архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прошлое (список заголовков)
01:32 

И пусть зима останется зимою

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Скоро шестая годовщина знакомства.
Интересно, я перестану когда-нибудь отсчитывать время?
Вряд ли, учитывая мой характер.
До жути грустно, что делаю это только я, потому что ты уже давно мёртв.
И тем не менее. Жизнь остаётся жизнью, и сотни несказанных слов остаются несказанными.
А зима, несмотря на воспоминания, - просто зимой.
Надеюсь, когда-нибудь для меня она тоже станет просто зимой, а не тем, что есть сейчас.

@темы: жизнь, короста эмоций, осень, память, прошлое

URL
11:22 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:07 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
«Даже если это неправда,я хочу верить,что я буду жить долго и счастливо,что мои родители не будут страдать.Я словно переосмыслила всю свою жизнь за эти пару мгновений,что читала строчки: я поняла,как важно её ценить,теперь я действительно это ПОНЯЛА.Я хочу жить,я правда хочу жить.
Я больше не хочу играть со смертью и говорить кому-либо,сколько он проживёт.
Я хочу и буду жить обычной жизнью,как другие люди.Но в отличие от них я знаю цену жизни,и не хочу с ней больше играть и говорить,что желаю умереть.
Все эти полтора года я старалась быть сильной и не падать духом,стараться не забывать об оставшихся годах моей жизни.Я никому не говорила об этом,и поэтому для мох родителей и знакомых ничего не изменится.Но всё изменится для меня.Я снова,как в детстве,могу мечтать о светлом будущем,и пытаться представить себя в 35 лет,я могу думать о том,как долго буду счастлива с мужем и детьми,я могу что-либо планировать,а не жить каждый день как последний.
И если я снова подумаю о том,когда умру,я тут же вспомню все те страдания,через которые прошла,когда грустно улыбалась на возглас "я посмотрю на тебя в сорок лет",когда до боли сжимала кулаки из-за мысли о родителях,когда тихо плакала от всех из-за несправедливости, и сразу отброшу подобную затею».

суббота, 10 ноября 2012 г.


Я поражаюсь той силе, с которой жила тогда.
Уже и забыла уже об этом, если честно.
Говорила, что поняла ценность жизни, а сама думала о суициде буквально месяц назад.
Мерзко.
Ведь тот страх, та обречённость - я вспомнила их сегодня.
Тот ледяной ужас и чудовищная боль при мысли об остатках времени - нет, я всё же не забыла их.
Они просто спрятаны где-то внутри, далеко-далеко, куда не хочется возвращаться и оборачиваться. Мне даже сейчас страшно туда смотреть и вспоминать что-либо.
Это как чёрное пятно на белой ткани, большое, уродливое и невыводимое. Оно есть, но ты не хочешь нак него смотреть, расстраиваться. Но оно есть, и ты это знаешь.
Нет, я не могла забыть это.
Это нечто неизгладимое и неисчезающее в памяти, загоняющее в клетки животного страха.
Я просто не хотела это вспоминать.
Есть вещи, которые хочешь забыть. Память о том времени - одна из таких вещей для меня. Но эта память никуда не исчезнет, как от неё ни бежать, и я это прекрасно знаю.
Нет, я никогда не хотела умирать. Никогда, ни разу.
Потому что знаю, как ценна жизнь, и люблю её всей душой и телом.
Даже тогда, когда резала руки и втыкала в ноги иголки. Я не хотела умирать. Нет.
Я просто не хотела так жить.

