Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×

архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Лето (список заголовков)
00:53 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
По идее, сейчас я должна писать, как сильно меня задела фраза, написанная в предыдущем посте, и как это резануло по душе, едва ли не распарывая её. Но я не буду. Не потому, что это не так - как раз-таки наоборот: осознание собственной глупости хлестануло посильнее любого кнута извозчика, проехавшегося по спине лошади. Но я не собираюсь жаловаться: хватит с меня. Я и так стала слишком открытой, словно дуршлаг высыпая периодически свои мысли на других, огорошивая. Не все, но в определённых местах они просачиваются, и стыд сделанного потом нещадно разгрызает скорлупу совести. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Взрослые так не поступают, они не вешают на других свои душевные терзания или что-либо ещё. Взрослые (настоящие, сильные взрослые) остаются волевыми и стойкими, как будто ничего и не происходит. Поэтому я буду молчать, учась будь терпимее и спокойнее. Куда делась вся выдержка? Мне кажется, я потеряла много лет разом в характере, стала как маленький ребёнок, не желающий понимать остальных. Наверное, меня избаловала любовь окружающих. Да, пожалуй, так и есть. Когда я была одна и никому не нужна, я выносила всё, пусть и тяжело, но выносила, надеясь однажды найти тех, кто будет способен подарить мне тепло сердца в ответ, а, когда нашла, это было диким потрясением, теперь же - нечто неотъемлемое. Меня признали, меня правда признали! К сожалению, это не прошло даром: эгоистичность возросла, точнее, детская эгоцентричность. Видимо, это состоянее сродни узнику: отсидев много лет в одиночной камере в тюрьме, в заточении, он вышел и не может наговориться с остальными, стараясь вобрать в себя всё, что только видит, восполнить все те годы «отделения» от общества. Так и я, похоже, пытаюсь забрать всю доброту душ, насытиться ею одной в полной мере, не делясь ни с кем. Как же это глупо и по-детски. А ещё могу говорить что-то о том, что более взрослая по сравнению с другими. Смешно. Конечно, факт того, что моя жизнь просто кишит событиями - и часто далеко не самыми лучшими - неоспорим, но я почему-то абстрагируюсь от этого, стараясь забыть, как организм, психика которого не может принять какой-либо стресс, стирает частично - или полностью - память, так и я пытаюсь избавиться от воспоминаний, как будто этого не было, пытаясь вернуть ту ободряющую улыбку на лицо и оптимизм мыслей. Но разве это делает меня более умной и опытной? Не знаю. И не хочу. Мне надоело постоянно анализировать каждый шаг, каждый вздох и движение. Надоело. Хочу в следующей жизни переродиться гадюкой: буду лежать на пригретом солнышком камне, суша свои кости и наслаждаясь теплом со спокойствием.

@темы: характер, мысли, лето, короста эмоций, жизнь

23:55 

Мудро.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Его желание такое же,как и у остальных.Но то,что было потеряно однажды,уже никогда не вернёшь. ( Юко «Хроники крыльев»)

@темы: фраза, лето, аниме/манга/фильмы и прочее

22:40 

В ярости

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я опять в ярости. Лю-ди, это бес-пре-дел! Ну, взять мою фразу - ладно, я согласна. Но, чёрт подери, укажите же моё имя! Мне хочется выть от злости и обиды. Это моя фраза, моя!

:depress::depress:

Раны души..Они не затягиваются.Они покрываются слоем событий,пылью эмоций и коростью бытия,но не исчезают.Они лишь затягиваются корочкой новых проишествий,но стоит их чуть растормошить,как они тут же откроются,принимаяс­ь кровоточить с новой силой.

