала, что моя одноклассница решила худеть, чтобы быть как я :susp: день полон неожиданностей :read:

@темы: болезнь, весна, жизнь, приятности

13:21 

7 февраля

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Жизнь потихоньку движется дальше со всеми плюсами и минусами. На улице уже не такой мороз, он спал окончательно, сейчас за окном около -10 и -7 . В школе завал, и как ни крутись, а работать приходится .:depress: Веселит тот факт, что я совсем расклеилась, а теперь упорно сшиваюсь обратно :D Когда сошьюсь окончательно, пошлю на хрен всех. х) Ну а так если, то эта прошивка значит "ХВАТИТ УЖЕ НЫТЬ, ДУРА, И ВОЗЬМИСЬ ЗА ДЕЛО" :pozit: Гениально, ну. :D Репетиторы всё так же грузят, но я смирилась, тем более осталось-то всего ничего :ura: Проще говоря, всё хорошо, я жива-здорова, хотя опять умудрилась простыть :cold: , но в общем и целом меня всё устраивает :up: Всем лучей добра, смеха и удачного дня :vo:

@темы: болезнь, жизнь, зима

22:28 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Февраль. Достать чернил и плакать.(Пастернак)

А мне вот хочется волком выть. Так, чтобы у всех душа сотрясалась и уши закладывало. Я не понимаю, отчего это всё. Хотя нет, всё я понимаю. Во-первых, я заболела опять, завтра и послезавтра буду отлёживаться. А во-вторых, эта чёртова девка. Я просто ненавижу ждать, но цель оправдывает средства. Однако сегодня показалось, что всё это бесполезно и бестолково, что я лишь попусту трачу время. Нужна ли я ей? Нужна. В качестве друга? Нет. В качестве того, кто будет всё выслушивать и поддерживать, тот, кто будет рядом, когда это требуется. Почему, блять, я опять превращаюсь в подушку для рыданий?! Почему я вновь прячу все чувства в себе?! Почему никто не спросит, как я и почему выгляжу грустной?! Почему вокруг ТАКИЕ идиоты?! Мне иногда кажется, что я единственная адекватная и умная из всего своего окружения. В последнее время - особенно часто. Совсем часто. Настолько, что хочется размозжить им черепа от их непролазной тупости. ЛЮДИ, КАК МОЖНО БЫТЬ ТАКИМИ ИДИОТАМИ? Ну вот действительно, как?! У всех всегда свои проблемы, у всех всегда что-то не так, и никому и в голову, конечно же, не придёт, что я тоже могу иметь проблемы! Мне кажется, что всем просто-напросто по барабану. Хотя стоп. Так и есть.
Вчера разговаривала с Ксюхой - они наконец нашли общий язык с мамой. Сказать, что мне было больно - ничегоне сказать. Но лицо так и осталось непроницаемой маской с дежурной улыбкой, искренней, блять. Вот мне просто интересно: я действительно, что ли, настолько хорошая актриса, что мне все безоговорочно верят? Или как ещё можно объяснить то, что я говорю, что у меня всё о.к. и улыбаюсь, а внутри так словно разрывает всё? Всё-таки вокруг действительно одни идиоты. Во время разговора вспомнила свою попытку подружиться. Зря. Чтобы не беситься дальше и не печалиться, отогнала мысли. Нет, мы никогда не сможем ладить. И я никогда не смогу ей так доверять, как Ксюша своей матери. Интересно, моя мать действительно верит, что у меня тоже всё хорошо и все мои проблемы вертятся лишь вокруг ЕГЭ? Да, уверена. Как же это бесит и в то же время доставляет сумасшедшую боль. Боль от одиночества и непонимания. Интересно. избавлюсь ли я от них? Нет. Не думаю.
Пойду, почитаю-ка хиромантию, пока никто не пристаёт. Хоть время с пользой проведу в кой-то веке.

@темы: мысли, короста эмоций, злость, зима, жизнь, дружба, боль, болезнь

11:59 

9 января

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я ненавижу жаловаться и рассказывать о проблемах, но не могу не сказать, что здоровье моё не улучшается. Простуда? Затяжная. Ночью душил кашель - стиснула зубы и зажала рот ладонью, чтобы не разбудить мать. Насморк никак не пройдёт, хотя дышать могу нормально, иногда, правда, с перебоями, но в целом сойдёт. Меня практически постоянно трясёт, и порой бывает довольно трудно координировать движения. Дрожь рук уже бесит. Кашель, рвущий, хрипящий и громкий, вчера он разбудил отца. Когда я уже поправлюсь?
Неожиданно в голову вновь пришла мысль о том, что, может, я действительно проживу недолго. Только при одном упоминании об этом захлестнули остервенелый ужас и досада. Нет. Этого не будет. Я просто тогда ошиблась. Мы творим судьбу, а не она нас. Но было бы глупо отрицать то, что человек ни от чего не застрахован, поэтому я, как бы ни убеждала себя в лживости мыслей, не могу со 100% гарантией сказать, что проживу долгую и счастливую жизнь. Мерзкий вой был задавлен мышцами горла, а в голове ясно отпечатолось: «Даже если это действительно так. Даже если большая часть жизни уже прожита, это значит, что нужно вдвое больше стараться, чтобы оставить после себя хороший, добрый след, чтобы время не было потрачено впустую», - и я буду стараться, буду. Чтобы потом не о чем было жалеть. Чёрт, чувствую себя так, словно вернулась на полтора года назад. Да и запись соответствует. Надо меньше об этом думать.

