Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: короста эмоций (список заголовков)
01:05 

Пришла к мысли, что нравится этот дневник

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Пришла к мысли, что мне нравится этот дневник. Именно такой, с закорючками букв и почти лишённый присутствия других. Он такой... пустующий и в то же время полный. В нём мало воды - ненужного - и много вина - моих захмелевших глупости и жизни. Но каждый, кто будет читать его, будет читать мою душу, розданную здесь с потрохами. Я ведь тоже боль могу чувствовать. Где-то внутри, куда не добралась короста чёрствости и где я помню, что всё-таки человек.

@темы: мысли, короста эмоций, жизнь, осень

00:33 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
В последние два дня расклеилась и даже немного выговорилась поговорила с мамой. Эта мысль не очень-то радует. С каких это пор я стала пытаться выговариваться разговаривать так? Наверное, это дурацкая человеческая сущность даёт о себе знать. Закончилось всё, как я и ожидала, фразой: "Хватит ныть, весь вечер мне испоганила", - и брошенной мне в лицо моей же одеждой(а вот это было несколько неожиданно, кстати). Ну а чего я ждала? Да именно этого и ждала, кстати. И более неприятное слышала, так что просто усмехнулась. А вообще, пошло оно всё. Не собираюсь больше что-либо говорить. Жила же я как-то раньше - буду жить и сейчас. Когда-то я писала: "Какая разница, что у меня на душе? Главное - выгляжу отлично, а остальное - не ваше дело. Любуйтесь!" - кажется, пора вновь так делать. Кто сказал, что красота спасёт мир? Мир спасёт у л ы б к а!

А вообще, хочется напиться и никого не видеть. А обратиться мне не к кому. Как обычно, в принципе.

@темы: жизнь, заглянув под маску, короста эмоций, мысли, осень

22:12 

Пустота осознанности

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я часто говорила, что хочу жить, но на самом деле я не уверена, что хочу этого. Здесь так легко запутаться. Здесь так легко оступиться, потерять всё. Это страшно - жить.
Я не ною и не сомневаюсь в том, что жизнь - это прекрасно, но почему-то, глядя с крыши вниз, я не думаю отходить дальше. Я думаю о том, что ещё шаг, и всё закончится. И больше не будет такого человека как я, я исчезну, испарюсь, будто и не было ничего. Не было меня.
Я... хочу жить?
Хочу. Но постоянно виню жизнь в том, что так не хочу умирать. Я слишком привязалась к этому...всему. Проще всё прервать? Пожалуй. Но я не делаю этого. Трусость? Нет. Просто я помню самоубийц и с чего-то решила, что сильнее их. Глупо это как-то. Жить, чтобы выживать. Жить, просто чтобы жить.
Я писала как-то раз в игре: "Если ты не хочешь жить, то..." - "...тебе, скорее всего, нужна помощь", - таково было продолжение другого игрока. Нужна ли мне помощь? Нет, не нужна. А может, и нужна, просто я не понимаю, в чём именно. В любом случае, я справлюсь, т.к. ничего критичного в суицидальности мыслей нет. Точнее, есть, но не в моём случае.
Пару дней назад я стояла в метро, ожидая поезд, и рассматривала рельсы под собой рядом, подойдя близко. Я думала, что если прыгну, то ничего не изменится - только поезда остановятся, и то не все. Поезд урчал вдалеке, а я стояла и смотрела в тоннель, ожидая, что будет дальше. Я не думала отходить. Меня потянул за рюкзак назад один человек из группы, а я удивлённо смотрела на него. Зачем он это сделал? Ему же всё равно. Мы даже не друзья, а так, знакомые. Хотя я знаю теперь уже, зачем: чтобы совесть не мучила, чтобы легче жить было, для успокоения самого себя. Дурак. Хотя и добрый дурак. Я взглянула на рельсы и вновь подумала, зачем он это сделал, для чего потянул назад. Для чего я осталась жива? Для чего я живу? Для чего я не шагнула ближе и не осталась кровавым пятном на рельсах? Я не знаю.
Тешу себя какой-то иллюзией, что нужна людям и что от меня есть какая-то польза, а на самом деле незаменимых нет, и умру я - найдётся другой такой же. Люди не настолько уникальны, чтобы не повторяться. Вот и я очередная копия. Я упорно ищу смысл жить, но так же упорно не могу найти тот, против которого не было бы контраргументов.
Я...хочу жить? Да, хочу. Но не знаю, зачем хочу этого.
Если моё существование - пустое, тогда...зачем я здесь? Для чего я живу, если люди счастливы и так?
Я не знаю.
Странно осознавать, что ты пустое место, глядя на свои вполне реальные и не пустые пальцы, бегающие по клавиатуре.

