Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: короста эмоций (список заголовков)
14:57 

Пиф-паф бадабум

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Творческий дух снова пропал. Моя реакция:

- Куда, блять, ушёл, я даже порадоваться тебе толком не успела!
Творческий дух в ответ:
- :fly:
- Да иди ты на фиг, так дело не пойдёт!
- :nafig:
- ....козёл.
- :fishf:

*** *** ***

Не спала всю ночь пятницы, готовилась к экзамену. 60 вопросов за ночь? Могу, умею, практикую. Весь день ходила клевала носом. Сдала на четыре, так что труд не пропал даром.
Под конец дня рухнула без сил на кровать, чувствуя себя абсолютно раздавленной. Оставила в тетради небольшую зарисовку, которая больше похожа на набросок психически больного. Все линии корявы, лезут друг на друга, хаотичны и абсолютно неверны. Изначально задумав нарисовать бокал с кофе (который спасал меня весь день), под конец я почему-то стёрла надпись «бокал кофе» и подписала рядом «стакан с пивом» - следствие усталости мозга? Пока рисовала, срубалась раз шесть, помню плохо и смутно, как рисовала. Не спать 1,5 дня - проблематично. Пожинаю плоды до сих пор. Всё воскресенье чувствовала себя так, будто тяжело болею: реакция достаточно замедлилась, а восприятие притупилось. Остальные этого почти не заметили. В воскресенье голову будто сдавили большими щипцами: боль искрами вспыхивала во лбу, а общая тяжесть постоянно обхватывала череп тугим обручем. Голова болела весь день, абсолютно. И не помогали никакие таблетки. Сейчас гораздо лучше, гораздо.

*** *** ***

Я неожиданно подумала: что будет, если кто-нибудь из моих знакомых узнает о Сакуре? Не думаю, что произойдёт что-то хорошее. Я постоянно словно играю с огнём. Узнает кто-то - конец всему. Ведь Леди далеко не самый приятный момент моей жизни. Точнее, может, он и приятный, но хранит много того, чего бы я не хотела рассказывать. К тому же, я сыта по горло школьными распри по малейшему поводу, а здесь это и подавно такой лакомый кусочек для издёвок. Стыдно признаться, но я немного боюсь этого, хотя и знаю, что способна заткнуть того, кто посмеет что-нибудь сказать. Ведь я всё же помню те отвращение и ненависть при мысли о завтрашних стычках и презрении при взгляде на обидчика. Школа - учитель хороший, но жестокий и страшный.

*** *** ***

Жизнь непозволительно коротка, чтобы тратить её на страх перед неизвестностью. Нужно научиться преодолевать их - только тогда можно будет бороться за собственное счастье.

@темы: by lady s, жизнь, зима, короста эмоций, мысли, тварьчество

21:23 

Дайте мне больше обоснуя, пожалуйста

То, что не убивает, делает нас сильнее.
То чувство, когда сюжет уже давно продуман, но ты понимаешь, насколько он плох, и не можешь писать по нему.
:bricks:

@темы: аниме/манга/фильмы и прочее, короста эмоций, тварьчество, фанфики

21:50 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мой творческий дух то есть, то нет. Неожиданно прилетел сегодня ночью, не дав спать до трёх, а до этого совсем не появлялся, где-то летая. Вдохновение, оно такое.
Разбиралась сегодня у себя в папках, и не описать то чувство ужаса, когда я поняла, что у меня в задумках по ФМА висит ещё двадцать идей. Двадцать, мать твою, идей. КАК я собираюсь их воплощать, вообще без понятия. Но воплотить-то придётся, а то как же так уйти на боковую, не отдав то, что по праву принадлежит читателю. А идей не по ФМА ещё штук 15 наберётся. Чего мне спокойно не живётся-то?

*** *** ***

Диета постепенно длится, и она дейтсвительно работает, это видно со стороны.
Меня одолевает страшная лень, в то время как мне надо сидеть и заниматься, как я и планировала. Но чёрт, так хочется посмотреть «Резонанс ужаса» и «Чёрную лагуну». Сегодня опять не буду спать до трёх =_= Кстати, я стала просыпать будльник: ставлю его на 8:50, а сегодня проснулась только в 10:35 - будильник был выключен, но я не помню, как сделала это. Устаю, видимо. Хотя от чего я, чёрт возьми, могу уставать?
В мире всё достаточно уныло, в России - ещё печальнее. Цены на нефть падают, курс рубля - тоже. Но я уверена, что это, опять же, всё спланировано. Из меня плохой диагностик, но я всё же попытаюсь раскинуть своим скудным умишком на досуге на эту тему.

@темы: диета, жизнь, зима, короста эмоций, мысли, тварьчество, фанфики, эксперимент

21:34 

Тёмная Богиня(Kurokami)

То, что не убивает, делает нас сильнее.

очередной гигантский пост
Ребят, я нашла ещё одно идеальное аниме.
Это... у меня просто не хватает слов, чтобы описать всё то, что я испытала, просматривая его.«Все. Обязаны. Его. Посмотреть.» - эта мысль постоянно билась у меня в голове. Оно...Оно просто настолько охрененно, что я удивлена, что о нём почти никто не слышал! Но давайте по порядку.


«Тёмную Богиню» я стала смотреть благодаря преподавательнице, рассказавшей суть сюжета. Его ядро - система доппельгангеров, заключающаяся в том, что на свете существуют люди с одинаковой внешностью, и, если они когда-либо встречаются, после этой встречи один из них умирает. Эта легенда бродит по миру, но все считают её не более, чем глупым домыслом. Тем не менее, школьник Ибуки Кейта убеждён, что они действительно существуют: однажды, встретив женщину, идентичной с ней внешности, его мать погибла, будучи сбитой машиной. Кейта, не имея отца, после этого случая вынужден жить один, и только Акане Сано - подруга детства, старше на несколько лет - приглядывает за ним, готовит и убирает, заходя каждый день. Кейта кажется весёлым, открытым и общительным, но тем не менее он интроверт. Он замкнут и никого не подпускает к себе и на приглашения однокласников лишь улыбается и говорит, что занят. Однажды он, сидя у небольшого своеобразного «ресторанчика», встречает девушку. Точнее, она пришла, дабы поесть рамен, но у нёё, как оказывается, мало денег. Девушка достаточно странная внешне, да и по характеру тоже: на вид легкомысленная и ребячливая, лет так пятнадцати, одета только в старую потрёпанную толстовку, вместо обуви на ногах бинты (похоже немного на перевязку портянки), волосы красные (бордовые даже, наверное) длинные, немного спутанные, носит ошейник(так и не объяснили, зачем) и всегда держит при себе своего питомца - собачку Пуни-Пуни. Кейта, будучи очень добрым, отдал свой рамен изголодавшейся девочке, и она набрасывается на еду, как маленький ребёнок, но вскоре становится понятно, что она далеко не такая: услышав о доппельгангерах, она серьёзно отвечает, что на самом деле существуют три человека, имеющих свою собственную судьбу, но при столкновении выжить из них может только один. Кейта хочет расспросить ещё, но неожиданно на девочку бросается странный тип, и в драке с ним она показывает себя первокласным бойцом, а потом, убегая, печально отвечает Кейте, что идёт «братишку прикончить». Вскоре судьба вновь сталкивает их, подвергая очередным испытаниям, и вот тут начинается самое интересное. По трагическим стечениям обстоятельств Кейта оказывается при смерти, и Куро, чтобы спасти его, заключает контракт, который разорвать уже невозможно, пока один из контракторов не умрёт. И с тех пор Куро и Кейта идут бок о бок. Мотоцумитамы, корни, рецессоры, тера, контракторы, священнные камни - всё смешивается, несётся перед глазами, и ты будто погружаешься в другую Вселенную. И если коротко и не спойлерить: Куро(та девочка) и Кейта ищут брата Куро, чтобы в итоге она убила его, потому что иначе он приведёт жизнь людей к разрушению.

Это мега кратко о сюжете, я упустила кучу важных элементов, поэтому советую читать дальше.

Итак, а теперь всё по пунктам.
Почему я так нахваливаю это аниме?

