Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: боль (список заголовков)
02:25 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я не хочу стареть. Я не хочу жертвовать своим временем, чтобы в итоге не иметь возможности ухаживать за своей внешностью. Внешность сейчас - это всё. Сандра когда-то была модной и популярной... А сейчас тщетно пытается вернуть утерянное. А всё потому что отвернулась от карьеры к семье. Я не хочу так. Я не буду делать так. Я постараюсь сделать всё возможное, чтобы продолжить свой путь к макушке. Я не сдамся, даже если выплачу все свои глаза и раздеру плечи ногтями. Даже если я не буду хотеть жить, я буду, потому что должна. Я выберусь из этого дерьма и мне будет некогда жалеть и вспоминать что-либо. Мне больно и страшно, но я твёрдо решила продолжить идти.

и всё же, какая-то часть меня до сих пор жалеет, что я отвернулась от Итачи тогда. Жалеет, потому что искренне любит и хочет быть любимой в ответ. Но Итачи уже нет. И мне никогда не смириться с мыслью, что всё кончено.

@темы: осень, мысли, короста эмоций, боль

19:23 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:07 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
«Даже если это неправда,я хочу верить,что я буду жить долго и счастливо,что мои родители не будут страдать.Я словно переосмыслила всю свою жизнь за эти пару мгновений,что читала строчки: я поняла,как важно её ценить,теперь я действительно это ПОНЯЛА.Я хочу жить,я правда хочу жить.
Я больше не хочу играть со смертью и говорить кому-либо,сколько он проживёт.
Я хочу и буду жить обычной жизнью,как другие люди.Но в отличие от них я знаю цену жизни,и не хочу с ней больше играть и говорить,что желаю умереть.
Все эти полтора года я старалась быть сильной и не падать духом,стараться не забывать об оставшихся годах моей жизни.Я никому не говорила об этом,и поэтому для мох родителей и знакомых ничего не изменится.Но всё изменится для меня.Я снова,как в детстве,могу мечтать о светлом будущем,и пытаться представить себя в 35 лет,я могу думать о том,как долго буду счастлива с мужем и детьми,я могу что-либо планировать,а не жить каждый день как последний.
И если я снова подумаю о том,когда умру,я тут же вспомню все те страдания,через которые прошла,когда грустно улыбалась на возглас "я посмотрю на тебя в сорок лет",когда до боли сжимала кулаки из-за мысли о родителях,когда тихо плакала от всех из-за несправедливости, и сразу отброшу подобную затею».

суббота, 10 ноября 2012 г.


Я поражаюсь той силе, с которой жила тогда.
Уже и забыла уже об этом, если честно.
Говорила, что поняла ценность жизни, а сама думала о суициде буквально месяц назад.
Мерзко.
Ведь тот страх, та обречённость - я вспомнила их сегодня.
Тот ледяной ужас и чудовищная боль при мысли об остатках времени - нет, я всё же не забыла их.
Они просто спрятаны где-то внутри, далеко-далеко, куда не хочется возвращаться и оборачиваться. Мне даже сейчас страшно туда смотреть и вспоминать что-либо.
Это как чёрное пятно на белой ткани, большое, уродливое и невыводимое. Оно есть, но ты не хочешь нак него смотреть, расстраиваться. Но оно есть, и ты это знаешь.
Нет, я не могла забыть это.
Это нечто неизгладимое и неисчезающее в памяти, загоняющее в клетки животного страха.
Я просто не хотела это вспоминать.
Есть вещи, которые хочешь забыть. Память о том времени - одна из таких вещей для меня. Но эта память никуда не исчезнет, как от неё ни бежать, и я это прекрасно знаю.
Нет, я никогда не хотела умирать. Никогда, ни разу.
Потому что знаю, как ценна жизнь, и люблю её всей душой и телом.
Даже тогда, когда резала руки и втыкала в ноги иголки. Я не хотела умирать. Нет.
Я просто не хотела так жить.

