Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Зима (список заголовков)
02:30 

Я не умею уходить по-английски

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я думала сказать много слов, но их съела перезагрузка страницы. Значит, не судьба.
У человека должно быть место, куда он может вернуться. Это место было для меня таким, но оно тянет на дно, припечатывая решительность. Когда-то от безвыходности появилась Сакура - теперь у меня тоже не будет выхода.
Я ухожу.

Возможно, совершаю ошибку, возможно, нет. Время покажет.

Рион, прости. Может, кинешь свою почту?

Скоро это место и правда станет архивом. Наверное, я всегда буду винить себя в том, что не прижилась здесь. "Архив мыслей" объявляется закрытым. На этом всё.

Здесь была Lady Sakura.


@темы: зима, конец

01:31 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
21.12.2015 в 01:05
Пишет Ksuproduction:

Отвергая отца... (Очень глубокая и полезная всем статья!!!)
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...
читать дальше

URL записи

@темы: зима, люди, короста эмоций, жизнь

00:53 

Идиотская двойственность

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я чувствую себя просто прекрасно, но хочется орать и раздирать руки, лишь бы меня заметили и услышали. Хотя тут и слушать-то нечего. Я просто ищу внимания, аки запутавшийся подросток. Это чудовищно глупо, эгоистично и, главное, бессмысленно, потому что потом я сама начну сбегать от этого внимания. Быть девушкой - ужасно утомительно. И почему я только родилась женщиной? В такие минуты как никогда сильно начинаю ненавидеть всех женщин из-за этой "убогости".

@темы: зима, мысли, злость, жизнь

URL
00:52 

Не жалуюсь

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Болят глаза от постоянной работы за компьютером, болит почти каждый день голова от недосыпа, но голос внутри упорно твердит: "Ты работаешь слишком мало". И я понимаю, что так и есть, что я ничего не делаю по сравнению с тем, сколько могла бы. :apstenu: Контакт - зло. :noсomp:В него нельзя заходить, потому что иначе потом ты начинаешь со всеми болтать и некультурно уходить, бросая людей вот так, я и так нечасто появляюсь там. Любая сеть - зло, потому что отнимает много времени, даже эти diary.ru : вместо того чтобы сидеть и переписывать сочинение я пишу что-то здесь. Убивает тот факт, как я трачу своё время. Вроде ни минуты по напрасну не уходит, но всё словно льётся в пустоту. :weep3: Мне кажется, я ни на йоту не продвинулась дальше к своим целям, хотя результаты и говорят обратное. Я мало, мало работаю, непозволительно мало, а времени на большее нет, я его трачу и не знаю, куда!:depress: ВОТ ОНО, СЛАБОЕ МЕСТО ШТИРЛИЦЕВ. Кстати, сегодня, когда поняла, что опаздываю на пару, не пошла на неё вообще :up: Просто браво мне :hlop: Ну не могу я так, хоть что делай... Хотя. Поставлю-ка я цель. Авось, поможет.

Приехать к назначенному времени за 20 минут 60 раз. До конца декабря.

Не представляю, как я это сделаю, ведь в декабре только 31 день, а сегодня уже 8, но кого это волнует? Чувства просто проорали: "ПИШИ 60, ДУРА, МОЖЕТ ХОТЬ ОПАЗДЫВАТЬ ПЕРЕСТАНЕШЬ!", - а рассудок просто ушёл в фейспалм :facepalm: Прекрасно понимаю идиотизм ситуации(рассудком), но эмоциями чудовищно хочется приезжать как нормальные люди, загодя. Посмотрим, короче.


:ps: Каролин, ты пообещала мне сегодня ответить, я помню!~ Так что, юный сталкер, не смей уходить вновь на пару месяцев в подполье, а не то :guns:

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли

22:14 

01.12.15

То, что не убивает, делает нас сильнее.
А мне больше никого не жалко.