1) Сюжет.

Он необычен, никогда не видела чего-то похожего. Я наконец нашла отдушину в конуре канонов сюжетов, наконец смогла вдохнуть нормальный свежий воздух, а не пропитавшуюся стандартом духоту. Я никогда не слышала даже просто о доппельгангерах, которые, кстати, действительно существуют у нас в мире, а тут целая система, отлаженный механизм, и, что самое важное (!!!), она ЛОГИЧНАЯ!!! Да, да, да! Бесценные крупицы аниме, логичного от начала и до конца сюжета, прибавились в моей небогатой копилке реальностей. И здесь вы не встретите преодоление врагов по типу «я должен стать сильнее, чёрт возьми!», и никто не встанет после 15 колотых ран и не скажет: «Это всё, на что ты способен?» - ссылаясь только на упёртость персонажа. Там, если кто-то поднимается, если кто-то побеждает, это кажется логичным и понятным, это подкреплено реальностью, а не Кисимотовским «я так захотел». Кстати, если вы любите драки, посмотрите: там они в каждой серии, причём по нескольку раз. Это, наверное, единственное аниме, в котором главный герой умирает не в конце, и ты постоянно так и думаешь, что он вот-вот помрёт. Это очень важная деталь, между прочим: я за всё аниме раз десять, как минимум, подумала: «Что-то пиздец какой-то» - потому что были такие повороты событий, такая непредвиденность, что я разевала рот и вытаращивала глаза, почти в каждой серии действительно думая, что сейчас их точно убьют. Частенько так и случалось, что вызывало вселенскую скорбь о погибших. Если честно, я часто задавалась мыслью: а здесь точно 23 серии? Потому что множество раз казалось, что уже всё, по идее, понятно, должно быть окончено, а тут БАЦ! - какое-то очередное событие, и всё - нет, ничего ещё не кончено, всё впереди. И с каждым разом события становились всё страшнее, а последствия всё катастрофичнее и катастрофичнее. Сюжет запутан, и если по началу он кажется чётким и понятным, то с каждой серией ты всё больше убеждаешься в его сложности, серьёзности и трагичности. Кстати о ней.

2) Трагичность.

Вы не предствляете, сколько раз мне хотелось зареветь. Столько смертей, они начинаются уже с самой первой серии, и если вначале это придаёт небольшой привкус реальности, то потом я просто едва ли не хваталась за голову от ужаса. Я уже говорила, что в течение всего аниме погибает множество центральных героев, к которым ты успеваешь привязаться, в том числе и главный герой. Нет, я не спойлерю, я же не сказала, когда, где и какой конкретно главный герой умрёт :angel2: И нет, я не издеваюсь, потому что гг не один, а их несколько. Это тот случай, когда, даже несмотря на отрицательность, героя всё равно безумно жалко. Это мне чем-то напомнило «Стального алхимика», в котором было жаль одинаково практически всех. Меня особенно потрясли Юки с Акане и Миками с её контрактором. И, конечно, я не могу забыть о Штейнере и Эксель. Это пробирало до глубины души. И я молчу про последнюю серию перед «путём», после которой мне хотелось реветь взахлёб. Я пыталась пересмотреть её много раз, но все эти разы оканчивались великим крахом, потому что досматривать не хватало сил: глаза, как это ни постыдно, предавали всякий раз, и мне приходилось всячески сдерживать себя, чтобы не разрыдаться. Даже сейчас я, пытаясь настроить себя на нужный лад для этого пункта, пересмотрела конец и всё равно, даже зная его, вновь сижу с глазами, полными слёз, и ничего не могу с собой поделать. Давненько такого не было - наверное, после алхимика. Ещё именно подобное подавленное состояние у меня было после «Крестового похода Хроно» - я вспоминала о нём много раз. Конечно, в моём имело значение всё: и привязанность к героям, и озвучка, и живость происходящего, и хорошая съёмка(обо всём этом мы ещё поговорим дальше), но самую главную роль здесь играла, мне кажется, музыка.

3) Музыка



Те, кто читал мои обзоры-отзывы, видели подобный разбор по «Блассрейтеру». В нём я отдельным пунктом выделила музыку и озвучку - здесь я поступлю точно так же. Потому что она поразила меня: как наточенная стрела пронзает грудь, так мелодия проходила сквозь душу, возникая именно тогда, когда это требовалось больше всего. Знайте: если в решительный момент играет сильная, напористая музыка - это не значит ровным счётом ничего. Эта музыка может резко оборваться в любой момент саундтрека, и вся победа героев быстро рассыпается на ваших глазах, как накипь со дна чайника. Был такой момент один раз, когда я подпёрла щёку и с насмешкой посмотрела на очередную атаку Куро во время помпезной мелодии, и мысленно ещё усмехнулась: «А теперь ты, конечно, прикончишь его/её. Ну, кто бы сомневался», - и тут свирепая музыка на заднем фоне так неожиданно глохнет, и я так неожиданно выпадаю в осадок, глядя, как Куро хорошенько прикладывают о стену. А дальше начинается безумная драка, и с этого момента я понимаю, что здесь музыка сопровождает сюжет, а не сюжет музыку. В Наруто, например, всё с точностью да наоборот: когда играет грустная музыка, даже если перед этим была крупная пьянка, то значит, здесь сейчас точно кто-то непременно умрёт. А здесь - нет. Вот этого я тоже не видела очень давно. Наверное, даже ни разу. Хотя нет: в школе мертвецов так было, пожалуй. Так же здесь просто невероятные опенинги, я пролистывала их, чуть ли не плача кровавыми слезами, потому что пропускать их ой как не хотелось, но узнать, что было дальше, превышало тягу к красоте. Опенинги динамичные, отрывистые, а песни - быстрые, ритмичные и ангстовые, что лично для меня дало им огромный плюс. Эдинги, в отличие от опенингов, были тихие, печальные, и настолько тонкие(не знаю, как ещё передать это ощущение), что мне сразу вспомнился Devil may cry, с его убаюкивающим печальным мотивом, как будто мы возвращаемся после тяжёлого дня домой и вспоминаем всё то, что ушло. Так же и здесь: эдинги абсолютно не динамичные - они лишь гонят комки грусти по кругу. К сожалению, первый эдинг(всего их два) мне не понравился, точнее, песня, и поэтому я сразу выключала серию, едва он начинался. Так вот, не надо так. Как оказалось к 17 серии, после эдингов ещё идёт минута-продолжение серии, как в школе мертвецов. Моя реакция: <img class= Спасибо режиссёрам, я не упустила ровным счётом ничего важного, только один раз я гадала, когда успела пропустить тот момент, на который ссылались в начале следующей серии. Озвучка была звёздной, не поспоришь тут: сэйю были известными, и их голоса - просто невероятными. Кстати, я в очередной раз убедилась, насколько разнообразны голоса могут быть в одном сэйю. К моему удивлению, почти не приходилось слышать вопли: «Остановись, не надо!» - что ещё раз подчёркивает отход от стандарта.

4) Отрыв от канонов.

