Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Осень (список заголовков)
01:52 

Анализируя произошедшее

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Боль ушла, а шрамы остались. Как после любого застольяя остаётся грязная посуда, так и после любого кризиса остаются мысли. Я хожу и анализирую произошедшее, пытаюсь понять, как допустила подобное, в чём ошибка, где просчиталась. Можно свалить всё это на ежемесячный кризис, но раньше до такой степени не доходило - в этот раз я прям-таки особенно отличилась. Зато это пойдёт мне явно на пользу и послужит хорошим уроком. Нельзя пускать всё на самотёк. Иначе так и скопытиться можно. Впрочем, я не жалею. Дураки же на своих ошибках учатся - вот и я туда же. Тем не менее, внутри вновь что-то надломилось и позволило вылезти наружу, очищаясь от состояния, как от шелухи. Кажется, смогу посмотреть с другой позиции на мир - этому нельзя не радоваться. Каждый шрам делает нас опытнее, а ломание себя - сильнее. Поэтому нет смысла жалеть - есть лишь повод стать лучше. Ради каждой раны, ради каждой капли слёз, ради каждого шрама - ради всего, что произошло, нужно идти дальше. Нужно, как бы ни хотелось вернуться.

@темы: жизнь, короста эмоций, мысли, осень, характер

URL
01:37 

Всем улыбок и веселья~

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я всё же задрежалась со сном хд Но теперь точно иду спать, всем гуд найт :zzz:


@темы: жизнь, изображения, осень

00:35 

Добра пост~

То, что не убивает, делает нас сильнее.
:heart: Ощущаю себя исцелившимся больным :heart:
Не знаю, сколько это продлится, но надеюсь, что долго, желательно почти насовсем. Почему почти? Потому что о грустных аспектах жизни тоже не стоит забывать, а счастье полностью сотрёт память о них.
Чувствую себя на удивление прекрасно, желание покончить с собой исчезло - может, мне просто следовало как следует отоспаться? :hmm:
Ах да, я заболела жи. Болею упорно и долго(ну, как долго-то - недельки полторы где-то), вот в пятницу наконец-то взяла себе больничный и теперь ОТДЫХАЮ, мать твою, дома. ОТДЫХАЮ! НАКОНЕЦ-ТО! Я ещё помню такое слово, оказывается!
Сегодня спала аж девять часов - для меня это просто нечто, ибо обычно трачу на подобное часов 6-5 из-за занятий по ночам :roof: Так что теперь отсыпаюсь, из-за чего до неприличия счастлива :sleep: Наверное, мне и правда просто следовало отоспаться и один день уделить целиком и полностью себе и делам, которые нравятся. Никогда бы не подумала, насколько это, оказывается, важно.
Вот обязательно стоило доводить себя перед этим, чтобы понять это. :facepalm: Ну, дурак на своих ошибках же учится - вот и я туда же. Да, такие посты мне определённо больше нравятся, чем угнетающие :bubu:
Приятно чувствовать себя выздоровевшей и вновь желающей жить после многомесячного кризиса. Конечно, всё ещё не знаю, для чего живу, но жить хочется уже хотя бы только для того, чтобы просыпаться по утрам выспавшейся.~
Чем я, кстати, сейчас и займусь. Пойду в душ - и на боковую:fog: Спать - здорово :zzz:

запись создана: 12.10.2015 в 00:23

@темы: осень, мысли, короста эмоций, жизнь, болезнь, счастьерядом

14:08 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я тут истерила ночью, что не хочу так жить и устала от отталкивания остальных, и даже собиралась оставить эту запись открытой - боже, какое же счастье, что я решила перепроверить её утром. Клялась в ней прекратить как раз-таки истерить, высказав всё, что чувствую и думаю. Я совсем с катушек съехала. Просто клиника, чесслово. Человек, понимающий бесценность жизни, каждого её мгновения, пишет подобные вещи. Мне самой к психиатору/психологу пора идти, а не других туда направлять. Даже не представляю, что делать дальше. Надеюсь, что не свихнусь окончательно.

