Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: характер (список заголовков)
16:59 

Как давно

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Как давно меня не называли ребёнком. Как давно меня не считали им.
И из-за этого я привыкла считать себя старше, чем я есть, привыкла вертеться в кругах своих ровесников и считать себя старше, даже если младше.
Но на самом деле я ведь не гожусь во взрослые. Меня никто не тыкал в это - все просто с пониманием улыбались, мол, им виднее. Я давно не чувствовала себя пристыженной из-за собственного возраста, давно мне не было неловко произносить его, но, когда ты попадаешь в компанию тех, кто старше, ненароком становится не по себе говорить, сколько лет тебе. Блин, где вся моя уверенность, которая была в шестнадцать? Она ведь не испарилась никуда.
Мы смотрим постоянно назад, потому что там - наше всё, потому что там - причина наших изменений, потому что там - наша жизнь. Именно поэтому привычно считать, что ты старше своего возраста, что ты пережил больше других, что твой возраст не играет роли. Конечно, иногда люди и правда бывают более умудрёнными, чем надо, но это редкость. Со мной это было частично(и слава богу, что только частично), и тем не менее у меня не поворачивается язык сказать, что я шибко взрослая. Это отлично сбивает спесь, кстати. Когда ты понимаешь, что не такой уж и "взрослый", "крутой", а просто только начинающая пробиваться на пне поганка - это хороший обух по голове. Я рада, что смогла понять это сейчас.
Я собираюсь избавиться от этой пакостной резкости, что присуща моим ровесникам. Мне надо быть более снисходительной.

@темы: характер, осень, мысли, короста эмоций, жизнь

URL
03:02 

Детское

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сейчас как нельзя отчётливо понимаю, какой я ребёнок. Резкий, гордый, неотёсанный ребёнок. Мне...стыдно за своё поведение, которое частенько бывает излишне бешеным. Где вся моя хвалёная рассудительность? Трезвость рассудка? Равнодушие к происходящему? Понимание и снисходительность? Я же давно перестала делить мир на чёрное и белое - с чего вдруг решила к этому вернуться, став резкой и язвительной? Это глупо. Я веду себя как неразумное дитё - стыдно. Стыдно и неловко. Неудивительно, что я так остро реагирую на происходящее, дёргаясь на любое прикосновение, как от тока. Все серьёзные мысли и сильный взгляд, которые мне приписали, обесценятся, если я не начну быть более остепенившейся и менее чувствительно реагирующей на события. Иначе я набью себе ещё кучу и кучу шишек, которую хотелось бы избежать.

@темы: жизнь, мысли, осень, характер

01:52 

Анализируя произошедшее

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Боль ушла, а шрамы остались. Как после любого застольяя остаётся грязная посуда, так и после любого кризиса остаются мысли. Я хожу и анализирую произошедшее, пытаюсь понять, как допустила подобное, в чём ошибка, где просчиталась. Можно свалить всё это на ежемесячный кризис, но раньше до такой степени не доходило - в этот раз я прям-таки особенно отличилась. Зато это пойдёт мне явно на пользу и послужит хорошим уроком. Нельзя пускать всё на самотёк. Иначе так и скопытиться можно. Впрочем, я не жалею. Дураки же на своих ошибках учатся - вот и я туда же. Тем не менее, внутри вновь что-то надломилось и позволило вылезти наружу, очищаясь от состояния, как от шелухи. Кажется, смогу посмотреть с другой позиции на мир - этому нельзя не радоваться. Каждый шрам делает нас опытнее, а ломание себя - сильнее. Поэтому нет смысла жалеть - есть лишь повод стать лучше. Ради каждой раны, ради каждой капли слёз, ради каждого шрама - ради всего, что произошло, нужно идти дальше. Нужно, как бы ни хотелось вернуться.