Смотря аниме, я поражалась: не было ни одного раздражающего фактора, за который режиссёров хотелось бы пропустить через мясорубку. Просмотрев 2 серии, я подумала: «Как-то подозрительно хорошо. Значит, дальше всё полностью запорят» :depress: Я уже мысленно приготовилась к гигантскому разочарованию, но каково же было моё удивление, когда раз от раза серия проходила всё на ура и на ура. :upset: Это было такое удивление, будто я открыла новый закон физики. Но там правда не было ни полуголых грудастых девиц, скачущих по городу, ни личностей, бесполезных, как Аои(Токийская школа магов), но стремящихся непременно в чём-то помочь и вечно вопящих «Я не могу его убить! Он такой же человек, как я!». Там правда этого не было. Там не было стандартных замкнутых подростков, презирающих весь свет, там не было слишком открытых и глупых людей, и - о ктулху, такое бывает! - там не было ЛЕГКО ВСПЫЛЬЧИВОЙ ДЕВКИ! Там не было МЭРИ СЬЮ, о боже, этого правда там не было! Главный герой не оказался охеренно сильным и от него не зависела судьба мира! Я дожила до этого дня, когда не встретила в приключенческом боевике-аниме двойников Ичиго и Наруто! Я дожила, чёрт возьми, дожила! И здесь не было тех, кто стоял на границе между мирами-антагонистами, я не могу в это поверить до сих пор! Там были чёткие границы, и никто не орал мне в наушники: «Умоляю, прекратите! Не трогайте их/его/её!». И, что меня поразило особенно сильно: (мини-спойлер, не советую открывать) одна из героинь ни разу, ни разу не встряла в драку, прося кого-либо прекратить нападать или пощадить. Она ни разу не пыталась спасти одного героя, загородив собой, ни разу не пыталась убить врага. Она знала, что не способна на это и что ей это не под силу, и поэтому просто верила в этих героев На мой взгляд, она идеал для женщины: сильная, заботливая, понимающая, верящая и умеющая ждать. Вот Хината была бы такой же, если бы не лезла туда, куда её не просят. Герои не идут по канону, они словно выплавлены жизнью, что вытекает в ещё один пункт.

5) Жизненность.

Сюжет не был стандартом - но это не помешало бы испоганить его, прокатив на карусели типичности героев аниме и события, происходящие там. Нет, они смогли довести неведение дальнейшего сюжета до конца. Они правда смогли. И ребят, это было реально охуенно. К тому же, герои, герои - я не заметила, в какой момент они так изменились, потому что все их перемены шли постепенно, каждое из них было мелко, не очень сильно видно, но оно было, и постепенно подобные мелочи сжирали начальные характеры, превращая во что-то новое. Под конец аниме они уже были совершенно другими людьми. Те, кто дошёл до того момента, конечно. Все их перемены казались абсолютно логичными, их становление как личностей было поразительно правильным и не вызывало отторжения. Спойлер Всё становление героев, их увеличение выносливости и силы просиходит на наших глазах, из-за чего мы не можем упрекнуть их в "резкой перемене". Когда я это увидела и осознала, то поразилась, как жизненно и незаметно режиссёры подвели нас к этому. Это просто мастерское умение, чему мне следует ещё учиться и учиться. Герои живые, в них нет той степени максимализма, что мы привыкли видеть в других аниме, нет. В этом аниме они поступали реалистично(?) и мне казалось, что я слежу за действительно живыми людьми. А события? Они тоже были не канонные, они, как в Нане, происходили внезапно, как будто им это подбрасывала сама судьба. Кстати, судьба(умэ по-японски) - одна из основных там тем. Я не знаю, как ещё описать то, что было, но поверьте, это далеко не всё, и в этом аниме ещё много всего того, что вы сможете увидеть, только просмотрев сами. Как говорится, есть вещи, которые нельзя понять, прочитав в книге, - их можно только прочувствовать, испытав в жизни.

6) OVA.

Если вы надумаете смотреть аниме, обязательно посмотрите и ova-шки, потому что они все(их две) полностью сотканы из чувств: они объясняют многие поступки героев, те эмоции, что они испытали. В частности, там рассказано о прошлом Эксель и те испытания, что пришлось перенести, вместе с трудностями в преодолении заключения контракта. Так же, в них рассказывается об эмоциях Кейты о происходящем, его мнение, переживания. Мне безумно понравились OVA, но, наверное, ещё к ним можно отнести и серию «Путь» - как уже эпилог. Хотя.

Немного о минусах.

Глупо полагать,что такая, как я, не придерусь к чему-либо. Но здесь я даже не придиралась, кстати, т.к. эти замечания, ну...поверхностны. Потому что я могу поворчать только по поводу 1) грудастости женских персонажей и 2) логичности судьбы Рэйсина.

1) Как это ни надоедает, но японцы упорно рисуют груди пятого размера. Здесь их хватало, ага, но были они у персонажей, которым в основном уже за 20, так что радует хоть то, что это были не школьницы-молочницы. И кстати, здесь это смотрелось вполне приемлемо, потому что все груди, как я уже говорила в пункте №4, не выпячиваются наружу, а скрыты одеждой, причём вполне взрослой, то бишь рубашками, пиджаками. В общем, они этим не кичились, как, скажем, в Rosario+Vampire(кстати, нужно досмотреть), и поэтому я отнеслась лояльно.

Отдельные вещи, которые меня повеселили: синхронизация Куро с Кейтой. Мне всё время это напоминало Рэйнджеров с их превращениями :-D Вот правда, эта их «МАГИЧЕСКАЯ ЖИЛА, МИСТИЧЕСКАЯ СИЛА!» - мне так и мерещилась среди движений Куро с Кейтой хд + меня повеселила Ному хд Я, как сейчас, помню её возмущение: «Я не воровка!» :D .А, ещё убило, сколько они приставок-таки могут использовать хд Мега, гига, тера - я уже делала ставки, куда ещё больше :D

Оцениваю это аниме золотой десяткой и смело ставлю на одну полку с «Школой мертвецов» и «Стальным алхимиком». Посмотреть, как я уже писала, советую ВСЕМ, БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЙ! Экшн, драма, фэнтэзи, смерти, смысл - вы найдёте там всё.


Пожалуй, на этом всё. Фух. Я писала этот пост весь день почти :duma2: Удивительно.


@темы: обзор, короста эмоций, зима, аниме/манга/фильмы и прочее

15:16 

Бездомный Бог (Noragami)

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Кто догадался? Все догадались.
Да, я сделала это, я посмотрела ещё одно аниме из своего длиннющего списка!:pozdr2::pozdr2:
Итак, приступим к разбору полётов!

Понравилось ли мне аниме в целом? Да!
Понравилась ли мне концовка? Нет. Хотя, можно сказать и да, и нет.
Я вообще, постепенно начинаю отчаиваться в аниме-индустрии, т.к. процентов так 70 практически одинаковы, но при этом претендуют на место в списке самых лучших. Или же это просто подросткам интересно только то, что общее, взято под копирку и распечатано на сломанном ксероксе. Может, я просто уже дошла до того момента, когда аниме так хорошо изучено, что ты понимаешь, что там хочет сделать дальше режиссёр. Но я почему-то сомневаюсь в этом, просто мне аниме не те попадаются, наверняка. То же и с Норагами. Как бы хорош он ни был, меня всё же выбесили некоторые вещи в нём, но (!) среди этих вещей не было сюжета, за что авторам уже большой плюс. Хотя сюжет, по сути, не шибко оригинальный. Итак, коротко о нём:

Жила-была девочка по имени Ики Хиёри, и была она ученицей девятого, кажется, класса, и как-то раз на улице, гуляя с подругами после школы, она встретила странного парня, который, не глядя по сторонам, переходил дорогу, несясь за какм-то там «Господином». Господин, если что, это имя кота :D В общем, нёсся этот странный парень в спортивном костюме, потрёпанном платке и с пронзительными голубыми глазами через дорогу за Господином, а тут автобускак вылетит, да как на него понесётся прямо-таки! И наша бравая Хиёри не могла оставаться в стороне и кинулась спасать паренька, сшибая с дороги. И паренька-то она спасла и даже принялась отчитывать, а тот так многозначительно-недоумённо на неё посмотрел, и та неожиданно увидела саму себя, лежащую на дороге перед машиной. Парень резко исчезает, девушка отрубается, и что мы имеем в итоге: Господина упустили, парень ничего не объяснил, девушка то ли жива, то ли мертва. Очнулась девушка в больнице (владелец которой - её отец, между прочим), и, когда она спросила, что с тем парнем, которого она спасла, подруги сказали, что не помнят его. Точнее, что-то вспоминают по типу: «Ах да, там был кто-то!.. Или нет? Да нет, Хиёри, тебе показалось. Ты точно одна была. Аккуратнее дорогу переходи, дурёха!». Но Хиёри точно уверена, что видела его. Ночью она неожиданно просыпается и понимает, что слышит просто кучу голосов. И неожиданно, откуда ни возьмусь, появляется тот парень, которого едва не сбил автобус, и заявляет, что он - Бог. Причём не просто Бог, а Бог Ято, Ято-сама, иначе. И этот так называемы Бог стащил у Хиёри еду, поблагодарил, сказал, что она слышит голоса с того мира, и ушёл в окно, а Хиёри сразу свалилась спать. На следующий день она уже ничего этого не помнила и оклемалась, лишь увидев табличку, где было объявлено, что ищется Господин(кот). Она принялась его искать, и в итоге наткнулась-таки на Ято, но сражающеося с какой-то неведомой тварью. Хиёри, любящая смотреть борьбу, как следует заехала ей ногой, но с Ято они всё же сбежали, и тогда, когда они спаслись, Ято неожиданно заявляет, что у той «душа наружу», указывая на выросший у Хиёри хвост, и тыкая затем на её тело, почему-то сопящее на заборе. Не вдаваясь в подробности, выясняется, что Хиёри теперь застряла между миром живых и мёртвых и теперь периодически будет вылетать из своего тела и бродить, как привидение по округе. Её никто не видит, конечно, кроме Ято и других призраков. Хиёри в отчаянии, просит Ято помочь ей, он же Бог, пусть она никогда о нём и не слышала, и тот соглашается, но просит за это плату в пять йен, как и все божества. Его мечта - обзавестись храмом, в который будут приходить люди, просить и поклоняться ему, и для этого он выполняет абсолютно любую работу, прося за неё всего лишь пять йен (он же Бооог) и складывая эти монетки в свою бутылку. В общем, понятно, что мечта эта неосуществима.

