Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: короста эмоций (список заголовков)
00:17 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:53 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Наверное, вещь, которую я ненавижу больше игнорирования, это то, что нельзя ни к кому обратиться, чтобы выговориться, хотя безумно хочется. И не потому, что не к кому - потому, что нельзя раскисать для них. Да, я могу написать по крайней мере 5 людям, но не хочу, чтобы они видели, как я унываю. Оставаться сильной, так, вроде, говорится? Нет, не люблю этой фразы: слишком много пафоса, пф. Тогда лучше скажу так: не хочу никого разочаровывать своей досадой, потому что кто-то должен подавать пример. Всё имеет обратную сторону медали, всё.

@темы: короста эмоций, лето, мысли

00:49 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
За эти годы я стала собственницей. Я, сама того не замечая, стала жить по принципу «или всё, или ничего». Если человек хорошо со мной общается, он должен делать это постоянно. Если любить, то больше всех. Если нет, пускай лучше молчит, иначе это неприятно колет, особенно когда ты вкладываешь в отношения всю душу. Я не хочу этого. Эта злость на неоправданные ожидания пускай горит синим пламенем. Я хочу жить спокойно и не колеблемой отрицательными эмоциями. Мне нужно избавляться от этого. Как, не знаю. Но постараюсь что-либо придумать. Наверное, стоит снова абстрагироваться от всех остальных. Ты один - и я один. В конце концов, мы все одиноки. Ненавижу юношеский максимализм. Как долго он ещё будет вспыхивать во мне? Надоел.

Порой ума недостаточно для решения проблемы. Потому что я всё понимаю, но не могу усмирить гнев. Ахаха, наверное, это уже просто привычка - быть лучшей и никому не уступать(и откуда во мне столько спеси?). Да, поганенькая обратная сторона медали вышла.

@темы: злость, короста эмоций, лето, мысли, характер

22:38 

Завтра

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Завтра ЕГЭ по английскому. Как я буду сдавать, не знаю.
Сегодня вообще ничего не повторяла. Наверное, на ночь всё же зазубрю кучу новых слов и немного почитаю.
Устала я.

Устала вновь считать минуты,
И в небеса глядеть сквозь тень,
И жаркими слезами день
Встречать внутри и жечь салюты,
Улыбок запускать хлопки,
Ладоней тряску прятать, губы
Сжимать в полоску, словно трубы,
И видеть, жизни как кратки.
Устала наслаждаться миром,
Когда горят дома других,
Когда стреляет кто-то в них,
Когда все катятся к обрывам.
Устала ждать спокойных мигов,
Устала верить и молить.
Да, Бога нет, но ведь просить
За тех, кто там, другое дело.
А те, кто верят, ждут. И гибнут.
Всё бесполезно. Вы одни.
И чёрной ленточкою дни
Печально у умерших стынут.
А мы живём. Живём и дышим.
Не знаем, как лежат в крови
Те, чьи ладони холодны,
Их вздохи хриплые не слышим.
Всё бесполезно. Я бессильна.
Отчаянью здесь места нет.
И молча разорвёт рассвет
Снаряд «досада. боль. обида.».

Да. Именно так я и устала. Устала ждать, что что-то наладится. Потому что не наладтся ничего. И всех тех людей, кто противится, просто сотрут в порошок. Потому что остальные просто молчат, пока их не трогают.