@темы: жизнь, короста эмоций, мысли, осень, характер

URL
01:28 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Это мой последний и самый отчаянный вопль здесь. Не потому, что собираюсь уйти, а потому, что лавочка изливаний закрывается и отправляется в закрытые записи.
Всегда терпеть не могла нытиков. Ещё с детства. Видимо, эта неприязнь выросла из-за нахождения в окружении таковых. Вот уж не думала, что паду до их уровня.
В общем, я переосмыслила пару вещей и поняла, что той, какая я сейчас, светит разве что в глаза. Я решила отбросить то, что меня сковывывает. Я отказываюсь от дружбы, для меня её больше не существует. Я больше не собираюсь её искать, сделаю всё, чтобы обойтись без неё. С того самого момента, когда я стала меняться, я мечтала иметь друзей. Глубоко внутри себя я ждала, что несмотря на мои колючки и ядовитость, кто-то вынесет это и останется со мной, кто-то вспомнит обо мне, когда я уйду. Я ждала, молчала и каждый раз разбивалась о стену равнодушия. Я не буду сегодня преувеличивать, ведь это последняя подобная запись. Скажу как на духу, без обиняков и тогда спокойно пойду дальше.
Я изранена.
Изранена до самого нутра души (или что у человека там болит?). Моё сердце истерзано. Истерзано в клочья, лохмотки и нитки. И каждый раз, когда я думала, что больнее уже не будет, больнее было. Было больнее во сто крат, потому что каждый раз я клялась (да, я ведь искренне верила в клятвы и Бога) себе, что больше никого никогда не подпущу к себе, что не буду надеяться на других и что буду жить для себя, и каждый раз рушила эту клятву. Я каждый раз всё равно надеялась и подпускала, хотя и говорила, что "у меня нет друзей". У меня и правда их не было, потому что я знала, что в итоге все предадут, - и почему-то ни разу не ошиблась. Моё сердце изъедено кислотой боли, которая всё равно капает каждый раз, попадая точно в центр и заставляя извиваться и жалеть, что ты появился на свет. Хм, сколько же раз я уже сказала и подумала, что лучше бы я и не рождалась? Я даже на японском её запомнила - был бы вот толк ещё. И всё равно, корчась внутри, я вытягивала улыбку и вновь поднималась, открывая объятья другим. Открывала, хотя знала, что в итоге снова скрючусь от желания умереть. И так и происходило - это не иначе какое-то родовое проклятие. Хоть кто-нибудь, хоть бы один человек нарушил его - черта с два. Все бросили. Все забыли. Единицы потом вернулись, но память об уходе осталась.
Я пыталась найти подход к каждому, старалась уделять внимание и в итоге разочаровалась в человеческой сущности. Все мы одинаковы. Я могу развязать язык человеку меньше, чем за пять минут, могу понравиться тем, кто не любит людей, могу найти подход к сложным личностям, но. Но внутри я буду в очередной раз разочарована. Потому что все мы о д и н а к о в ы. Я читала Карнеги, и было смешно и горько понимать, что я знаю все эти принципы, но это не делает меня "счастливым человеком с множеством друзей", как уверяет автор. Мне это причиняло лишь боль.
Я чувствую боль каждый день.
Не потому, что мазохистка, а потому, что постоянно надеюсь. Надеюсь, что люди поменяются и жду этого. Но это не приходит. Я не собираюсь сдаваться, нет, но мне чертовски надоело чувствовать себя побитой шавкой, в вспоротую рану которой постоянно капают ядом, а собака скулит, извивается и никуда не может от этого деться. Хотелось бы сказать, что преувеличиваю, чтобы покрасоваться - наверное, это здорово, когда ты можешь так - но не хочу врать. Последняя же запись. Мне больно, больно до одури и невозможности вдохнуть. Сколько раз я уже думала покончить с собой? Не хочу считать, потому что ловлю себя на этой мысли каждый день. Но я знаю, что всё равно этого не сделаю, потому что это будет ну просто тотальный провал и отступление. Я не хочу так жить, но ещё больше я не хочу сдаваться. Я буду бороться, но ограждать себя от чужого вторжения: мне кажется, я наиспытывалась уже достаточно, чтобы научиться слушать рассудок. Мне до умопомрачения жалко Зависть, Локи, Кадзуки и многих других, кто не понят и брошен другими, потому что прекрасно понимаю, что они чувствуют. Но себя мне не жалко - если честно, я даже не могу представить себя как-то по-другому, привыкла уже. У меня есть лишь сильное желание помочь им хоть как-то, показать, что они не одни.
Я терпеть не могу в себе эту черту. Любой другой бы уже замкнулся и забил на всех - хер ли я такая упёртая? Всё равно обязательно, наверное, даже если буду издыхать, харкаться кровью и блевать ошмётками внутренностей, подползу, скажу: "Не грусти, всё пройдёт" - и, блять, сдохну, но, конечно же, как во всех дешёвых американских фильмах, с улыбкой на лице. Бодрящей, мать её, улыбкой. Типа, жизнь прекрасна, не унывай. В кого я такая убогая? Ну в кого?
Я хотела быть равной, но людям не нужны равные. Им нужны лидеры - те, кто возьмёт на себя ответственность, делая их жизнь лучше. Я хотела быть любимой, но людям не нужны любимые. Им нужны любящие - те, кто их любит, слащавя самолюбие. Я хотела друзей, но людям не нужны друзья. Им нужны те, кто будет ими интересоваться, выслушивая их проблемы. Я хотела простых человеческого счастья и жизни, но жизни и счастью хватает других. Я снова аутсайдер. И я уже не помню, кто такой друг.

@темы: характер, прошлое, память, осень, мысли, люди, короста эмоций, злость, жизнь, боль

00:34 

Возвращение к жизни

То, что не убивает, делает нас сильнее.
А вообще, мне надоело тратить время впустую. Смысла жить нет, и искать его бесполезно - это факт для меня. Желание жить есть, а пребывать в унынии, что ты никому ненужен - о боги, да и ч-ч-чёрт с этим, ёбтвоюмать. А может, и смысл жизни тогда появится? Скажем, жить назло остальным, мм? Ну судя по всему, так и получится, но я в любом случае время напрасно терять НЕ хочу, поставлю себе какую-нибудь цель на этот год. Скажем,

1) выучить 1000 новых слов и где-нибудь 300 иероглифов
2) прочитать всю книги, что есть дома, по хиромантии и просмотреть 8 рук
3) написать 30 рецензий
4) посмотреть не меньше 10 фильмов и 10 аниме
5) прочитать не меньше 5 манг и 3 книг
6) сбросить 8 кг

Вообще, последний пункт - это планы на осень, и это от скуки, а не потому что "короважирная" или "ляхинажравшая". Мои 48 кг меня вполне устраивают.