Да, не вышло кратко с сюжетом. Но это я ещё убрала много что и вывела содержание только первой серии!
Как можно понять, аниме очень насыщенное, и каждая серия преподносит что-то новое во всю картину. И то, даже вопреки такому количеству информации, много что остаётся непонятным. Например, я так до конца и не поняла, что заставляет Шинки обзавестись фантомами. Ах да, шинки же. Забыла про них совсем. Шинки - это погибшие люди, но не своей смертью, т.е. их убили. Именно убили, а не самоубийство - это очень важный пункт во всём просиходящем там. И эти шинки превращаются в оружие Богов, с помощью которых Боги убивают фантомов - злую духовную энергию, т.е. злых привидений. Конечно же, касаясь шинки, я не могу не сказать, как меня раздражал Юкине - шинки Ято - с его вечными психами и воплями. Нет, я понимаю: подросток, тяжёлый возраст, но почему, ёбтвоюмать, вы не могли с ним поговорить? Нееет, мы будем ждать до последнего! Последнее, кстати, вышло крайне печальным, но я не буду спойлерить. Ещё раздражала иногда находящая бесполезность Хиёри, которая, обычно достаточно решительная(что мне очень понравилось!), внезапно про это забывала и могла только своим пронзительным голосочком выкрикивать то имя Ято, то имя Юкине. Какая-то картина выходила немного противоречивая.
Противоречивая картина выходила и в аниме в целом, потому что в нём были достаточно нестандартные моменты, но иногда там были такие штампы, что я просто закрывала лицом рукой :facepalm2: Например, одежда Бишамон - ну почему такой бредовый канон есть в каждом, чёрт возьми, аниме?! Почему обязательно везде найдётся какая-то полуголая/ый девица/парень, грудастая или накаченный, спокойно разгуливающие по городу? Это так бесило! :apstenu: Плюс, я до недавнего времени не замечала (а может, и замечала, но не знала, как охарактеризовать), а вот на днях мне сказали, что в каждом аниме есть кто-то, кто застрял на границе между двумя непримиримыми сторонами. Например, в «Наруто» есть биджу, а есть шиноби - Наруто и другие джинчурики застряли между этими мирами, в «Токийском гуле» есть гули, а есть люди - Канеки ни то ни сё, как ни рыба ни мясо, в «Шики» - оборотни, такие как Нацуно Юки, ну и т.д. продолжать можно ещё очень и очень долго. Ну и здесь так же с Хиёри - застыла между мирами и Бога не забывает. Ах да, на Ято и Юкине очень плохая память, ровно как и замечание. То есть заметить их можно, но только если очень уж постараться, а забываются они на раз-два. Вернёмся к противоречивости. Так вот, последняя-предпоследняя серия вызвала фейспалм своей очевидностью, хотя я была немного удивлена всё же поступком Рабо. СТРАШНЫЙ СПОЙЛЕР Ах да, меня ещё выбесило, что продюссеры, как и в случае с Данте из «Devil may cry», не стали заморачиваться насчёт Хиёри в конце. СПОЙЛЕРИЩЕ А ещё выбесила позиция Ято: тебе японским языком объяснили, что не нужно, не нужно, чёрт возьми, с ней контактировать, только так можно помочь. НЕТ, Я ВСЁ ВЕРНУ. СПОЙЛЕР Про последнюю битву я лучше вообще промолчу, потому что я так не улицезрела того Ято, которого так ожидала, а то, что было, в основном разочаровало. В общем, косяки были, но в целом аниме заслуживает просмотра. Кстати, мне ещё понравилось это аниме тем, что оно показывает, что некоторые поступки действительно плохие. Хотя знаете, как сказал сам Ято: «Для нас, Богов, нет различий между плохими и хорошими поступками, и именно поэтому мы можем делать, что хотим», - эта фраза показывает, что границу между злом и добром провели сами люди. А Боги не видят её, потому что понимают, что это просто условности.
Что могу сказать про озвучку и музыку в целом: всё понравилось, только иногда голос Хиёри резал по ушам. Опенинг был крутым, не спорю, но можно было и подинамичнее. А эдинг мне не понравился на корню, и песней, и постановкой.
В целом аниме весёлое, забавное, доброе и интересное. Но там так же есть и ангст, если что, и драма тоже. Неоднозначное такое, как и герои и их поступки, как я уже говорила.
Отдельно хочу сказать про ova - обязательно посмотрите, если надумаете проглядеть анимешку. Они просто офигенны, и я хохотала все 24 минуты отведённого в них времени. :lol2:
Оцениваю это аниме 7,5-8 из 10. Не выше, потому что не дотянуло, не ниже, потому что оно того стоит.
Приятного просмотра!:fly:

@темы: обзор, короста эмоций, зима, аниме/манга/фильмы и прочее

23:41 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Прошло то время, когда я могла мыслить трезво и с холодной уверенностью.
Сегодня осознала, что начинаю думать, как родители, и с холодеющими от ужаса внутренностями принялась разбивать мысленно все доводы в их пользу. Я поддерживаю их точку зрения с одной стороны, что детей действительно нужно заставлять что-то делать, но я также помню, как ненавидела всё это и с каким презрением относилась к родителям за их «помощь» относительно учёбы. Они сделали мудрое дело, развив мои способности в детстве, но потом я решила начать учиться сама. Я отчётливо помню ту ярость и ненависть внутри в ответ на их уверенность относительно того, что они могут контролировать мои успехи в школе. Увы или нет, это не вызывало ничего, кроме нежелания возвращаться домой и мечты срастись со стеной, чтобы никто меня не трогал. И я помню, с каким торжеством и отвращением слушала речи матери про пароль на компьютере, уже давно его разгадав и тайно пользуясь. А они думали, что контролируют меня. Правда? Ха-ха, с таким же успехом можно сказать, что наша классная руководительница с её речами как-то повлияли на нас как личностей. Да это лишь вызывало ярость и бешенство, что всё необходимо делать тайно, как будто мы совершаем преступление. Я не хочу мыслить так же, как они, такие взрослые. Я не хочу, но всегда смотрю со всех точек зрения сразу и поддерживаю частично каждую из них, из-за чего теперь постепенно впадаю в отчаяние. Такое ощущение, будто у меня выбивают балки устоев из-под ног, и я падаю в воду, несясь по её течению.
Трудно жить, когда не за что ухватиться, и ты не знаешь, в какой стороне берег.