@темы: прошлое, осень, мысли, короста эмоций, жизнь, боль

01:28 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Это мой последний и самый отчаянный вопль здесь. Не потому, что собираюсь уйти, а потому, что лавочка изливаний закрывается и отправляется в закрытые записи.
Всегда терпеть не могла нытиков. Ещё с детства. Видимо, эта неприязнь выросла из-за нахождения в окружении таковых. Вот уж не думала, что паду до их уровня.
В общем, я переосмыслила пару вещей и поняла, что той, какая я сейчас, светит разве что в глаза. Я решила отбросить то, что меня сковывывает. Я отказываюсь от дружбы, для меня её больше не существует. Я больше не собираюсь её искать, сделаю всё, чтобы обойтись без неё. С того самого момента, когда я стала меняться, я мечтала иметь друзей. Глубоко внутри себя я ждала, что несмотря на мои колючки и ядовитость, кто-то вынесет это и останется со мной, кто-то вспомнит обо мне, когда я уйду. Я ждала, молчала и каждый раз разбивалась о стену равнодушия. Я не буду сегодня преувеличивать, ведь это последняя подобная запись. Скажу как на духу, без обиняков и тогда спокойно пойду дальше.
Я изранена.
Изранена до самого нутра души (или что у человека там болит?). Моё сердце истерзано. Истерзано в клочья, лохмотки и нитки. И каждый раз, когда я думала, что больнее уже не будет, больнее было. Было больнее во сто крат, потому что каждый раз я клялась (да, я ведь искренне верила в клятвы и Бога) себе, что больше никого никогда не подпущу к себе, что не буду надеяться на других и что буду жить для себя, и каждый раз рушила эту клятву. Я каждый раз всё равно надеялась и подпускала, хотя и говорила, что "у меня нет друзей". У меня и правда их не было, потому что я знала, что в итоге все предадут, - и почему-то ни разу не ошиблась. Моё сердце изъедено кислотой боли, которая всё равно капает каждый раз, попадая точно в центр и заставляя извиваться и жалеть, что ты появился на свет. Хм, сколько же раз я уже сказала и подумала, что лучше бы я и не рождалась? Я даже на японском её запомнила - был бы вот толк ещё. И всё равно, корчась внутри, я вытягивала улыбку и вновь поднималась, открывая объятья другим. Открывала, хотя знала, что в итоге снова скрючусь от желания умереть. И так и происходило - это не иначе какое-то родовое проклятие. Хоть кто-нибудь, хоть бы один человек нарушил его - черта с два. Все бросили. Все забыли. Единицы потом вернулись, но память об уходе осталась.
Я пыталась найти подход к каждому, старалась уделять внимание и в итоге разочаровалась в человеческой сущности. Все мы одинаковы. Я могу развязать язык человеку меньше, чем за пять минут, могу понравиться тем, кто не любит людей, могу найти подход к сложным личностям, но. Но внутри я буду в очередной раз разочарована. Потому что все мы о д и н а к о в ы. Я читала Карнеги, и было смешно и горько понимать, что я знаю все эти принципы, но это не делает меня "счастливым человеком с множеством друзей", как уверяет автор. Мне это причиняло лишь боль.
Я чувствую боль каждый день.
Не потому, что мазохистка, а потому, что постоянно надеюсь. Надеюсь, что люди поменяются и жду этого. Но это не приходит. Я не собираюсь сдаваться, нет, но мне чертовски надоело чувствовать себя побитой шавкой, в вспоротую рану которой постоянно капают ядом, а собака скулит, извивается и никуда не может от этого деться. Хотелось бы сказать, что преувеличиваю, чтобы покрасоваться - наверное, это здорово, когда ты можешь так - но не хочу врать. Последняя же запись. Мне больно, больно до одури и невозможности вдохнуть. Сколько раз я уже думала покончить с собой? Не хочу считать, потому что ловлю себя на этой мысли каждый день. Но я знаю, что всё равно этого не сделаю, потому что это будет ну просто тотальный провал и отступление. Я не хочу так жить, но ещё больше я не хочу сдаваться. Я буду бороться, но ограждать себя от чужого вторжения: мне кажется, я наиспытывалась уже достаточно, чтобы научиться слушать рассудок. Мне до умопомрачения жалко Зависть, Локи, Кадзуки и многих других, кто не понят и брошен другими, потому что прекрасно понимаю, что они чувствуют. Но себя мне не жалко - если честно, я даже не могу представить себя как-то по-другому, привыкла уже. У меня есть лишь сильное желание помочь им хоть как-то, показать, что они не одни.
Я терпеть не могу в себе эту черту. Любой другой бы уже замкнулся и забил на всех - хер ли я такая упёртая? Всё равно обязательно, наверное, даже если буду издыхать, харкаться кровью и блевать ошмётками внутренностей, подползу, скажу: "Не грусти, всё пройдёт" - и, блять, сдохну, но, конечно же, как во всех дешёвых американских фильмах, с улыбкой на лице. Бодрящей, мать её, улыбкой. Типа, жизнь прекрасна, не унывай. В кого я такая убогая? Ну в кого?
Я хотела быть равной, но людям не нужны равные. Им нужны лидеры - те, кто возьмёт на себя ответственность, делая их жизнь лучше. Я хотела быть любимой, но людям не нужны любимые. Им нужны любящие - те, кто их любит, слащавя самолюбие. Я хотела друзей, но людям не нужны друзья. Им нужны те, кто будет ими интересоваться, выслушивая их проблемы. Я хотела простых человеческого счастья и жизни, но жизни и счастью хватает других. Я снова аутсайдер. И я уже не помню, кто такой друг.