@темы: мысли, лето, короста эмоций, жизнь

16:29 

11 августа

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сегодня снился Итачи. В своём обычном образе, и я даже не хотела думать, как это возможно. Я просто была рада пооворить с ним, послушать, выслушать. Я даже голос его запомнила. Точнее, поняла, что он не похож на те, чьи я слышала раньше. Я смотрела и думала, люблю ли его всё ещё. А может, я и о другом думала. Забыла. Иллюзия? Мне кажется, это из-за того, что сегодня 11. Раз в месяц как у мартовских котов что-то перемыкает и я вспоминать начинаю. Мне до сих не верится, что я больше его не увижу и не заговорю. Сердце постоянно словно отказывается окончательно понять это. Мне грустно, что... Нет. Мне не грустно. Мне не может быть грустно. Я не могу грустить. Я не могу сожалеть. Я не могу чувствовать. Я не могу привязываться, я ничего этого не могу. Сердце глупое, правда? Нет, не так. Чувства глупые, правда? Я глупая, правда?
Я не хотела такой жизни. Я просто хотела быть нужной.
Но видимо, это хотела одна я.

@темы: жизнь, короста эмоций, лето, мысли, память

00:06 

Лоскутки строк

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Часть из моей записи в дневнике:

...Боже, сейчас перечитываю написанное, и хочется истерически ржать над "трагизмом" ситуации и пафосом игры, потому что выглядит это будто дешёвая постановка дешёвой актрисы. Эдакая заблудшая тп этого мира.
Но ведь это просто я. И я не играю. И я действительно это только что чувствовала и думала на полном серьёзе. Я настолько сильно ненавижу эту слабость в себе, что стараюсь задавить колкостями? А может, я никогда и не была сильной?
Люди уходили, оставляя меня, а я не пыталась их вернуть, смиряясь и уходя в себя. Разве это сила? Разве это сила - молчать, когда тебе больно, и бить, если обидно? Нет, это не она. Это не сила - терпеть, когда уходят близкие, и улыбаться, если хочешь плакать. Это не сила. Это трусость. Это лишь сбегание от трудностей, закрытие от них. Я не пыталась что-либо поменять - я лишь ждала, когда судьба понесёт меня дальше, отдалась течению, и считала, что стала сильной. Что за дурость, глупости! Это не сила - ждать, когда твоя жизнь кончится, и строить из себя великомученика, глядя на других. ...
...Сила заключается не в способности принимать вещи такими, какие они есть, - сила заключается в упорстве сопротивления этим вещам.
А я лишь сбегала.

@темы: память, мысли, лето, короста эмоций, жизнь

00:00 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:47 

Я выживу.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я выживу. Несмотря ни на что, я выживу и смогу улыбнуться, как прежде.
Подснежник выберется из-под сугробов и обязательно будет согрет солнцем.

@темы: боль, короста эмоций, лето

URL
23:23 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:08 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:00 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я снова начинаю хандрить. Похоже, Леди меня всё-таки выматывает. Или меня выматывает то, что я не она? Я не знаю.
Но хочется бежать прочь, срывая на ходу маски и проклиная увидевших это.
Мне нужно больше работать и меньше думать.


@темы: жизнь, короста эмоций, мысли

22:27 

Без точки прибытия

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Когда-нибудь я всё-таки научусь идти по улице, не вздрагивая при вдыхании знакомых запахов и не вспоминая ненужное. Когда-нибудь я научусь любить весну и не ждать ненавистого лета как наказание. Когда-нибудь от моих чувств останутся угольки, а разорванные верёвки связей превратятся в лохмотки.
Когда-нибудь...когда?
Надоело морщиться, увидев цветение яблонь, и опускать взгляд, видя похожие лица. Просто надоело.

