архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Люди (список заголовков)
01:31 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
21.12.2015 в 01:05
Пишет Ksuproduction:

Отвергая отца... (Очень глубокая и полезная всем статья!!!)
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...
читать дальше

URL записи

@темы: зима, люди, короста эмоций, жизнь

11:22 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:35 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
:susp:29.01.2014 в 00:36
Пишет *Фома*:

Словно вернуться в старый дом
Это словно вернуться в старый дом, где живут новые люди, которых ты совсем не знаешь, а те, кто остался стали совсем другими.
Абсолютно случайно зашла на эту страницу, долго вспомнила логин и пароль, и вот я здесь.
Последняя запись была чуть боьше 4 лет назад и судя по общему содержанию дневника - умом я не блистала.

За эти 4 года слишком много всего произошло - я много путешествую, пожила в нескольких странах, освоила много рабочих сфер и т.д.
Сложились новые правила моей жизни, и пусть они будут записаны здесь - еще через 5-летку прочитаю.

1) Если хочешь что-то сделать - сделай, даже если все отговаривают тебя. Потом будешь жалеть.
2) Всегда есть время и возможность изменить свою жизнь.
3) Не нужно быть очень привязанной к чему-то, по сути все что тебе нужно - это где спать и что есть, остальное ерунда.
4) Разобраться можно в любой профессии, если тебе интересно.
5) Уехать жить на другой континент ничуть не страшно - нужно сделать первый шаг.
6) Трудности - это твои ключи к успеху
7) Никогда не отказывайся от возможностей
8) Держи свое сердце открытым - люби, цени, принимай
9) Деньги не важны, люди важнее всего
10) Если путешествуешь - бери любой вид транспорта, но не общественный, иначе не сможешь остановиться именно там где хочешь.
11) Больше ходи, а лучше бегай. Каждый день и по разным маршрутам и в разное время - мир меняется вокруг тебя.
12) Читай - все, что попадет по руку
13) Выкини телевизор, реклама отнимает кучу времени
14) Давай людям 3 шанса
15) Учись говорить нет
16) Чаще открывай окна или спи под открытым небом, мы одно из последних поколений, которое может себе это позволить
17) Встречай рассвет, провожай заказ, гуляй всю ночь - хотя бы раз в месяц
18) Если заняла что-то - верни и дай что-то сверху
19) Звони маме
20) Пробуй новое, не бойся



URL записи

@темы: осень, мысли, люди

00:31 

Без заголовка

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Нет времени даже ответить на сообщения. Завтра, надеюсь, получится. Я что-то запустила учёбу.
Тем не менее решила выкопать 3 минуты на написание мыслей.

Я часто размышляю по пути домой, как могла быть столь жестокой и говорить такие резкие и режущие слова ей, бывшей лучшей подруге. По крайней мере считались таковыми. Она, безусловно, была виновата, но даже при таком раскладе я не должна была быть такой... резкой. Прошло уже столько лет, а всё ещё стыдно. Потому что мне надо было быть более понимающей, а не плеваться словами, как ядом, в надежде сильнее ранить. Конечно, это было тотальным предательством, не первым, ожидаемым, и это ранило, разочаровывало, вызывая бешенство, но всё равно. Наверное, если бы она извинилась, я бы простила её. Да, я была готова это сделать. Но мы слишком разные - она бы не поступилась гордостью, а я была слишком разочарована, чтобы прощать за просто так. Мы и правда никогда не сможем общаться нормально или хотя бы как раньше. Из-за наших характеров, из-за чёртовых укладов в голове мы всегда будем совершать новые и новые ошибки, не успевая оправиться от старых. Да, по-старому уже никогда не будет. Попытка восстановления бесполезна - остаётся лишь вспоминать. Мы слишком разные. Штирлиц - Есенин. Забавно, как мы вообще могли хорошо общаться? Грустно. И глупо. Потому что внутри я до сих пор не могу простить её предательство. И хотя я знаю, что беззаботность умерла в тот самый день, как и дружба, мне хочется вновь беззаботно засмеяться и радостно улыбнуться, встречая.

