Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: заглянув под маску (список заголовков)
19:23 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:33 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
В последние два дня расклеилась и даже немного выговорилась поговорила с мамой. Эта мысль не очень-то радует. С каких это пор я стала пытаться выговариваться разговаривать так? Наверное, это дурацкая человеческая сущность даёт о себе знать. Закончилось всё, как я и ожидала, фразой: "Хватит ныть, весь вечер мне испоганила", - и брошенной мне в лицо моей же одеждой(а вот это было несколько неожиданно, кстати). Ну а чего я ждала? Да именно этого и ждала, кстати. И более неприятное слышала, так что просто усмехнулась. А вообще, пошло оно всё. Не собираюсь больше что-либо говорить. Жила же я как-то раньше - буду жить и сейчас. Когда-то я писала: "Какая разница, что у меня на душе? Главное - выгляжу отлично, а остальное - не ваше дело. Любуйтесь!" - кажется, пора вновь так делать. Кто сказал, что красота спасёт мир? Мир спасёт у л ы б к а!

А вообще, хочется напиться и никого не видеть. А обратиться мне не к кому. Как обычно, в принципе.

@темы: жизнь, заглянув под маску, короста эмоций, мысли, осень

00:00 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:23 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:01 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Или ты создаёшь мир, или мир создаёт тебя.
Джек Николсон.

Он тысячу раз прав, сказав это. Третьего не дано: либо ты прогибаешься под мир, либо мир прогибается под тебя. Эта мысль греет меня и утешает, а ещё заставляет сосредоточиться и не удариться в истерику.
В последнее время я всё больше замечаю разногласия между своими мыслями и поступками, и из-за этого всё чаще возникают идеи суицидального плана. Меня разрывает на половины, нет, на кусочки, нет, на миллионы частиц моя противоречивость, и я никак не могу совладать с ней. Я не могу сохранить и то и другое и сейчас с ужасом вижу и понимаю, что мне придётся сделать выбор, и, какое решение я ни прими, цена выбора будет очень высока и чудовищна болезненна. Ещё с самого начала своего подросткового «кризиса», как это принято называть, я ощущала эту давящую двойственность ситуации, и знала, что когда-нибудь мне придётся отказаться от чего-то, выбрав только одно. Если я не сделаю это, я уверена, что в ближайшие годы помешаюсь рассудком и просто-напросто сломаю себе всю жизнь. Несколько лет двуличия итак сильно сказались на мне, помешав нормально смотреть на мир, вынуждая вечно всё взвешивать и притворяться везде, в итоге делая глубоко несчастной. Либо рассудок, либо сердце. Либо я буду беспрекословно выполнять указания холодного ума, либо буду бросаться на амбразуры по велению чувств. Я слишком часто стала ивзодить себя самоедством (что вполне правильно, кстати), от которого всё равно никакого толку.
Вообще, кто такая Леди Сакура? Просто никнейм, глухая строчка из букв, появившаяся в сети несколько лет назад. Но нет, эта дура ещё принесла мне чувственность, эмоциональность и вспыльчивость. Я могла бы и дальше оставаться аутсайдером, никого не трогая, но нет, подростковый кризис... Я опять начинаю ныть. Раздражает. Рассудок говорит сейчас: «Садись и учи японский», - а сердце: «У тебя будет время и утром». Я выбрала сердце, хотя ненавижу его решения. Нельзя пользоваться и тем, и тем. Но я опять сбегаю, отмахиваясь. Мне всегда было смешно наблюдать за трясущимся Италией из «Хеталии» и его флажками мира, но по сути, я вижу, что тоже самая настоящая трусиха. Мне гораздо проще сбежать от людей, нежели ссорится. Даже сейчас, когда принятие решения назрело как никогда отчётливо и остро, я стараюсь отсрочить его, не желая в один миг снова потерять что-то, на этот раз то, чему посвятила столько лет своей жизни.
Когда-то я думала, что было бы хорошо, если бы один человек содержал в себе все таланты остальных людей: он стал бы известным и ему было бы проще жить. Теперь я с омертвением думаю, что это лишь не иначе, как наказание. Всевозможные таланты бы просто разорвали его рассудок на части, как если бы его разом потянули в разные стороны с дикой силой. За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. А я гонюсь не за двумя, а за целой стаей, мне кажется.
Я хочу бросить эту сеть уже давно, давным-давно, но постоянно чувствую себя обязанной перед другими. Недописанная история, незавершённая помощь, неоконченная фраза... Я почему-то взвалила на свои плечи разом заботы всех, волоча следом и не только не отпуская, но и добавляя к ним ещё новые. Это похоже на большой снежный ком: ты его катишь, а к нему по ходу ещё снег липнет. Я не смогу уследить за всем и сразу. Нужно делать выбор. И даже моя клятва больше не обещать всем «быть рядом, когда потребуется», не способна отменить предстоящего расставания. Я обещала быть рядом, но это принелсо лишь боль как мне, так и близким мне людям, будто от предательства. Ты обещал - ты должен держать слово. Но я просто человек. И я переоценила свои возможности, набрав слишком многое, и в итоге надорвалась, подорвав психическое состояние. Но если в прошлый раз я смогла выбраться, в этот раз мне это удастся уже вряд ли. Я просто человек, как это ни отвратительно. «Не обещай того, чего не можешь знать», - это моя фраза, первым нарушителем которой, как оказалось, была сама я.
Конечно же, я выберу рассудок. Но я не могу выбрать рассудок окончательно, пока не расстанусь со всем, что меня связывает с «предыдущей» жизнью. Я не смогу это бросить просто так и буду лишь метаться в агонии вины, как раненый зверь. Но когда я это закончу (а я постараюсь сделать это как можно быстрее), то расстанусь со всем этим и окончательно застыну в ленте страниц интернета глупым ником Lady Sakura, взятым когда-то лишь на время, но оставшимся в итоге насовсем.
Жизнь жестока. Но если ты хочешь чего-то добиться - играй по её правилам, чтобы потом ставить ей условия уже сам.