@темы: боль, весна, жизнь, короста эмоций, мысли, память, прошлое

URL
23:02 

Безъязыкая

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сегодняшний день ознаменовался хорошим.


Я ездила на машине, гуляла с знакомыми, веселилась и чувствовала себя абсолютно беззаботной. Я болтала обо всём на свете, шутила и улыбалась. А потом приехала домой, и... что-то пошло не так.


Меня снова не с л ы ш а т.


Я разругалась с матерью в пух и прах, и было бы из-за чего. Пустяковая вещь, абсолютно, - уборка дома. Мне нетрудно убрать, нет, но я опять узнаю об этом последней, когда меня просто ставят перед фактом. Это раздражает и выводит из себя. По правде говоря, я стала более сдержанна, но тот факт, что меня оповещают обо всём в последний момент, когда у меня уже распланирован весь день, заставляет взрываться. А ещё меня не слышат, и это тоже не самый приятный факт. Именно не слышат, а не не слушают. Меня слушают, но не слышат.
It hurts. It really hurts me.


Я сказала вчера, сегодня несколько раз, что собираюсь делать, а утром ещё объяснила, что буду убирать в понедельник, а сегодня собираюсь разбирать балкон. Меня не услышали. Мама сказала, что я этого не говорила, что это она предупреждала меня, что мы будем убирать сегодня, но она этого не говорила. Совершенно по-детски глупая ситуация, но дело же не в уборке. Она просто не слышала меня, или же не хотела слышать. Мама всегда так, папа чаще всего слышит, потому что он мужчина, а мама - нет. Она пропускает всё через свою логику, искажая факты и делая невероятные выводы. Я не жалуюсь, но мне правда тяжело с ней, как и ей со мной. Тем более я, в отличие от неё, не умею чувствовать время, и поэтому каждая потраченная минута для меня на вес золота, а ей - просто минута. «Счастливая девушка, - подумал Штирлиц. - Она может позволить себе "где-то около семи"...» - я тоже не могу себе этого позволить, как та девушка. Да и не во времени ведь дело. Дело в том, что я вновь чувствую себя бессловесной, будто на рот пришили молнию.


Когда мама в очередной раз промолчала на мой вопрос: «Почему ты не услышала меня?» - я буквально почувствовала, как по моему лбу пробежалась изломом бровей волна скорби. Мама хотела ударить меня и стала замахиваться, я крикнула: «Да не трогай ты меня!» - и с комком злого отчаяния в горле убежала в ванную, расплакавшись. Это удивительно, как глубоко ранила меня её глухота. Я много что слышала в свой адресс за этот вечер, но ничто так не задевало меня, как игнорирование. Это был первый раз, когда я плакала при маме.




Сегодняшний вечер перечеркнул весь день.

@темы: короста эмоций, жизнь, весна, боль

00:31 

ОКТУЛХУНЕМОГУПОВЕРИТЬСЧАСТЬЕРАДОСТЬ

То, что не убивает, делает нас сильнее.
ОКТУЛХУНЕМОГУПОВЕРИТЬСЧАСТЬЕРАДОСТЬ
ИИИИИИИИ
ЮХУУУУУУУ
...
..
.

я попытаюсь успокоиться.
ПОЛУЧАЕТСЯ ПЛОХО.
В общем. В моём городе скоро аниме-фестиваль, и в жюри будет ТОТ САМЫЙ ОХЕРЕННЫЙ АБЖДЛАОЫЫ КОСПЛЕЕР ЛЕВИ и ТОТ САМЫЙ ОХЕРЕННЫЙ ЛАЙТ, НА КОТОРОГО Я ЗАЛИПЛА ПАРУ МЕСЯЦЕВ НАЗАД.
Для сведения:


Вот это они.
МОЁ ДЕВИЧЬЕ И НЕ ТОЛЬКО ДЕВИЧЬЕ СЧАСТЬЕ ХЛЕЩЕТ ЧЕРЕЗ КРАЙ.
Что мне ещё нужно для счастья?
НИЧЕГО!
Я обожаю свои приземлённые мечты и мелкие потребности :heart::heart::heart:
Полезу за автографами в первых рядах *___________*
Лайт, жди меня:dance2:

@темы: люди, крик души, короста эмоций, жизнь, весна, аниме/манга/фильмы и прочее, ЩАСТЬЕРАДОСТЬ

16:24 

Жизнь возле жизни

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Жизнь возле смерти научила меня ценить каждый миг. Жизнь возле жизни научила меня забывать о близости смерти.