И всё равно, даже несмотря на это.
Сколько бы людей ни оставалось за моей спиной, я пойду дальше.

@темы: осень, мысли, люди, жизнь

URL
22:29 

Я начинаю понимать, зачем были нужны Дети-404

То, что не убивает, делает нас сильнее.
06.02.2014 в 17:40
Пишет Nanamka:

просто ужас.
Самое страшное письмо проекта на моей памяти


Оригинал взят у alisa_neverova в Самое страшное письмо проекта на моей памяти
РОДИТЕЛИ «ЗАКАЗАЛИ» ДЛЯ МЕНЯ КОРРЕКТИРУЮЩЕЕ ИЗНАСИЛОВАНИЕ. И ТЕПЕРЬ Я БЕРЕМЕННА

Здравствуйте.
Я уже давно читаю вас, но решиться написать никак не могла. Возможно,
моя история покажется кому-то мерзкой, поэтому... извините. Мне очень
стыдно и горько писать о таком, но я больше не могу оставаться
неуслышанной.
читать дальше


URL записи

@темы: люди, короста эмоций, осень

01:28 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Это мой последний и самый отчаянный вопль здесь. Не потому, что собираюсь уйти, а потому, что лавочка изливаний закрывается и отправляется в закрытые записи.
Всегда терпеть не могла нытиков. Ещё с детства. Видимо, эта неприязнь выросла из-за нахождения в окружении таковых. Вот уж не думала, что паду до их уровня.
В общем, я переосмыслила пару вещей и поняла, что той, какая я сейчас, светит разве что в глаза. Я решила отбросить то, что меня сковывывает. Я отказываюсь от дружбы, для меня её больше не существует. Я больше не собираюсь её искать, сделаю всё, чтобы обойтись без неё. С того самого момента, когда я стала меняться, я мечтала иметь друзей. Глубоко внутри себя я ждала, что несмотря на мои колючки и ядовитость, кто-то вынесет это и останется со мной, кто-то вспомнит обо мне, когда я уйду. Я ждала, молчала и каждый раз разбивалась о стену равнодушия. Я не буду сегодня преувеличивать, ведь это последняя подобная запись. Скажу как на духу, без обиняков и тогда спокойно пойду дальше.
Я изранена.
Изранена до самого нутра души (или что у человека там болит?). Моё сердце истерзано. Истерзано в клочья, лохмотки и нитки. И каждый раз, когда я думала, что больнее уже не будет, больнее было. Было больнее во сто крат, потому что каждый раз я клялась (да, я ведь искренне верила в клятвы и Бога) себе, что больше никого никогда не подпущу к себе, что не буду надеяться на других и что буду жить для себя, и каждый раз рушила эту клятву. Я каждый раз всё равно надеялась и подпускала, хотя и говорила, что "у меня нет друзей". У меня и правда их не было, потому что я знала, что в итоге все предадут, - и почему-то ни разу не ошиблась. Моё сердце изъедено кислотой боли, которая всё равно капает каждый раз, попадая точно в центр и заставляя извиваться и жалеть, что ты появился на свет. Хм, сколько же раз я уже сказала и подумала, что лучше бы я и не рождалась? Я даже на японском её запомнила - был бы вот толк ещё. И всё равно, корчась внутри, я вытягивала улыбку и вновь поднималась, открывая объятья другим. Открывала, хотя знала, что в итоге снова скрючусь от желания умереть. И так и происходило - это не иначе какое-то родовое проклятие. Хоть кто-нибудь, хоть бы один человек нарушил его - черта с два. Все бросили. Все забыли. Единицы потом вернулись, но память об уходе осталась.
Я пыталась найти подход к каждому, старалась уделять внимание и в итоге разочаровалась в человеческой сущности. Все мы одинаковы. Я могу развязать язык человеку меньше, чем за пять минут, могу понравиться тем, кто не любит людей, могу найти подход к сложным личностям, но. Но внутри я буду в очередной раз разочарована. Потому что все мы о д и н а к о в ы. Я читала Карнеги, и было смешно и горько понимать, что я знаю все эти принципы, но это не делает меня "счастливым человеком с множеством друзей", как уверяет автор. Мне это причиняло лишь боль.
Я чувствую боль каждый день.
Не потому, что мазохистка, а потому, что постоянно надеюсь. Надеюсь, что люди поменяются и жду этого. Но это не приходит. Я не собираюсь сдаваться, нет, но мне чертовски надоело чувствовать себя побитой шавкой, в вспоротую рану которой постоянно капают ядом, а собака скулит, извивается и никуда не может от этого деться. Хотелось бы сказать, что преувеличиваю, чтобы покрасоваться - наверное, это здорово, когда ты можешь так - но не хочу врать. Последняя же запись. Мне больно, больно до одури и невозможности вдохнуть. Сколько раз я уже думала покончить с собой? Не хочу считать, потому что ловлю себя на этой мысли каждый день. Но я знаю, что всё равно этого не сделаю, потому что это будет ну просто тотальный провал и отступление. Я не хочу так жить, но ещё больше я не хочу сдаваться. Я буду бороться, но ограждать себя от чужого вторжения: мне кажется, я наиспытывалась уже достаточно, чтобы научиться слушать рассудок. Мне до умопомрачения жалко Зависть, Локи, Кадзуки и многих других, кто не понят и брошен другими, потому что прекрасно понимаю, что они чувствуют. Но себя мне не жалко - если честно, я даже не могу представить себя как-то по-другому, привыкла уже. У меня есть лишь сильное желание помочь им хоть как-то, показать, что они не одни.
Я терпеть не могу в себе эту черту. Любой другой бы уже замкнулся и забил на всех - хер ли я такая упёртая? Всё равно обязательно, наверное, даже если буду издыхать, харкаться кровью и блевать ошмётками внутренностей, подползу, скажу: "Не грусти, всё пройдёт" - и, блять, сдохну, но, конечно же, как во всех дешёвых американских фильмах, с улыбкой на лице. Бодрящей, мать её, улыбкой. Типа, жизнь прекрасна, не унывай. В кого я такая убогая? Ну в кого?
Я хотела быть равной, но людям не нужны равные. Им нужны лидеры - те, кто возьмёт на себя ответственность, делая их жизнь лучше. Я хотела быть любимой, но людям не нужны любимые. Им нужны любящие - те, кто их любит, слащавя самолюбие. Я хотела друзей, но людям не нужны друзья. Им нужны те, кто будет ими интересоваться, выслушивая их проблемы. Я хотела простых человеческого счастья и жизни, но жизни и счастью хватает других. Я снова аутсайдер. И я уже не помню, кто такой друг.