Я не знаю, что сказать на это, потому что все слова бессмысленны. Потому что я не смогу понять и йоту того, что испытал он. Потому что у меня не было родителей-наркоманов. Потому что меня не избивали до полусмерти. Потому что меня не запирали на несколько дней на балконе зимой. Потому что моя мать не трахалась в комнате с очередным мужиком, забывая открыть этот самый балкон. Потому что я не засыпала на ледяном бетоне и не обнимала сестру, пытаясь согреть. Потому что я не голодала, отдавая ей свою порцию макарон. Потому что я не жила в детдоме. Потому что я не жила с осознанием того, что ты в этом мире один. Потому что я не имею и малейшего понятия обо всём этом.
И я знаю, что он имеет право говорить так, но всё равно.

Почему мне так грустно слышать эти слова от него?

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли

23:59 

Я чего-то хочу?

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Почему я всё ещё держусь за это место, почему не уйду целиком в реальность? Это было бы проще. Меня что-то держит? Видимо. Отдушина, мне словно нужна отдушина. Нужна ведь? Не знаю. Зачем я вообще это пишу?

@темы: жизнь, зима, мысли

URL
13:35 

Размышления вслух

То, что не убивает, делает нас сильнее.
В последнее время стала более агрессивной и злой. Сама я не замечаю этого, но остальные видят, а говорят об этом только единицы. Я не знаю, почему я стала такой, однако перепады настроения и правда стали чаще. но я не знаю, почему.
Это тяжело - быть спокойным, когда внутри кипит злость, а потом через час пребывать в депрессивной впадине. А через полчаса - или меньше - неконтролируемо смеяться, тщетно пытаясь остановиться. Что за ерунда происходит? Не думаю, что это проблемы с психикой, ведь отчёт своим действием я прекрасно отдаю. Да и среди родственников ни у кого отклонений не наблюдалось. Но чёрт, как же это мешает нормально веселиться.

*** *** ***
Вообще, вчера я задумалась. что со мной стало не так, и поняла. Я повзрослела и сама стала играть по правилам взрослых. А взрослые не помогают другим - они втаптывают слабых, идя по их головам, чтобы достичь чего-то самому. Топчи всех или будешь затоптан сам - так я когда-то сказала. Я не хотела, чтобы кто-то рядом страдал, старалась излечивать чужую боль сама, а теперь... Постепенно начала забывать те идеи, за которые боролась. Получив счастье, человек становится глупым и эоистичным - я не исключение, увы. Но мне нельзя забывать всё то, через что пришлось пройти, прежде чем получить это счастье. Вчера впервые пожалела, что сожгла дневники и письма.

@темы: жизнь, зима, мысли

12:11 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Понимаешь, что диета действует, когда от слабости трудно таскать ноги, а есть уже не хочется.


@темы: эксперимент, зима, диета

16:40 

Начало учёбы

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Учёба вновь началась, и времени бывать здесь почти не осталось.
Хочется многим написать, ответить, но постоянно будто куда-то бегу. Ну, в принципе, так оно и есть.
Сижу на диете. Эксперимент №(?!), ага.
Три дня пила один кефир, теперь три дня ем одни яблоки, а затем...тадам! мысль, которая меня так греет: курица в любом виде и количестве. Хочу курицу-гриль :heart::heart: Три дня курицы, жду их, заходясь слюнями :eat2: По идее, после этого должно быть три дня ещё красного вина с сыром, но мне придётся без них обойтись, ибо сопьюсь так :drink:
Удивительно, но меня подстёгивают слова, увиденные недавно в одном из постов: «Я смогу. Я буду. Всё получится».
Мечтаю о начос, вспоминая их прекрасный вкус Т_т

*** *** ***

В университете катаемся на лыжах.
Ожидание:<img class=
Реальность: <img class=

На самом деле, я ожидала худшего, пока что я даже жива, только устаю и никак не могу научиться взбираться нормально вверх на склон, т.к. лыжи просто съезжают назад и я едва ли не сваливаюсь в снег. Но если учитывать, что я семь лет на лыжах просто не стояла, это не так уж и плохо, я бы даже сказала, хорошо.