@темы: характер, прошлое, память, осень, мысли, люди, короста эмоций, злость, жизнь, боль

23:54 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:00 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:47 

Я выживу.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я выживу. Несмотря ни на что, я выживу и смогу улыбнуться, как прежде.
Подснежник выберется из-под сугробов и обязательно будет согрет солнцем.

@темы: боль, короста эмоций, лето

URL
00:08 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:27 

Без точки прибытия

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Когда-нибудь я всё-таки научусь идти по улице, не вздрагивая при вдыхании знакомых запахов и не вспоминая ненужное. Когда-нибудь я научусь любить весну и не ждать ненавистого лета как наказание. Когда-нибудь от моих чувств останутся угольки, а разорванные верёвки связей превратятся в лохмотки.
Когда-нибудь...когда?
Надоело морщиться, увидев цветение яблонь, и опускать взгляд, видя похожие лица. Просто надоело.

@темы: боль, весна, жизнь, короста эмоций, мысли, память, прошлое

URL
23:02 

Безъязыкая

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сегодняшний день ознаменовался хорошим.


Я ездила на машине, гуляла с знакомыми, веселилась и чувствовала себя абсолютно беззаботной. Я болтала обо всём на свете, шутила и улыбалась. А потом приехала домой, и... что-то пошло не так.


Меня снова не с л ы ш а т.


Я разругалась с матерью в пух и прах, и было бы из-за чего. Пустяковая вещь, абсолютно, - уборка дома. Мне нетрудно убрать, нет, но я опять узнаю об этом последней, когда меня просто ставят перед фактом. Это раздражает и выводит из себя. По правде говоря, я стала более сдержанна, но тот факт, что меня оповещают обо всём в последний момент, когда у меня уже распланирован весь день, заставляет взрываться. А ещё меня не слышат, и это тоже не самый приятный факт. Именно не слышат, а не не слушают. Меня слушают, но не слышат.
It hurts. It really hurts me.


Я сказала вчера, сегодня несколько раз, что собираюсь делать, а утром ещё объяснила, что буду убирать в понедельник, а сегодня собираюсь разбирать балкон. Меня не услышали. Мама сказала, что я этого не говорила, что это она предупреждала меня, что мы будем убирать сегодня, но она этого не говорила. Совершенно по-детски глупая ситуация, но дело же не в уборке. Она просто не слышала меня, или же не хотела слышать. Мама всегда так, папа чаще всего слышит, потому что он мужчина, а мама - нет. Она пропускает всё через свою логику, искажая факты и делая невероятные выводы. Я не жалуюсь, но мне правда тяжело с ней, как и ей со мной. Тем более я, в отличие от неё, не умею чувствовать время, и поэтому каждая потраченная минута для меня на вес золота, а ей - просто минута. «Счастливая девушка, - подумал Штирлиц. - Она может позволить себе "где-то около семи"...» - я тоже не могу себе этого позволить, как та девушка. Да и не во времени ведь дело. Дело в том, что я вновь чувствую себя бессловесной, будто на рот пришили молнию.


Когда мама в очередной раз промолчала на мой вопрос: «Почему ты не услышала меня?» - я буквально почувствовала, как по моему лбу пробежалась изломом бровей волна скорби. Мама хотела ударить меня и стала замахиваться, я крикнула: «Да не трогай ты меня!» - и с комком злого отчаяния в горле убежала в ванную, расплакавшись. Это удивительно, как глубоко ранила меня её глухота. Я много что слышала в свой адресс за этот вечер, но ничто так не задевало меня, как игнорирование. Это был первый раз, когда я плакала при маме.