@темы: характер, прошлое, память, осень, мысли, люди, короста эмоций, злость, жизнь, боль

02:45 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Посмотрела "Тора" и "Тора 2". Весь первый фильм хотелось прикончить Тора, весь второй - Джейн. Смотрела исключительно из уважения к Локи. Я нашла новый объект для поклонения :beg: Самое время строить тотем и начать приносить ему жертвы. :war: Искренне начала даже верить, что Локи и правда умер и чуть не завыла от счастья, увидев его живым. ЛОКИ ЖИЛ, ЛОКИ ЖИВ, ЛОКИ БУДЕТ ЖИТЬ! А вообще, искренне его жаль. Появись он тут - чесслово, стала бы его самой верной последовательницей, именно последовательницей, а не фанаткой. Ктулху, как же хочется, чтобы эти твари сделали его наконец счастливым, пусть хоть кто-нибудь поймёт его и встанет на его сторону. Ну а если закрыть глаза на моего нового кумира, фильмец ни о чём. Так, типичный американский дешёвый сериальчик, ибо цепочка этих фильмов не иначе как большой сериал. Скучно и однотипно, никакой изюминки. Смотрела исключительно из уважения к Локи. [2] На этом всё, может, я даже созрею для фф по нему, ибо без-ООС-ных я толком и не видела(кажется, их было один или два). Посмотрим :duma2::duma2::duma2:



@темы: осень, люди

23:54 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:31 

ОКТУЛХУНЕМОГУПОВЕРИТЬСЧАСТЬЕРАДОСТЬ

То, что не убивает, делает нас сильнее.
ОКТУЛХУНЕМОГУПОВЕРИТЬСЧАСТЬЕРАДОСТЬ
ИИИИИИИИ
ЮХУУУУУУУ
...
..
.