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли, характер

URL
01:24 

Лучше поздно, чем никогда, или как я встретила Новый год

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Как прошёл мой Новый год? Никак.
Я даже настроения новогоднего не испытывала, и чувствовала себя абсолютно буднично, будто это самый обычный день в году. По сути, так и есть, просто мы записали его в разряд праздников. Как обычно, не выспалась, хотя спала чуть дольше обычного, до часу. Подарили два шарфика, пилку для ног и гантскую шкатулку - всё это очень здорово и полезно, и я, безусловно, благодарна, но всё равно не испытывала ничего, только спокойствие и желание пойти и доспать украденные часы. Мы не должны испытывать эмоции сразу - может, поэтому? Например, при применении этих подарков я почувствую благодарность раз в десять чаще, чем за одно мгновение тогда. Как только встала, сразу пошла помогать готовить, и пробыла на кухне до половины седьмого. Не стала наряжаться, была в обычных шортах и футболке, только накрасилась, но это лишь потому, что потом мы должны были идит на салюты. Настала самая долгая и нудная часть: поздравлять остальных. О да, знакомых у меня скопилось более, чем достаточно, и, несмотря на моё упорство и канувшие два с половиной часа, я всё равно не поздравила всех. Это раздражало, потому что мне надоела эта канитель достаточно быстро, а человек было очень много, а массовая рассылка не работала. Но что поделать? Я опять приписала себе «единственность»(которая почти всегда и бывает таковой, как это ни противно) и решила подарить другим крупицы радости, пусть даже такой глупостью как поздравлениями. И дело даже не в том, что тебе нажелали, нет - важно то, что о тебе п о м н я т. Отправила некоторым людям смс - большинство из них были ещё с «прошлой» жизни, и им я писала, преисполненная радостью и благодарностью. Удивительно, но даже не хотелось пить. Пила я больше из солидарности и проверки, всё ли со мной в порядке. Когда пробили куранты, я решилась пить одна, но потом подтянулись и родители. На этот раз я не стала загадывать чего-то из разряда «невозможно», хотя бы потому, что надоело. Зачем вообще загадала? Просто чтобы было по типу «ну мало ли». Когда пошли на салюты, я вновь не чувствовала ничего, даже когда разрывались сами салюты. Конечно, красиво, но мне было немного без разницы. Зато моё внимание привлекла одна девушка, одетая достаточно не по погоде: на улице было около -15, а она была в платье, тонких колготках с зимними чулками и в коротких, словно осенних, ботфортах. Конечно, дело было не только во внешности: она часто на меня поглядывала, заставляя задаваться мыслью «мы знакомы?». Пришла к выводу, что она либо хотела познакомиться, либо меня где-то видела, либо просто чувствовала себя не в своей тарелке и постоянным переключением себя на более приятного и дружелюбного(а главное, спокойно относящегося) к тебе человека отгоняла нервозность. Как во время душевного неспокойствия уцепиться взглядом за одну вещь неподвижно-спокойную вокруг и оградиться от происходящего. Это ещё в книгах называется «придавать значение ненужным и глупым мелочам». Пару раз я в ужасе прикрывала рот руками, потому что фейрверки почему-то в этом году были странно неустойчивыми и пару раз не летели в небо, а выыстреливали в сторону, разрываясь на дорогах и снегу. Два раза они разорвались возле детей - мне было странно, что родители не сразу бросились закрывать их, а как-то запоздало, заторможенно - и это было страшно и...любопытно. Любопытно, что будет с ними, что станет с телом, каковы будут последствия. Это ужасно и неправильно, и я прекрасно это знаю, понимая цену подобного «любопытства», но желание увидеть как можно больше собственными глазами очень часто заглушает все общепринятые нормы. Ещё одно из ненавистных последствий противоречий. С людьми ничего не случилось, к счастью. Дома сидела за компьютером и писала фанфик, который планирую скоро закончить, по «Хеталии», комедийный такой, новогодний. Не спала до семи - зачем? - а потом встала разбитая в одиннадцать.

На первое января пошли к бабушке.
Прошёл год, а ничего и не изменилось, может, только хуже стало. По-прежнему была там чужой и вежливо скалила зубы, практически молчА. Пару раз меня спросили про мою учёбу, а когда я начала рассказывать, быстро осадили, как бы заставив умолкнуть. При чём сделано это было столь «милым» способом, по-родственному, прям-таки: тётя стала показывать всем видео чудесного домика, который испекла моя сестра, а её муж запихнул туда фонарик, заставив его гореть. Ей, как обычно, неприятно знать и слышать, что я лучше её дочери, и она едва ли не зеленела лицом при моём коротком монологе и рассказах родителей о моих успехах и подработке. Бабушка, как всегда, всё равно не любит меня, и, хотя старается не показывать, это чётко видно, и проскользнуло даже за новогодним столом. Моему брату и сестре она бы отдала всё со стола, что бы они только попросили и даже больше, а мне отказала в единственном, о чём я попросила за всё время: мороженое. Дурацкое мороженое, которое мне чертовски понравилось, которое она решила оставить себе, предложив другое. Это было сказано при остальных и с улыбкой на лице, но в голосе отчётливо слышалось недовольство и какая-то обида. Конечно же, я не посмела возразить и с понимающей улыбкой ответила: «Нет-нет, ничего страшного». Нашисемьи (моя и тёти) договрились ничего не дарить друг другу, а в итоге тётя принесла подарки, при чём с них даже не были содраны ценники. Они не забыли, нет, тётя не такой человек, чтобы забывать подобное: она оставила специально, как в то время, о котором мне рассказывали ещё мои родители, так как я не могла это помнить сама в силу возраста. Стоило достать мой подарок - куртку - из пакета, как первое, что бросилось в глаза - цена в 80 евро. Мерзко и отвращающе, мне захотелось резко уйти с праздника, но мама сказала, что это бесполезно, и я была вынуждена с ней согласиться. Куртка всё равно останется, и её цена - тоже. Но мерзко даже не столь это, сколько то, что куртка попала ко мне случайно: изначально она предназначалась моей сестре, это было видно по размеру. Но из-за своей крупности, сестра не смогла её носить, и в итоге куртка перепала мне. И они это выдали как за подарок. Такое было и раньше, много подобных случаев, когда уже ношенные вещи выдавались за новые и дарились нам. Родители знали это, я - нет. Теперь увидела собственными глазами. Мерзко. Сегодня выяснилось, что куртка красит кожу - хожу теперь с трупно-серыми руками. А ещё её пуговицы наполовину разболтаны, плохо держатся. Пусто и смешно. Смешно тем горьким смехом, наполненным презрением, которым заходятся в приступе бессилия. Мы всё равно чужие, сколько бы ни прошло лет.

В мире не скажу, что всё стабильно: Чечня чётко дала понять, что верна России и будет сражаться за неё; Путин предупредил всех в своей поздравительной речи, что год выйдет тяжёлым, но что мы способны всё это преодолеть, потому что судьба России зависит от каждого из нас; Латвия возглавила совет Евросоюза; мировые цены на нефть быстро падают; США по-прежнему не любит Россию и всячески старается насолить, выдумывая новые санкции. Мы не можем ничего поделать: только терпеть, и это самое отвратительное. Все говорят, что им не за себя обидно, а за страну, но разве «мы» - не есть «страна»? Эта идея сплотила народ, настроила всех против одного врага. Интересно, что ожидает дальше.

Длнный пост вышел. Но это не умаляет его весомости в моей жизни.

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли, праздники

02:01 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Или ты создаёшь мир, или мир создаёт тебя.
Джек Николсон.