Сегодняшний вечер перечеркнул весь день.

@темы: короста эмоций, жизнь, весна, боль

01:57 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:01 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Или ты создаёшь мир, или мир создаёт тебя.
Джек Николсон.

Он тысячу раз прав, сказав это. Третьего не дано: либо ты прогибаешься под мир, либо мир прогибается под тебя. Эта мысль греет меня и утешает, а ещё заставляет сосредоточиться и не удариться в истерику.
В последнее время я всё больше замечаю разногласия между своими мыслями и поступками, и из-за этого всё чаще возникают идеи суицидального плана. Меня разрывает на половины, нет, на кусочки, нет, на миллионы частиц моя противоречивость, и я никак не могу совладать с ней. Я не могу сохранить и то и другое и сейчас с ужасом вижу и понимаю, что мне придётся сделать выбор, и, какое решение я ни прими, цена выбора будет очень высока и чудовищна болезненна. Ещё с самого начала своего подросткового «кризиса», как это принято называть, я ощущала эту давящую двойственность ситуации, и знала, что когда-нибудь мне придётся отказаться от чего-то, выбрав только одно. Если я не сделаю это, я уверена, что в ближайшие годы помешаюсь рассудком и просто-напросто сломаю себе всю жизнь. Несколько лет двуличия итак сильно сказались на мне, помешав нормально смотреть на мир, вынуждая вечно всё взвешивать и притворяться везде, в итоге делая глубоко несчастной. Либо рассудок, либо сердце. Либо я буду беспрекословно выполнять указания холодного ума, либо буду бросаться на амбразуры по велению чувств. Я слишком часто стала ивзодить себя самоедством (что вполне правильно, кстати), от которого всё равно никакого толку.
Вообще, кто такая Леди Сакура? Просто никнейм, глухая строчка из букв, появившаяся в сети несколько лет назад. Но нет, эта дура ещё принесла мне чувственность, эмоциональность и вспыльчивость. Я могла бы и дальше оставаться аутсайдером, никого не трогая, но нет, подростковый кризис... Я опять начинаю ныть. Раздражает. Рассудок говорит сейчас: «Садись и учи японский», - а сердце: «У тебя будет время и утром». Я выбрала сердце, хотя ненавижу его решения. Нельзя пользоваться и тем, и тем. Но я опять сбегаю, отмахиваясь. Мне всегда было смешно наблюдать за трясущимся Италией из «Хеталии» и его флажками мира, но по сути, я вижу, что тоже самая настоящая трусиха. Мне гораздо проще сбежать от людей, нежели ссорится. Даже сейчас, когда принятие решения назрело как никогда отчётливо и остро, я стараюсь отсрочить его, не желая в один миг снова потерять что-то, на этот раз то, чему посвятила столько лет своей жизни.
Когда-то я думала, что было бы хорошо, если бы один человек содержал в себе все таланты остальных людей: он стал бы известным и ему было бы проще жить. Теперь я с омертвением думаю, что это лишь не иначе, как наказание. Всевозможные таланты бы просто разорвали его рассудок на части, как если бы его разом потянули в разные стороны с дикой силой. За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. А я гонюсь не за двумя, а за целой стаей, мне кажется.
Я хочу бросить эту сеть уже давно, давным-давно, но постоянно чувствую себя обязанной перед другими. Недописанная история, незавершённая помощь, неоконченная фраза... Я почему-то взвалила на свои плечи разом заботы всех, волоча следом и не только не отпуская, но и добавляя к ним ещё новые. Это похоже на большой снежный ком: ты его катишь, а к нему по ходу ещё снег липнет. Я не смогу уследить за всем и сразу. Нужно делать выбор. И даже моя клятва больше не обещать всем «быть рядом, когда потребуется», не способна отменить предстоящего расставания. Я обещала быть рядом, но это принелсо лишь боль как мне, так и близким мне людям, будто от предательства. Ты обещал - ты должен держать слово. Но я просто человек. И я переоценила свои возможности, набрав слишком многое, и в итоге надорвалась, подорвав психическое состояние. Но если в прошлый раз я смогла выбраться, в этот раз мне это удастся уже вряд ли. Я просто человек, как это ни отвратительно. «Не обещай того, чего не можешь знать», - это моя фраза, первым нарушителем которой, как оказалось, была сама я.
Конечно же, я выберу рассудок. Но я не могу выбрать рассудок окончательно, пока не расстанусь со всем, что меня связывает с «предыдущей» жизнью. Я не смогу это бросить просто так и буду лишь метаться в агонии вины, как раненый зверь. Но когда я это закончу (а я постараюсь сделать это как можно быстрее), то расстанусь со всем этим и окончательно застыну в ленте страниц интернета глупым ником Lady Sakura, взятым когда-то лишь на время, но оставшимся в итоге насовсем.
Жизнь жестока. Но если ты хочешь чего-то добиться - играй по её правилам, чтобы потом ставить ей условия уже сам.