@темы: осень, мысли, короста эмоций, жизнь

URL
01:28 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Это мой последний и самый отчаянный вопль здесь. Не потому, что собираюсь уйти, а потому, что лавочка изливаний закрывается и отправляется в закрытые записи.
Всегда терпеть не могла нытиков. Ещё с детства. Видимо, эта неприязнь выросла из-за нахождения в окружении таковых. Вот уж не думала, что паду до их уровня.
В общем, я переосмыслила пару вещей и поняла, что той, какая я сейчас, светит разве что в глаза. Я решила отбросить то, что меня сковывывает. Я отказываюсь от дружбы, для меня её больше не существует. Я больше не собираюсь её искать, сделаю всё, чтобы обойтись без неё. С того самого момента, когда я стала меняться, я мечтала иметь друзей. Глубоко внутри себя я ждала, что несмотря на мои колючки и ядовитость, кто-то вынесет это и останется со мной, кто-то вспомнит обо мне, когда я уйду. Я ждала, молчала и каждый раз разбивалась о стену равнодушия. Я не буду сегодня преувеличивать, ведь это последняя подобная запись. Скажу как на духу, без обиняков и тогда спокойно пойду дальше.
Я изранена.
Изранена до самого нутра души (или что у человека там болит?). Моё сердце истерзано. Истерзано в клочья, лохмотки и нитки. И каждый раз, когда я думала, что больнее уже не будет, больнее было. Было больнее во сто крат, потому что каждый раз я клялась (да, я ведь искренне верила в клятвы и Бога) себе, что больше никого никогда не подпущу к себе, что не буду надеяться на других и что буду жить для себя, и каждый раз рушила эту клятву. Я каждый раз всё равно надеялась и подпускала, хотя и говорила, что "у меня нет друзей". У меня и правда их не было, потому что я знала, что в итоге все предадут, - и почему-то ни разу не ошиблась. Моё сердце изъедено кислотой боли, которая всё равно капает каждый раз, попадая точно в центр и заставляя извиваться и жалеть, что ты появился на свет. Хм, сколько же раз я уже сказала и подумала, что лучше бы я и не рождалась? Я даже на японском её запомнила - был бы вот толк ещё. И всё равно, корчась внутри, я вытягивала улыбку и вновь поднималась, открывая объятья другим. Открывала, хотя знала, что в итоге снова скрючусь от желания умереть. И так и происходило - это не иначе какое-то родовое проклятие. Хоть кто-нибудь, хоть бы один человек нарушил его - черта с два. Все бросили. Все забыли. Единицы потом вернулись, но память об уходе осталась.
Я пыталась найти подход к каждому, старалась уделять внимание и в итоге разочаровалась в человеческой сущности. Все мы одинаковы. Я могу развязать язык человеку меньше, чем за пять минут, могу понравиться тем, кто не любит людей, могу найти подход к сложным личностям, но. Но внутри я буду в очередной раз разочарована. Потому что все мы о д и н а к о в ы. Я читала Карнеги, и было смешно и горько понимать, что я знаю все эти принципы, но это не делает меня "счастливым человеком с множеством друзей", как уверяет автор. Мне это причиняло лишь боль.
Я чувствую боль каждый день.
Не потому, что мазохистка, а потому, что постоянно надеюсь. Надеюсь, что люди поменяются и жду этого. Но это не приходит. Я не собираюсь сдаваться, нет, но мне чертовски надоело чувствовать себя побитой шавкой, в вспоротую рану которой постоянно капают ядом, а собака скулит, извивается и никуда не может от этого деться. Хотелось бы сказать, что преувеличиваю, чтобы покрасоваться - наверное, это здорово, когда ты можешь так - но не хочу врать. Последняя же запись. Мне больно, больно до одури и невозможности вдохнуть. Сколько раз я уже думала покончить с собой? Не хочу считать, потому что ловлю себя на этой мысли каждый день. Но я знаю, что всё равно этого не сделаю, потому что это будет ну просто тотальный провал и отступление. Я не хочу так жить, но ещё больше я не хочу сдаваться. Я буду бороться, но ограждать себя от чужого вторжения: мне кажется, я наиспытывалась уже достаточно, чтобы научиться слушать рассудок. Мне до умопомрачения жалко Зависть, Локи, Кадзуки и многих других, кто не понят и брошен другими, потому что прекрасно понимаю, что они чувствуют. Но себя мне не жалко - если честно, я даже не могу представить себя как-то по-другому, привыкла уже. У меня есть лишь сильное желание помочь им хоть как-то, показать, что они не одни.
Я терпеть не могу в себе эту черту. Любой другой бы уже замкнулся и забил на всех - хер ли я такая упёртая? Всё равно обязательно, наверное, даже если буду издыхать, харкаться кровью и блевать ошмётками внутренностей, подползу, скажу: "Не грусти, всё пройдёт" - и, блять, сдохну, но, конечно же, как во всех дешёвых американских фильмах, с улыбкой на лице. Бодрящей, мать её, улыбкой. Типа, жизнь прекрасна, не унывай. В кого я такая убогая? Ну в кого?
Я хотела быть равной, но людям не нужны равные. Им нужны лидеры - те, кто возьмёт на себя ответственность, делая их жизнь лучше. Я хотела быть любимой, но людям не нужны любимые. Им нужны любящие - те, кто их любит, слащавя самолюбие. Я хотела друзей, но людям не нужны друзья. Им нужны те, кто будет ими интересоваться, выслушивая их проблемы. Я хотела простых человеческого счастья и жизни, но жизни и счастью хватает других. Я снова аутсайдер. И я уже не помню, кто такой друг.