@темы: прошлое, осень, мысли, короста эмоций, жизнь, боль

01:28 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Это мой последний и самый отчаянный вопль здесь. Не потому, что собираюсь уйти, а потому, что лавочка изливаний закрывается и отправляется в закрытые записи.
Всегда терпеть не могла нытиков. Ещё с детства. Видимо, эта неприязнь выросла из-за нахождения в окружении таковых. Вот уж не думала, что паду до их уровня.
В общем, я переосмыслила пару вещей и поняла, что той, какая я сейчас, светит разве что в глаза. Я решила отбросить то, что меня сковывывает. Я отказываюсь от дружбы, для меня её больше не существует. Я больше не собираюсь её искать, сделаю всё, чтобы обойтись без неё. С того самого момента, когда я стала меняться, я мечтала иметь друзей. Глубоко внутри себя я ждала, что несмотря на мои колючки и ядовитость, кто-то вынесет это и останется со мной, кто-то вспомнит обо мне, когда я уйду. Я ждала, молчала и каждый раз разбивалась о стену равнодушия. Я не буду сегодня преувеличивать, ведь это последняя подобная запись. Скажу как на духу, без обиняков и тогда спокойно пойду дальше.
Я изранена.
Изранена до самого нутра души (или что у человека там болит?). Моё сердце истерзано. Истерзано в клочья, лохмотки и нитки. И каждый раз, когда я думала, что больнее уже не будет, больнее было. Было больнее во сто крат, потому что каждый раз я клялась (да, я ведь искренне верила в клятвы и Бога) себе, что больше никого никогда не подпущу к себе, что не буду надеяться на других и что буду жить для себя, и каждый раз рушила эту клятву. Я каждый раз всё равно надеялась и подпускала, хотя и говорила, что "у меня нет друзей". У меня и правда их не было, потому что я знала, что в итоге все предадут, - и почему-то ни разу не ошиблась. Моё сердце изъедено кислотой боли, которая всё равно капает каждый раз, попадая точно в центр и заставляя извиваться и жалеть, что ты появился на свет. Хм, сколько же раз я уже сказала и подумала, что лучше бы я и не рождалась? Я даже на японском её запомнила - был бы вот толк ещё. И всё равно, корчась внутри, я вытягивала улыбку и вновь поднималась, открывая объятья другим. Открывала, хотя знала, что в итоге снова скрючусь от желания умереть. И так и происходило - это не иначе какое-то родовое проклятие. Хоть кто-нибудь, хоть бы один человек нарушил его - черта с два. Все бросили. Все забыли. Единицы потом вернулись, но память об уходе осталась.
Я пыталась найти подход к каждому, старалась уделять внимание и в итоге разочаровалась в человеческой сущности. Все мы одинаковы. Я могу развязать язык человеку меньше, чем за пять минут, могу понравиться тем, кто не любит людей, могу найти подход к сложным личностям, но. Но внутри я буду в очередной раз разочарована. Потому что все мы о д и н а к о в ы. Я читала Карнеги, и было смешно и горько понимать, что я знаю все эти принципы, но это не делает меня "счастливым человеком с множеством друзей", как уверяет автор. Мне это причиняло лишь боль.
Я чувствую боль каждый день.
Не потому, что мазохистка, а потому, что постоянно надеюсь. Надеюсь, что люди поменяются и жду этого. Но это не приходит. Я не собираюсь сдаваться, нет, но мне чертовски надоело чувствовать себя побитой шавкой, в вспоротую рану которой постоянно капают ядом, а собака скулит, извивается и никуда не может от этого деться. Хотелось бы сказать, что преувеличиваю, чтобы покрасоваться - наверное, это здорово, когда ты можешь так - но не хочу врать. Последняя же запись. Мне больно, больно до одури и невозможности вдохнуть. Сколько раз я уже думала покончить с собой? Не хочу считать, потому что ловлю себя на этой мысли каждый день. Но я знаю, что всё равно этого не сделаю, потому что это будет ну просто тотальный провал и отступление. Я не хочу так жить, но ещё больше я не хочу сдаваться. Я буду бороться, но ограждать себя от чужого вторжения: мне кажется, я наиспытывалась уже достаточно, чтобы научиться слушать рассудок. Мне до умопомрачения жалко Зависть, Локи, Кадзуки и многих других, кто не понят и брошен другими, потому что прекрасно понимаю, что они чувствуют. Но себя мне не жалко - если честно, я даже не могу представить себя как-то по-другому, привыкла уже. У меня есть лишь сильное желание помочь им хоть как-то, показать, что они не одни.
Я терпеть не могу в себе эту черту. Любой другой бы уже замкнулся и забил на всех - хер ли я такая упёртая? Всё равно обязательно, наверное, даже если буду издыхать, харкаться кровью и блевать ошмётками внутренностей, подползу, скажу: "Не грусти, всё пройдёт" - и, блять, сдохну, но, конечно же, как во всех дешёвых американских фильмах, с улыбкой на лице. Бодрящей, мать её, улыбкой. Типа, жизнь прекрасна, не унывай. В кого я такая убогая? Ну в кого?
Я хотела быть равной, но людям не нужны равные. Им нужны лидеры - те, кто возьмёт на себя ответственность, делая их жизнь лучше. Я хотела быть любимой, но людям не нужны любимые. Им нужны любящие - те, кто их любит, слащавя самолюбие. Я хотела друзей, но людям не нужны друзья. Им нужны те, кто будет ими интересоваться, выслушивая их проблемы. Я хотела простых человеческого счастья и жизни, но жизни и счастью хватает других. Я снова аутсайдер. И я уже не помню, кто такой друг.