я попытаюсь успокоиться.
ПОЛУЧАЕТСЯ ПЛОХО.
В общем. В моём городе скоро аниме-фестиваль, и в жюри будет ТОТ САМЫЙ ОХЕРЕННЫЙ АБЖДЛАОЫЫ КОСПЛЕЕР ЛЕВИ и ТОТ САМЫЙ ОХЕРЕННЫЙ ЛАЙТ, НА КОТОРОГО Я ЗАЛИПЛА ПАРУ МЕСЯЦЕВ НАЗАД.
Для сведения:


Вот это они.
МОЁ ДЕВИЧЬЕ И НЕ ТОЛЬКО ДЕВИЧЬЕ СЧАСТЬЕ ХЛЕЩЕТ ЧЕРЕЗ КРАЙ.
Что мне ещё нужно для счастья?
НИЧЕГО!
Я обожаю свои приземлённые мечты и мелкие потребности :heart::heart::heart:
Полезу за автографами в первых рядах *___________*
Лайт, жди меня:dance2:

@темы: люди, крик души, короста эмоций, жизнь, весна, аниме/манга/фильмы и прочее, ЩАСТЬЕРАДОСТЬ

16:48 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
У всех детей есть одна общая черта — они все кретины.

@темы: весна, люди, смешное

16:24 

Жизнь возле жизни

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Жизнь возле смерти научила меня ценить каждый миг. Жизнь возле жизни научила меня забывать о близости смерти.

Этими строчками я, пожалуй, и начну.

На самом деле в них и сказано всё, в этих самых строчках. Два коротких предложения, умещающих в себе огромный запас чувств и силу эмоций. Язык клавиш - бессердечная, бездушная машина. Не люблю язык интернета, мёртвый язык, в который обязательно нужно вклинить смайлик или картинку, чтобы передать то, что обычно читается по лицу. А вообще, без разницы. Интернет - это просто отдушина, в которую кричат безнадёжно больные люди, отравленные парами реальности. Я - один из них. Глупо и просто.
Глупости. Я ведь вовсе не за этим хотела написать.
Я хотела сказать, что наткнулась сегодня у себя в мыслях на очередную головёшку идеи о смерти, о том, что не знаю, когда, где и как она настигнет нас, и подумала: а если я умру завтра? Мне представилось, что больше я не увижу пыльных куполов зданий, засохшую корку асфальта на улице и чёрные кости голых ветвей деревьев. И несмотря на эти далеко не самые приятные ассоциации, пришла вторая мысль: о том, как мало я видела и как много хочу узнать. А следом третья мысль: хочу жить, чтобы узнать это «многое». Я работаю, занимаюсь тем, что мне интересно, но знаю всё равно очень и очень мало. Хочу поездить по миру, увидеть новых людей, страны. Хочу много гулять, веселиться, чтобы мне было, что вспомнить потом, чтобы не закрадывалось жалкой мысли о несделанном. Но всего ведь не сделаешь, да? Я жива - а значит постоянно будут «но» и «нельзя», которые раздражают меня всё больше и больше. Жизнь только одна, а мы постоянно вешаем ещё какие-то запреты на неё. Особенно меня удивляют люди, которые жертвуют своей жизнью для других: матери, живущие только для детей, жёны, существующие только для мужа, дети, не желающие расстраивать родителей, мужья, убивающие себя на работе для «лучшего» и т.д. А потом все эти люди с самым яростным возмущением набрасываются на тех, ради кого они всё это делали, с упрёками: «Да я всю жизнь ради тебя загубила/загубил!» - а кто вас просил, спрашивается? Жизнь-то ваша, и решения - тоже. Все понимают, насколько ошибочны их действия, только когда смерть стоит на пороге дома, а мысли заняты чем-то кроме «жить для них».
Наверное, я такая же. Была такой же. Сейчас я стараюсь делать как можно больше для себя, с чем-то(?) наблюдая, как убегает время моих часов жизни.
Не знаю, чем всё кончится, но уверена, что дальше будет только сложнее и хуже. Я думала, что пережила тот Ад ожидания, но нет: самый смак меня ждёт впереди. Страшно? Нет. Страшно не успеть до этого момента. А вообще, смерть всегда страшна, потому что неожиданна. В моём случае страшно ожидание её приближения.
В этот момент я поняла, насколько ужасна участь людей, больных раком.
И снова я пришла к мысли о том, что Бога нет.