@темы: учёба, тварьчество, стихи, лето, короста эмоций, жизнь, боль

20:30 

Ты критик, пока у тебя есть кусок хлеба.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вчера писала первый экзамен по литературе. Ну, могло быть и хуже, моглло быть и лучше. Результат... Я ни на что не расчитываю. Во-первых, не хочу загадывать, во-вторых, не хочу возлагать лишние надежды. Тем более когда высока вероятность плохого исхода. Пришла домой уставшая и выжатая, как лимон. Села отдыхать. Потом пошла за ручками для экзамена, т.к. на литературе я уже исписала одну ручку целиком. Ну, а что хотели-то? Пять сочинений + их переписывание. И это ещё ведь сколько там корректировок! В общем, когда шла в магазин, встретила женщину, стоявшую у входа и собиравшую деньги для кого-то, просила пожертвование. Я даже не стала читать объявление и поспешно попыталась пройти мимо. Когда выходила, заметила фото какого-то ребёнка на объявлении, но я только моргнула и быстрее лани кинулась прочь. У меня был деньги, но я почему-то испугалась, что мне их не хватит на ручки. Смешная отговорка, верно? Особенно когда перед этим ты купил очередную, которая тебе была ну просто непременно как нужна, кисть за 320 рублей и щипчики для завивки ресниц за 100. Конечно, как же тут хватит на ручки? Я почему-то... пожалела денег? Видимо, да. Потому что какая-то мерзкая мысль «у меня и так мало денег, и я их не зарабатываю» быстро мелькнула в голове. Я подумала, что должны платить взрослые, потому что они могут достать денег, а я - нет, я безработная пока что, я лишь ученица, жалкая, маленькая ученица, какой бы взрослой ни казалась и ни считала себя. Удобно прикрываться возрастом, правда? А когда на тебя начинают нападать родители, вспомнить о том, что ты уже достаточно взрослый и «показать» себя. Я тогда подумала: «Ничего, вот стану зарабатывать и...» - и что? Буду отдавать? Нет. Появятся другие нужды, придётся платить за квартиру, за отопление, воду, еду, неожиданно нужно будет покупать холодильник, платить кредит, за корпоратив, и, конечно же, никак не обойдёмся без новой одежды. Дальше будет ещё хуже. И мысль «почему я должен что-то кому-то давать, если это моё, если я так пашу ради этого» будет в голове всегда. Захочется лучшей жизни, хорошего тдыха, и мысль «разве я этого не заслужил?!» будет преследовать попятам. Все замыкаются в себе, в своём счастье, считают себя достойными лучшего, никто не хочет думать о других. Нет, не так. Мало кто хочет думать о других. Я с презрением прыснула себе под нос, коря себя, но не вернувшись к той женщине. Я стала утешать себя мыслью, что такие бывают шарлатаны, что это всё только ради денег. Смешно, правда? Даже если это шарлатанка, я должна была положить хоть несколько, но денег, чтобы хотя бы совесть была чиста. Но мне стало жалко. Как легко осуждать других «жадных», когда ты не знаешь цену денег. Как легко критиковать мещан, пока ты не работал сам. Как легко думать, что ты не будешь таким же мелочным, как остальные, пока ты под крылом родителей. Как легко быть критиком, пока ты имеешь кусок хлеба не за свой счёт. Я поняла это. Моя задача не в том, чтобы осуждать остальных, - моя задача в том, чтобы суметь пронести это дальше и не стать такой же, как критикуемые. Чтобы не приходилось стыдливо опускать глаза и проходить мимо просящих, чтобы я смогла не сломаться под тяжестью человеческого эгоизма и эгоцентризма.

*да, я ставлю категорию злость, потому что злюсь на саму себя.

@темы: весна, жизнь, злость, короста эмоций, мысли, характер

22:06 

ЕГЭ

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ну чтож, настал мой судный час. Завтра первый экзамен - по литературе. Сегодня весь день занималась, учила эти названия стихов. Правда, почти ничего не запомнила, но, может, всё же повезёт. Ничто же не бывает просто так. Нет, не существует таких вещей. Я старалась. Пускай и с переменным успехом, но старалась. Конечно, хочется 100 баллов, но знаете... Я только сейчас поняла, что всю жизнь следовала чужим ожиданиям. Единственный год, когда мне было всё равно, прошлый. Я тогда была настолько разбита и разочарована, что мои малодушие и чёрствость продлились не один месяц. А так я всё время стремлюсь всем угодить и не подвести, стараюсь сделать лучше. Вот и сейчас. Все ждут от меня высоких результатов, и я - вслед за ними. Причём это выходит так забавно, словно я хочу этого сама. Словно это не я, словно это со стороны кто-то наблюдает и переживает. Я выросла перфекционистом. Это плохо. Надо будет попытаться избавиться от этого. И перестать волноваться. Меня не столько беспокоит сам экзамен, сколько результаты. Я боюсь именно за них. Я знаю: я пахала недостаточно для ста, но, чёрт подери, амбициям это разве докажешь? Всё же я недостаточно хорошо владею собой. Нужно будет ещё работать и работать. Я не могу позволить себе так париться из-за любой мелочи. Потому что ЕГЭ - это действительно мелочь. Это просто экзамен, это не конец света. Даже если я сдам плохо, жизнь не перестанет идти. Это просто будет значить, что мне следует извлечь хороший урок, что нужно больше работать. Не больше и не меньше. А завтра я напишу всё, что знаю, и баста. А дальше уже мне, наверное, ничегоне будет страшно.