Вбила сегодня в поисковик, и выскочило столько сайтов к ряду, где её просто наглухо стащили, что я вытаращила глаза от удивления и ошеломлённости. Нет, я рада, что мои мысли могли кому-то понравиться, и можете их брать, но, пожалуйста, укажите моё имя ведь. И всё.
*ушла в степь рыданий*

:weep3::weep3::weep3:

@темы: жизнь, злость, короста эмоций, лето, мысли

01:40 

Сад слов

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Честно... Я опечалена этим аниме.
Настолько опечалена, что даже не хочу его расписывать. Скажу так: я ожидала большего. Почему так считаю? Потому что, на мой взгляд, можно было бы сделать и посильнее и интереснее. Может быть, я просто не до конца поняла это аниме в силу своего возраста (что вполне вероятно), а может, оно действительно недостаточно эффектное. Что понравилось? Музыка и графика - превосходные. Пейзаж и прорисовка - прекрасные. Герои? Нет. Точнее, они-то хорошие, но их характеры напоминают масляное пятно в воде: бесформенные и расплывающиеся. Динамичность? Её там и в помине нет. Наоборот, спокойствие и уют, как от камина. Этот комфорт пленил меня, но сама развязка разочаровала, т.к., как уже было сказано, я ожидала большего. Концовка вызвала небольшой нервный тик: и ради этого я смотрела все эти 46 минут? - вот примерно такие мысли были внутри. Но я всё равно не жалею, потому что теперь с уверенностью могу сказать, что мне не понравилось. Но посмотреть советую: успокаивающее аниме такое, размеренное, уютное. Что спасло это аниме в моих глазах и не даёт право всё обплевать? Музыка и графика. Дойдя до середины, я уже тогда поняла: даже если мне не понравится конец, я не зря потратила своё время, насладившись прорисовкой и музыкальным сопровождением.
В целом оцениваю это аниме как 5/6 из 10, потому что сюжет подкачал и концовка тоже.
И да, сюжет завязан на том, что главные герои во время дождя прогуливают свои обязательства: один - школу, другая - работу. И оба приходят в одну и ту же беседку, наслаждаясь дождём, и постепенно разговариваются друг с другом. Вот и весь сюжет. Я не понимаю, почему его так нахваливал Кирилл Соеров, но на вкус и цвет, как говорится. Может, дело действительно в возрасте.
Удачного просмотра.

@темы: обзор, аниме/манга/фильмы и прочее, лето, мысли

01:09 

Rentrer En Soi - Stigmata (перевод)

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я сделала это! Сколько мучений и усилий сюда вложено, сколько ночных часов недосыпа в этих строчках. И то, я не до конца всё равно довольна, но, как можно сделать ещё, не знаю. Возможны дальнейшие корректировки, хотя я в этом сомневаюсь. Безумно нравится песня, перевод... с горем пополам можно петь. Кое-где прямотой перевода пришлось пожертвовать, но иначе бы не вышло.

Rentrer En Soi - Stigmata (Распятие).

Тоска жжёт, как соль, внутри горит боль,
Душа страдает, рвётся.
Прижми к себе обломок сердца, что ждёт во тьме.

Закрою глаза - цвета уносятся прочь в небеса.
Но в темноте заклеймён твой образ жизни огнём.
Ты живёшь, как цветок, чьей тусклости и увяданию не ведом срок,
Остановив бега стрел времени навсегда.
Мысли неизгладимо глубоко высечены на холсте*, как белёсый шрам в душе.

Будь здесь. Я прошу тебя. Никогда не бросай меня.
Взгляни мне в глаза и останься навсегда.
Ожоги боли терплю касаний я от мучений распятий.
Но в дали тиши, где солнце светит, мольбы мои услышишь ли ты?

Вонзены сот** шипов. Реальность превращается в них опять, вновь и вновь
Втыкая в сердце моё пика остриё.
Всё, чего я могу просить, всегда твою улыбку видеть, ведь
Лишь она сверкает ярким светом в мире, где тьма.

Будь здесь. Я прошу тебя. Никогда не бросай меня.
Взгляни мне в глаза и останься навсегда.
Ожоги боли терплю касаний я от мучений распятий.
Но в дали тиши, где солнце светит, мысли мои почувствуешь ль ты?

Любви твоей ответной жажду я...
Если бы мои сбылись желания...

Прижми к себе же, прижми к себе меня так, чтобы
Весь мрак растворился и исчез куда-нибудь.

Цветочным вальсом проходит весна. Утёсы, море и те берега -
Где бы я ни искал, знакомой улыбки не повстречал***.