Этими строчками я, пожалуй, и начну.

На самом деле в них и сказано всё, в этих самых строчках. Два коротких предложения, умещающих в себе огромный запас чувств и силу эмоций. Язык клавиш - бессердечная, бездушная машина. Не люблю язык интернета, мёртвый язык, в который обязательно нужно вклинить смайлик или картинку, чтобы передать то, что обычно читается по лицу. А вообще, без разницы. Интернет - это просто отдушина, в которую кричат безнадёжно больные люди, отравленные парами реальности. Я - один из них. Глупо и просто.
Глупости. Я ведь вовсе не за этим хотела написать.
Я хотела сказать, что наткнулась сегодня у себя в мыслях на очередную головёшку идеи о смерти, о том, что не знаю, когда, где и как она настигнет нас, и подумала: а если я умру завтра? Мне представилось, что больше я не увижу пыльных куполов зданий, засохшую корку асфальта на улице и чёрные кости голых ветвей деревьев. И несмотря на эти далеко не самые приятные ассоциации, пришла вторая мысль: о том, как мало я видела и как много хочу узнать. А следом третья мысль: хочу жить, чтобы узнать это «многое». Я работаю, занимаюсь тем, что мне интересно, но знаю всё равно очень и очень мало. Хочу поездить по миру, увидеть новых людей, страны. Хочу много гулять, веселиться, чтобы мне было, что вспомнить потом, чтобы не закрадывалось жалкой мысли о несделанном. Но всего ведь не сделаешь, да? Я жива - а значит постоянно будут «но» и «нельзя», которые раздражают меня всё больше и больше. Жизнь только одна, а мы постоянно вешаем ещё какие-то запреты на неё. Особенно меня удивляют люди, которые жертвуют своей жизнью для других: матери, живущие только для детей, жёны, существующие только для мужа, дети, не желающие расстраивать родителей, мужья, убивающие себя на работе для «лучшего» и т.д. А потом все эти люди с самым яростным возмущением набрасываются на тех, ради кого они всё это делали, с упрёками: «Да я всю жизнь ради тебя загубила/загубил!» - а кто вас просил, спрашивается? Жизнь-то ваша, и решения - тоже. Все понимают, насколько ошибочны их действия, только когда смерть стоит на пороге дома, а мысли заняты чем-то кроме «жить для них».
Наверное, я такая же. Была такой же. Сейчас я стараюсь делать как можно больше для себя, с чем-то(?) наблюдая, как убегает время моих часов жизни.
Не знаю, чем всё кончится, но уверена, что дальше будет только сложнее и хуже. Я думала, что пережила тот Ад ожидания, но нет: самый смак меня ждёт впереди. Страшно? Нет. Страшно не успеть до этого момента. А вообще, смерть всегда страшна, потому что неожиданна. В моём случае страшно ожидание её приближения.
В этот момент я поняла, насколько ужасна участь людей, больных раком.
И снова я пришла к мысли о том, что Бога нет.

Жизнь рядом с живыми заставляет забывать, как короток человеческий век. Жизнь рядом со смертью заставляет забывать, почему ты не жил раньше.

@темы: весна, жизнь, короста эмоций, люди, мысли

URL
12:58 

HunterxHunter

То, что не убивает, делает нас сильнее.
*из беседы Киллуа и Гона*:

- Тебе хорошо со мной?
- Ну...да.
- А мне с тобой. Будем всегда вместе?
- Мм, давай!