Жизнь рядом с живыми заставляет забывать, как короток человеческий век. Жизнь рядом со смертью заставляет забывать, почему ты не жил раньше.

@темы: весна, жизнь, короста эмоций, люди, мысли

URL
21:51 

Склад

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Склад ссылок на дневники, заинтересовавшие меня так или иначе~

/как оказалось, заинтересовать меня совсем нетрудно ._." /

запись создана: 07.03.2015 в 22:59

@темы: весна, люди, сеть

22:05 

Да будет так

То, что не убивает, делает нас сильнее.
26.10.2010 в 14:03
Пишет Neonilina:

Слова. Я в них не верю.
Слова. Я в них не верю. Они - пустое, ненужное, как пластиковый пакет из-под молока. Их надо выбрасывать, как грязь, как мусор - выбрасывать безжалостно, не сомневаясь.

Как много грязи можно покрыть словами...это чудовищно. Как легко тщедушному, зажравшемуся мужику отвести жену от подозрений о неверности одним лишь ласковым, но невероятно склизким словом "я люблю тебя, милая" Как легко скрыть истинную сущность под маской красивых слов.

Не верьте словам, не верьте. Не верьте людям, которые обещают быть всегда рядом с вами-ха, чёрта с два. Какой дурак не знает, что всё в этом мире проходит? Не верьте тем, кто говорит "Не беспокойся, у меня всё нормально". Это ложь. Половина людей, кричащих, что безмерно счастливы, сидя по вечерам не знают, куда деться от тоски-то ли напиться до беспамятства, то ли повеситься.

Прекратите верить лжи. Прекратите лгать. Мерзко и тошнотворно, как она отравляет жизни миллионам людей. Алчные, лицемерные гордецы. Кончайте словоблудие. А если точнее сказать - словобл*дство.

URL записи

@темы: весна, люди, мысли

13:33 

За пределами ракушки

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Выползла из своего панциря, путешествую по чужим краям. Оказывается, тут много интересного :eye: Путешествовать - здорово~ Больше не хочу сидеть на месте :ping:

@темы: весна, люди

19:03 

Собирая по кусочкам пазлы

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Довелось случайно заглянуть в старый дневник, и с удивлением обнаружила разницу в мышлении, увидела, как менялся характер. Достаточно интересное занятие, но дело не в этом. Половина записей отсутствует, комментариев - подавно. Я осознала, что даже Интернет, его пространство не бесконечно, он уже начинает потихоньку сжирать старое для создания нового. Через пару лет от моего дневника, скорее всего, совсем ничего не останется, кроме предисловия. Меня удивила одна из моих фраз в начале моего путешествия там: ну почему я такая слабая. Она озадачила меня, заставив задаться мыслью: «Это писала я, да?». Было очень неожиданно увидеть подобное, учитывая, что я постоянно долдонила и долдоню мысленно: «Я сильная». Но, если сесть с кружкой чая, откинувшись в кресле и укрывшись пледом, придавшись воспоминаниям, можно понять, что я действительно была слабой, и преодолела огромный путь, прежде чем выползла из этой ямы. Так необычно, как будто не о себе говорю. Да и всё там - необычное, чужое и пустое. Там уже никого не осталось толком. Из моих бывших друзей - вообще никого.
Каргуру всегда почему-то казался мне большой деревней, где все всех знают, так или иначе видят, слышат про них. Там был свой «костяк», свои компании, свои ссоры и темы для общения. Беон в этом плане напоминал мне город вблизки этой деревни. И туда либо ехали, либо уезжали оттуда. Там было людно, нечем было дышать, все были наполнены ядом и чёрствостью. Каждый пытался чего-от добиться, стремился, доказывал своё. Как-то... мерзко и однотипно было. Переехав сюда, я поняла, что вот здесь - точно большой людный город. Всем всё равно, кто ты, откуда ты, как ты: здесь каждый сам за себя, каждый ведёт свою жизнь. Здесь люди разных возрастов, с разными характерами, суждениями, точками зрения. Здесь действительно все разные. Более молчаливые, нелюдимые, и если ютуб - сайт лиц, то diary - сайт безликих. Дневники - это своеобразная отдушина, в которую люди могут прокричать о том, как они устали и как им плохо, а выглядеть слабым хочет мало кто, поэтому все предпочитают оставаться в тени, под маской. Это необычно [2]. А может, я сама забилась в свою раковину-дневник и не высовываюсь наружу? Пожалуй, мне стоит побродить по окрестностям. Может, что-либо найду. Хотя сомневаюсь. С годами люди становятся всё более замкнутыми, и здесь это видится особенно чётко.