@темы: экзамены, мысли, короста эмоций, жизнь, весна, ЕГЭ

22:28 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:42 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вспомнила неожиданно 8 класс. Я в это время уже побывала в Оружейной палате и успела заболеть. То есть у меня к тому времени уже начались каникулы, а ещё переживала, что не буду в школе, не исправлю оценки и не проведу последнюю неделю с классом. Я действительно страдала, потому что успела каким-то чудом наладить контакт с одноклассниками. Тоскливо. Забавное что-то со мной всегда выходит. Я имею в виду то, что я всем запрещаю тосковать по прошлому и сама стараюсь жить так же, но почему-то выходит как-то с переменным успехом. Поэтому довольно воспоминаний. Да, они есть и не денутся. Но хватит киснуть. Туда не вернуться и не прожить те мгновения снова - бессмысленно об этом думать. Нет, я не буду грустить. Нет! Впереди меня ждёт ещё очень много интересного, и нечего цепляться за старую тряпку, если впереди я смогу обрести много новых платьев. Лучше я сорву с себя всю одежду и пойду дальше абсолютно голой, без воспоминаний, друзей и привязанностей, чтобы потом надеть прекрасное роскошное платье и получить своё законное место, с дружбой, признанием и любовью. Чтобы остальные ужаснулись, осознав, над кем на самом деле насмехались, гоня отовсюду. Чтобы увидели, что потеряли. Чтобы пожалели о том, что отвернулись когда-то от уныло качающего головкой бутона цветка и бросили его засыхать. А он вырос всем назло, расцвёл и стал дарить свет, доказав, что то, что не убивает, делает сильнее. Всё было не просто так. Я не сдамся. Ни за что и никогда. Пока в моём теле ещё останутся силы, чтобы дышать, я продолжу бороться, идти вперёд, помогая другим и указывая им путь. Я не зря прошла через всё это, чтобы просто так схоронить внутри.

@темы: весна, жизнь, короста эмоций, мысли, память

23:04 

Вишня цветёт только раз

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Давно не писала о своей жизни. Почему? Не знаю. Может, устала, может, нет времени. Не знаю. Всё и сразу. За эти пару дней во мне что-то изменилось. Надломилось. Эта Украина, эти смерти, это осознание. Я словно повзрослела за эти невзрачные несколько дней. Как-то так... тоскливо внутри. Давненько я подобного не испытывала. Месяца полтора, наверное. Я поняла ценность дружбы, точнее, осознала, что всё проверяется исключительно временем и испытаниями. Я встречала очень много людей, и почти со всеми из них мне не повезло: кто-то ушёл, бросил, кого-то бросила я, кто-то предал, а кто-то забыл. Но те единицы, что остались со мной, именно они, перенёсшие мои беды, вынесшие мои всплески, продолжавшие стоять на своём - именно они и являются теми самыми дорогими людьми, за которых я готова разорвать любого, кто посмеет их тронуть. Они ценят меня не потому, что от меня нужна польза, не потому, что я могу выслушать проблемы, а потому, что я дорога им. Они интересуются моей жизнью искренне и так же искренне пытаются помочь. По крайней мере, мне кажется именно так. Они готовы простить мне мои оплошности и постараться понять. Знали бы вы, ребята, как сильно я благодарна вам за это. Это похоже на то, как ты просеиваешь килограммы пыли ради того, чтобы отыскать крупицы золота. А ещё я поняла, как потрясают беды, как сближают и помогают понять истинные чувства. Нет, я знала это, но немного в другом свете. То, что творится сейчас внутри, даже не хочу описывать. Это какой-то тугой комок горечи и отчаяния, который я упорно отгоняю, но который упёрто возвращается обратно. Когда резко нахлынуло осознание возможной потери, захотелось буквально удариться в истерику. Это несправедливо. Просто нечестно. Люди гибнут, умирают, и никто не может это прекратить. Ещё одно яркое доказательство того, что Бога нет. В очередной раз убедилась в этом. Сегодня поняла это окончательно. Бог,. всемогущий и справедливый, где ты там, и почему позволяешь умирать ни в чём не виноватому человеку? Почему опять заставляешь страдать других? Рак. Я опять пожалела, что иду не на врача. В такие минуты думаешь: «Да зачем все эти деньги, если они никого не спасут?». В этом есть здравый смысл, но если это всё же мой альтруизм(который, надеюсь, не исчезнет), то тогда я возненавижу эту профессию на раз два. Сложно всё. Украина... У меня уже просто не хватает слов и сил, чтобы ещё что-то говорить. Я как опустошена происходящим. Оказывается, если не отгораживаться барьером спокойствия, все чувства и надежды сгорают быстрее пуха одуванчика.
А вишня почти отцвела. Белые дорожки на улицах стремительно темнеют в пыли и втаптываются в землю. Так и человек. Распускается, а потом постепенно вянет. Вишня цветёт только раз.