Он тысячу раз прав, сказав это. Третьего не дано: либо ты прогибаешься под мир, либо мир прогибается под тебя. Эта мысль греет меня и утешает, а ещё заставляет сосредоточиться и не удариться в истерику.
В последнее время я всё больше замечаю разногласия между своими мыслями и поступками, и из-за этого всё чаще возникают идеи суицидального плана. Меня разрывает на половины, нет, на кусочки, нет, на миллионы частиц моя противоречивость, и я никак не могу совладать с ней. Я не могу сохранить и то и другое и сейчас с ужасом вижу и понимаю, что мне придётся сделать выбор, и, какое решение я ни прими, цена выбора будет очень высока и чудовищна болезненна. Ещё с самого начала своего подросткового «кризиса», как это принято называть, я ощущала эту давящую двойственность ситуации, и знала, что когда-нибудь мне придётся отказаться от чего-то, выбрав только одно. Если я не сделаю это, я уверена, что в ближайшие годы помешаюсь рассудком и просто-напросто сломаю себе всю жизнь. Несколько лет двуличия итак сильно сказались на мне, помешав нормально смотреть на мир, вынуждая вечно всё взвешивать и притворяться везде, в итоге делая глубоко несчастной. Либо рассудок, либо сердце. Либо я буду беспрекословно выполнять указания холодного ума, либо буду бросаться на амбразуры по велению чувств. Я слишком часто стала ивзодить себя самоедством (что вполне правильно, кстати), от которого всё равно никакого толку.
Вообще, кто такая Леди Сакура? Просто никнейм, глухая строчка из букв, появившаяся в сети несколько лет назад. Но нет, эта дура ещё принесла мне чувственность, эмоциональность и вспыльчивость. Я могла бы и дальше оставаться аутсайдером, никого не трогая, но нет, подростковый кризис... Я опять начинаю ныть. Раздражает. Рассудок говорит сейчас: «Садись и учи японский», - а сердце: «У тебя будет время и утром». Я выбрала сердце, хотя ненавижу его решения. Нельзя пользоваться и тем, и тем. Но я опять сбегаю, отмахиваясь. Мне всегда было смешно наблюдать за трясущимся Италией из «Хеталии» и его флажками мира, но по сути, я вижу, что тоже самая настоящая трусиха. Мне гораздо проще сбежать от людей, нежели ссорится. Даже сейчас, когда принятие решения назрело как никогда отчётливо и остро, я стараюсь отсрочить его, не желая в один миг снова потерять что-то, на этот раз то, чему посвятила столько лет своей жизни.
Когда-то я думала, что было бы хорошо, если бы один человек содержал в себе все таланты остальных людей: он стал бы известным и ему было бы проще жить. Теперь я с омертвением думаю, что это лишь не иначе, как наказание. Всевозможные таланты бы просто разорвали его рассудок на части, как если бы его разом потянули в разные стороны с дикой силой. За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. А я гонюсь не за двумя, а за целой стаей, мне кажется.
Я хочу бросить эту сеть уже давно, давным-давно, но постоянно чувствую себя обязанной перед другими. Недописанная история, незавершённая помощь, неоконченная фраза... Я почему-то взвалила на свои плечи разом заботы всех, волоча следом и не только не отпуская, но и добавляя к ним ещё новые. Это похоже на большой снежный ком: ты его катишь, а к нему по ходу ещё снег липнет. Я не смогу уследить за всем и сразу. Нужно делать выбор. И даже моя клятва больше не обещать всем «быть рядом, когда потребуется», не способна отменить предстоящего расставания. Я обещала быть рядом, но это принелсо лишь боль как мне, так и близким мне людям, будто от предательства. Ты обещал - ты должен держать слово. Но я просто человек. И я переоценила свои возможности, набрав слишком многое, и в итоге надорвалась, подорвав психическое состояние. Но если в прошлый раз я смогла выбраться, в этот раз мне это удастся уже вряд ли. Я просто человек, как это ни отвратительно. «Не обещай того, чего не можешь знать», - это моя фраза, первым нарушителем которой, как оказалось, была сама я.
Конечно же, я выберу рассудок. Но я не могу выбрать рассудок окончательно, пока не расстанусь со всем, что меня связывает с «предыдущей» жизнью. Я не смогу это бросить просто так и буду лишь метаться в агонии вины, как раненый зверь. Но когда я это закончу (а я постараюсь сделать это как можно быстрее), то расстанусь со всем этим и окончательно застыну в ленте страниц интернета глупым ником Lady Sakura, взятым когда-то лишь на время, но оставшимся в итоге насовсем.
Жизнь жестока. Но если ты хочешь чего-то добиться - играй по её правилам, чтобы потом ставить ей условия уже сам.

@темы: боль, жизнь, заглянув под маску, зима, злость, короста эмоций, крик души, мысли, характер

URL
19:32 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Декабрь, ты знаешь, что ты зима, мм?
На улице весь деньидёт дождь. Весь чёртов день сплошной дождь. И это в конце декабря, перед новым годом. Будем всю новогоднюю ночь танцевать под дождём, я так чую. Как назло, оделась совершенно не по погоде: уходя с утра, в попыхах нацепила мелкую шубейку :facepalm2: Думаю, дальше не стоит продолжать, ага. :depress: Хорошо, что за мной хоть заехали и не пришлось мокнуть на остановке. Я так и вижу эту картину: все в пуховиках, осенних куртках, кто-то в резиновых сапогах и я в шубе.
Уехав утром, домой вернулась только к пяти. Утром думала ещё почитать японский, но так получилось, что оказалась со знакомыми и в итоге ничего не удалось. Пыталась выяснить, почему они верят в Бога. И я гарантирую: если бы не моё воспитание и вежливость, я бы послала их и сказала, что они круглые идиотки, ещё на их втором аргументе. Аргмунте, который был вовсе не аргумент. Они несли такую чушь, что мой мозг просто перегружался, пытаясь понять, к чему они вообще сюда это приплели. Как можно сравнивать Бога и людей в Африке? Я просто выпала в осадок. когда они сказали, что факт основывается на вере. На вере, блять! Это факт, чёрт возьми, факт, а не какая-то вера из разряда «а может быть»! На мою фразу: «Хотите сказать, что то, что ваше сердце бьётся, это не факт? И то, что эти салфетки белые - тоже не факт, а вера?» был просто гениальный ответ: «А откуда ты знаешь, может, мы и вовсе не живые? И эти салфетки, может, вовсе и не белые! Учёные считают, что весь мир вообще серый». После этого хотелось плюнуть и уйти.:bubu: Ненавижу это «ах если да кабы, то во рту выросли бы грибы». В общем, меня сегодня выбесили, но теперь я поняла, что таких разговоров стоит избегать, дабы не портить себе нервы. А ещё я поняла, что мне стоит менее категорично относиться ко всему происходящему вокруг, иначе я рискую стать такой же, как и мама или папа, да и многие взрослые(если не все) тоже: у них своё сложившееся мнение, и им бесполезно что-либо доказывать, они отказываются это всопринимать, считая все остальные точки зрения неправильными. Может. это и есть - взрослеть? Если так, то я хочу сохранить ту же гибкость рассудка, что была со мной подростком.
Ходила на «Хоббита: сражение пяти королевств». Вот это я понимаю фильм. Я смотрела и вдрагивала, я смотрела и чувствовала напряжение, я смотрела и умирала вместе с героями. Я не буду вдаваться в подробности. т.к. планирую написать отдельный пост-обзор к этому фильму (он заслуживает подобного), посему буду кратка: побольше бы таких режиссёров миру, ага.
В мире пока что всё стабильно, хотя я сегодня действительно убедилась, как всё подорожало, побывав в магазине. Но что поделать? Будем ждать.

@темы: жизнь, зима, злость, короста эмоций, мысли

02:23 

Нельзя.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Хочется плакать от безысходности. Что мне следует сделать, чтобы больше никого не ранить?
Замолчать? Я этого не умею.
Исчезнуть? Но зачем тогда я нужна вообще?
Зачем всё это было нужно?
Просто так?
Это нечестно.
Но я сама во всём виновата.
Моя очередная плата за что-то.
Жаль, что от неё страдают другие.
Можно спать, мучаясь от боли, но нельзя спать, причинив кому-то боль.