О______________________________О
Где-то на этом моменте я потеряла челюсть, уронив под стол. Даже продлив этот смайлик ещё на две строчки, я всё равно не смогу передать того моего шока.
Это ещё ведь было сказано в романтишшной обстановке, ночью, при звёздах, луне и тет-а-тет. У меня сложилось впечатление, что я смотрю аниме-сёдзе, т.к. картина чётко навевала дежавю из подобных историй.О_О Вот правда, я думала, что ещё чуть-чуть - и они непременно бросятся друг другу на шею. #янепошлая :shy2:
КИЛЛУА/ГОН - я официально заявляю, что там не просто дружба! После такой "дружбы" люди обычно женятся и детей заводят >_> нет, ну ёпта, правда же. Эта пара каноничнее даже Саске/Наруто, серьёзно о_о Кстати, я действительно поняла, как безбожно много Кисимото спёр с Хантера. Это просто катасрофа, мне чертовски обидно за Ёсихиро Тагаси, чьё имя даже не все знают!!!>___________<
Эмоций - море, и все положительные, за исключением парочки. А вообще, вернёмся к нашим героям.
Так вот, Киллуа/Гон, Курапика/Леорио - рулят!!!:heart::heart::heart:
Продолжаю смотреть Хантера в надежде, что таки однажды они всё же будут вместе :dances: Это из разряда «я верю: я буду летать», но всё же :D хотя указанный жанр «приключения» убивают все мечты напрочь :С
Я так чую, что подобными темпами начну писать фф по ним хд И это хорошо, ибо их ну очень мало (да, я уже их искала :shuffle2:)
В общем, мой девиз в Хантере «ЗАСЛЕШИТЬ ВСЕХ И КАЖДОГО!» успешно работает, находя простор для разворота :nechto:

@темы: короста эмоций, весна, аниме/манга/фильмы и прочее

01:31 

Давно копившееся

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Не смей сдаваться и быть размазнёй, чёрт тебя дери!
Больно? Плохо? Будешь жалеть себя - станет ещё хуже! Не сметь думать о том, что всё плохо: от этих мыслей лучше не станет! Думай о хорошем, улыбайся и веселись, иначе тебе никогда не стать настолько сильной личностью, насколько ты хочешь!
СКАЖИ СЕБЕ «ХВАТИТ», ПРЕКРАТИ ЖИТЬ ВОСПОМИНАНИЯМИ И ЗАКРУТИСЬ В ВИХРЕ НАСТОЯЩЕГО!
Иначе тебе никогда не достичь того, что было намечено.

запись создана: 09.03.2015 в 23:24

@темы: мысли, крик души, короста эмоций, злость, жизнь, весна

URL
00:32 

Крик души.[3]

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ахаххаах, а ведь именно так и случилось: я переписываю историю целиком :-D

Не крик, нет, вопль, вопль души.
Где были мои мозги, когда я проверяла фанф?! КАК ЭТО ВООБЩЕ МОЖНО ЧИТАТЬ?!
Примитив, скука, повседневность! Бездарность, бесталантность, идиотизм!
Дикое желание убрать работу полностью в черновик и никому не показывать, скрыв, как позорную страницу. Но нет, мы в ответе за свои тварьчества, и я его не брошу, доведу до конца и даже оставлю открытым для тех, кто его всё же читает (откуда взялись такие люди?!:search:). Кстати, те, кто его читают, вам памятник надо ставить, ибо лично я уже после первой главы написала бы автору просто разгромное критическое письмо-статью. Чувствую, мне придётся заново переписывать полностью всю историю.