Шрамы в душе, и вечно острая боль,
Шрамы в душе, и вечно острая боль,
И вид потерянного пейзажа ко мне приходят в сон вновь.

*холсте = холсте сознания.
** сот = сотен
*** знакомой улыбки - опущено слово твоя. т.е. твоей знакомой улыбки.

@темы: тварьчество, перевод, музыка, лето, by lady s

02:09 

Любовь - болезнь.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я в очередной раз убедилась, что привязанность к человеку - не более, чем человеческое убеждение, самоубеждение. Эту болезнь, привязывание, можно остановить, только её, как и любую инфекцию, нельзя пускать на самотёк, иначе излечиться потом будет крайне тяжело, если не невозможно. Любовь - запущенная стадия привязанности. Любовь - болезнь. А люди добровольно ищут способ ей заразиться, добровольно роют могилу. Странные мы, правда?

- Вы больны.
- Почему больны?
- Потому что забываете, как жить друг без друга.

запись создана: 28.06.2014 в 02:30

@темы: мысли, лето, короста эмоций, by lady s

20:55 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
18:00 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Чего-то не хватает, но я не знаю, чего именно. Общения? Нет. Друзей? Нет. Любви? Нет. Доброты? Тоже нет. Наверное, это вдохновение я пытаюсь найти. Тяжело работать, когда муза ушла, а у тебя двадцать невыполненных работ висит.

@темы: мысли, лето, жизнь

01:17 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:51 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ненавижу заканчивать фанфики без вдохновения.:depress:
Такое ощущение, словно и правда из пальца высасываю слова.
А что поделать? Закончить-то нужно.
:bubu:

@темы: лето, тварьчество, фанфики

03:05 

Переписка

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Эта гениальная переписка в полтретьего ночи стряхнула с меня весь сон :up: Люблю таких приятелей :D С. - Сакура (я) , О. - Оля (знакомая).

(00:42) Помоги, я не могу уснуть D: О.

(02:20) Снотворное по почте отправить? Или серенады под окнами спеть надо? С.

(02:21) Лучше 1 вариант О.

(02:22) О_О зараза мелкая! Ты какого хера ещё не спишь?! С.

(02:25) Не хочу. О.

(02:27) Тогда вот такой способ: не спать до часу дня, а вставать часиков в семь утра, тогда с удовольствием день на 3 ты сама срубишься. С.

(02:28) Окей. А как серенады помогут заснуть? О.

(02:28) Я буду мурлыкать тебе колыбельные. Пойдёт? С.

(02:29) Ну, точнее, как мурлыкать. Голосить и выть, как мартовский кот. С.

(02:30) От такой милой девушки хоть вой кита. О.

(02:30) Хотя мурлыканье тоже ничего. Нальешь ведь потом молока? С.

(02:31) Смотри, тебя за язык никто не тянул про вой кита! С.

(02:31) Угу. О.


@темы: жизнь, лето, смешное

02:10 

Выдержка

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Рылась в старых записях и нашла там такую строчку:

«...И мы бы так упёрто и смотрели друг на друга. К счастью, нас спасла знакомая, впилившись на велосипеде в дерево.»

О боги, меня это просто вынесло :lol:

@темы: смешное, прошлое, лето, жизнь

23:19 

Результаты

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Конец аду. Я всё сдала. Результаты известны.

Литература - 100. - учитывается.
Русский язык - 95. - учитывается.
Английсикй язык - 70. - учитывается.
Математика - 44. - не учитывается.

Результат английского просто разбил меня, раздавил и едва не вогнал в могилу. С последним я преувеличиваю, конечно, но неприятно было и ещё как. Родители не орали так на меня класса с восьмого. Обидно? Да, очень. А ещё стыдно, что не смогла доказать, на что я способна. Многое они понимают в происходящим, ха. Кричали, что я не занималась. Да и ладно. Сейчас уже всё бесполезно.

@темы: жизнь, лето, учёба

11:02 

Эксперимент 4. День 8, 9.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
День 8.

Свежие или отварные овощи(кроме картофеля).