@темы: жизнь, короста эмоций, крик души, люди, мысли

URL
12:06 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мой дневник назван «архив мыслей» - нужно оправдывать его и заполнять строчками слов из головы.
У нас за окном снег. Я люблю снег. Я люблю зиму. Но каждый раз я мысленно возвращаюсь к ушедшим событиям при виде белых снежинок. Воспоминания о том, как я только появилась в сети, воспоминания о том, как всё начиналось, окутывают меня, затягивая в вихрь эмоций. Когда-то это всё кончилось. Но чувства остались и останутся. Они не умирают. Говорят, всё когда-то исчезает, так вот нет. Это ложь. Чувства будут живы всегда. И как бы ни казалось, что всё пройдено, оставлено и забыто, стоит лишь поворошить воспоминания, окунуться в те мгновения, и, казалось бы, угасшие чувства вспыхнут с новой силой, взрываясь световой бомбой внутри. Нет, чувства не исчезают. Они лишь притупляются настоящим и осознанием ушедшести моментов и послушно чёрной заваркой забиваются на дно стакана воспоминаний.
Так и я. Я люблю зиму, но не люблю моменты, с которыми она ассоциируется. Сегодня, как обычно, буду брести рассеянная и пустая, глядя на замысловатые узоры маленьких снежинок. Я люблю снег, я люблю мороз, я люблю зиму.
Я так часто повторяю эту фразу, что уже кажется, будто внушаю себе.
Я помню всех, кто тогда окружал меня, я помню всех, кто ушёл, я помню всех, в ком разочаровалась и кто разочаровался во мне. Я помню его. Я помню, как ненавидела зиму, новогодние праздники, как от неизвестности и непонимания хотелось лезть на стену. Я помню, как прогуливала занятия и, сидя в кресле спиной к окну, знала, что там сейчас - снег. И холод. И ветер. И они, ругающиеся и препирающиеся, превращались в большую суровую вьюгу. А я сидела дома, в тепле, в тайне от всех, и я чувствовала себя счастливой. Теперь это всё утеряно. Я не жалею: такова жизнь. Просто...чуточку досадно, что больше не удастся взглянуть в зеркало и увидеть ту закрытую для всех девчонку, радостно расплывающуюся в улыбке при взгляде на монитор. А ещё немного жаль, что всё так случилось с ним. Нет, не так. Просто жаль. Может, если бы не моё молчание и не его равнодушие, всё было бы по-другому. Зато это послужило мне хорошим уроком. Как бы сказал доктор Лайтман: «Ты приспосабливаешься, чтобы выжить», - или же: «Твой обидчик сделал тебя уникальной». Только обидчиком здесь была и я тоже.
Я люблю зиму. Но не люблю чувства, погребённые её снегом.
Никого не ждут. Но - наглухо портьеру.
Тротуар в буграх, крыльцо заметено.
Память, не ершись! Срастись со мной! Уверуй
И уверь меня, что я с тобой - одно.

Пастернак «Зимняя ночь»

@темы: прошлое, осень, мысли, короста эмоций, жизнь

23:55 

Потому что не могла.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вся жизнь - один сплошной выбор, и ты никогда не знаешь, какой будет верным.
Я выбрала реальность, и мне казалось это правильным. Это и было правильным: рано или поздно ты исчезнешь отсюда, а вот реальность никуда не денется. Но... что произошло в итоге? Я бросила всех, кто был здесь, просто бросила, оставив на произвол судьбы. Это правильно тоже, потому что я не смогу быть рядом всегда и люди должны это понимать, должны. Но всё же... Я бросила их. Бросила и ушла, ни сказав и слова, не ответив на сообщение, не извинившись. Конечно, мне были ясны исход, вывод этого поступка, понимала, что поступаю бесчестно и не по-человечески, но не думала, что это окажется для других так жестоко. Я испытывала болезненный до отвращения стыд и презрение к самой себе, но не хотела возвращаться.
Потому что я устала. Потому что мне хотелось пожить для себя, забыть всё прошлое и отправиться в новый путь, и это было так...здорово. Словно притвориться, что ничего не было, что люди меня не знают, начать всё с чистого листа. Но я так же понимала, что это лишь иллюзия, что на самом деле я всё та же Леди Сакура, которая должна быть рядом, когда потребуется помощь, но которая сбежала, нарушив долг.
«Я чувствую сумасшедшую вину, съедающую изнутри, но страх вернуться к тому, отчего ушла, гораздо сильнее. Он идёт невидимыми шагами за спиной, а, когда я хочу обернуться, чтобы проститься, вцепляется кривыми когтями в спину, заставляя забыть от парализующего ужаса даже цели и идеи, за которые ты боролся. Я хочу помочь, но не могу. Точнее могу, но не хочу. Потому что личное "хочу" желаннее чужой боли, разбавленной щепоткой радости от помощи. » - так я писала тогда. И я прекрасно помню это чувство и понимаю себя, но это не поймут другие. Потому что я никогда не говорила, что испытываю, потому что не собиралась никого обременять, потому что знала, что это ничего не изменит.
Н о_я_э т о_ч у в с т в о в а л а. И от этого было ещё хуже.
Правильно ли я поступила? Не знаю. Для меня - да. Для других - нет. Вот и парадокс выбора. И мне очень стыдно и больно оттого, что я так и не нашла в себе силы ответить Рион, что оставила Цубаки, что бросила Рамону, Леру, Каролин и многих других, но боль и усталость были сильнее меня. Это трудно объяснить, и я знаю, что меня всё равно не поймут и не простят. Потому что так, как поступила я, не поступают с теми, кто тебе дорог. Но мне был дорог каждый, с кем я общалась, и едва ли я совру, сказав это. Просто... Стук клавиш будто высасывал и высасывает из меня силы, я не люблю этот мёртвый язык. Если бы мы увиделись в реальности, я бы непременно набросилась на вас с объятиями и принялась расспрашивать, но здесь... я словно ненавижу терять время, ограниченное и бездушное. Но вы мне важны, да, были и есть, так и знайте. Я помню всё то хорошее, что вы сделали мне, и не забыла доброту и поддержку, которую вы дарили мне, я помню всё это. Мне особенно стыдно также перед Леном, которому я так же, как и Цубаки, дала надежду, что мы будем общаться, что не брошу и постараюсь поддержать, но в итоге сбежала, ничего не объяснив. Может быть, когда-нибудь ты, Лен, окажешься здесь, и, если это произойдёт, я хочу, чтобы ты знал, как сильно я сожалею и как горько раскаиваюсь в произошедшем, но я...просто не могла так. Не могла и не могу. Прости меня за это, пожалуйста, прости.
Это касается всех, кто так или иначе оказался задетым моим психозом. Не смейтесь: психоз - это очень печальная стадия обострения шизофрении. Нет, я не шизофреник, но мой срыв подкосил меня до ужаса, разгромив психику и сознание, как башенный кран - дом. В те дни я ненавидела людей, я ненавидела общение, я ненавидела помогать и не хотела возвращаться. Я не могу разрываться. А эта вторая жизнь именно это и делает. Я не хочу возвращаться к тому образу жизни.
Вы можете меня ненавидеть, и я прекрасно понимаю вас и не осуждаю за это. Вы не должны прощать тех, кто так бесчувственнен к вам. Но всё же просто знайте, что я не ненавидела вас и поступила так не потому, что хотела причинить боль, а потому, что просто не могла так больше жить.
Простите.

@темы: боль, жизнь, заглянув под маску, короста эмоций, мысли, память, прошлое

URL
01:06 

Помянем мою сдержанность

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Как же всё печально с родителями.
Настолько печально, что винить абсолютно некого, кроме себя.
Я стала напоминать себе избалованную принцесску с заносчивым и надурным характером. Не буду расписывать, но всё плачевно, очень плачевно.
Злости внутри столько, что хочется проломить кому-нибудь череп - откуда она, я не знаю. Я говорила, как ненавижу женскую эмоциональность? А ещё ведь у меня и все родственники вздорные.
Эх....*вздох, полный тоски*
Пора мне взять себя, характер и всё, что только можно, в свои руки и меняться. Ведь я была же сдержанной - смогу и теперь.
Прощай, мой весёлый смех и задорная улыбка.

@темы: короста эмоций, лето, характер

URL
02:07 

Первое впечатление

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Первые две мысли после первой серии «Сказания о демонах сакуры»:

1) Не хочу смотреть дальше.
2) Пусть в конце они все скопытятся.