@темы: характер, прошлое, память, осень, мысли, люди, короста эмоций, злость, жизнь, боль

23:59 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мне кажется, если я когда-нибудь повторю судьбу Джека Лондона, то в этом не будет ничего удивительного. С каждым днём я всё больше разочаровываюсь в людях и возвращаюсь к той презрительной ненависти по отношению к ним. Это так странно. Я люблю их, но они, как избалованные дети, постоянно причиняют мне боль. Это угнеатет и вынуждает думать о том, почему я ещё жива, ибо желания жить так вообще нет, просто-напросто отсутствует. Это так глупо и эоистично. Я должна использовать своё время, ведь многие уже исчерпали своё, да и знаю я больше остальных, но... Боль внутри свербит, и хочется разреветься, чтобы все увидели и поняли, как сильно ранят меня своим поведением. Но я не буду этого делать, потому что сильная(?) и должна подавать пример. Нет, не так, потому что они не поймут этого. У меня какая-то вечная школа: я вновь иду через "не хочу" и вновь начинаю всех ненавидеть. Кажется, людям не нужен равный - им нужен тот, кто будет ими управлять. Это так чертовски ранит. Я хотела быть равной, не завышать себя, но они этого не понимают. Все стремятся закрепить за собой статус власти, аж тошно становится. Всем важны лишь они сами - как после этого можно относиться к ним нормально, если я ненавижу это качество больше всего? Они понимают и воспринимают тебя, только если ты сильнее их, если ты источаешь силу и мощь, надёжность и уверенность. Они не будут слушать равного, потому что равный может и потерпеть, может и подождать. Потому что равный. У меня никогда не будет друзей. И не потому, что я плохая, а потому, что нельзя быть равной. Как мне надоело всем жертвовать. Всем? Ха-ха, как смешно. Что я знаю об этом "всем"? Потеряла парочку друзей, помучилась от неразделённой любви и потери любимых людей - пфф, подумаешь. Подумаешь, ну, пожила чуток с мыслью о смерти в голове, пожила, мечтая жить и боясь смерти, подумаешь. Подумаешь, наговорила другим их срок жизни - пф, мелочь какая. Это было, да, но с этим надо жить, надо научиться так жить и не считать за что-то неординарное. Тут ведь как. Либо я Джек Лондон и топлюсь в Оке, либо смиряюсь со своей участью и управляю остальными. Пока что участь Лондона меня прельщает гораздо больше.


@темы: жизнь, мысли, осень

22:59 

Сожалею

То, что не убивает, делает нас сильнее.
...что нельзя выжигать память.