@темы: боль, жизнь, заглянув под маску, зима, злость, короста эмоций, крик души, мысли, характер

URL
23:55 

Потому что не могла.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вся жизнь - один сплошной выбор, и ты никогда не знаешь, какой будет верным.
Я выбрала реальность, и мне казалось это правильным. Это и было правильным: рано или поздно ты исчезнешь отсюда, а вот реальность никуда не денется. Но... что произошло в итоге? Я бросила всех, кто был здесь, просто бросила, оставив на произвол судьбы. Это правильно тоже, потому что я не смогу быть рядом всегда и люди должны это понимать, должны. Но всё же... Я бросила их. Бросила и ушла, ни сказав и слова, не ответив на сообщение, не извинившись. Конечно, мне были ясны исход, вывод этого поступка, понимала, что поступаю бесчестно и не по-человечески, но не думала, что это окажется для других так жестоко. Я испытывала болезненный до отвращения стыд и презрение к самой себе, но не хотела возвращаться.
Потому что я устала. Потому что мне хотелось пожить для себя, забыть всё прошлое и отправиться в новый путь, и это было так...здорово. Словно притвориться, что ничего не было, что люди меня не знают, начать всё с чистого листа. Но я так же понимала, что это лишь иллюзия, что на самом деле я всё та же Леди Сакура, которая должна быть рядом, когда потребуется помощь, но которая сбежала, нарушив долг.
«Я чувствую сумасшедшую вину, съедающую изнутри, но страх вернуться к тому, отчего ушла, гораздо сильнее. Он идёт невидимыми шагами за спиной, а, когда я хочу обернуться, чтобы проститься, вцепляется кривыми когтями в спину, заставляя забыть от парализующего ужаса даже цели и идеи, за которые ты боролся. Я хочу помочь, но не могу. Точнее могу, но не хочу. Потому что личное "хочу" желаннее чужой боли, разбавленной щепоткой радости от помощи. » - так я писала тогда. И я прекрасно помню это чувство и понимаю себя, но это не поймут другие. Потому что я никогда не говорила, что испытываю, потому что не собиралась никого обременять, потому что знала, что это ничего не изменит.
Н о_я_э т о_ч у в с т в о в а л а. И от этого было ещё хуже.
Правильно ли я поступила? Не знаю. Для меня - да. Для других - нет. Вот и парадокс выбора. И мне очень стыдно и больно оттого, что я так и не нашла в себе силы ответить Рион, что оставила Цубаки, что бросила Рамону, Леру, Каролин и многих других, но боль и усталость были сильнее меня. Это трудно объяснить, и я знаю, что меня всё равно не поймут и не простят. Потому что так, как поступила я, не поступают с теми, кто тебе дорог. Но мне был дорог каждый, с кем я общалась, и едва ли я совру, сказав это. Просто... Стук клавиш будто высасывал и высасывает из меня силы, я не люблю этот мёртвый язык. Если бы мы увиделись в реальности, я бы непременно набросилась на вас с объятиями и принялась расспрашивать, но здесь... я словно ненавижу терять время, ограниченное и бездушное. Но вы мне важны, да, были и есть, так и знайте. Я помню всё то хорошее, что вы сделали мне, и не забыла доброту и поддержку, которую вы дарили мне, я помню всё это. Мне особенно стыдно также перед Леном, которому я так же, как и Цубаки, дала надежду, что мы будем общаться, что не брошу и постараюсь поддержать, но в итоге сбежала, ничего не объяснив. Может быть, когда-нибудь ты, Лен, окажешься здесь, и, если это произойдёт, я хочу, чтобы ты знал, как сильно я сожалею и как горько раскаиваюсь в произошедшем, но я...просто не могла так. Не могла и не могу. Прости меня за это, пожалуйста, прости.
Это касается всех, кто так или иначе оказался задетым моим психозом. Не смейтесь: психоз - это очень печальная стадия обострения шизофрении. Нет, я не шизофреник, но мой срыв подкосил меня до ужаса, разгромив психику и сознание, как башенный кран - дом. В те дни я ненавидела людей, я ненавидела общение, я ненавидела помогать и не хотела возвращаться. Я не могу разрываться. А эта вторая жизнь именно это и делает. Я не хочу возвращаться к тому образу жизни.
Вы можете меня ненавидеть, и я прекрасно понимаю вас и не осуждаю за это. Вы не должны прощать тех, кто так бесчувственнен к вам. Но всё же просто знайте, что я не ненавидела вас и поступила так не потому, что хотела причинить боль, а потому, что просто не могла так больше жить.
Простите.