*** *** ***
На днях была на дне рождения у бабушки. По-прежнему чужая и по-прежнему белая ворона. Забила на это, смирившись, и просто откровенно смеялась про себя над теми, кто там был. Единственное, что меня взбесило, - фраза бабушки: «Внуки-то совсем бабушку не навещают». Можно подумать, она действительно меня ждёт. Пф. Пускай к ней приезжает моя сестра и братец - мне до этого никакого дела нет. Кстати, а с сестрой, хотя она и хотела встретиться перед этим, мы опять не обмолвились и словом наедине. В кругу родственников друг на друга поглядели, а потом я ушла из-за стола, а она осталась там, так и не подойдя позже. Я не буду просить её поговорить со мной - пора бы уже понять это. Ну и ладно, оно и к лучшему.

*** *** ***

В целом, жизнь хороша и даже очень.

@темы: зима, жизнь, диета

01:57 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
19:03 

Собирая по кусочкам пазлы

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Довелось случайно заглянуть в старый дневник, и с удивлением обнаружила разницу в мышлении, увидела, как менялся характер. Достаточно интересное занятие, но дело не в этом. Половина записей отсутствует, комментариев - подавно. Я осознала, что даже Интернет, его пространство не бесконечно, он уже начинает потихоньку сжирать старое для создания нового. Через пару лет от моего дневника, скорее всего, совсем ничего не останется, кроме предисловия. Меня удивила одна из моих фраз в начале моего путешествия там: ну почему я такая слабая. Она озадачила меня, заставив задаться мыслью: «Это писала я, да?». Было очень неожиданно увидеть подобное, учитывая, что я постоянно долдонила и долдоню мысленно: «Я сильная». Но, если сесть с кружкой чая, откинувшись в кресле и укрывшись пледом, придавшись воспоминаниям, можно понять, что я действительно была слабой, и преодолела огромный путь, прежде чем выползла из этой ямы. Так необычно, как будто не о себе говорю. Да и всё там - необычное, чужое и пустое. Там уже никого не осталось толком. Из моих бывших друзей - вообще никого.
Каргуру всегда почему-то казался мне большой деревней, где все всех знают, так или иначе видят, слышат про них. Там был свой «костяк», свои компании, свои ссоры и темы для общения. Беон в этом плане напоминал мне город вблизки этой деревни. И туда либо ехали, либо уезжали оттуда. Там было людно, нечем было дышать, все были наполнены ядом и чёрствостью. Каждый пытался чего-от добиться, стремился, доказывал своё. Как-то... мерзко и однотипно было. Переехав сюда, я поняла, что вот здесь - точно большой людный город. Всем всё равно, кто ты, откуда ты, как ты: здесь каждый сам за себя, каждый ведёт свою жизнь. Здесь люди разных возрастов, с разными характерами, суждениями, точками зрения. Здесь действительно все разные. Более молчаливые, нелюдимые, и если ютуб - сайт лиц, то diary - сайт безликих. Дневники - это своеобразная отдушина, в которую люди могут прокричать о том, как они устали и как им плохо, а выглядеть слабым хочет мало кто, поэтому все предпочитают оставаться в тени, под маской. Это необычно [2]. А может, я сама забилась в свою раковину-дневник и не высовываюсь наружу? Пожалуй, мне стоит побродить по окрестностям. Может, что-либо найду. Хотя сомневаюсь. С годами люди становятся всё более замкнутыми, и здесь это видится особенно чётко.