@темы: осень, мысли

URL
10:19 

Когда слова обесцениваются

То, что не убивает, делает нас сильнее.
"Всё будет хорошо, и это пройдёт" - я так часто слышала и говорила эту фразу сама, что больше не верю в неё. Она помогает людям, но для того, чтобы стало легче, нужно в это поверить, а я уже н е м о г у. Для меня это просто штамп, не больше.

@темы: фраза, жизнь, мысли, осень

02:45 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Посмотрела "Тора" и "Тора 2". Весь первый фильм хотелось прикончить Тора, весь второй - Джейн. Смотрела исключительно из уважения к Локи. Я нашла новый объект для поклонения :beg: Самое время строить тотем и начать приносить ему жертвы. :war: Искренне начала даже верить, что Локи и правда умер и чуть не завыла от счастья, увидев его живым. ЛОКИ ЖИЛ, ЛОКИ ЖИВ, ЛОКИ БУДЕТ ЖИТЬ! А вообще, искренне его жаль. Появись он тут - чесслово, стала бы его самой верной последовательницей, именно последовательницей, а не фанаткой. Ктулху, как же хочется, чтобы эти твари сделали его наконец счастливым, пусть хоть кто-нибудь поймёт его и встанет на его сторону. Ну а если закрыть глаза на моего нового кумира, фильмец ни о чём. Так, типичный американский дешёвый сериальчик, ибо цепочка этих фильмов не иначе как большой сериал. Скучно и однотипно, никакой изюминки. Смотрела исключительно из уважения к Локи. [2] На этом всё, может, я даже созрею для фф по нему, ибо без-ООС-ных я толком и не видела(кажется, их было один или два). Посмотрим :duma2::duma2::duma2:



@темы: осень, люди

01:45 

Вырванная мысль

То, что не убивает, делает нас сильнее.
И это снова рубрика "сдираем строки из записей дневника":

Я жду их? Нет, я никого уже не жду. Бога нет, а чудес не бывает.
Но я и правда жду. Как запутавшийся ребёнок, живущий в себе, жду, что кто-то придёт и объяснит, почему всё происходит так.
Но никто не придёт, и я знаю это. И единственная мысль, которая сейчас держит меня в адеквате, не давая сорваться, - это "я не допущу повторения своей жизни".
Отдано слишком много, чтобы просто забыть и бросить.


Мысли истерички. Как иронично. А я ведь даже не была на войне и не росла в детском доме. Что бы было со мной, пройдя я и это?

@темы: жизнь, мысли, осень

URL
02:51 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
URL
23:54 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:34 

Возвращение к жизни

То, что не убивает, делает нас сильнее.
А вообще, мне надоело тратить время впустую. Смысла жить нет, и искать его бесполезно - это факт для меня. Желание жить есть, а пребывать в унынии, что ты никому ненужен - о боги, да и ч-ч-чёрт с этим, ёбтвоюмать. А может, и смысл жизни тогда появится? Скажем, жить назло остальным, мм? Ну судя по всему, так и получится, но я в любом случае время напрасно терять НЕ хочу, поставлю себе какую-нибудь цель на этот год. Скажем,

1) выучить 1000 новых слов и где-нибудь 300 иероглифов
2) прочитать всю книги, что есть дома, по хиромантии и просмотреть 8 рук
3) написать 30 рецензий
4) посмотреть не меньше 10 фильмов и 10 аниме
5) прочитать не меньше 5 манг и 3 книг
6) сбросить 8 кг

Вообще, последний пункт - это планы на осень, и это от скуки, а не потому что "короважирная" или "ляхинажравшая". Мои 48 кг меня вполне устраивают.

запись создана: 12.09.2015 в 01:31

@темы: характер, планы, осень, мысли, жизнь

01:05 

Пришла к мысли, что нравится этот дневник

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Пришла к мысли, что мне нравится этот дневник. Именно такой, с закорючками букв и почти лишённый присутствия других. Он такой... пустующий и в то же время полный. В нём мало воды - ненужного - и много вина - моих захмелевших глупости и жизни. Но каждый, кто будет читать его, будет читать мою душу, розданную здесь с потрохами. Я ведь тоже боль могу чувствовать. Где-то внутри, куда не добралась короста чёрствости и где я помню, что всё-таки человек.