@темы: лето, короста эмоций, аниме/манга/фильмы и прочее

00:53 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
По идее, сейчас я должна писать, как сильно меня задела фраза, написанная в предыдущем посте, и как это резануло по душе, едва ли не распарывая её. Но я не буду. Не потому, что это не так - как раз-таки наоборот: осознание собственной глупости хлестануло посильнее любого кнута извозчика, проехавшегося по спине лошади. Но я не собираюсь жаловаться: хватит с меня. Я и так стала слишком открытой, словно дуршлаг высыпая периодически свои мысли на других, огорошивая. Не все, но в определённых местах они просачиваются, и стыд сделанного потом нещадно разгрызает скорлупу совести. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Взрослые так не поступают, они не вешают на других свои душевные терзания или что-либо ещё. Взрослые (настоящие, сильные взрослые) остаются волевыми и стойкими, как будто ничего и не происходит. Поэтому я буду молчать, учась будь терпимее и спокойнее. Куда делась вся выдержка? Мне кажется, я потеряла много лет разом в характере, стала как маленький ребёнок, не желающий понимать остальных. Наверное, меня избаловала любовь окружающих. Да, пожалуй, так и есть. Когда я была одна и никому не нужна, я выносила всё, пусть и тяжело, но выносила, надеясь однажды найти тех, кто будет способен подарить мне тепло сердца в ответ, а, когда нашла, это было диким потрясением, теперь же - нечто неотъемлемое. Меня признали, меня правда признали! К сожалению, это не прошло даром: эгоистичность возросла, точнее, детская эгоцентричность. Видимо, это состоянее сродни узнику: отсидев много лет в одиночной камере в тюрьме, в заточении, он вышел и не может наговориться с остальными, стараясь вобрать в себя всё, что только видит, восполнить все те годы «отделения» от общества. Так и я, похоже, пытаюсь забрать всю доброту душ, насытиться ею одной в полной мере, не делясь ни с кем. Как же это глупо и по-детски. А ещё могу говорить что-то о том, что более взрослая по сравнению с другими. Смешно. Конечно, факт того, что моя жизнь просто кишит событиями - и часто далеко не самыми лучшими - неоспорим, но я почему-то абстрагируюсь от этого, стараясь забыть, как организм, психика которого не может принять какой-либо стресс, стирает частично - или полностью - память, так и я пытаюсь избавиться от воспоминаний, как будто этого не было, пытаясь вернуть ту ободряющую улыбку на лицо и оптимизм мыслей. Но разве это делает меня более умной и опытной? Не знаю. И не хочу. Мне надоело постоянно анализировать каждый шаг, каждый вздох и движение. Надоело. Хочу в следующей жизни переродиться гадюкой: буду лежать на пригретом солнышком камне, суша свои кости и наслаждаясь теплом со спокойствием.

@темы: характер, мысли, лето, короста эмоций, жизнь

22:40 

В ярости

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я опять в ярости. Лю-ди, это бес-пре-дел! Ну, взять мою фразу - ладно, я согласна. Но, чёрт подери, укажите же моё имя! Мне хочется выть от злости и обиды. Это моя фраза, моя!

:depress::depress:

Раны души..Они не затягиваются.Они покрываются слоем событий,пылью эмоций и коростью бытия,но не исчезают.Они лишь затягиваются корочкой новых проишествий,но стоит их чуть растормошить,как они тут же откроются,принимаяс­ь кровоточить с новой силой.

Вбила сегодня в поисковик, и выскочило столько сайтов к ряду, где её просто наглухо стащили, что я вытаращила глаза от удивления и ошеломлённости. Нет, я рада, что мои мысли могли кому-то понравиться, и можете их брать, но, пожалуйста, укажите моё имя ведь. И всё.
*ушла в степь рыданий*

:weep3::weep3::weep3:

@темы: жизнь, злость, короста эмоций, лето, мысли

02:09 

Любовь - болезнь.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я в очередной раз убедилась, что привязанность к человеку - не более, чем человеческое убеждение, самоубеждение. Эту болезнь, привязывание, можно остановить, только её, как и любую инфекцию, нельзя пускать на самотёк, иначе излечиться потом будет крайне тяжело, если не невозможно. Любовь - запущенная стадия привязанности. Любовь - болезнь. А люди добровольно ищут способ ей заразиться, добровольно роют могилу. Странные мы, правда?

- Вы больны.
- Почему больны?
- Потому что забываете, как жить друг без друга.

запись создана: 28.06.2014 в 02:30

@темы: мысли, лето, короста эмоций, by lady s

01:17 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:03 

18 июня

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Этот дневник напоминает мне журнал Печорина всё больше и больше.
Наверное, прошлая я - годика два-три назад - презрительно скривилась бы, глядя на нынешнюю меня. Я стала не то что более слабой, я стала менее выносливой, пропала та чертовская сила духа. Почему? Всё из-за той же доброты других. Совсем недавно мне было бы некому высказаться и я бы стискивала бы зубы, но улыбалась, а теперь ищу способ избавиться от этого, словно пытаясь сбросить ненужный груз. Мне надоело одиночество. Пытаюсь ли я оправдать себя этим? Да. Потому что к прошлому образу жизни возвращаться не хочется. Я смирилась с существованием боли, но это не мешает мне её бояться. Почему-то я напоминаю себе разбитого и измученного солдата, который, хотя и смирился с смертью и происходящим вокруг, знает, что это его долг - служить стране, но при этом он дьявольски устал и просто хочет домой, отдохнуть и подлечить свои раны. И он не посмеет ослушаться приказа и пойдёт завтра в бой, но при этом будет выполнять всё не из-за собственного желания, а из-за слов старших по званию. И я, как и он, не посмею ослушаться голоса рассудка и продолжу прокладывать путь(куда?), но замурую свои чувства внутри, заглушая пульсирующую в голове боль и делая лишь то, что должна. Я хотела быть такой - похожей на машину, делающей всё правильно и логично, не задумываясь об эмоциях. Но каждый раз какая-то мерзкая часть меня с отчаянием вскрикивает, видя механичность мыслей и холод равнодушия, и мешает полностью отдаться правильности(?). С одной стороны, это плохо, с другой же, я не знаю, что со мной стало бы, будь я полностью «логичной». Именно эта часть уже много лет не даёт мне оставить ту ненужную и излишнюю доброту, горящую внутри. Но она мне не нужна. Она не принесла ничего, кроме растраченных нервов. Что самое жуткое - она стала больше. И я стала более бессмысленной, в пустую губящей свои нервы. Я очеловечилась.
Не стоит обманывать хотя бы саму себя. Если бы я хотела, если бы я была более логичной и правильной, я бы оставила многих людей, не думая. Но я испугалась боли. Я вообще пришла к выводу, что боли может не бояться лишь тот, кто её не испытывал. Я устала от неё, именно устала, и та передышка, что мне была дана, оказалась губительной, и мне больше не захотелось вовзращаться к тем досаде и отчаянию в одиночестве. Рассудок охрип, пытаясь докричаться, как это глупо и неправильно, а душа немного подлатала себя, побыв счастливой. Выходит, быть счастливым - быть глупым? Вполне возможно, ведь чувства ослепляют, а опыт приобретается лишь из болезненных уроков. В любом случае, я теряю свой рассудок, пока пытаюсь добыть крупицы (золота) счастья в шахтах (под землёй) жизни. Нельзя объять необъятное. И если я хочу чего-либо добиться, существует лишь один способ - добровольно нырнуть в море боли, вкус которого мне бы не хотелось чувствовать никогда. И снова над головой, как над каской солдата, засвистят пули ненависти, рядом разорвутся мины предательств, а позади останутся груды(погибших) тех, кто уже не сможет пойти со мной дальше. А я глубоко вдохну тяжесть свинцового воздуха, поправлю ремни(одежды) воли, перезаряжу(автомат) дух и сорвусь вновь вперёд, прилагая к каждому шагу все силы.
Каждое желание имеет свою цену. И чем больше желание, тем выше цена.

@темы: характер, мысли, лето, короста эмоций, заглянув под маску, жизнь, боль

02:36 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я знала, что это прекрасная песня, но чтобы настолько... Безумно пронзительно больно и метко.





@темы: боль, видео, короста эмоций, лето

главная