@темы: жизнь, зима, короста эмоций, люди, мысли, прошлое, сеть, характер

01:10 

Немного о реальности, снах и любви

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ах, какое удовлетворение чувствуешь после хорошего, долгого и страстного разбора папок на компьютере! :vict: Мой психоз на беспорядок, как я ни пытаюсь его сдерживать, всё-таки вынудил меня разобрать гигантские папки на дисках с их огромным количеством файлов и жутким хаосом. Всё. должно. быть. идеально. Теперь каждый файл в своей папочке и больше нет этой кучи малы, хотя разбирать всё равно со временем вновь придётся. :weep2: Я с удивлением обнаружила, как много у меня оказалось инструментальной музыки, без вокала - неожиданно.
Каждый день наполнен каким-то событием - за редкостью будет провести его спокойно и не выходя из дома - когда я так делала в последний раз? Это интересно, увлекательно и не может не радовать. Недавно виделась со старой знакомой и многое обсудили, нам не хватило и шести часов для этого. Она сказала, что я интересный собеседник, а я подумала, что слышать подобное вошло в привычку.
Вообще, проводя паралель между тем, что было три-четыре года назад и сейчас, я понимаю, насколько всё изменилось и даже не могу представить, что тогда меня ждёт в дальнейшем. Хотя на самом деле я вряд ли смогу загадывать намного дальше, не столько потому, что не могу это вообразить, сколько потому, что боюсь представить своё будущее. Мне кажется, что я могу сделать что-то не так, что собьёт меня с нужного пути, вырвет из колеи и заставит забыть о целях.
Конечно же, я боюсь любви, боюсь до ледяных рук и вспотевших ладоней. Любовь есть, и глупо её отрицать, но именно она делает людей уязвимее, слабее, вынуждает уменьшить защиту и в итоге потерять всё обретённое, сконцентировавшись только на чувствах. Особенно это касается женщин, а я ведь (как это ни прискорбно!) отношусь именно к ним, а значит, мои чувства обострены раз эдак в пять сильнее, чем у мужчин, и от любви мне может просто снести крышу, чего я боюсь больше всего на свете. Потерять рассудок и изнежиться в бабьих соплях счастья - что может быть хуже? Я никогда не подозревала, что настолько презираю домашних женщин, истерящих жён, до визгу доказывающих и бесконечно требующих от мужа что-то. Но моё отвращение к ним такое сильное, что я порой просто задыхаюсь в нём, в омерзении кривя лицо, и в такие моменты ко мне возвращается те давнии ненависть и злость на мир, от которых, казалось, разорвётся грудная клетка. Мне даже... мне даже представить тошно, что я чисто гипотетически могу стать такой же, одна эта мысль уже вызывает приступ немой истерии. Нет, нет, нет, не знаю, что там будет дальше, но я буду делать сейчас всё, чтобы навсегда сохранить трезвость и холод рассудка. Как говорил Холмс, когда Ватсон решил жениться: "Чувства и дедукция несовместимы, мой дорогой друг. Боюсь, это последний раз, когда вы пользовались моим методом", - и так и случилось. Нет, уж лучше я буду как Холмс: целиком посвящу себя работе, и сейчас буду делать всё, чтобы в дальнейшем даже не заикнуться о женском счастье домашней жизни.
Кстати о чувствах. Мне недавно приснился страшный сон, и он был настолько омерзителен в своём открытии, что я не могу просто взять и забыть его. К сожалению, полностью вспомнить его так и не удалось(я упорно пытаюсь это сделать), но суть была в том, что я с компанией своих приятелей(кажется, с разных групп из универа) сидела возле какого-то здания, был вечер, а мы сидели болтали, веселились, а потом из какого-то окна сверху(кажется, я даже видела, кто и что он делал) в нас бросили петарду. Правильнее будет сказать, не петарда, а динамит(?), как в мультиках про Тома и Джерри они вечно пихали друг другу такие мелкие красные с фитильком. В нас бросили три сразу, связанные между собой, но мы всё равно смеялись, а я крикнула, чтобы все бежали прочь. И тем не менее времени прошло достаточно, когда мы только спохватились. И тогда мы уже успели подумать, что это просто шутка, смеялись, и в этот момент динамит взорвался и мою одногруппницу Веру, бежавшую последней, просто разорвало в клочья, от неё осталась пара клочков кожи и часть руки от локтя и ниже. Я в ужасе и неверии смотрела перед собой, не понимая. Что, всё, больше я её не увижу? Как так-то? Она же моя одногруппница! Не помню, кажется, я кричала и звала её, но ничего не менялось, хотя это и был сон. И ведь глаза были на мокром месте, но эти слёзы были словно бесчувственные. Они были не от горя потери, не от жалости, а от обиды и злости на несправедливость. Я думала: «Почему она погибла?! Она же такая юная! Совсем-совсем юная! ПОЧЕМУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?! - а потом я неожиданно перекинулась на другую тему: - Как же мне сказать про это ребятам? Ведь виновата я. Как я им в глаза смотреть буду? А что скажут с деканате? А что скажут учителя? Как мне смотреть в глаза её родтелям?! Она умерла... И больше не вернётся. Она мне ленты обещала. Получается, теперь мне придётся искать их самой? Вот чёрт. Мои ленты», - когда я поняла, что тут только что умер человек, а я пекусь о каких-то лентах, мне поплохело и я попыталась раскопать сочувствие внутри, однако вытащить мне удалось лишь его крупицы. Проснулась и вспомнила о сне только в середине дня, но даже не нашла в себе совести воззвать к стыду. «Будь человечнее, не думай о лентах, когда умирают друзья!» - отличный лозунг. Это плата за моё стремление к рассудку: чем ближе к нему, тем дальше от эмоций. С одной стороны, меня всё устраивает, а с другой, немного тягостно, что это придётся скрывать от других. Узнай кто-нибудь - направят к психиатору, что мне нужно меньше всего.
Завтра иду к бывшему репетитору в гости, которая как раз считала меня чудодейной. Посмотрим, что она скажет при встрече теперь: всё-таки полгода прошло как-никак.:duma:
А теперь я всё же спать, ибо вставать рано :night:

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли, характер

23:55 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Пожалуй, мои клочки рассудка из прошлого дневника были гораздо лучше и чувственнее, чем записи здесь. Хотя, может, это только потому, что тут не хватает страданий?

@темы: зима, мысли

URL
01:44 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я до сих пор думаю, какое бы имя выбрать себе вместо Сакуры, ведь Lady Sakura - просто временный ник, которому я безуспешно ищу уже несколько лет альтернативную замену. Наверное, я так и не найду его.
Наверное, воспоминания о Леди одни из самых ярких воспоминаний, какие я только могла иметь. Сакура принесла в мою жизнь много новых красок: счастливых и печальных, поучительных и детских, весёлых и болезненных. Образ жизни Леди многому меня научил, многое дал, научив справляться с трудностями и таранить проблемы, идя напролом. Леди принесла мне много людей, хороших и не очень, эгоистичных и помогающих, прощающих и гордых. Леди научила меня скрываться, обманывать и признаваться. Люди, пришедшие благодаря ей, научили меня любить, извиняться, чувствовать вину и раскаиваться. Леди привила мне справедливость, ярость, доброту. Она проявила чувства и в то же время вынуждала запирать их, оставляя с собой один на один. Леди научила меня выживать и смотреть страхам в лицо. За время бытия Леди я научилась расставаться и видеть точки невозврата. Леди многому меня научила. Однако я всё равно ненавижу её за то, что она так и не стала более глухой к чувствам.
*** *** ***
А сегодня я видела сестру, которую не встречала уже несколько лет. Мы посмотрели друг другу в глаза, опознали лицо и поспешно отвели взгляд, делая вид, что не узнаём. Мы так и не научились разговаривать, хотя прошло столько времени. Она не любит меня, а я должна вовсе не тосковать, хотя не могу. Но у меня нет сестры, как она однажды сказала - мне не о ком тосковать, и я не устаю напоминать себе об этом. У меня нет сестры, ни одной, ни второй. Они не любят меня - я не должна любить их. Но даже считая так, увидев их, не смогу сдержать досады внутри.

@темы: мысли, зима, жизнь

11:25 

Ненавижу

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я ненавижу весну. Я ненавижу лето. Я хочу, чтобы их не было и царила лишь вечная зима с поздней осенью. Вечная, вечная зима.