запись создана: 12.09.2015 в 01:31

@темы: характер, планы, осень, мысли, жизнь

03:51 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:03 

Собирая по кусочкам пазлы

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Довелось случайно заглянуть в старый дневник, и с удивлением обнаружила разницу в мышлении, увидела, как менялся характер. Достаточно интересное занятие, но дело не в этом. Половина записей отсутствует, комментариев - подавно. Я осознала, что даже Интернет, его пространство не бесконечно, он уже начинает потихоньку сжирать старое для создания нового. Через пару лет от моего дневника, скорее всего, совсем ничего не останется, кроме предисловия. Меня удивила одна из моих фраз в начале моего путешествия там: ну почему я такая слабая. Она озадачила меня, заставив задаться мыслью: «Это писала я, да?». Было очень неожиданно увидеть подобное, учитывая, что я постоянно долдонила и долдоню мысленно: «Я сильная». Но, если сесть с кружкой чая, откинувшись в кресле и укрывшись пледом, придавшись воспоминаниям, можно понять, что я действительно была слабой, и преодолела огромный путь, прежде чем выползла из этой ямы. Так необычно, как будто не о себе говорю. Да и всё там - необычное, чужое и пустое. Там уже никого не осталось толком. Из моих бывших друзей - вообще никого.
Каргуру всегда почему-то казался мне большой деревней, где все всех знают, так или иначе видят, слышат про них. Там был свой «костяк», свои компании, свои ссоры и темы для общения. Беон в этом плане напоминал мне город вблизки этой деревни. И туда либо ехали, либо уезжали оттуда. Там было людно, нечем было дышать, все были наполнены ядом и чёрствостью. Каждый пытался чего-от добиться, стремился, доказывал своё. Как-то... мерзко и однотипно было. Переехав сюда, я поняла, что вот здесь - точно большой людный город. Всем всё равно, кто ты, откуда ты, как ты: здесь каждый сам за себя, каждый ведёт свою жизнь. Здесь люди разных возрастов, с разными характерами, суждениями, точками зрения. Здесь действительно все разные. Более молчаливые, нелюдимые, и если ютуб - сайт лиц, то diary - сайт безликих. Дневники - это своеобразная отдушина, в которую люди могут прокричать о том, как они устали и как им плохо, а выглядеть слабым хочет мало кто, поэтому все предпочитают оставаться в тени, под маской. Это необычно [2]. А может, я сама забилась в свою раковину-дневник и не высовываюсь наружу? Пожалуй, мне стоит побродить по окрестностям. Может, что-либо найду. Хотя сомневаюсь. С годами люди становятся всё более замкнутыми, и здесь это видится особенно чётко.


@темы: жизнь, зима, короста эмоций, люди, мысли, прошлое, сеть, характер

01:10 

Немного о реальности, снах и любви

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ах, какое удовлетворение чувствуешь после хорошего, долгого и страстного разбора папок на компьютере! :vict: Мой психоз на беспорядок, как я ни пытаюсь его сдерживать, всё-таки вынудил меня разобрать гигантские папки на дисках с их огромным количеством файлов и жутким хаосом. Всё. должно. быть. идеально. Теперь каждый файл в своей папочке и больше нет этой кучи малы, хотя разбирать всё равно со временем вновь придётся. :weep2: Я с удивлением обнаружила, как много у меня оказалось инструментальной музыки, без вокала - неожиданно.
Каждый день наполнен каким-то событием - за редкостью будет провести его спокойно и не выходя из дома - когда я так делала в последний раз? Это интересно, увлекательно и не может не радовать. Недавно виделась со старой знакомой и многое обсудили, нам не хватило и шести часов для этого. Она сказала, что я интересный собеседник, а я подумала, что слышать подобное вошло в привычку.
Вообще, проводя паралель между тем, что было три-четыре года назад и сейчас, я понимаю, насколько всё изменилось и даже не могу представить, что тогда меня ждёт в дальнейшем. Хотя на самом деле я вряд ли смогу загадывать намного дальше, не столько потому, что не могу это вообразить, сколько потому, что боюсь представить своё будущее. Мне кажется, что я могу сделать что-то не так, что собьёт меня с нужного пути, вырвет из колеи и заставит забыть о целях.
Конечно же, я боюсь любви, боюсь до ледяных рук и вспотевших ладоней. Любовь есть, и глупо её отрицать, но именно она делает людей уязвимее, слабее, вынуждает уменьшить защиту и в итоге потерять всё обретённое, сконцентировавшись только на чувствах. Особенно это касается женщин, а я ведь (как это ни прискорбно!) отношусь именно к ним, а значит, мои чувства обострены раз эдак в пять сильнее, чем у мужчин, и от любви мне может просто снести крышу, чего я боюсь больше всего на свете. Потерять рассудок и изнежиться в бабьих соплях счастья - что может быть хуже? Я никогда не подозревала, что настолько презираю домашних женщин, истерящих жён, до визгу доказывающих и бесконечно требующих от мужа что-то. Но моё отвращение к ним такое сильное, что я порой просто задыхаюсь в нём, в омерзении кривя лицо, и в такие моменты ко мне возвращается те давнии ненависть и злость на мир, от которых, казалось, разорвётся грудная клетка. Мне даже... мне даже представить тошно, что я чисто гипотетически могу стать такой же, одна эта мысль уже вызывает приступ немой истерии. Нет, нет, нет, не знаю, что там будет дальше, но я буду делать сейчас всё, чтобы навсегда сохранить трезвость и холод рассудка. Как говорил Холмс, когда Ватсон решил жениться: "Чувства и дедукция несовместимы, мой дорогой друг. Боюсь, это последний раз, когда вы пользовались моим методом", - и так и случилось. Нет, уж лучше я буду как Холмс: целиком посвящу себя работе, и сейчас буду делать всё, чтобы в дальнейшем даже не заикнуться о женском счастье домашней жизни.
Кстати о чувствах. Мне недавно приснился страшный сон, и он был настолько омерзителен в своём открытии, что я не могу просто взять и забыть его. К сожалению, полностью вспомнить его так и не удалось(я упорно пытаюсь это сделать), но суть была в том, что я с компанией своих приятелей(кажется, с разных групп из универа) сидела возле какого-то здания, был вечер, а мы сидели болтали, веселились, а потом из какого-то окна сверху(кажется, я даже видела, кто и что он делал) в нас бросили петарду. Правильнее будет сказать, не петарда, а динамит(?), как в мультиках про Тома и Джерри они вечно пихали друг другу такие мелкие красные с фитильком. В нас бросили три сразу, связанные между собой, но мы всё равно смеялись, а я крикнула, чтобы все бежали прочь. И тем не менее времени прошло достаточно, когда мы только спохватились. И тогда мы уже успели подумать, что это просто шутка, смеялись, и в этот момент динамит взорвался и мою одногруппницу Веру, бежавшую последней, просто разорвало в клочья, от неё осталась пара клочков кожи и часть руки от локтя и ниже. Я в ужасе и неверии смотрела перед собой, не понимая. Что, всё, больше я её не увижу? Как так-то? Она же моя одногруппница! Не помню, кажется, я кричала и звала её, но ничего не менялось, хотя это и был сон. И ведь глаза были на мокром месте, но эти слёзы были словно бесчувственные. Они были не от горя потери, не от жалости, а от обиды и злости на несправедливость. Я думала: «Почему она погибла?! Она же такая юная! Совсем-совсем юная! ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?! - а потом я неожиданно перекинулась на другую тему: - Как же мне сказать про это ребятам? Ведь виновата я. Как я им в глаза смотреть буду? А что скажут с деканате? А что скажут учителя? Как мне смотреть в глаза её родтелям?! Она умерла... И больше не вернётся. Она мне ленты обещала. Получается, теперь мне придётся искать их самой? Вот чёрт. Мои ленты», - когда я поняла, что тут только что умер человек, а я пекусь о каких-то лентах, мне поплохело и я попыталась раскопать сочувствие внутри, однако вытащить мне удалось лишь его крупицы. Проснулась и вспомнила о сне только в середине дня, но даже не нашла в себе совести воззвать к стыду. «Будь человечнее, не думай о лентах, когда умирают друзья!» - отличный лозунг. Это плата за моё стремление к рассудку: чем ближе к нему, тем дальше от эмоций. С одной стороны, меня всё устраивает, а с другой, немного тягостно, что это придётся скрывать от других. Узнай кто-нибудь - направят к психиатору, что мне нужно меньше всего.
Завтра иду к бывшему репетитору в гости, которая как раз считала меня чудодейной. Посмотрим, что она скажет при встрече теперь: всё-таки полгода прошло как-никак.:duma:
А теперь я всё же спать, ибо вставать рано :night:

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли, характер

23:41 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Прошло то время, когда я могла мыслить трезво и с холодной уверенностью.
Сегодня осознала, что начинаю думать, как родители, и с холодеющими от ужаса внутренностями принялась разбивать мысленно все доводы в их пользу. Я поддерживаю их точку зрения с одной стороны, что детей действительно нужно заставлять что-то делать, но я также помню, как ненавидела всё это и с каким презрением относилась к родителям за их «помощь» относительно учёбы. Они сделали мудрое дело, развив мои способности в детстве, но потом я решила начать учиться сама. Я отчётливо помню ту ярость и ненависть внутри в ответ на их уверенность относительно того, что они могут контролировать мои успехи в школе. Увы или нет, это не вызывало ничего, кроме нежелания возвращаться домой и мечты срастись со стеной, чтобы никто меня не трогал. И я помню, с каким торжеством и отвращением слушала речи матери про пароль на компьютере, уже давно его разгадав и тайно пользуясь. А они думали, что контролируют меня. Правда? Ха-ха, с таким же успехом можно сказать, что наша классная руководительница с её речами как-то повлияли на нас как личностей. Да это лишь вызывало ярость и бешенство, что всё необходимо делать тайно, как будто мы совершаем преступление. Я не хочу мыслить так же, как они, такие взрослые. Я не хочу, но всегда смотрю со всех точек зрения сразу и поддерживаю частично каждую из них, из-за чего теперь постепенно впадаю в отчаяние. Такое ощущение, будто у меня выбивают балки устоев из-под ног, и я падаю в воду, несясь по её течению.
Трудно жить, когда не за что ухватиться, и ты не знаешь, в какой стороне берег.

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли, характер

URL
02:01 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Или ты создаёшь мир, или мир создаёт тебя.
Джек Николсон.