@темы: мысли, люди, короста эмоций, жизнь, весна, боль

23:12 

Узнала я

То, что не убивает, делает нас сильнее.
В свете последних событий на Украине, в частности тех сожжённых несчастных людей. Моя искренняя скорбь о происходящем.

Узнала я, как болью полыхая,
Сгорает сердце, в горе затухая.
Узнала я, как много страха в лицах
Живых людей, чьим сердцам уж не биться.

Узнала я ревущее молчанье
Взамен глушащего мгновения кричанья.
Узнала я, как серым слоем пепла
Спадает дружба, под ногами тлея.

Узнала я, как чёрным балахоном
Скрывают ненависть, упрятав от кого-то.
Узнала я, как белой сеткой боли
Стремятся слёзы, багровея в крови.

Узнала я, насколько всё ничтожно,
Насколько счастье зыбко и оплошно.
Насколько просто умереть случайно
И как сшибают сил подпоры тайно.

Узнала я прекрасною весною,
Как много холода в сердцах людских порою.
Узнала я, насколько страшно виден
Ход времени, в котором ты бессилен.

Узнала я, узнала. Льются слёзы.
Узнала я. На кладбищах вновь розы.

@темы: стихи, мысли, короста эмоций, жизнь, весна, боль, by lady s, тварьчество

11:52 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Что может быть прекраснее цветения вишни?

@темы: мысли, короста эмоций, жизнь, весна

URL
17:38 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Чувствую себя полной дурой.

@темы: короста эмоций, весна, боль

URL
19:34 

Не смешно.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Это уже не смешно. Именно раздельно, потому что это крайне как не смешно. Я совершенно не понимаю чувства других людей, абсолютно. То ли я научилась как-то абстрагироваться от этого, то ли дело в них, но я неожиданно поняла, что не умею делать ничего, кроме того как задавать вопросы и интересоваться жизнью. А почему, отчего и как что просходит - не понимаю. Я не знаю, как вести себя с остальными, словно теряюсь. В реальной жизни без промедления найду, к чему прицепиться вокруг, посмеяться и вспомнить, но когда что-то на расстоянии... Это полный тёмный лес. Да и вообще, чувства людей для меня примерно как производная в алгебре: понимаю на уровне элементарного. Даже геометрия даётся проще, чем рассуждения, как стоит поступать дальше с тем или иным человеком. Раньше я легко в них разбиралась, просто отделяя то или иное состояние. Может, люди стали сложнее? Или у меня моё чутьё атрофировалось? Всё, что я умею среди отношений других людей, - это пытаться угадывать, чувствует ли человек боль и скрывает ли что-нибудь. Но если я даже оказываюсь права, то люди отрицают это, вводя меня в замешательство. Хочется уже выть от этой чёртовой неизвестности, облепившей всюду. Все постоянно молчат, недоговаривают, строят свои логические цепочки, которые непонятны другим, а потом закрываются полностью. В чём я виновата? Вы скажите, в чём мой промах, почему это происходит? Я ведь исправлюсь, буду стараться стать лучше, наладить отношения. Я ведь просто не понимаю, над чем мне нужно работать, просто в этом не разбираюсь, не чувствую вас. А я ведь знаю, что виновата, но просто не представляю, как нужно поступать, и от мысли, что всё рушится по моей вине, а я бездействую, мне становится ещё хуже. В такие минуты становится искренне жаль, что я Штирлец: это единственный и главный минус из всех его черт. Я могу легко определить, что хочет человек на самом деле, к чему клонит и каков его истинный мотив поступков, но когда дело касается сердца и чувств... Эх. Я лучше промолчу.