@темы: зима, жизнь, болезнь, мысли

23:07 

Что-то не то

То, что не убивает, делает нас сильнее.
И всё-таки что-то не то со мной. Я неминуемо чувствую, что моё тело начинает сдавать позиции и расшатывается, как старый табурет. Почему-то я никак не поправляюсь, хотя пью приличное количество таблеток. Вчера ночью мне начало сильно печь грудь, даже дышать стало больно. Словно там огнём всё опаляли, сжигая стенки лёгких. Уже несколько дней у меня бешено бьётся сердце, а сегодня в честь чего-то подскочило давление. Пульс же был 120. Весь день сердце грохочет в ушах, пульсирует в висках, мешает даже нормально ходить. Я иду, а ноги дрожат, руки трясутся, тяжело идти. Сердце стучит так, что от него постоянно ощутимо вздрагивает грудь и дёргаются руки и пальцы. Я не против этого, нет. Но вы хоть объясните мне, что это, я просто не знаю, как с этим бороться. Я выпила несколько таблеток валерьянки, выпила её в каплях, рассосала глицин, проглотила таблетку от давления, но ничего не помогло, и пульс упал до 100 и меньше не стал. Сказать, что мне страшно - соврать. Мне не страшно - мне досадно, что это невидимый противник, болезнь, с ней же не сразишься, как с реальным соперником, не сможешь раскрасить физиономию и поставить на место. И то, что я не знаю, что со мной и как с этим бороться, неимоверно раздражает. Надеюсь, скоро это всё прекратится.

@темы: жизнь, болезнь, зима

15:19 

6 января

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Новый Год наступил. Чувствую ли я что-нибудь? Нет. Пусто и... пусто. Может, выросла? Возможно.
На 31 декабря была радостная до потери пульса и от подарков, и от тьмы-тьмущей поздравлений, которых наотправляла почти всем, кого знала. У меня на это 2 часа ушло! Откуда взялось столько народу в списке моих знакомых?!О_о" Но я рада, в любом случае. И хотя потратила на это столько времени, я нисколько не жалею, потому что потом в ответ мне пришли не менее тёплые поздравления и я ощутила себя добрым волшебником, приносящим людям радость.
Не спала до 8 утра, глотая таблетки для горла одну за одной. Ага, я заболела, причём конкретно. Как мне это удалось - загадка, но горло болит, мозги не варят, сопли в три ручья и слабость. Не хочу ни есть, ни пить, ни куда-либо идти. Хочу просто лежать и отдыхать. Все планы срываются, чёрт возьми, все планы!... Я же хотела столько всего сотворить... Облом. Но ничего, я наглотаюсь кучи таблеток, поправлюсь и уже денька через два буду как огурчик! Зелёный и в пупырышках. х)
Вспомнился почему-то сразу болящий Саске из фанфа и молоко с мёдом, которое в него вливала Джейн. Я вот тоже пила эту пакость, чтобы хоть нормально говорить смогла, ибо голос постоянно срывается, словно я орала весь день на стадионе. Но я не сдаюсь! Врагу не сдаётся наш гордый варяг!х)
На 1 января пошли к родственникам. Сидела, как обычно, за столом, как лопух среди одуванчиков. Чужая я там. Абсолютно и бесповоротно, и этого не изменить, как бы я там ни старалась. Да я уже и не хочу: смирилась. Неприятно немного и чуточку больно, но это уже мелочи жизни. С сестрой мы и словом не обмолвились. Удивлена ли я? Нет. Это и ожидалось. Жаль ли мне? Нет. Устала уже о чём-то жалеть. Хочу ли я видеться снова? Нет. Не вижу смысла.
Зато я почему-то вновь почувствовала потребность в высказывании чувств. оО" Не знаю, надолго ли, но пока хочу - да будет так, от этого всё равно никакого вреда. хд
В общем и целом, всё хорошо и я всем довольна. Хотя когда я в последний раз говорила кому-нибудь, что мне плохо? Не помню. Забыла.
А болезнь я искореню и примусь за дела, да. Ведь чтобы чего-нибудь добиться, нужно научиться преодолевать трудности, а болезнь - одна из них.

@темы: болезнь, жизнь, зима, праздники

главная