@темы: характер, прошлое, память, осень, мысли, люди, короста эмоций, злость, жизнь, боль

00:00 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:23 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:27 

Без точки прибытия

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Когда-нибудь я всё-таки научусь идти по улице, не вздрагивая при вдыхании знакомых запахов и не вспоминая ненужное. Когда-нибудь я научусь любить весну и не ждать ненавистого лета как наказание. Когда-нибудь от моих чувств останутся угольки, а разорванные верёвки связей превратятся в лохмотки.
Когда-нибудь...когда?
Надоело морщиться, увидев цветение яблонь, и опускать взгляд, видя похожие лица. Просто надоело.

@темы: боль, весна, жизнь, короста эмоций, мысли, память, прошлое

URL
02:20 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я смотрю на здешние дизайны и понимаю, насколько тут с этим проще. По сути, тут необходимо лишь создать бесшовник позади и эпиграф, ну, аватарка ещё, которая идёт вместо гл.фото.
А там...
Боже, я с ужасом вспоминаю каргуру, беон и т.д. и вечную трагедию «мне надоел старый дизайн» и дальнейшее: поиск исходника, создание фона(если угловой - а он был почти всегда - то промучаешься хер знает сколько времени), потом отдельно записи, навигация, меню, низ, комментарии, верх, дата, формы. Когда ты всё это закончил, тебе ещё надо подобрать цвет, чтобы он совпадал с палитрой на странице дневника, и при этом, даже если ты вбиваешь тот же цвет, что в фотошопе, на сайте он может не совпадать с цветом на угловом фоне дизайна. И вот это просто АД. Бррр, как вспомню... А ещё всё это дело надо подписать, расположить правильно, ничего не перепутать. И конечно, эпиграф, главное фото, главная аватарка и опять всё подписать. А ещё там очень часто не грузило, т.к. вес превышал норму, и приходилось пересохранять в другом формате, а на главной аватарке (которую, как правило, сплющивало при загрузке) не нравилось полученное отображение... Просто АД [2].
В общем, я сижу сейчас и понимаю, какие мы были несчастные трудяги-работяги - фотошоперы на стареньких дневничках.