@темы: боль, жизнь, заглянув под маску, зима, злость, короста эмоций, крик души, мысли, характер

URL
23:55 

Потому что не могла.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вся жизнь - один сплошной выбор, и ты никогда не знаешь, какой будет верным.
Я выбрала реальность, и мне казалось это правильным. Это и было правильным: рано или поздно ты исчезнешь отсюда, а вот реальность никуда не денется. Но... что произошло в итоге? Я бросила всех, кто был здесь, просто бросила, оставив на произвол судьбы. Это правильно тоже, потому что я не смогу быть рядом всегда и люди должны это понимать, должны. Но всё же... Я бросила их. Бросила и ушла, ни сказав и слова, не ответив на сообщение, не извинившись. Конечно, мне были ясны исход, вывод этого поступка, понимала, что поступаю бесчестно и не по-человечески, но не думала, что это окажется для других так жестоко. Я испытывала болезненный до отвращения стыд и презрение к самой себе, но не хотела возвращаться.
Потому что я устала. Потому что мне хотелось пожить для себя, забыть всё прошлое и отправиться в новый путь, и это было так...здорово. Словно притвориться, что ничего не было, что люди меня не знают, начать всё с чистого листа. Но я так же понимала, что это лишь иллюзия, что на самом деле я всё та же Леди Сакура, которая должна быть рядом, когда потребуется помощь, но которая сбежала, нарушив долг.
«Я чувствую сумасшедшую вину, съедающую изнутри, но страх вернуться к тому, отчего ушла, гораздо сильнее. Он идёт невидимыми шагами за спиной, а, когда я хочу обернуться, чтобы проститься, вцепляется кривыми когтями в спину, заставляя забыть от парализующего ужаса даже цели и идеи, за которые ты боролся. Я хочу помочь, но не могу. Точнее могу, но не хочу. Потому что личное "хочу" желаннее чужой боли, разбавленной щепоткой радости от помощи. » - так я писала тогда. И я прекрасно помню это чувство и понимаю себя, но это не поймут другие. Потому что я никогда не говорила, что испытываю, потому что не собиралась никого обременять, потому что знала, что это ничего не изменит.
Н о_я_э т о_ч у в с т в о в а л а. И от этого было ещё хуже.
Правильно ли я поступила? Не знаю. Для меня - да. Для других - нет. Вот и парадокс выбора. И мне очень стыдно и больно оттого, что я так и не нашла в себе силы ответить Рион, что оставила Цубаки, что бросила Рамону, Леру, Каролин и многих других, но боль и усталость были сильнее меня. Это трудно объяснить, и я знаю, что меня всё равно не поймут и не простят. Потому что так, как поступила я, не поступают с теми, кто тебе дорог. Но мне был дорог каждый, с кем я общалась, и едва ли я совру, сказав это. Просто... Стук клавиш будто высасывал и высасывает из меня силы, я не люблю этот мёртвый язык. Если бы мы увиделись в реальности, я бы непременно набросилась на вас с объятиями и принялась расспрашивать, но здесь... я словно ненавижу терять время, ограниченное и бездушное. Но вы мне важны, да, были и есть, так и знайте. Я помню всё то хорошее, что вы сделали мне, и не забыла доброту и поддержку, которую вы дарили мне, я помню всё это. Мне особенно стыдно также перед Леном, которому я так же, как и Цубаки, дала надежду, что мы будем общаться, что не брошу и постараюсь поддержать, но в итоге сбежала, ничего не объяснив. Может быть, когда-нибудь ты, Лен, окажешься здесь, и, если это произойдёт, я хочу, чтобы ты знал, как сильно я сожалею и как горько раскаиваюсь в произошедшем, но я...просто не могла так. Не могла и не могу. Прости меня за это, пожалуйста, прости.
Это касается всех, кто так или иначе оказался задетым моим психозом. Не смейтесь: психоз - это очень печальная стадия обострения шизофрении. Нет, я не шизофреник, но мой срыв подкосил меня до ужаса, разгромив психику и сознание, как башенный кран - дом. В те дни я ненавидела людей, я ненавидела общение, я ненавидела помогать и не хотела возвращаться. Я не могу разрываться. А эта вторая жизнь именно это и делает. Я не хочу возвращаться к тому образу жизни.
Вы можете меня ненавидеть, и я прекрасно понимаю вас и не осуждаю за это. Вы не должны прощать тех, кто так бесчувственнен к вам. Но всё же просто знайте, что я не ненавидела вас и поступила так не потому, что хотела причинить боль, а потому, что просто не могла так больше жить.
Простите.