Он тысячу раз прав, сказав это. Третьего не дано: либо ты прогибаешься под мир, либо мир прогибается под тебя. Эта мысль греет меня и утешает, а ещё заставляет сосредоточиться и не удариться в истерику.
В последнее время я всё больше замечаю разногласия между своими мыслями и поступками, и из-за этого всё чаще возникают идеи суицидального плана. Меня разрывает на половины, нет, на кусочки, нет, на миллионы частиц моя противоречивость, и я никак не могу совладать с ней. Я не могу сохранить и то и другое и сейчас с ужасом вижу и понимаю, что мне придётся сделать выбор, и, какое решение я ни прими, цена выбора будет очень высока и чудовищна болезненна. Ещё с самого начала своего подросткового «кризиса», как это принято называть, я ощущала эту давящую двойственность ситуации, и знала, что когда-нибудь мне придётся отказаться от чего-то, выбрав только одно. Если я не сделаю это, я уверена, что в ближайшие годы помешаюсь рассудком и просто-напросто сломаю себе всю жизнь. Несколько лет двуличия итак сильно сказались на мне, помешав нормально смотреть на мир, вынуждая вечно всё взвешивать и притворяться везде, в итоге делая глубоко несчастной. Либо рассудок, либо сердце. Либо я буду беспрекословно выполнять указания холодного ума, либо буду бросаться на амбразуры по велению чувств. Я слишком часто стала ивзодить себя самоедством (что вполне правильно, кстати), от которого всё равно никакого толку.
Вообще, кто такая Леди Сакура? Просто никнейм, глухая строчка из букв, появившаяся в сети несколько лет назад. Но нет, эта дура ещё принесла мне чувственность, эмоциональность и вспыльчивость. Я могла бы и дальше оставаться аутсайдером, никого не трогая, но нет, подростковый кризис... Я опять начинаю ныть. Раздражает. Рассудок говорит сейчас: «Садись и учи японский», - а сердце: «У тебя будет время и утром». Я выбрала сердце, хотя ненавижу его решения. Нельзя пользоваться и тем, и тем. Но я опять сбегаю, отмахиваясь. Мне всегда было смешно наблюдать за трясущимся Италией из «Хеталии» и его флажками мира, но по сути, я вижу, что тоже самая настоящая трусиха. Мне гораздо проще сбежать от людей, нежели ссорится. Даже сейчас, когда принятие решения назрело как никогда отчётливо и остро, я стараюсь отсрочить его, не желая в один миг снова потерять что-то, на этот раз то, чему посвятила столько лет своей жизни.
Когда-то я думала, что было бы хорошо, если бы один человек содержал в себе все таланты остальных людей: он стал бы известным и ему было бы проще жить. Теперь я с омертвением думаю, что это лишь не иначе, как наказание. Всевозможные таланты бы просто разорвали его рассудок на части, как если бы его разом потянули в разные стороны с дикой силой. За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. А я гонюсь не за двумя, а за целой стаей, мне кажется.
Я хочу бросить эту сеть уже давно, давным-давно, но постоянно чувствую себя обязанной перед другими. Недописанная история, незавершённая помощь, неоконченная фраза... Я почему-то взвалила на свои плечи разом заботы всех, волоча следом и не только не отпуская, но и добавляя к ним ещё новые. Это похоже на большой снежный ком: ты его катишь, а к нему по ходу ещё снег липнет. Я не смогу уследить за всем и сразу. Нужно делать выбор. И даже моя клятва больше не обещать всем «быть рядом, когда потребуется», не способна отменить предстоящего расставания. Я обещала быть рядом, но это принелсо лишь боль как мне, так и близким мне людям, будто от предательства. Ты обещал - ты должен держать слово. Но я просто человек. И я переоценила свои возможности, набрав слишком многое, и в итоге надорвалась, подорвав психическое состояние. Но если в прошлый раз я смогла выбраться, в этот раз мне это удастся уже вряд ли. Я просто человек, как это ни отвратительно. «Не обещай того, чего не можешь знать», - это моя фраза, первым нарушителем которой, как оказалось, была сама я.
Конечно же, я выберу рассудок. Но я не могу выбрать рассудок окончательно, пока не расстанусь со всем, что меня связывает с «предыдущей» жизнью. Я не смогу это бросить просто так и буду лишь метаться в агонии вины, как раненый зверь. Но когда я это закончу (а я постараюсь сделать это как можно быстрее), то расстанусь со всем этим и окончательно застыну в ленте страниц интернета глупым ником Lady Sakura, взятым когда-то лишь на время, но оставшимся в итоге насовсем.
Жизнь жестока. Но если ты хочешь чего-то добиться - играй по её правилам, чтобы потом ставить ей условия уже сам.

@темы: боль, жизнь, заглянув под маску, зима, злость, короста эмоций, крик души, мысли, характер

URL
01:06 

Помянем мою сдержанность

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Как же всё печально с родителями.
Настолько печально, что винить абсолютно некого, кроме себя.
Я стала напоминать себе избалованную принцесску с заносчивым и надурным характером. Не буду расписывать, но всё плачевно, очень плачевно.
Злости внутри столько, что хочется проломить кому-нибудь череп - откуда она, я не знаю. Я говорила, как ненавижу женскую эмоциональность? А ещё ведь у меня и все родственники вздорные.
Эх....*вздох, полный тоски*
Пора мне взять себя, характер и всё, что только можно, в свои руки и меняться. Ведь я была же сдержанной - смогу и теперь.
Прощай, мой весёлый смех и задорная улыбка.

@темы: короста эмоций, лето, характер

URL
00:53 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
По идее, сейчас я должна писать, как сильно меня задела фраза, написанная в предыдущем посте, и как это резануло по душе, едва ли не распарывая её. Но я не буду. Не потому, что это не так - как раз-таки наоборот: осознание собственной глупости хлестануло посильнее любого кнута извозчика, проехавшегося по спине лошади. Но я не собираюсь жаловаться: хватит с меня. Я и так стала слишком открытой, словно дуршлаг высыпая периодически свои мысли на других, огорошивая. Не все, но в определённых местах они просачиваются, и стыд сделанного потом нещадно разгрызает скорлупу совести. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Взрослые так не поступают, они не вешают на других свои душевные терзания или что-либо ещё. Взрослые (настоящие, сильные взрослые) остаются волевыми и стойкими, как будто ничего и не происходит. Поэтому я буду молчать, учась будь терпимее и спокойнее. Куда делась вся выдержка? Мне кажется, я потеряла много лет разом в характере, стала как маленький ребёнок, не желающий понимать остальных. Наверное, меня избаловала любовь окружающих. Да, пожалуй, так и есть. Когда я была одна и никому не нужна, я выносила всё, пусть и тяжело, но выносила, надеясь однажды найти тех, кто будет способен подарить мне тепло сердца в ответ, а, когда нашла, это было диким потрясением, теперь же - нечто неотъемлемое. Меня признали, меня правда признали! К сожалению, это не прошло даром: эгоистичность возросла, точнее, детская эгоцентричность. Видимо, это состоянее сродни узнику: отсидев много лет в одиночной камере в тюрьме, в заточении, он вышел и не может наговориться с остальными, стараясь вобрать в себя всё, что только видит, восполнить все те годы «отделения» от общества. Так и я, похоже, пытаюсь забрать всю доброту душ, насытиться ею одной в полной мере, не делясь ни с кем. Как же это глупо и по-детски. А ещё могу говорить что-то о том, что более взрослая по сравнению с другими. Смешно. Конечно, факт того, что моя жизнь просто кишит событиями - и часто далеко не самыми лучшими - неоспорим, но я почему-то абстрагируюсь от этого, стараясь забыть, как организм, психика которого не может принять какой-либо стресс, стирает частично - или полностью - память, так и я пытаюсь избавиться от воспоминаний, как будто этого не было, пытаясь вернуть ту ободряющую улыбку на лицо и оптимизм мыслей. Но разве это делает меня более умной и опытной? Не знаю. И не хочу. Мне надоело постоянно анализировать каждый шаг, каждый вздох и движение. Надоело. Хочу в следующей жизни переродиться гадюкой: буду лежать на пригретом солнышком камне, суша свои кости и наслаждаясь теплом со спокойствием.