@темы: прошлое, мысли, весна

19:03 

Собирая по кусочкам пазлы

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Довелось случайно заглянуть в старый дневник, и с удивлением обнаружила разницу в мышлении, увидела, как менялся характер. Достаточно интересное занятие, но дело не в этом. Половина записей отсутствует, комментариев - подавно. Я осознала, что даже Интернет, его пространство не бесконечно, он уже начинает потихоньку сжирать старое для создания нового. Через пару лет от моего дневника, скорее всего, совсем ничего не останется, кроме предисловия. Меня удивила одна из моих фраз в начале моего путешествия там: ну почему я такая слабая. Она озадачила меня, заставив задаться мыслью: «Это писала я, да?». Было очень неожиданно увидеть подобное, учитывая, что я постоянно долдонила и долдоню мысленно: «Я сильная». Но, если сесть с кружкой чая, откинувшись в кресле и укрывшись пледом, придавшись воспоминаниям, можно понять, что я действительно была слабой, и преодолела огромный путь, прежде чем выползла из этой ямы. Так необычно, как будто не о себе говорю. Да и всё там - необычное, чужое и пустое. Там уже никого не осталось толком. Из моих бывших друзей - вообще никого.
Каргуру всегда почему-то казался мне большой деревней, где все всех знают, так или иначе видят, слышат про них. Там был свой «костяк», свои компании, свои ссоры и темы для общения. Беон в этом плане напоминал мне город вблизки этой деревни. И туда либо ехали, либо уезжали оттуда. Там было людно, нечем было дышать, все были наполнены ядом и чёрствостью. Каждый пытался чего-от добиться, стремился, доказывал своё. Как-то... мерзко и однотипно было. Переехав сюда, я поняла, что вот здесь - точно большой людный город. Всем всё равно, кто ты, откуда ты, как ты: здесь каждый сам за себя, каждый ведёт свою жизнь. Здесь люди разных возрастов, с разными характерами, суждениями, точками зрения. Здесь действительно все разные. Более молчаливые, нелюдимые, и если ютуб - сайт лиц, то diary - сайт безликих. Дневники - это своеобразная отдушина, в которую люди могут прокричать о том, как они устали и как им плохо, а выглядеть слабым хочет мало кто, поэтому все предпочитают оставаться в тени, под маской. Это необычно [2]. А может, я сама забилась в свою раковину-дневник и не высовываюсь наружу? Пожалуй, мне стоит побродить по окрестностям. Может, что-либо найду. Хотя сомневаюсь. С годами люди становятся всё более замкнутыми, и здесь это видится особенно чётко.


@темы: жизнь, зима, короста эмоций, люди, мысли, прошлое, сеть, характер

12:06 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мой дневник назван «архив мыслей» - нужно оправдывать его и заполнять строчками слов из головы.
У нас за окном снег. Я люблю снег. Я люблю зиму. Но каждый раз я мысленно возвращаюсь к ушедшим событиям при виде белых снежинок. Воспоминания о том, как я только появилась в сети, воспоминания о том, как всё начиналось, окутывают меня, затягивая в вихрь эмоций. Когда-то это всё кончилось. Но чувства остались и останутся. Они не умирают. Говорят, всё когда-то исчезает, так вот нет. Это ложь. Чувства будут живы всегда. И как бы ни казалось, что всё пройдено, оставлено и забыто, стоит лишь поворошить воспоминания, окунуться в те мгновения, и, казалось бы, угасшие чувства вспыхнут с новой силой, взрываясь световой бомбой внутри. Нет, чувства не исчезают. Они лишь притупляются настоящим и осознанием ушедшести моментов и послушно чёрной заваркой забиваются на дно стакана воспоминаний.
Так и я. Я люблю зиму, но не люблю моменты, с которыми она ассоциируется. Сегодня, как обычно, буду брести рассеянная и пустая, глядя на замысловатые узоры маленьких снежинок. Я люблю снег, я люблю мороз, я люблю зиму.
Я так часто повторяю эту фразу, что уже кажется, будто внушаю себе.
Я помню всех, кто тогда окружал меня, я помню всех, кто ушёл, я помню всех, в ком разочаровалась и кто разочаровался во мне. Я помню его. Я помню, как ненавидела зиму, новогодние праздники, как от неизвестности и непонимания хотелось лезть на стену. Я помню, как прогуливала занятия и, сидя в кресле спиной к окну, знала, что там сейчас - снег. И холод. И ветер. И они, ругающиеся и препирающиеся, превращались в большую суровую вьюгу. А я сидела дома, в тепле, в тайне от всех, и я чувствовала себя счастливой. Теперь это всё утеряно. Я не жалею: такова жизнь. Просто...чуточку досадно, что больше не удастся взглянуть в зеркало и увидеть ту закрытую для всех девчонку, радостно расплывающуюся в улыбке при взгляде на монитор. А ещё немного жаль, что всё так случилось с ним. Нет, не так. Просто жаль. Может, если бы не моё молчание и не его равнодушие, всё было бы по-другому. Зато это послужило мне хорошим уроком. Как бы сказал доктор Лайтман: «Ты приспосабливаешься, чтобы выжить», - или же: «Твой обидчик сделал тебя уникальной». Только обидчиком здесь была и я тоже.
Я люблю зиму. Но не люблю чувства, погребённые её снегом.
Никого не ждут. Но - наглухо портьеру.
Тротуар в буграх, крыльцо заметено.
Память, не ершись! Срастись со мной! Уверуй
И уверь меня, что я с тобой - одно.