@темы: боль, жизнь, заглянув под маску, короста эмоций, мысли, память, прошлое

URL
02:03 

18 июня

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Этот дневник напоминает мне журнал Печорина всё больше и больше.
Наверное, прошлая я - годика два-три назад - презрительно скривилась бы, глядя на нынешнюю меня. Я стала не то что более слабой, я стала менее выносливой, пропала та чертовская сила духа. Почему? Всё из-за той же доброты других. Совсем недавно мне было бы некому высказаться и я бы стискивала бы зубы, но улыбалась, а теперь ищу способ избавиться от этого, словно пытаясь сбросить ненужный груз. Мне надоело одиночество. Пытаюсь ли я оправдать себя этим? Да. Потому что к прошлому образу жизни возвращаться не хочется. Я смирилась с существованием боли, но это не мешает мне её бояться. Почему-то я напоминаю себе разбитого и измученного солдата, который, хотя и смирился с смертью и происходящим вокруг, знает, что это его долг - служить стране, но при этом он дьявольски устал и просто хочет домой, отдохнуть и подлечить свои раны. И он не посмеет ослушаться приказа и пойдёт завтра в бой, но при этом будет выполнять всё не из-за собственного желания, а из-за слов старших по званию. И я, как и он, не посмею ослушаться голоса рассудка и продолжу прокладывать путь(куда?), но замурую свои чувства внутри, заглушая пульсирующую в голове боль и делая лишь то, что должна. Я хотела быть такой - похожей на машину, делающей всё правильно и логично, не задумываясь об эмоциях. Но каждый раз какая-то мерзкая часть меня с отчаянием вскрикивает, видя механичность мыслей и холод равнодушия, и мешает полностью отдаться правильности(?). С одной стороны, это плохо, с другой же, я не знаю, что со мной стало бы, будь я полностью «логичной». Именно эта часть уже много лет не даёт мне оставить ту ненужную и излишнюю доброту, горящую внутри. Но она мне не нужна. Она не принесла ничего, кроме растраченных нервов. Что самое жуткое - она стала больше. И я стала более бессмысленной, в пустую губящей свои нервы. Я очеловечилась.
Не стоит обманывать хотя бы саму себя. Если бы я хотела, если бы я была более логичной и правильной, я бы оставила многих людей, не думая. Но я испугалась боли. Я вообще пришла к выводу, что боли может не бояться лишь тот, кто её не испытывал. Я устала от неё, именно устала, и та передышка, что мне была дана, оказалась губительной, и мне больше не захотелось вовзращаться к тем досаде и отчаянию в одиночестве. Рассудок охрип, пытаясь докричаться, как это глупо и неправильно, а душа немного подлатала себя, побыв счастливой. Выходит, быть счастливым - быть глупым? Вполне возможно, ведь чувства ослепляют, а опыт приобретается лишь из болезненных уроков. В любом случае, я теряю свой рассудок, пока пытаюсь добыть крупицы (золота) счастья в шахтах (под землёй) жизни. Нельзя объять необъятное. И если я хочу чего-либо добиться, существует лишь один способ - добровольно нырнуть в море боли, вкус которого мне бы не хотелось чувствовать никогда. И снова над головой, как над каской солдата, засвистят пули ненависти, рядом разорвутся мины предательств, а позади останутся груды(погибших) тех, кто уже не сможет пойти со мной дальше. А я глубоко вдохну тяжесть свинцового воздуха, поправлю ремни(одежды) воли, перезаряжу(автомат) дух и сорвусь вновь вперёд, прилагая к каждому шагу все силы.
Каждое желание имеет свою цену. И чем больше желание, тем выше цена.