@темы: характер, мысли, лето, короста эмоций, жизнь

02:03 

18 июня

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Этот дневник напоминает мне журнал Печорина всё больше и больше.
Наверное, прошлая я - годика два-три назад - презрительно скривилась бы, глядя на нынешнюю меня. Я стала не то что более слабой, я стала менее выносливой, пропала та чертовская сила духа. Почему? Всё из-за той же доброты других. Совсем недавно мне было бы некому высказаться и я бы стискивала бы зубы, но улыбалась, а теперь ищу способ избавиться от этого, словно пытаясь сбросить ненужный груз. Мне надоело одиночество. Пытаюсь ли я оправдать себя этим? Да. Потому что к прошлому образу жизни возвращаться не хочется. Я смирилась с существованием боли, но это не мешает мне её бояться. Почему-то я напоминаю себе разбитого и измученного солдата, который, хотя и смирился с смертью и происходящим вокруг, знает, что это его долг - служить стране, но при этом он дьявольски устал и просто хочет домой, отдохнуть и подлечить свои раны. И он не посмеет ослушаться приказа и пойдёт завтра в бой, но при этом будет выполнять всё не из-за собственного желания, а из-за слов старших по званию. И я, как и он, не посмею ослушаться голоса рассудка и продолжу прокладывать путь(куда?), но замурую свои чувства внутри, заглушая пульсирующую в голове боль и делая лишь то, что должна. Я хотела быть такой - похожей на машину, делающей всё правильно и логично, не задумываясь об эмоциях. Но каждый раз какая-то мерзкая часть меня с отчаянием вскрикивает, видя механичность мыслей и холод равнодушия, и мешает полностью отдаться правильности(?). С одной стороны, это плохо, с другой же, я не знаю, что со мной стало бы, будь я полностью «логичной». Именно эта часть уже много лет не даёт мне оставить ту ненужную и излишнюю доброту, горящую внутри. Но она мне не нужна. Она не принесла ничего, кроме растраченных нервов. Что самое жуткое - она стала больше. И я стала более бессмысленной, в пустую губящей свои нервы. Я очеловечилась.
Не стоит обманывать хотя бы саму себя. Если бы я хотела, если бы я была более логичной и правильной, я бы оставила многих людей, не думая. Но я испугалась боли. Я вообще пришла к выводу, что боли может не бояться лишь тот, кто её не испытывал. Я устала от неё, именно устала, и та передышка, что мне была дана, оказалась губительной, и мне больше не захотелось вовзращаться к тем досаде и отчаянию в одиночестве. Рассудок охрип, пытаясь докричаться, как это глупо и неправильно, а душа немного подлатала себя, побыв счастливой. Выходит, быть счастливым - быть глупым? Вполне возможно, ведь чувства ослепляют, а опыт приобретается лишь из болезненных уроков. В любом случае, я теряю свой рассудок, пока пытаюсь добыть крупицы (золота) счастья в шахтах (под землёй) жизни. Нельзя объять необъятное. И если я хочу чего-либо добиться, существует лишь один способ - добровольно нырнуть в море боли, вкус которого мне бы не хотелось чувствовать никогда. И снова над головой, как над каской солдата, засвистят пули ненависти, рядом разорвутся мины предательств, а позади останутся груды(погибших) тех, кто уже не сможет пойти со мной дальше. А я глубоко вдохну тяжесть свинцового воздуха, поправлю ремни(одежды) воли, перезаряжу(автомат) дух и сорвусь вновь вперёд, прилагая к каждому шагу все силы.
Каждое желание имеет свою цену. И чем больше желание, тем выше цена.

@темы: характер, мысли, лето, короста эмоций, заглянув под маску, жизнь, боль

00:17 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:49 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
За эти годы я стала собственницей. Я, сама того не замечая, стала жить по принципу «или всё, или ничего». Если человек хорошо со мной общается, он должен делать это постоянно. Если любить, то больше всех. Если нет, пускай лучше молчит, иначе это неприятно колет, особенно когда ты вкладываешь в отношения всю душу. Я не хочу этого. Эта злость на неоправданные ожидания пускай горит синим пламенем. Я хочу жить спокойно и не колеблемой отрицательными эмоциями. Мне нужно избавляться от этого. Как, не знаю. Но постараюсь что-либо придумать. Наверное, стоит снова абстрагироваться от всех остальных. Ты один - и я один. В конце концов, мы все одиноки. Ненавижу юношеский максимализм. Как долго он ещё будет вспыхивать во мне? Надоел.

Порой ума недостаточно для решения проблемы. Потому что я всё понимаю, но не могу усмирить гнев. Ахаха, наверное, это уже просто привычка - быть лучшей и никому не уступать(и откуда во мне столько спеси?). Да, поганенькая обратная сторона медали вышла.