@темы: боль, жизнь, заглянув под маску, короста эмоций, мысли, память, прошлое

URL
02:03 

18 июня

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Этот дневник напоминает мне журнал Печорина всё больше и больше.
Наверное, прошлая я - годика два-три назад - презрительно скривилась бы, глядя на нынешнюю меня. Я стала не то что более слабой, я стала менее выносливой, пропала та чертовская сила духа. Почему? Всё из-за той же доброты других. Совсем недавно мне было бы некому высказаться и я бы стискивала бы зубы, но улыбалась, а теперь ищу способ избавиться от этого, словно пытаясь сбросить ненужный груз. Мне надоело одиночество. Пытаюсь ли я оправдать себя этим? Да. Потому что к прошлому образу жизни возвращаться не хочется. Я смирилась с существованием боли, но это не мешает мне её бояться. Почему-то я напоминаю себе разбитого и измученного солдата, который, хотя и смирился с смертью и происходящим вокруг, знает, что это его долг - служить стране, но при этом он дьявольски устал и просто хочет домой, отдохнуть и подлечить свои раны. И он не посмеет ослушаться приказа и пойдёт завтра в бой, но при этом будет выполнять всё не из-за собственного желания, а из-за слов старших по званию. И я, как и он, не посмею ослушаться голоса рассудка и продолжу прокладывать путь(куда?), но замурую свои чувства внутри, заглушая пульсирующую в голове боль и делая лишь то, что должна. Я хотела быть такой - похожей на машину, делающей всё правильно и логично, не задумываясь об эмоциях. Но каждый раз какая-то мерзкая часть меня с отчаянием вскрикивает, видя механичность мыслей и холод равнодушия, и мешает полностью отдаться правильности(?). С одной стороны, это плохо, с другой же, я не знаю, что со мной стало бы, будь я полностью «логичной». Именно эта часть уже много лет не даёт мне оставить ту ненужную и излишнюю доброту, горящую внутри. Но она мне не нужна. Она не принесла ничего, кроме растраченных нервов. Что самое жуткое - она стала больше. И я стала более бессмысленной, в пустую губящей свои нервы. Я очеловечилась.
Не стоит обманывать хотя бы саму себя. Если бы я хотела, если бы я была более логичной и правильной, я бы оставила многих людей, не думая. Но я испугалась боли. Я вообще пришла к выводу, что боли может не бояться лишь тот, кто её не испытывал. Я устала от неё, именно устала, и та передышка, что мне была дана, оказалась губительной, и мне больше не захотелось вовзращаться к тем досаде и отчаянию в одиночестве. Рассудок охрип, пытаясь докричаться, как это глупо и неправильно, а душа немного подлатала себя, побыв счастливой. Выходит, быть счастливым - быть глупым? Вполне возможно, ведь чувства ослепляют, а опыт приобретается лишь из болезненных уроков. В любом случае, я теряю свой рассудок, пока пытаюсь добыть крупицы (золота) счастья в шахтах (под землёй) жизни. Нельзя объять необъятное. И если я хочу чего-либо добиться, существует лишь один способ - добровольно нырнуть в море боли, вкус которого мне бы не хотелось чувствовать никогда. И снова над головой, как над каской солдата, засвистят пули ненависти, рядом разорвутся мины предательств, а позади останутся груды(погибших) тех, кто уже не сможет пойти со мной дальше. А я глубоко вдохну тяжесть свинцового воздуха, поправлю ремни(одежды) воли, перезаряжу(автомат) дух и сорвусь вновь вперёд, прилагая к каждому шагу все силы.
Каждое желание имеет свою цену. И чем больше желание, тем выше цена.