@темы: мысли, зима

16:43 

Пучина отчаяния

То, что не убивает, делает нас сильнее.
:aaa:

Не описать словами тот ужас яойщицы, которая осознала, что её тяга к яою слабеет день ото дня.:str:
Если всё же попытаться, то прозвучит это так: я в пучине отчаяния без права на всплыв.


постепенно начинаю понимать, что предпочитаю рейтинг PG-13 или R. эх, старею.:grob:

@темы: зима, аниме/манга/фильмы и прочее

14:57 

Пиф-паф бадабум

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Творческий дух снова пропал. Моя реакция:

- Куда, блять, ушёл, я даже порадоваться тебе толком не успела!
Творческий дух в ответ:
- :fly:
- Да иди ты на фиг, так дело не пойдёт!
- :nafig:
- ....козёл.
- :fishf:

*** *** ***

Не спала всю ночь пятницы, готовилась к экзамену. 60 вопросов за ночь? Могу, умею, практикую. Весь день ходила клевала носом. Сдала на четыре, так что труд не пропал даром.
Под конец дня рухнула без сил на кровать, чувствуя себя абсолютно раздавленной. Оставила в тетради небольшую зарисовку, которая больше похожа на набросок психически больного. Все линии корявы, лезут друг на друга, хаотичны и абсолютно неверны. Изначально задумав нарисовать бокал с кофе (который спасал меня весь день), под конец я почему-то стёрла надпись «бокал кофе» и подписала рядом «стакан с пивом» - следствие усталости мозга? Пока рисовала, срубалась раз шесть, помню плохо и смутно, как рисовала. Не спать 1,5 дня - проблематично. Пожинаю плоды до сих пор. Всё воскресенье чувствовала себя так, будто тяжело болею: реакция достаточно замедлилась, а восприятие притупилось. Остальные этого почти не заметили. В воскресенье голову будто сдавили большими щипцами: боль искрами вспыхивала во лбу, а общая тяжесть постоянно обхватывала череп тугим обручем. Голова болела весь день, абсолютно. И не помогали никакие таблетки. Сейчас гораздо лучше, гораздо.

*** *** ***

Я неожиданно подумала: что будет, если кто-нибудь из моих знакомых узнает о Сакуре? Не думаю, что произойдёт что-то хорошее. Я постоянно словно играю с огнём. Узнает кто-то - конец всему. Ведь Леди далеко не самый приятный момент моей жизни. Точнее, может, он и приятный, но хранит много того, чего бы я не хотела рассказывать. К тому же, я сыта по горло школьными распри по малейшему поводу, а здесь это и подавно такой лакомый кусочек для издёвок. Стыдно признаться, но я немного боюсь этого, хотя и знаю, что способна заткнуть того, кто посмеет что-нибудь сказать. Ведь я всё же помню те отвращение и ненависть при мысли о завтрашних стычках и презрении при взгляде на обидчика. Школа - учитель хороший, но жестокий и страшный.

*** *** ***

Жизнь непозволительно коротка, чтобы тратить её на страх перед неизвестностью. Нужно научиться преодолевать их - только тогда можно будет бороться за собственное счастье.

@темы: by lady s, жизнь, зима, короста эмоций, мысли, тварьчество

13:40 

Резонанс ужаса (zankyou no terror)

То, что не убивает, делает нас сильнее.

«В этом мире необходимо уметь нажать на курок.»