@темы: характер, мысли, лето, короста эмоций, заглянув под маску, жизнь, боль

23:42 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я уже давно твержу, что нужно уметь прощаться с прошлым, что нужно уметь не привязываться к людям. Я убеждаю всех, что в этом нет смысла, знаю это сама, но раз за разом наступаю на одни и те же грабли. Да, я перестала привязываться, стала общаться со всеми на отдалении, но какой от этого толк, если внутри по-прежнему постоянно пусто? Мне по-прежнему больно, словно я продолжаю всех вокруг терять. По-дурацки выходит. Когда я начала понимать закономерность этих расставаний, то была уверена, что всё скоро пройдёт и данные эпизоды не более, чем случайность. Но прошло уже пять лет, а ничего так и не изменилось. Даже перестав привязываться к людям, я продолжаю чувствовать терпкую горечь одиночества и безысходное ощущение ненужности остальным. Хотя, может, это уже просто выработалась такая болезненная реакция на происходящее вокруг? Внутри всё равно ледяная пустота, утягивающая радость и остальные чувства. Когда она только появилась, я приветливо ей заулыбалась и растворилась в чёрной жиже апатии. А сейчас уже не знаю, как от неё избавиться. Сколько я ни пытаюсь заполнить её, вытравить, всё бесполезно. Я по-прежнему заимствую чужие эмоции, притворяясь, хотя внутри ледяная вьюга. Я всё равно ничего не чувствую, кроме боли и отвращения. И хоть что ты делай, мне всё равно горько от одиночества. Может, и моя цель поставлена лишь на то, чтобы чувствовать себя нужной и заполнить дыру в душе? Как эгоистично это оказалось бы, если бы было правдой. Хотя я этого не узнаю. Всё же это мерзко - быть Печориным. Зря я мечтала походить на него.

@темы: характер, мысли, короста эмоций, заглянув под маску, жизнь, весна, боль

URL
18:56 

3 апреля

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Уже третий день веселюсь в школе, пою песни и смеюсь. И это чертовски приятно, что ты нравишься другим. Да-да, спустя столько лет я, кажется, наконец-то установила хороший контакт с одноклассниками. Хотя так было и в 9 классе, если так подумать. Но это было потому, что я давала всем списывать и очень изменилась, включая то, что была крайне приветлвой и милой.
Конечно, я и сейчас более мягкая и высунулась из своей ракушки, постепенно становясь более весёлой, но надолго ли это? Да неважно. Главное, что мне весело, и людям вокруг - тоже.
Кстати, недавно сказала своей знакомой, что на самом деле я не такая, какой кажусь, рассказала, скольких людей переломала, скольким испортила жизнь, как испытывала от этого удовольствие, как ненавидела и ненавижу в себе это. Знакомая остолбенела. Но поверила. И приняла, не став относиться по-другому. Полегчало ли мне? Немного. Но это быстро забылось, хотя было приятно, что меня не испугались и не оттолкнули. Хотя это палка о двух концах: она же не видела ту меня, как я упивалась болью других и насмехалась над ними. Я ведь рассказала ей самую чуть, только макушку айсберга. Не сказала ни про... неважно. Не сказала я ей, в общем. Это, вообще, вышло случайно: её друг похож на меня-подростка, лет так в 13, и знакомая не понимает его поведения. Он ещё пытается быть вежливым и обращаться на «вы» - ха-ха, как скоро это всё перегорит и захочется проломить всем вокруг черепа и зашить рты, чтобы не слышать пустую лесть и не видеть эти блестящие фальшью маски. Его ещё можно исправить - я надеюсь, она ему в этом поможет. Я-то хорошо понимаю это, даже несмотря на то что у него свои причины. Интересно, что знакомая подумала в ту минуту, когда я замялась и лишь повторяла: «Я...Я...Я...» - , а потом мрачно усмехнулась: «Я не такая, какой кажусь». Да уж, подобного поворота точно не ожидалось: я ведь с детства столь милая и хорошая, а тут такое выясняется. Наверное, она была ошарашена. Но я поспешила уверить, что не трону её и что ей не следует меня бояться, а она нервно заулыбалась и посмеялась: «Да я и не боюсь». Надеюсь, это так. Только ещё отпугивания мне не хватало, хотя, даже если она кому и скажет, ей всё равно не поверят, это бездоказательно. А многолетнему поведению поверят гораздо больше, чем пустым словам.
В общем, ошибалась я по поводу того, что мне нужно с кем-то разделить свою боль: нет от этого толка. Но всё равно приятно, что больше не будет глупых отмалчиваний и таинственных взглядов хотя бы в этом плане: хоть здесь будет чуть меньше лжи, чем обычно. Да и ладно. В конце концов, обо мне знают только четыре человека, теперь пять - и хоть вы из кожи вылезайте, вам никто не поверит. Маска - пресквернейшая вещь.