Стоит ли мне говорить, как я вчера позеленела, подобно тому укропу, что съела, когда была в магазине? Мне стало настолько дурно, что начало казаться, будто я сейчас прям тут грохнусь в обморок. Мучилась болью желудка, тошнотой и дикой усталостью. Накопилось за все эти дни? Вполне возможно, потому что режим у меня не самый лучший. Выпила сладкий чай, съела рулет - стало легче. Мне не хватало глюкозы, организм истощился. И всё бы ничего, прекратилось бы, если бы не этот блядский салат «Цезарь», которого я переела(три порции за раз после такой голодовки) и от которого мне плохо даже сейчас. Думаю, я скоро так сдохну и совершенно не удивлюсь, если это будет рак желудка. Боль мешает лежать, спать, слушать, думать, даже говорить. Пока говорила по скайпу несколько раз выпила «Алмагель». Может, поможет?

День 9.

Кефир.

Нет, «Алмагель» не поможет. Проснулась утром(сколько было времени?) от боли внутри. Вся извертелась на кровати, пытаясь как-нибудь её унять - хер тебе. Я надеялась всем, чем только могла, что сейчас 6 утра и до выхода в больницу у меня всё пройдёт. Тошнило, причём так, что я искренне мечтала пойти и прочистить желудок. Выпила гастал. Полегчало. Чуть кефира - тоже. Стало совсем хорошо. Всё же поехала в больницу, прошла медосмотр, а потом....опять загнулась. Пришлось оставть маму и уехать домой, выпив бутылочку «Активия» - посмотрим, насколько эти скоты врут про биоусвояемость. Пока ехала, успела несколько раз перекраситься лицом в зелёный, белый и синий цвета. Дома отпустило. Хвала Ктулху! Надолго ли? Эх. Сегодня действительно весь день пью кефир, только уже потому, что ничего остального не могу и не хочу. Посмотрим, что будет завтра.

@темы: болезнь, диета, жизнь, лето, эксперимент

02:03 

18 июня

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Этот дневник напоминает мне журнал Печорина всё больше и больше.
Наверное, прошлая я - годика два-три назад - презрительно скривилась бы, глядя на нынешнюю меня. Я стала не то что более слабой, я стала менее выносливой, пропала та чертовская сила духа. Почему? Всё из-за той же доброты других. Совсем недавно мне было бы некому высказаться и я бы стискивала бы зубы, но улыбалась, а теперь ищу способ избавиться от этого, словно пытаясь сбросить ненужный груз. Мне надоело одиночество. Пытаюсь ли я оправдать себя этим? Да. Потому что к прошлому образу жизни возвращаться не хочется. Я смирилась с существованием боли, но это не мешает мне её бояться. Почему-то я напоминаю себе разбитого и измученного солдата, который, хотя и смирился с смертью и происходящим вокруг, знает, что это его долг - служить стране, но при этом он дьявольски устал и просто хочет домой, отдохнуть и подлечить свои раны. И он не посмеет ослушаться приказа и пойдёт завтра в бой, но при этом будет выполнять всё не из-за собственного желания, а из-за слов старших по званию. И я, как и он, не посмею ослушаться голоса рассудка и продолжу прокладывать путь(куда?), но замурую свои чувства внутри, заглушая пульсирующую в голове боль и делая лишь то, что должна. Я хотела быть такой - похожей на машину, делающей всё правильно и логично, не задумываясь об эмоциях. Но каждый раз какая-то мерзкая часть меня с отчаянием вскрикивает, видя механичность мыслей и холод равнодушия, и мешает полностью отдаться правильности(?). С одной стороны, это плохо, с другой же, я не знаю, что со мной стало бы, будь я полностью «логичной». Именно эта часть уже много лет не даёт мне оставить ту ненужную и излишнюю доброту, горящую внутри. Но она мне не нужна. Она не принесла ничего, кроме растраченных нервов. Что самое жуткое - она стала больше. И я стала более бессмысленной, в пустую губящей свои нервы. Я очеловечилась.
Не стоит обманывать хотя бы саму себя. Если бы я хотела, если бы я была более логичной и правильной, я бы оставила многих людей, не думая. Но я испугалась боли. Я вообще пришла к выводу, что боли может не бояться лишь тот, кто её не испытывал. Я устала от неё, именно устала, и та передышка, что мне была дана, оказалась губительной, и мне больше не захотелось вовзращаться к тем досаде и отчаянию в одиночестве. Рассудок охрип, пытаясь докричаться, как это глупо и неправильно, а душа немного подлатала себя, побыв счастливой. Выходит, быть счастливым - быть глупым? Вполне возможно, ведь чувства ослепляют, а опыт приобретается лишь из болезненных уроков. В любом случае, я теряю свой рассудок, пока пытаюсь добыть крупицы (золота) счастья в шахтах (под землёй) жизни. Нельзя объять необъятное. И если я хочу чего-либо добиться, существует лишь один способ - добровольно нырнуть в море боли, вкус которого мне бы не хотелось чувствовать никогда. И снова над головой, как над каской солдата, засвистят пули ненависти, рядом разорвутся мины предательств, а позади останутся груды(погибших) тех, кто уже не сможет пойти со мной дальше. А я глубоко вдохну тяжесть свинцового воздуха, поправлю ремни(одежды) воли, перезаряжу(автомат) дух и сорвусь вновь вперёд, прилагая к каждому шагу все силы.
Каждое желание имеет свою цену. И чем больше желание, тем выше цена.