Пастернак «Зимняя ночь»

@темы: прошлое, осень, мысли, короста эмоций, жизнь

23:55 

Потому что не могла.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вся жизнь - один сплошной выбор, и ты никогда не знаешь, какой будет верным.
Я выбрала реальность, и мне казалось это правильным. Это и было правильным: рано или поздно ты исчезнешь отсюда, а вот реальность никуда не денется. Но... что произошло в итоге? Я бросила всех, кто был здесь, просто бросила, оставив на произвол судьбы. Это правильно тоже, потому что я не смогу быть рядом всегда и люди должны это понимать, должны. Но всё же... Я бросила их. Бросила и ушла, ни сказав и слова, не ответив на сообщение, не извинившись. Конечно, мне были ясны исход, вывод этого поступка, понимала, что поступаю бесчестно и не по-человечески, но не думала, что это окажется для других так жестоко. Я испытывала болезненный до отвращения стыд и презрение к самой себе, но не хотела возвращаться.
Потому что я устала. Потому что мне хотелось пожить для себя, забыть всё прошлое и отправиться в новый путь, и это было так...здорово. Словно притвориться, что ничего не было, что люди меня не знают, начать всё с чистого листа. Но я так же понимала, что это лишь иллюзия, что на самом деле я всё та же Леди Сакура, которая должна быть рядом, когда потребуется помощь, но которая сбежала, нарушив долг.
«Я чувствую сумасшедшую вину, съедающую изнутри, но страх вернуться к тому, отчего ушла, гораздо сильнее. Он идёт невидимыми шагами за спиной, а, когда я хочу обернуться, чтобы проститься, вцепляется кривыми когтями в спину, заставляя забыть от парализующего ужаса даже цели и идеи, за которые ты боролся. Я хочу помочь, но не могу. Точнее могу, но не хочу. Потому что личное "хочу" желаннее чужой боли, разбавленной щепоткой радости от помощи. » - так я писала тогда. И я прекрасно помню это чувство и понимаю себя, но это не поймут другие. Потому что я никогда не говорила, что испытываю, потому что не собиралась никого обременять, потому что знала, что это ничего не изменит.
Н о_я_э т о_ч у в с т в о в а л а. И от этого было ещё хуже.
Правильно ли я поступила? Не знаю. Для меня - да. Для других - нет. Вот и парадокс выбора. И мне очень стыдно и больно оттого, что я так и не нашла в себе силы ответить Рион, что оставила Цубаки, что бросила Рамону, Леру, Каролин и многих других, но боль и усталость были сильнее меня. Это трудно объяснить, и я знаю, что меня всё равно не поймут и не простят. Потому что так, как поступила я, не поступают с теми, кто тебе дорог. Но мне был дорог каждый, с кем я общалась, и едва ли я совру, сказав это. Просто... Стук клавиш будто высасывал и высасывает из меня силы, я не люблю этот мёртвый язык. Если бы мы увиделись в реальности, я бы непременно набросилась на вас с объятиями и принялась расспрашивать, но здесь... я словно ненавижу терять время, ограниченное и бездушное. Но вы мне важны, да, были и есть, так и знайте. Я помню всё то хорошее, что вы сделали мне, и не забыла доброту и поддержку, которую вы дарили мне, я помню всё это. Мне особенно стыдно также перед Леном, которому я так же, как и Цубаки, дала надежду, что мы будем общаться, что не брошу и постараюсь поддержать, но в итоге сбежала, ничего не объяснив. Может быть, когда-нибудь ты, Лен, окажешься здесь, и, если это произойдёт, я хочу, чтобы ты знал, как сильно я сожалею и как горько раскаиваюсь в произошедшем, но я...просто не могла так. Не могла и не могу. Прости меня за это, пожалуйста, прости.
Это касается всех, кто так или иначе оказался задетым моим психозом. Не смейтесь: психоз - это очень печальная стадия обострения шизофрении. Нет, я не шизофреник, но мой срыв подкосил меня до ужаса, разгромив психику и сознание, как башенный кран - дом. В те дни я ненавидела людей, я ненавидела общение, я ненавидела помогать и не хотела возвращаться. Я не могу разрываться. А эта вторая жизнь именно это и делает. Я не хочу возвращаться к тому образу жизни.
Вы можете меня ненавидеть, и я прекрасно понимаю вас и не осуждаю за это. Вы не должны прощать тех, кто так бесчувственнен к вам. Но всё же просто знайте, что я не ненавидела вас и поступила так не потому, что хотела причинить боль, а потому, что просто не могла так больше жить.
Простите.