@темы: характер, мысли, лето, короста эмоций, заглянув под маску, жизнь, боль

23:29 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Расклеилась.
Ненавижу эти приступы.


@темы: боль, жизнь, лето

02:36 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я знала, что это прекрасная песня, но чтобы настолько... Безумно пронзительно больно и метко.





@темы: боль, видео, короста эмоций, лето

22:38 

Завтра

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Завтра ЕГЭ по английскому. Как я буду сдавать, не знаю.
Сегодня вообще ничего не повторяла. Наверное, на ночь всё же зазубрю кучу новых слов и немного почитаю.
Устала я.

Устала вновь считать минуты,
И в небеса глядеть сквозь тень,
И жаркими слезами день
Встречать внутри и жечь салюты,
Улыбок запускать хлопки,
Ладоней тряску прятать, губы
Сжимать в полоску, словно трубы,
И видеть, жизни как кратки.
Устала наслаждаться миром,
Когда горят дома других,
Когда стреляет кто-то в них,
Когда все катятся к обрывам.
Устала ждать спокойных мигов,
Устала верить и молить.
Да, Бога нет, но ведь просить
За тех, кто там, другое дело.
А те, кто верят, ждут. И гибнут.
Всё бесполезно. Вы одни.
И чёрной ленточкою дни
Печально у умерших стынут.
А мы живём. Живём и дышим.
Не знаем, как лежат в крови
Те, чьи ладони холодны,
Их вздохи хриплые не слышим.
Всё бесполезно. Я бессильна.
Отчаянью здесь места нет.
И молча разорвёт рассвет
Снаряд «досада. боль. обида.».

Да. Именно так я и устала. Устала ждать, что что-то наладится. Потому что не наладтся ничего. И всех тех людей, кто противится, просто сотрут в порошок. Потому что остальные просто молчат, пока их не трогают.

@темы: учёба, тварьчество, стихи, лето, короста эмоций, жизнь, боль

23:04 

Вишня цветёт только раз

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Давно не писала о своей жизни. Почему? Не знаю. Может, устала, может, нет времени. Не знаю. Всё и сразу. За эти пару дней во мне что-то изменилось. Надломилось. Эта Украина, эти смерти, это осознание. Я словно повзрослела за эти невзрачные несколько дней. Как-то так... тоскливо внутри. Давненько я подобного не испытывала. Месяца полтора, наверное. Я поняла ценность дружбы, точнее, осознала, что всё проверяется исключительно временем и испытаниями. Я встречала очень много людей, и почти со всеми из них мне не повезло: кто-то ушёл, бросил, кого-то бросила я, кто-то предал, а кто-то забыл. Но те единицы, что остались со мной, именно они, перенёсшие мои беды, вынесшие мои всплески, продолжавшие стоять на своём - именно они и являются теми самыми дорогими людьми, за которых я готова разорвать любого, кто посмеет их тронуть. Они ценят меня не потому, что от меня нужна польза, не потому, что я могу выслушать проблемы, а потому, что я дорога им. Они интересуются моей жизнью искренне и так же искренне пытаются помочь. По крайней мере, мне кажется именно так. Они готовы простить мне мои оплошности и постараться понять. Знали бы вы, ребята, как сильно я благодарна вам за это. Это похоже на то, как ты просеиваешь килограммы пыли ради того, чтобы отыскать крупицы золота. А ещё я поняла, как потрясают беды, как сближают и помогают понять истинные чувства. Нет, я знала это, но немного в другом свете. То, что творится сейчас внутри, даже не хочу описывать. Это какой-то тугой комок горечи и отчаяния, который я упорно отгоняю, но который упёрто возвращается обратно. Когда резко нахлынуло осознание возможной потери, захотелось буквально удариться в истерику. Это несправедливо. Просто нечестно. Люди гибнут, умирают, и никто не может это прекратить. Ещё одно яркое доказательство того, что Бога нет. В очередной раз убедилась в этом. Сегодня поняла это окончательно. Бог,. всемогущий и справедливый, где ты там, и почему позволяешь умирать ни в чём не виноватому человеку? Почему опять заставляешь страдать других? Рак. Я опять пожалела, что иду не на врача. В такие минуты думаешь: «Да зачем все эти деньги, если они никого не спасут?». В этом есть здравый смысл, но если это всё же мой альтруизм(который, надеюсь, не исчезнет), то тогда я возненавижу эту профессию на раз два. Сложно всё. Украина... У меня уже просто не хватает слов и сил, чтобы ещё что-то говорить. Я как опустошена происходящим. Оказывается, если не отгораживаться барьером спокойствия, все чувства и надежды сгорают быстрее пуха одуванчика.
А вишня почти отцвела. Белые дорожки на улицах стремительно темнеют в пыли и втаптываются в землю. Так и человек. Распускается, а потом постепенно вянет. Вишня цветёт только раз.