@темы: характер, мысли, лето, короста эмоций, заглянув под маску, жизнь, боль

23:29 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Расклеилась.
Ненавижу эти приступы.


@темы: боль, жизнь, лето

00:34 

Эксперимент 4. День 4, 5, 6, 7.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Совсем забыла, каюсь. В целом я цвету и пахну, всё хорошо.

День 4.

Отварная куриная грудка без шкурки.

Угадайте: кто перепутал в морозилке грудку и бёдра? Конечно же, я. В общем, в утро этого дня меня посетил облом. Питалась кефиром.

День 5.

Картофель в мундире 5-6 штук.

О Ктулху, как же я ждала этой картошки! Шесть огромных картофель за целый день круто утолили голод :З Плюс я пила много чёрного чая, ибо была в гостях, но не притронулась к торту.

День 6.

Отварная телятина или другое постное мясо.

Угадайте: кто вместо этого ел грудку? Конечно же, я. Это засчиталось вместо дня 4, ибо грудку я люблю, как оказалось. Хотя она мне уже под вечер надоела. Ела копчёную(!) грудку, купленную в магазине, ибо от неё шёл ну просто божественный аромат, а грудка она и в Африке грудка - всё равно белки по нулям. Ходила в кафе, пила два мохито. Интересно, как сильно это сказалось на «диете»: там ведь сахарный тростник входит в состав. Один бокал 300 мл - я выпила почти 0,5. Надеюсь, это не смертельно. Вечером съела отварную грудку, от которой потом уже стало воротить, ровно как и от соли: их я наелась на год вперёд.

День 7.

Любые фрукты, за исключением бананов и винограда.

Пять яблок за день? Могу, умею, практикую. Больше не ела ровным счётом ничего. Зато снова приложилась к малиновой наливке, причём изрядно, ибо ещё один результат по ЕГЭ вышел далеко не утешительным. Переводчик, сдавший экзамен по английскому на 70 баллов? Где вы такого видели? Я устала. От досады захотелось густой и вкусной пиццы, но потом вспомнила, что мне осталось только три дня, мать их, три дня из десяти. Собралась и съела яблоко. Завтра куда-нибудь уеду и уйду внутрь себя, читая. Не хочу никого видеть, особенно еду, в частности суши, поедание которых я упустила уже дважды.

Завтра у меня по плану свежие или отварные овощи... Посмотрим, чем это кончится.

@темы: эксперимент, лето, жизнь, диета

02:44 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
02:36 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я знала, что это прекрасная песня, но чтобы настолько... Безумно пронзительно больно и метко.





@темы: боль, видео, короста эмоций, лето

00:22 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я готова отдать всё, что у меня только есть, чтобы уничтожить США, как уничтожил Британию Лелуш.
Всех до единого в правительстве.
Без права на выживание.
Кого угодно.

@темы: жизнь, злость, крик души, лето, мысли

главная