ЛУННАЯ ПРИЗМА, ДАЙ МНЕ СИЛ!111

запись создана: 12.04.2014 в 19:47

@темы: фанфики, тварьчество, крик души, короста эмоций, злость, весна

URL
01:57 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:03 

Собирая по кусочкам пазлы

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Довелось случайно заглянуть в старый дневник, и с удивлением обнаружила разницу в мышлении, увидела, как менялся характер. Достаточно интересное занятие, но дело не в этом. Половина записей отсутствует, комментариев - подавно. Я осознала, что даже Интернет, его пространство не бесконечно, он уже начинает потихоньку сжирать старое для создания нового. Через пару лет от моего дневника, скорее всего, совсем ничего не останется, кроме предисловия. Меня удивила одна из моих фраз в начале моего путешествия там: ну почему я такая слабая. Она озадачила меня, заставив задаться мыслью: «Это писала я, да?». Было очень неожиданно увидеть подобное, учитывая, что я постоянно долдонила и долдоню мысленно: «Я сильная». Но, если сесть с кружкой чая, откинувшись в кресле и укрывшись пледом, придавшись воспоминаниям, можно понять, что я действительно была слабой, и преодолела огромный путь, прежде чем выползла из этой ямы. Так необычно, как будто не о себе говорю. Да и всё там - необычное, чужое и пустое. Там уже никого не осталось толком. Из моих бывших друзей - вообще никого.
Каргуру всегда почему-то казался мне большой деревней, где все всех знают, так или иначе видят, слышат про них. Там был свой «костяк», свои компании, свои ссоры и темы для общения. Беон в этом плане напоминал мне город вблизки этой деревни. И туда либо ехали, либо уезжали оттуда. Там было людно, нечем было дышать, все были наполнены ядом и чёрствостью. Каждый пытался чего-от добиться, стремился, доказывал своё. Как-то... мерзко и однотипно было. Переехав сюда, я поняла, что вот здесь - точно большой людный город. Всем всё равно, кто ты, откуда ты, как ты: здесь каждый сам за себя, каждый ведёт свою жизнь. Здесь люди разных возрастов, с разными характерами, суждениями, точками зрения. Здесь действительно все разные. Более молчаливые, нелюдимые, и если ютуб - сайт лиц, то diary - сайт безликих. Дневники - это своеобразная отдушина, в которую люди могут прокричать о том, как они устали и как им плохо, а выглядеть слабым хочет мало кто, поэтому все предпочитают оставаться в тени, под маской. Это необычно [2]. А может, я сама забилась в свою раковину-дневник и не высовываюсь наружу? Пожалуй, мне стоит побродить по окрестностям. Может, что-либо найду. Хотя сомневаюсь. С годами люди становятся всё более замкнутыми, и здесь это видится особенно чётко.