@темы: мысли, люди, крик души, короста эмоций, весна, боль

23:42 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я уже давно твержу, что нужно уметь прощаться с прошлым, что нужно уметь не привязываться к людям. Я убеждаю всех, что в этом нет смысла, знаю это сама, но раз за разом наступаю на одни и те же грабли. Да, я перестала привязываться, стала общаться со всеми на отдалении, но какой от этого толк, если внутри по-прежнему постоянно пусто? Мне по-прежнему больно, словно я продолжаю всех вокруг терять. По-дурацки выходит. Когда я начала понимать закономерность этих расставаний, то была уверена, что всё скоро пройдёт и данные эпизоды не более, чем случайность. Но прошло уже пять лет, а ничего так и не изменилось. Даже перестав привязываться к людям, я продолжаю чувствовать терпкую горечь одиночества и безысходное ощущение ненужности остальным. Хотя, может, это уже просто выработалась такая болезненная реакция на происходящее вокруг? Внутри всё равно ледяная пустота, утягивающая радость и остальные чувства. Когда она только появилась, я приветливо ей заулыбалась и растворилась в чёрной жиже апатии. А сейчас уже не знаю, как от неё избавиться. Сколько я ни пытаюсь заполнить её, вытравить, всё бесполезно. Я по-прежнему заимствую чужие эмоции, притворяясь, хотя внутри ледяная вьюга. Я всё равно ничего не чувствую, кроме боли и отвращения. И хоть что ты делай, мне всё равно горько от одиночества. Может, и моя цель поставлена лишь на то, чтобы чувствовать себя нужной и заполнить дыру в душе? Как эгоистично это оказалось бы, если бы было правдой. Хотя я этого не узнаю. Всё же это мерзко - быть Печориным. Зря я мечтала походить на него.

@темы: характер, мысли, короста эмоций, заглянув под маску, жизнь, весна, боль

URL
16:17 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
I hate spring.

@темы: короста эмоций, жизнь, весна

22:36 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я говорила, что не терплю все времена года? Каждое из них навевает свои мерзкие воспоминания, отдающиеся тупой болью в сердце. Именно тупой, потому что нет того рвущего отчаяния или терпкой безысходности, есть лишь память и ссохшаяся горечь чувств. Каждый раз, когда иду по улице, окунаюсь в запахи, видения прошлого, что конкретно портит всё настроение. Сегодня, например, поднималась к однокласснице, а, когда стала спускаться, чётко ощутила приступ тоски, несмело пытающейся прорваться в душу. Я неожиданно вспомнила бывшую лучшую подругу и любимого человека, в очередной раз поняла, насколько дороги они мне были, и бережно подняла несколько крошечных клочков памяти, изорванной мною же на мелкие мятые лохмотки. Сколько бы я ни пыталась втоптать их в грязный, прогнивший пол реальности, они всё равно остались, неизничтоженные. Стоило их мне поднять внутри себя, как в голове сразу же забегали запахи, ощущения, видения детства. Тогда я задумчиво перегнулась через перилла, щурясь на мрачную серость горизонта, покрытого перьями туч, и неожиданно в мозгу всплыло, как ещё год назад мне предлагали новую дружбу, идею о которой я отторгла, зло хмыкнув и ядовито вздёрнув брови. А в этом году было то же самое, но мой ответ изменился, и я ещё была поражена, как подобная мысль могла не прийти мне в голову раньше, когда я могла что-либо исправить. Нет, пришла, просто я об этом забыла. Как многое я действительно забыла, тщательно размалывая в порошок все крупицы оставшейся памяти. Однако что за упрямое создание, оно раз за разом восстаёт, мешая. Я тогда с какой-то усталой жалостью провела рукой по подоконнику и подумала: «Да, я действительно вас сильно любила, ребята, очень сильно, вы и правда были мне очень дороги. Наверное, стоит написать ей...» - чуть улыбнулась собственным мыслям и пошла вниз. Пройдя один пролёт, вновь что-то вспомнила, с новой силой ощутив прилив тоски, и, с горьким бешенством сцепив зубы, ударила рукой по периллам и яростно помчалась вниз. Это прошлое, ничто не будет прежним. Не надо даже пытаться что-либо вернуть. Ледяной рассудок ошпарил кипятком действительности.