Посмотрела аниме за одну ночь и испытываю смешанные чувства.
С одной стороны, понравилось, а с другой - я даже не знаю, что писать.
Сюжет построен на том, что два очень сообразительных подростка устраивают в Японии повсюду взрывы, но подстраивая их при этом так, что жертв нет. Зачем они это устраивают, почему, рассказывается в ходе повествования, а некоторые вещи - вообще в конце.
Серий 11, поэтому я не успела ни возненавидеть, ни полюбить персонажей, хотя нет, здесь я слукавила: Пятая меня бесила, раздражала и мне постоянно хотелось, чтобы она свернула шею.
Сюжет интересен, и я постоянно пыталась гадать, зачем они всё это делают, и, хотя нам постоянно давали какие-либо подсказки, развивать мысль было достаточно трудно, потому что ни в мифологии, ни в географии я несильна. Аниме логичное, последовательное, и в нём постоянно прослеживается умственный процесс, шестерёнки не утихают ни на секунду. Это, без сомнения, интересно и грамотно построенное, но всё же с «Тетрадью смерти» я это соспоставить не могу, не дотянуло оно чуть. Да даже не чуть, пожалуй. Но ведь второй «Тетради» уже не может быть - она бывает одна, первая и единственная. Поэтому для «резонанса ужаса» это всё равно не умаляет его значения. «Эхо террора/Резонанс ужаса», на мой взгляд, лучшее реалистичное и лоичное аниме за последние несколько лет.
Герои проработаны, их характеры не брошены на середине, а закончены. Меня особенно порадовала Лиза - она не пыталась прыгать выше головы, а делала то, что ей по силам, помогала так, как могла, а не таскалась по пятам с мыслью «Я должна!». Меня немного поразили поступки Двенадцатого, но его я тоже смогла понять и поэтому лишь печально вздохнула с фразой «Вот болван». Вообще, мне потом стало жаль и Пятую, даже несмотря на неприязнь перед этим.
Концовка немного удивила, я ожидала всё же не этого, но она вполне преемлема. Думаю, другим она более, чем понравится.
Оцениваю аниме 9 из 10, до 10 всё же не дотянуло оно.
Посмотреть советую всем, особенно если вам нравится наблюдать за накалом событий, постоянной игрой со смертью и неуловимостью героев.:search:
И в конец хочу вставить запомнившуюся мне фразу одного из героев этого аниме: «Вы ведь просто дети, и вам просто нужно было внимание».

@темы: аниме/манга/фильмы и прочее, зима, обзор

21:50 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мой творческий дух то есть, то нет. Неожиданно прилетел сегодня ночью, не дав спать до трёх, а до этого совсем не появлялся, где-то летая. Вдохновение, оно такое.
Разбиралась сегодня у себя в папках, и не описать то чувство ужаса, когда я поняла, что у меня в задумках по ФМА висит ещё двадцать идей. Двадцать, мать твою, идей. КАК я собираюсь их воплощать, вообще без понятия. Но воплотить-то придётся, а то как же так уйти на боковую, не отдав то, что по праву принадлежит читателю. А идей не по ФМА ещё штук 15 наберётся. Чего мне спокойно не живётся-то?

*** *** ***

Диета постепенно длится, и она дейтсвительно работает, это видно со стороны.
Меня одолевает страшная лень, в то время как мне надо сидеть и заниматься, как я и планировала. Но чёрт, так хочется посмотреть «Резонанс ужаса» и «Чёрную лагуну». Сегодня опять не буду спать до трёх =_= Кстати, я стала просыпать будльник: ставлю его на 8:50, а сегодня проснулась только в 10:35 - будильник был выключен, но я не помню, как сделала это. Устаю, видимо. Хотя от чего я, чёрт возьми, могу уставать?
В мире всё достаточно уныло, в России - ещё печальнее. Цены на нефть падают, курс рубля - тоже. Но я уверена, что это, опять же, всё спланировано. Из меня плохой диагностик, но я всё же попытаюсь раскинуть своим скудным умишком на досуге на эту тему.

@темы: диета, жизнь, зима, короста эмоций, мысли, тварьчество, фанфики, эксперимент

19:48 

Смотри и плачь

То, что не убивает, делает нас сильнее.
То чувство, когда «Наруто» ставят на одну полку с «Death note».

УМРИИИИИИИИ!!!! :maniac:


ps услышав это сравнение, я подавилась кофе и залила им монитор :facepalm: Надеюсь, это не скажется на ноутбуке в дальнейшем :tear:

@темы: аниме/манга/фильмы и прочее, зима, злость

главная