@темы: короста эмоций, заглянув под маску, жизнь, весна

22:47 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:31 

Чёрт знает что

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Со мной творится чёрт знает что, и я абсолютно не понимаю и даже не представляю, что это.
У меня безумная слабость, глубокое и шумное дыхание, постоянный грохот сердца в ушах, часто болит желудок и, конечно же, куча энергии, которая так и рвётся наружу.
Я с этим набором вообще себя контролировать не могу, не в состоянии сосредоточиться, как припадочный кролик, скачу с одного на другое.
Пытаюсь собраться - а вот хер тебе.
Я стала грызть ногти и кусать пальцы.
Никогда, никогда этого не делала, ни-ког-да, а теперь кусаю и кусаю. А сдерживать это ужасно трудно, ужасно.
Откуда такая чертовская нервозность?
Не сплю до 2-3 ночи и чувствую себя прекрасно, а потом встаю утром часов так в 7-8.
Мне кажется, мой организм работает каждый день, как последний, расходует резервные силы. Это очень плохо.
Сегодня был дикий приступ ярости.
Хотелось всё разнести и разломать, переколотить всю посуду и мебель, разораться на всех и высказать всё, что о них думаю, послать к чёртям(а лучше даже дальше) и сорвать горло.
Но я молча кусала губы и перебирала пальцами. Потом, поняв, что скоро убью просто-напросто всех, ушла и выпила 4 таблетки валерьянки. Немного помогло, но лишь немного.
Мне кажется, меня надо, как дикого зверя, заточить в вольер и лишь изредка подбрасывать куски мяса, не заходя внутрь. Так будет намного безопаснее, потому что я понимаю, что мне в самом деле всё тяжелее и тяжелее себя контролировать, и мне это совершенно не нравится.
Потому что я знаю, что если не смогу себя контролировать в скором времени, то это будет просто пиздец для всех, в первую очередь для родителей и знакомых.
Потому что тогда я буду грызться и высказывать всё то, что перед этим сдерживалось терпением и рассудком. А это значит, что все узнают о себе много нового и я буду примерно как Энви из ФМА, если не хлеще.
Вся эта моя ярость... Я её не боюсь.
Меня она просто раздражает, раздражет этим состоянием, что я не могу контролировать: я привыкла всё держать в свох рукавицах и управлять.
Я думала, что это, может, и в самом деле, особенности женского организма, гормоны там, пмс, но такого со мной ещё не было - сейчас-то чего я так взбесилась?
Может быть, это оттого, что я всё волоку на себе, накапливая чувства и эмоции внутри, тая обиды, как маленький ребёнок. Тогда вскоре наступит тот момент, когда я просто вызверюсь и устрою всем капитальный разнос по их поведению и характерам. А ещё это всё приправлется тем, что нет поддержки, нет доброй ласки и заботы понимания, и мне приходится постоянно всем доказывать, что я не верблюд, и отстаивать своё, выгрызая это зубами.
Женщины - ужасные существа. Иногда я жалею, что отношусь к ним, из-за этих их дурацких перепадов настроения и стремления ощутить поддержку.
Да никто мне не нужен, блять, я сама способна со всем справиться, какого хрена ты, душа, пытаешься там ещё кого-то отыскать?!!
Но ей разве докажешь? Ненавижу это. То, что рассудок и чувства идут вразрез, а страдаю в итоге я. Ну придите вы там уже к компромиссу, ну пожалуйста!Т_Т
А пока что я попытаюсь никому не перегрызть глотку от душашей ярости, граничащей с истерикой.


@темы: характер, мысли, короста эмоций, злость, заглянув под маску, жизнь, весна

URL
02:01 

Тесты

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Кипы истлевших внутренностей души.
Здесь будут храниться их рассыпанные осколки-отблески.

запись создана: 10.03.2014 в 20:25

@темы: весна, заглянув под маску, короста эмоций, тест

15:05 

Крик истины.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Уродливая тварь. Тебе не место здесь. Исчезни.

@темы: зима, заглянув под маску, крик души

URL
главная