У меня сегодня много дела:
Надо память до конца убить,
Надо, чтоб душа окаменела,
Надо снова научиться жить.

Ахматова.

@темы: прошлое, память, короста эмоций, жизнь, весна, боль

20:00 

Крик души.[2]

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мне пора более тщательно фильтровать работы, за которые берусь.
Авторы, перестаньте 100500 раз на странице скакать от одного POV к другому, как кролики по полю!


Когда кончатся эти муки

@темы: короста эмоций, злость, весна, бета, крик души

18:56 

3 апреля

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Уже третий день веселюсь в школе, пою песни и смеюсь. И это чертовски приятно, что ты нравишься другим. Да-да, спустя столько лет я, кажется, наконец-то установила хороший контакт с одноклассниками. Хотя так было и в 9 классе, если так подумать. Но это было потому, что я давала всем списывать и очень изменилась, включая то, что была крайне приветлвой и милой.
Конечно, я и сейчас более мягкая и высунулась из своей ракушки, постепенно становясь более весёлой, но надолго ли это? Да неважно. Главное, что мне весело, и людям вокруг - тоже.
Кстати, недавно сказала своей знакомой, что на самом деле я не такая, какой кажусь, рассказала, скольких людей переломала, скольким испортила жизнь, как испытывала от этого удовольствие, как ненавидела и ненавижу в себе это. Знакомая остолбенела. Но поверила. И приняла, не став относиться по-другому. Полегчало ли мне? Немного. Но это быстро забылось, хотя было приятно, что меня не испугались и не оттолкнули. Хотя это палка о двух концах: она же не видела ту меня, как я упивалась болью других и насмехалась над ними. Я ведь рассказала ей самую чуть, только макушку айсберга. Не сказала ни про... неважно. Не сказала я ей, в общем. Это, вообще, вышло случайно: её друг похож на меня-подростка, лет так в 13, и знакомая не понимает его поведения. Он ещё пытается быть вежливым и обращаться на «вы» - ха-ха, как скоро это всё перегорит и захочется проломить всем вокруг черепа и зашить рты, чтобы не слышать пустую лесть и не видеть эти блестящие фальшью маски. Его ещё можно исправить - я надеюсь, она ему в этом поможет. Я-то хорошо понимаю это, даже несмотря на то что у него свои причины. Интересно, что знакомая подумала в ту минуту, когда я замялась и лишь повторяла: «Я...Я...Я...» - , а потом мрачно усмехнулась: «Я не такая, какой кажусь». Да уж, подобного поворота точно не ожидалось: я ведь с детства столь милая и хорошая, а тут такое выясняется. Наверное, она была ошарашена. Но я поспешила уверить, что не трону её и что ей не следует меня бояться, а она нервно заулыбалась и посмеялась: «Да я и не боюсь». Надеюсь, это так. Только ещё отпугивания мне не хватало, хотя, даже если она кому и скажет, ей всё равно не поверят, это бездоказательно. А многолетнему поведению поверят гораздо больше, чем пустым словам.
В общем, ошибалась я по поводу того, что мне нужно с кем-то разделить свою боль: нет от этого толка. Но всё равно приятно, что больше не будет глупых отмалчиваний и таинственных взглядов хотя бы в этом плане: хоть здесь будет чуть меньше лжи, чем обычно. Да и ладно. В конце концов, обо мне знают только четыре человека, теперь пять - и хоть вы из кожи вылезайте, вам никто не поверит. Маска - пресквернейшая вещь.