@темы: злость, короста эмоций, лето, мысли, характер

20:30 

Ты критик, пока у тебя есть кусок хлеба.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вчера писала первый экзамен по литературе. Ну, могло быть и хуже, моглло быть и лучше. Результат... Я ни на что не расчитываю. Во-первых, не хочу загадывать, во-вторых, не хочу возлагать лишние надежды. Тем более когда высока вероятность плохого исхода. Пришла домой уставшая и выжатая, как лимон. Села отдыхать. Потом пошла за ручками для экзамена, т.к. на литературе я уже исписала одну ручку целиком. Ну, а что хотели-то? Пять сочинений + их переписывание. И это ещё ведь сколько там корректировок! В общем, когда шла в магазин, встретила женщину, стоявшую у входа и собиравшую деньги для кого-то, просила пожертвование. Я даже не стала читать объявление и поспешно попыталась пройти мимо. Когда выходила, заметила фото какого-то ребёнка на объявлении, но я только моргнула и быстрее лани кинулась прочь. У меня был деньги, но я почему-то испугалась, что мне их не хватит на ручки. Смешная отговорка, верно? Особенно когда перед этим ты купил очередную, которая тебе была ну просто непременно как нужна, кисть за 320 рублей и щипчики для завивки ресниц за 100. Конечно, как же тут хватит на ручки? Я почему-то... пожалела денег? Видимо, да. Потому что какая-то мерзкая мысль «у меня и так мало денег, и я их не зарабатываю» быстро мелькнула в голове. Я подумала, что должны платить взрослые, потому что они могут достать денег, а я - нет, я безработная пока что, я лишь ученица, жалкая, маленькая ученица, какой бы взрослой ни казалась и ни считала себя. Удобно прикрываться возрастом, правда? А когда на тебя начинают нападать родители, вспомнить о том, что ты уже достаточно взрослый и «показать» себя. Я тогда подумала: «Ничего, вот стану зарабатывать и...» - и что? Буду отдавать? Нет. Появятся другие нужды, придётся платить за квартиру, за отопление, воду, еду, неожиданно нужно будет покупать холодильник, платить кредит, за корпоратив, и, конечно же, никак не обойдёмся без новой одежды. Дальше будет ещё хуже. И мысль «почему я должен что-то кому-то давать, если это моё, если я так пашу ради этого» будет в голове всегда. Захочется лучшей жизни, хорошего тдыха, и мысль «разве я этого не заслужил?!» будет преследовать попятам. Все замыкаются в себе, в своём счастье, считают себя достойными лучшего, никто не хочет думать о других. Нет, не так. Мало кто хочет думать о других. Я с презрением прыснула себе под нос, коря себя, но не вернувшись к той женщине. Я стала утешать себя мыслью, что такие бывают шарлатаны, что это всё только ради денег. Смешно, правда? Даже если это шарлатанка, я должна была положить хоть несколько, но денег, чтобы хотя бы совесть была чиста. Но мне стало жалко. Как легко осуждать других «жадных», когда ты не знаешь цену денег. Как легко критиковать мещан, пока ты не работал сам. Как легко думать, что ты не будешь таким же мелочным, как остальные, пока ты под крылом родителей. Как легко быть критиком, пока ты имеешь кусок хлеба не за свой счёт. Я поняла это. Моя задача не в том, чтобы осуждать остальных, - моя задача в том, чтобы суметь пронести это дальше и не стать такой же, как критикуемые. Чтобы не приходилось стыдливо опускать глаза и проходить мимо просящих, чтобы я смогла не сломаться под тяжестью человеческого эгоизма и эгоцентризма.

*да, я ставлю категорию злость, потому что злюсь на саму себя.

@темы: весна, жизнь, злость, короста эмоций, мысли, характер

23:42 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я уже давно твержу, что нужно уметь прощаться с прошлым, что нужно уметь не привязываться к людям. Я убеждаю всех, что в этом нет смысла, знаю это сама, но раз за разом наступаю на одни и те же грабли. Да, я перестала привязываться, стала общаться со всеми на отдалении, но какой от этого толк, если внутри по-прежнему постоянно пусто? Мне по-прежнему больно, словно я продолжаю всех вокруг терять. По-дурацки выходит. Когда я начала понимать закономерность этих расставаний, то была уверена, что всё скоро пройдёт и данные эпизоды не более, чем случайность. Но прошло уже пять лет, а ничего так и не изменилось. Даже перестав привязываться к людям, я продолжаю чувствовать терпкую горечь одиночества и безысходное ощущение ненужности остальным. Хотя, может, это уже просто выработалась такая болезненная реакция на происходящее вокруг? Внутри всё равно ледяная пустота, утягивающая радость и остальные чувства. Когда она только появилась, я приветливо ей заулыбалась и растворилась в чёрной жиже апатии. А сейчас уже не знаю, как от неё избавиться. Сколько я ни пытаюсь заполнить её, вытравить, всё бесполезно. Я по-прежнему заимствую чужие эмоции, притворяясь, хотя внутри ледяная вьюга. Я всё равно ничего не чувствую, кроме боли и отвращения. И хоть что ты делай, мне всё равно горько от одиночества. Может, и моя цель поставлена лишь на то, чтобы чувствовать себя нужной и заполнить дыру в душе? Как эгоистично это оказалось бы, если бы было правдой. Хотя я этого не узнаю. Всё же это мерзко - быть Печориным. Зря я мечтала походить на него.