@темы: жизнь, зима, короста эмоций, люди, мысли, прошлое, сеть, характер

01:10 

Немного о реальности, снах и любви

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ах, какое удовлетворение чувствуешь после хорошего, долгого и страстного разбора папок на компьютере! :vict: Мой психоз на беспорядок, как я ни пытаюсь его сдерживать, всё-таки вынудил меня разобрать гигантские папки на дисках с их огромным количеством файлов и жутким хаосом. Всё. должно. быть. идеально. Теперь каждый файл в своей папочке и больше нет этой кучи малы, хотя разбирать всё равно со временем вновь придётся. :weep2: Я с удивлением обнаружила, как много у меня оказалось инструментальной музыки, без вокала - неожиданно.
Каждый день наполнен каким-то событием - за редкостью будет провести его спокойно и не выходя из дома - когда я так делала в последний раз? Это интересно, увлекательно и не может не радовать. Недавно виделась со старой знакомой и многое обсудили, нам не хватило и шести часов для этого. Она сказала, что я интересный собеседник, а я подумала, что слышать подобное вошло в привычку.
Вообще, проводя паралель между тем, что было три-четыре года назад и сейчас, я понимаю, насколько всё изменилось и даже не могу представить, что тогда меня ждёт в дальнейшем. Хотя на самом деле я вряд ли смогу загадывать намного дальше, не столько потому, что не могу это вообразить, сколько потому, что боюсь представить своё будущее. Мне кажется, что я могу сделать что-то не так, что собьёт меня с нужного пути, вырвет из колеи и заставит забыть о целях.
Конечно же, я боюсь любви, боюсь до ледяных рук и вспотевших ладоней. Любовь есть, и глупо её отрицать, но именно она делает людей уязвимее, слабее, вынуждает уменьшить защиту и в итоге потерять всё обретённое, сконцентировавшись только на чувствах. Особенно это касается женщин, а я ведь (как это ни прискорбно!) отношусь именно к ним, а значит, мои чувства обострены раз эдак в пять сильнее, чем у мужчин, и от любви мне может просто снести крышу, чего я боюсь больше всего на свете. Потерять рассудок и изнежиться в бабьих соплях счастья - что может быть хуже? Я никогда не подозревала, что настолько презираю домашних женщин, истерящих жён, до визгу доказывающих и бесконечно требующих от мужа что-то. Но моё отвращение к ним такое сильное, что я порой просто задыхаюсь в нём, в омерзении кривя лицо, и в такие моменты ко мне возвращается те давнии ненависть и злость на мир, от которых, казалось, разорвётся грудная клетка. Мне даже... мне даже представить тошно, что я чисто гипотетически могу стать такой же, одна эта мысль уже вызывает приступ немой истерии. Нет, нет, нет, не знаю, что там будет дальше, но я буду делать сейчас всё, чтобы навсегда сохранить трезвость и холод рассудка. Как говорил Холмс, когда Ватсон решил жениться: "Чувства и дедукция несовместимы, мой дорогой друг. Боюсь, это последний раз, когда вы пользовались моим методом", - и так и случилось. Нет, уж лучше я буду как Холмс: целиком посвящу себя работе, и сейчас буду делать всё, чтобы в дальнейшем даже не заикнуться о женском счастье домашней жизни.
Кстати о чувствах. Мне недавно приснился страшный сон, и он был настолько омерзителен в своём открытии, что я не могу просто взять и забыть его. К сожалению, полностью вспомнить его так и не удалось(я упорно пытаюсь это сделать), но суть была в том, что я с компанией своих приятелей(кажется, с разных групп из универа) сидела возле какого-то здания, был вечер, а мы сидели болтали, веселились, а потом из какого-то окна сверху(кажется, я даже видела, кто и что он делал) в нас бросили петарду. Правильнее будет сказать, не петарда, а динамит(?), как в мультиках про Тома и Джерри они вечно пихали друг другу такие мелкие красные с фитильком. В нас бросили три сразу, связанные между собой, но мы всё равно смеялись, а я крикнула, чтобы все бежали прочь. И тем не менее времени прошло достаточно, когда мы только спохватились. И тогда мы уже успели подумать, что это просто шутка, смеялись, и в этот момент динамит взорвался и мою одногруппницу Веру, бежавшую последней, просто разорвало в клочья, от неё осталась пара клочков кожи и часть руки от локтя и ниже. Я в ужасе и неверии смотрела перед собой, не понимая. Что, всё, больше я её не увижу? Как так-то? Она же моя одногруппница! Не помню, кажется, я кричала и звала её, но ничего не менялось, хотя это и был сон. И ведь глаза были на мокром месте, но эти слёзы были словно бесчувственные. Они были не от горя потери, не от жалости, а от обиды и злости на несправедливость. Я думала: «Почему она погибла?! Она же такая юная! Совсем-совсем юная! ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?! - а потом я неожиданно перекинулась на другую тему: - Как же мне сказать про это ребятам? Ведь виновата я. Как я им в глаза смотреть буду? А что скажут с деканате? А что скажут учителя? Как мне смотреть в глаза её родтелям?! Она умерла... И больше не вернётся. Она мне ленты обещала. Получается, теперь мне придётся искать их самой? Вот чёрт. Мои ленты», - когда я поняла, что тут только что умер человек, а я пекусь о каких-то лентах, мне поплохело и я попыталась раскопать сочувствие внутри, однако вытащить мне удалось лишь его крупицы. Проснулась и вспомнила о сне только в середине дня, но даже не нашла в себе совести воззвать к стыду. «Будь человечнее, не думай о лентах, когда умирают друзья!» - отличный лозунг. Это плата за моё стремление к рассудку: чем ближе к нему, тем дальше от эмоций. С одной стороны, меня всё устраивает, а с другой, немного тягостно, что это придётся скрывать от других. Узнай кто-нибудь - направят к психиатору, что мне нужно меньше всего.
Завтра иду к бывшему репетитору в гости, которая как раз считала меня чудодейной. Посмотрим, что она скажет при встрече теперь: всё-таки полгода прошло как-никак.:duma:
А теперь я всё же спать, ибо вставать рано :night:

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли, характер

главная