@темы: короста эмоций, заглянув под маску, жизнь, весна

23:59 

Зал самоубийц

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Описание заинтересовало, решила глянуть. Не спала до половины четвёртого утра как дура, смотрела. Зря. Общее впечатление от фильма:
Мерзость.
Это свинцовое отвращение, масляными пятнами проступающее в сознании, осело на корку души, подобно пыли, покрыв толстым слоем. Такое чувство гадливости и дурноты от тяжести описания я испытала только один раз: при прочтении «Людочки» Астафьева. Это знаете, как когда ты объешься чего-то жирного и потом тебя тошнит от переизбытка масла в организме, - вот меня так же мутило после прочтения и просмотра. Вся эта пакость свалялалсь в один большой тугой ком, упавший внутрь и растёкшийся там жижей мерзости, от которой хотелось блевать.
Гадко.
Мне было плохо, и я раз пятнадцать подумала, что зря стала его смотреть. Я поняла бы ещё, если бы графика была чуть светлее, не настолько всё темно. А это мрачно и по графике, и по смыслу, и по сюжету. Кстати о нём.
Это история о юноше - точнее как, юноше?он выпускной класс, 11 - Доминике, и о том, как разрушилась его жизнь из-за одной случайности. Как-то раз по поводу «100 дней до экзаменов» был праздник в школе, и на спор там произошла самая эффектная сцена фильма.

Сцена-спойлер.

А потом всё пошло-поехало, и выяснилось, что Доминик - би-сексуал. Мальчик был интровертом, чувствительным интровертом - ну и всё, пиздец всем, как говорится. Замкнулся в себе, зашёл в сеть, наткнулся на пользователя «Зал самоубийц», и тут понеслось. А дальше он постепенно стал съезжать с катушек. На протяжении всего фильма было гадко до такой степени, что хотелось постоянно выключить, но я решила досмотреть, надеясь на какой-то ошеломительный конец: не зря же этот фильм столь нахваленный и известный. Зря. Концовка меня расстроила окончательно, убив полностью. Убив в прямом смысле, без сарказма: мне было совершенно не до смеха. Складывалось впечатление, что я только что побывала в сумасшедшем доме, в плохом смысле фразы, пожила с психами и сама свихнулась. Дурно - ничего не сказать. Меня выворачивало наизнанку, пару раз думала о том, чтобы уйти отовсюду и полностью погрузиться в реальность. Мне действительно стало страшно, что я такая же, как этот чокнутый Доминик. К нему, кстати, я ничего, кроме отвращения, не испытала. Было пару мгновений, когда пожалела, но лишь мгновений. Потом мой рассудок вновь вернулся ко мне (точнее я его вернула усилием воли), и я холодно заставила себя оклематься. Это просто крайность, не более, нечего лишнее надумывать.
Как по мне, этот фильм - одно большое ни-че-го.
Смысл был заложен, но режиссёры всё так перегнули, переделали, что он весь как-то покорёжился и умер. Честно говоря, мне искренне жаль,что я посмотрела этот фильм. Все эти психи, отстранения, схождение с ума... Может, это было настолько реалистично в своей неправдоподобности, что докатилось до меня более-менее чистой монетой, и меня всю теперь ломает при мысли о смерти и интернете. Жуткий фильм, хотелось убить всех геров, особенно эту дуру Сильвию. Поехавшая сектантка, да ещё и мозги всем промывает.
Смотреть не советую никому. Никому, ни одному человеку.
Редкая пакость, ряска которой всё никак не ссохнется и не отвалится от меня. Всё, не хочу больше даже вспоминать.
Написать о впечатлении и забыть, как один большой мерзкий сон. Насовсем. Навсегда.
Не смотрите его - искренний совет. На этом всё, удаляюсь.

@темы: обзор, короста эмоций, весна, аниме/манга/фильмы и прочее

18:52 

Крик души.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
У меня скоро начнётся истерика.
Авторы, научитесь менять кавычки и ставить точки в конце!!!!

Когда закончу всё проверять, пошлю всех на хер и займусь исключительно своим тварьчеством.

@темы: бета, весна, жизнь, злость, короста эмоций, крик души, тварьчество, фанфики

главная