@темы: боль, жизнь, заглянув под маску, короста эмоций, мысли, память, прошлое

URL
02:10 

Выдержка

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Рылась в старых записях и нашла там такую строчку:

«...И мы бы так упёрто и смотрели друг на друга. К счастью, нас спасла знакомая, впилившись на велосипеде в дерево.»

О боги, меня это просто вынесло :lol:

@темы: смешное, прошлое, лето, жизнь

00:17 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:36 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я говорила, что не терплю все времена года? Каждое из них навевает свои мерзкие воспоминания, отдающиеся тупой болью в сердце. Именно тупой, потому что нет того рвущего отчаяния или терпкой безысходности, есть лишь память и ссохшаяся горечь чувств. Каждый раз, когда иду по улице, окунаюсь в запахи, видения прошлого, что конкретно портит всё настроение. Сегодня, например, поднималась к однокласснице, а, когда стала спускаться, чётко ощутила приступ тоски, несмело пытающейся прорваться в душу. Я неожиданно вспомнила бывшую лучшую подругу и любимого человека, в очередной раз поняла, насколько дороги они мне были, и бережно подняла несколько крошечных клочков памяти, изорванной мною же на мелкие мятые лохмотки. Сколько бы я ни пыталась втоптать их в грязный, прогнивший пол реальности, они всё равно остались, неизничтоженные. Стоило их мне поднять внутри себя, как в голове сразу же забегали запахи, ощущения, видения детства. Тогда я задумчиво перегнулась через перилла, щурясь на мрачную серость горизонта, покрытого перьями туч, и неожиданно в мозгу всплыло, как ещё год назад мне предлагали новую дружбу, идею о которой я отторгла, зло хмыкнув и ядовито вздёрнув брови. А в этом году было то же самое, но мой ответ изменился, и я ещё была поражена, как подобная мысль могла не прийти мне в голову раньше, когда я могла что-либо исправить. Нет, пришла, просто я об этом забыла. Как многое я действительно забыла, тщательно размалывая в порошок все крупицы оставшейся памяти. Однако что за упрямое создание, оно раз за разом восстаёт, мешая. Я тогда с какой-то усталой жалостью провела рукой по подоконнику и подумала: «Да, я действительно вас сильно любила, ребята, очень сильно, вы и правда были мне очень дороги. Наверное, стоит написать ей...» - чуть улыбнулась собственным мыслям и пошла вниз. Пройдя один пролёт, вновь что-то вспомнила, с новой силой ощутив прилив тоски, и, с горьким бешенством сцепив зубы, ударила рукой по периллам и яростно помчалась вниз. Это прошлое, ничто не будет прежним. Не надо даже пытаться что-либо вернуть. Ледяной рассудок ошпарил кипятком действительности.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

Ахматова.