@темы: мысли, люди, короста эмоций, жизнь, весна, боль

13:55 

Давай?

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Написано к происходящему на Украине. Как хочется проснуться и понять, что это всё буйство фантазии.


Давай?

Давай разрушим все оковы боли?

Собьем все чувства, утопив в рассветах?

Уверим всех, что нет здесь вовсе крови,

Что пятнами виднеется на стенах?

Давай придумаем смешную отговорку

И скажем остальным, что так и надо?

Что не зазря на сердце носят корку

Те люди, пострадавшие за правду?

Давай сожжем живьем все наши страхи,

Закроем веки, опалив ресницы?

Позволим памяти увязнуть в жизни мраке

И крылья обломать надежде-птице?

Давай мы притворимся, что нам вовсе

Не страшно и не больно на могилах?

Не связаны мы все военным тросом,

Не ждем, когда поступят справедливо?

Давай не будем плакать очень горько,

Не будем хмуриться и прятать в глазах слезы?

Не посчитаем, их погибло сколько,

Не проклянем разбившиеся грезы?

Давай мы улыбнемся вновь, как раньше,

Смахнем толмуды памяти и страха?

Погоним прошлый ветер жизни дальше,

Убьем воспоминанья мира краха?

Давай попробуем забыть закаты крови,

Разбитых окон острые осколки?

Не впустим в уши человечьи вопли,

Из сердца уберем войны иголки?

Давай перебинтуем души раны

И крикнем, что не сломят нас преграды?

Пускай другие люди будут рады:

Не все убиты чёрным мелким градом.*

Давай соврем, что вместе мы все сила

И что не сможет одолеть нас гибель?

Что братская борьба не истощила

И нет желания вернуться в дом-обитель?

Давай уснём. Так просто, без возврата.

Пускай застынет время в одночасье.

Покинем мир, где брат идет на брата

И запах смерти тянется в ненастье.


* чёрный мелкий град - пули.


@темы: стихи, мысли, жизнь, весна, боль, by lady s, тварьчество

23:12 

Узнала я

То, что не убивает, делает нас сильнее.
В свете последних событий на Украине, в частности тех сожжённых несчастных людей. Моя искренняя скорбь о происходящем.

Узнала я, как болью полыхая,
Сгорает сердце, в горе затухая.
Узнала я, как много страха в лицах
Живых людей, чьим сердцам уж не биться.

Узнала я ревущее молчанье
Взамен глушащего мгновения кричанья.
Узнала я, как серым слоем пепла
Спадает дружба, под ногами тлея.

Узнала я, как чёрным балахоном
Скрывают ненависть, упрятав от кого-то.
Узнала я, как белой сеткой боли
Стремятся слёзы, багровея в крови.

Узнала я, насколько всё ничтожно,
Насколько счастье зыбко и оплошно.
Насколько просто умереть случайно
И как сшибают сил подпоры тайно.

Узнала я прекрасною весною,
Как много холода в сердцах людских порою.
Узнала я, насколько страшно виден
Ход времени, в котором ты бессилен.

Узнала я, узнала. Льются слёзы.
Узнала я. На кладбищах вновь розы.

@темы: стихи, мысли, короста эмоций, жизнь, весна, боль, by lady s, тварьчество

главная