@темы: жизнь, зима, короста эмоций, люди, мысли, прошлое, сеть, характер

20:57 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я не знаю, прочитаешь ли ты, но всё же попытаюсь в это поверить.

Сегодня я не скажу тебе: «Будь сильной», - сегодня я скажу тебе: «Умей бороться». И бороться не с окружающим миром, а прежде всего с самой собой. Борись с внутренними мерзостями, со всем негативом, отравляющим жизнь, учись преодолевать ненависть, душа на корню. Потому что человек не сможет выиграть у других, если проигрывает самому себе. А ведь ты обещала мне не уступать и добиться в итоге того, о чём мечтала. Вот и иди к своей цели, ломая всё, что только может помешать тебе достигнуть её.
«Быть сильной» не значит не иметь слабостей. «Быть сильной» - значит уметь бороться с ними и вопреки им.

Помни об этом и не смей забывать.

@темы: мысли, люди, зима

URL
02:23 

Нельзя.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Хочется плакать от безысходности. Что мне следует сделать, чтобы больше никого не ранить?
Замолчать? Я этого не умею.
Исчезнуть? Но зачем тогда я нужна вообще?
Зачем всё это было нужно?
Просто так?
Это нечестно.
Но я сама во всём виновата.
Моя очередная плата за что-то.
Жаль, что от неё страдают другие.
Можно спать, мучаясь от боли, но нельзя спать, причинив кому-то боль.

@темы: жизнь, короста эмоций, крик души, люди, мысли

URL
19:51 

Are you right?

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Человеку важно не только то, кто и что его спрашивает, ему важно ещё и то, как его спрашивают.
Даже оыбкновенный вопрос «Ты в порядке?» может прозвучать по-разному от разных людей, и порой, услышав это от близкого человека, ты понимаешь: это не то, что он имеет в виду. Он имеет в виду то, что не хочешь ли ты рассказать об этом, думая, способен ли он помочь. А от некоторых людей это звучит именно как «в порядке ли ты» по стандартной схеме не ради помощи, а ради вежливости. От каждого всё может прозвучать абсолютно по-разному. В такие моменты становится обидно, что из-за других о тебе начинают составлять неправильное мнение, опираясь на вопросы, которые ты задаёшь. Забавно? Может быть. Но на мой взгляд это, скорее, грустно. Немногие действительно разбираются в людских эмоциях, их поведении. Можно сказать, единицы. А обвиняют все, что ты «такой же, как и остальные, тебе на самом деле всё равно». И это вновь грустно.
Я помню, как у меня была знакомая, которая не терпела людей, не переносила их фальшь и заносила в список лжецов всех и сразу. Может, эти люди и были таковыми, но среди них оказывались и те, кто был действительно искренен, а она этого не видела и считала, что «все одинаковые». Кстати, эта позиция мне до ужаса напоминает женскую и мужскую логику в плане: «все мужики - козлы, а бабы - дуры». Глупо и...жестоко. Потому что существуют другие, многие хорошие люди, которых не хотят подпускать к себе из-за разочарования в других и приписывая им чужие, качества уже исчезнувших людей.
Наверное, если я сейчас спрошу у кого-нибудь: «Are you right?» - мне почти все(если не все) ответят на автомате: «Нормально». Однако если я после этого спрошу: «Уверен/а?» - на меня уже посмотрят более задумчиво и переспросят: «То есть?». Человек готов открыться тебе, только стоит показать, что ты готов его выслушать и понять. Я бы ответила: «То есть ты веришь, что у тебя всё хорошо?» - и вот тогда бы уже почти все(если не все) протянули: «Ну.... Есть, конечно, минусы, но в целом...» - а далее, скорее всего, приоткрыли бы происходящее в жизни. Люди не столь сложные и страшные, какими их сейчас принято расписывать(достаточно забавный способ самоиронии, кстати), и всё проще, чем кажется.
А мы забавные существа, люди. Почти никто не right, утверждаем обратное, а потом жалуемся, что никто нас не понимает. Действительно весело. Хотя и грустно.