@темы: прошлое, память, короста эмоций, жизнь, весна, боль

12:58 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:24 

Don't forget

То, что не убивает, делает нас сильнее.
What do I feel every time, when remember my past and people, which have gone with it?
Maybe, it's regret? Or sorrow? No. There is only sadness.
Why should we remember about our past? Because it should remind us about consequences. And we should remember it and don't forget.

@темы: мысли, зима, боль, прошлое

URL
15:06 

Не вернуть

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сейчас действительно поняла, что происходит с теми героями из фильмов/аниме/сериалов, когда показывают, как перед их глазами вспыхивает момент из прошлого.
Только что шла по улице, и в ноздри ударил знакомый запах весны, и я с таким удовольствием втянула его, представив, как вокруг уже все зеленеет. И тут как вспышка. В голове мгновенно появился образ меня и моей знакомой, когда я ещё была в восьмом классе. Мы сидели на лавочке и весело смеялись, я упорно что-то доказывала ей, энегично жестикулировала, махала руками и сама еле сдерживалась, чтобы не рассмеяться. Я, ещё с обстриженными собственной рукой волосами, длинной чёлкой, лезущей в глаза, и без грамма косметки на лице. Я, ещё в тех самых плотных широких джинсах с бессменным ремнём-пауком и чёрной рубашке с розами, вечно топорщащейся на талии и с закатанными рукавами. Это промелькнуло лишь на долю секунды, и в следующее мгновение я вздрогнула и резко распахнула глаза - улица, снег, лужи, никакого двора, никакой лавки и никаких щекочущих шею волос и давящего за ушами ободка. Стало до пронзительности больно. Захотелось вернуться хотя бы на пару мгновений в те минуты, сказать тем людям, что были вокруг, как я буду скучать по всему этому, улыбнуться и просто по-человечески обнять. Подумала, что можно было бы пройтись с той знакомой на днях, как когда-то , но тут же пришла мысль: такого уже не будет и это бесполезно, не будет тех же эмоций, того же чувства веселья: сейчас всё другое. Я не тоскую, что всё кончилось. Мне лишь жаль, что нельзя это снова увидеть и побыть там хотя бы несколько минут.
Потопталась пару минут у подъезда. глядя на двор, в разных частях которого поочерёдно бегали образы воспоминаний. А потом я взяла ключи, и тёмно-красный лак, который я совершенно не любила тогда, на ногтях напомнил мне, что теперь и я другая, что всё прошло, навсегда. Наверное, так взрослые проходят по памятным местам, где когда-то гуляли молодыми, думая, что с ними было, пытаясь найти возможность почувствовать себя так же.
Напоследок взглянула на улицу, прикрыла глаза, когда с лавочки у подъезда мне помахала очередная фигура ушедшего, и закрыла дверь.
Время не вернуть. Как и мёртвых.

@темы: зима, мысли, прошлое

00:27 

Подумала

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Что-то я тут подумала и поняла, что мне проще просить лишний раз прощение, причём по поводу и без повода. :D Просто для того, чтобы стало легче и я знала, что на меня никто не злится и не обижается. Чудная я всё-таки. :D Хотя здесь есть вполне логичное объяснение.:thnk: Однако даже зная его, я не могу не вспылить, если у меня просят прощение ни за что,хотя сама готова делать это ещё и ещё, чтобы унять чувство вины внутри. Жаль только, что я никогда не смогу попросить прощение именно у того, перед кем хотелось бы извиниться больше всего. Но, если ты всё же окажешься здесь и случайно подумаешь, что это ты, пожалуйста, прости меня. Как я когда-то тебя. Просто прости. А большего мне и не надо.

@темы: прошлое, память, мысли, зима, короста эмоций

URL
главная