@темы: характер, мысли, короста эмоций, заглянув под маску, жизнь, весна, боль

URL
22:47 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Моё типичное состояние :D


@темы: весна, жизнь, смешное, характер

11:52 

Тяжело быть Штирлицем

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Когда первый раз при прохождении теста мне выпал Штирлец, я истерично засмеялась, чувствуя внутри неуёмную гордость: Штирлец же! Сейчас вот начинаю понимать минусы этого положения.
Штирлицы плохо воспринимают чужие чувства,не умеют их ощущать так, как хотелось бы, отчего сильно страдают в плане общения. Это вот точно про меня. Штирлицы критикуют и раздражаются от того, что непонятно и неподвластно их логике - это тоже точно про меня. Я постоянно бешусь, когда человек начинает нести то, что противоречит фактам и всякому обосную.
Вот благодаря этому (в основном) и куче других фактов у меня и возникают часто споры и ссоры с мамой: она же Горький, насколько я помню, а это значит, творческая личность, чувствительная. Не как Сенька, конечно, но всё равно. А что бывает, когда сталкиваются логика и чувства? Правильно. Противоречия. Причём серьёзные и долгие. Если честно, я уже и забыла, что Штирлицы - вспыльчивые личности и в приступах ярости могут всё крушить. Теперь вот прочитала статейку и вспомнила - это же точно 100% я. А подчёркнутая вежливость с окружающими? Да это же я, полностью. Вся статья - одно большое я,я,я,я. Прочитала рекоммендации - буду стараться им следовать, а то мне уже надоело то, что я не знаю, как себя вести с окружающими, и часто неспециально ввязываюсь в споры или ссоры, хотя не хочу.
Но меня очень, очень, просто крайне порадовала эта статья: я больше не ощущаю себя монстром. Я больше не чувствую себя такой одинокой: я вовсе не одна, нет, нас целая группа, нас десятки, сотни и тысячи тех, кто имеет такой же характер. Я больше не одна. И пусть рядом со мной нет никого такого же, но я знаю: вы есть. Те, кто так же внешне великодушны и вежливы, а внутри холодно-сдержанны. Я больше не думаю, что я чудовище, которое не в состоянии контролировать свои резкие и неожиданные вспышки ярости: это нормально. Я не говорю, что это хорошо, что я такая, нет, - я буду пытаться исправиться и стать лучше. Но теперь я знаю, как с этим бороться, я разобралась в себе, а это главное.
Кажется, моя личность наконец-то собралась из всех кусочков воедино.


@темы: весна, жизнь, психология, тест, характер

21:31 

Чёрт знает что

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Со мной творится чёрт знает что, и я абсолютно не понимаю и даже не представляю, что это.
У меня безумная слабость, глубокое и шумное дыхание, постоянный грохот сердца в ушах, часто болит желудок и, конечно же, куча энергии, которая так и рвётся наружу.
Я с этим набором вообще себя контролировать не могу, не в состоянии сосредоточиться, как припадочный кролик, скачу с одного на другое.
Пытаюсь собраться - а вот хер тебе.
Я стала грызть ногти и кусать пальцы.
Никогда, никогда этого не делала, ни-ког-да, а теперь кусаю и кусаю. А сдерживать это ужасно трудно, ужасно.
Откуда такая чертовская нервозность?
Не сплю до 2-3 ночи и чувствую себя прекрасно, а потом встаю утром часов так в 7-8.
Мне кажется, мой организм работает каждый день, как последний, расходует резервные силы. Это очень плохо.
Сегодня был дикий приступ ярости.
Хотелось всё разнести и разломать, переколотить всю посуду и мебель, разораться на всех и высказать всё, что о них думаю, послать к чёртям(а лучше даже дальше) и сорвать горло.
Но я молча кусала губы и перебирала пальцами. Потом, поняв, что скоро убью просто-напросто всех, ушла и выпила 4 таблетки валерьянки. Немного помогло, но лишь немного.
Мне кажется, меня надо, как дикого зверя, заточить в вольер и лишь изредка подбрасывать куски мяса, не заходя внутрь. Так будет намного безопаснее, потому что я понимаю, что мне в самом деле всё тяжелее и тяжелее себя контролировать, и мне это совершенно не нравится.
Потому что я знаю, что если не смогу себя контролировать в скором времени, то это будет просто пиздец для всех, в первую очередь для родителей и знакомых.
Потому что тогда я буду грызться и высказывать всё то, что перед этим сдерживалось терпением и рассудком. А это значит, что все узнают о себе много нового и я буду примерно как Энви из ФМА, если не хлеще.
Вся эта моя ярость... Я её не боюсь.
Меня она просто раздражает, раздражет этим состоянием, что я не могу контролировать: я привыкла всё держать в свох рукавицах и управлять.
Я думала, что это, может, и в самом деле, особенности женского организма, гормоны там, пмс, но такого со мной ещё не было - сейчас-то чего я так взбесилась?
Может быть, это оттого, что я всё волоку на себе, накапливая чувства и эмоции внутри, тая обиды, как маленький ребёнок. Тогда вскоре наступит тот момент, когда я просто вызверюсь и устрою всем капитальный разнос по их поведению и характерам. А ещё это всё приправлется тем, что нет поддержки, нет доброй ласки и заботы понимания, и мне приходится постоянно всем доказывать, что я не верблюд, и отстаивать своё, выгрызая это зубами.
Женщины - ужасные существа. Иногда я жалею, что отношусь к ним, из-за этих их дурацких перепадов настроения и стремления ощутить поддержку.
Да никто мне не нужен, блять, я сама способна со всем справиться, какого хрена ты, душа, пытаешься там ещё кого-то отыскать?!!
Но ей разве докажешь? Ненавижу это. То, что рассудок и чувства идут вразрез, а страдаю в итоге я. Ну придите вы там уже к компромиссу, ну пожалуйста!Т_Т
А пока что я попытаюсь никому не перегрызть глотку от душашей ярости, граничащей с истерикой.


@темы: характер, мысли, короста эмоций, злость, заглянув под маску, жизнь, весна

URL
главная