@темы: люди, мысли, осень

URL
02:16 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Оказалось, заставить других ненавидеть себя гораздо проще, чем ожидалось.


@темы: жизнь, люди, мысли, осень

23:04 

Вишня цветёт только раз

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Давно не писала о своей жизни. Почему? Не знаю. Может, устала, может, нет времени. Не знаю. Всё и сразу. За эти пару дней во мне что-то изменилось. Надломилось. Эта Украина, эти смерти, это осознание. Я словно повзрослела за эти невзрачные несколько дней. Как-то так... тоскливо внутри. Давненько я подобного не испытывала. Месяца полтора, наверное. Я поняла ценность дружбы, точнее, осознала, что всё проверяется исключительно временем и испытаниями. Я встречала очень много людей, и почти со всеми из них мне не повезло: кто-то ушёл, бросил, кого-то бросила я, кто-то предал, а кто-то забыл. Но те единицы, что остались со мной, именно они, перенёсшие мои беды, вынесшие мои всплески, продолжавшие стоять на своём - именно они и являются теми самыми дорогими людьми, за которых я готова разорвать любого, кто посмеет их тронуть. Они ценят меня не потому, что от меня нужна польза, не потому, что я могу выслушать проблемы, а потому, что я дорога им. Они интересуются моей жизнью искренне и так же искренне пытаются помочь. По крайней мере, мне кажется именно так. Они готовы простить мне мои оплошности и постараться понять. Знали бы вы, ребята, как сильно я благодарна вам за это. Это похоже на то, как ты просеиваешь килограммы пыли ради того, чтобы отыскать крупицы золота. А ещё я поняла, как потрясают беды, как сближают и помогают понять истинные чувства. Нет, я знала это, но немного в другом свете. То, что творится сейчас внутри, даже не хочу описывать. Это какой-то тугой комок горечи и отчаяния, который я упорно отгоняю, но который упёрто возвращается обратно. Когда резко нахлынуло осознание возможной потери, захотелось буквально удариться в истерику. Это несправедливо. Просто нечестно. Люди гибнут, умирают, и никто не может это прекратить. Ещё одно яркое доказательство того, что Бога нет. В очередной раз убедилась в этом. Сегодня поняла это окончательно. Бог,. всемогущий и справедливый, где ты там, и почему позволяешь умирать ни в чём не виноватому человеку? Почему опять заставляешь страдать других? Рак. Я опять пожалела, что иду не на врача. В такие минуты думаешь: «Да зачем все эти деньги, если они никого не спасут?». В этом есть здравый смысл, но если это всё же мой альтруизм(который, надеюсь, не исчезнет), то тогда я возненавижу эту профессию на раз два. Сложно всё. Украина... У меня уже просто не хватает слов и сил, чтобы ещё что-то говорить. Я как опустошена происходящим. Оказывается, если не отгораживаться барьером спокойствия, все чувства и надежды сгорают быстрее пуха одуванчика.
А вишня почти отцвела. Белые дорожки на улицах стремительно темнеют в пыли и втаптываются в землю. Так и человек. Распускается, а потом постепенно вянет. Вишня цветёт только раз.

@темы: мысли, люди, короста эмоций, жизнь, весна, боль

главная