@темы: мысли, короста эмоций, жизнь, осень

00:33 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
В последние два дня расклеилась и даже немного выговорилась поговорила с мамой. Эта мысль не очень-то радует. С каких это пор я стала пытаться выговариваться разговаривать так? Наверное, это дурацкая человеческая сущность даёт о себе знать. Закончилось всё, как я и ожидала, фразой: "Хватит ныть, весь вечер мне испоганила", - и брошенной мне в лицо моей же одеждой(а вот это было несколько неожиданно, кстати). Ну а чего я ждала? Да именно этого и ждала, кстати. И более неприятное слышала, так что просто усмехнулась. А вообще, пошло оно всё. Не собираюсь больше что-либо говорить. Жила же я как-то раньше - буду жить и сейчас. Когда-то я писала: "Какая разница, что у меня на душе? Главное - выгляжу отлично, а остальное - не ваше дело. Любуйтесь!" - кажется, пора вновь так делать. Кто сказал, что красота спасёт мир? Мир спасёт у л ы б к а!

А вообще, хочется напиться и никого не видеть. А обратиться мне не к кому. Как обычно, в принципе.

@темы: жизнь, заглянув под маску, короста эмоций, мысли, осень

19:51 

Are you right?

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Человеку важно не только то, кто и что его спрашивает, ему важно ещё и то, как его спрашивают.
Даже оыбкновенный вопрос «Ты в порядке?» может прозвучать по-разному от разных людей, и порой, услышав это от близкого человека, ты понимаешь: это не то, что он имеет в виду. Он имеет в виду то, что не хочешь ли ты рассказать об этом, думая, способен ли он помочь. А от некоторых людей это звучит именно как «в порядке ли ты» по стандартной схеме не ради помощи, а ради вежливости. От каждого всё может прозвучать абсолютно по-разному. В такие моменты становится обидно, что из-за других о тебе начинают составлять неправильное мнение, опираясь на вопросы, которые ты задаёшь. Забавно? Может быть. Но на мой взгляд это, скорее, грустно. Немногие действительно разбираются в людских эмоциях, их поведении. Можно сказать, единицы. А обвиняют все, что ты «такой же, как и остальные, тебе на самом деле всё равно». И это вновь грустно.
Я помню, как у меня была знакомая, которая не терпела людей, не переносила их фальшь и заносила в список лжецов всех и сразу. Может, эти люди и были таковыми, но среди них оказывались и те, кто был действительно искренен, а она этого не видела и считала, что «все одинаковые». Кстати, эта позиция мне до ужаса напоминает женскую и мужскую логику в плане: «все мужики - козлы, а бабы - дуры». Глупо и...жестоко. Потому что существуют другие, многие хорошие люди, которых не хотят подпускать к себе из-за разочарования в других и приписывая им чужие, качества уже исчезнувших людей.
Наверное, если я сейчас спрошу у кого-нибудь: «Are you right?» - мне почти все(если не все) ответят на автомате: «Нормально». Однако если я после этого спрошу: «Уверен/а?» - на меня уже посмотрят более задумчиво и переспросят: «То есть?». Человек готов открыться тебе, только стоит показать, что ты готов его выслушать и понять. Я бы ответила: «То есть ты веришь, что у тебя всё хорошо?» - и вот тогда бы уже почти все(если не все) протянули: «Ну.... Есть, конечно, минусы, но в целом...» - а далее, скорее всего, приоткрыли бы происходящее в жизни. Люди не столь сложные и страшные, какими их сейчас принято расписывать(достаточно забавный способ самоиронии, кстати), и всё проще, чем кажется.
А мы забавные существа, люди. Почти никто не right, утверждаем обратное, а потом жалуемся, что никто нас не понимает. Действительно весело. Хотя и грустно.

@темы: люди, мысли, осень

URL
12:06 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мой дневник назван «архив мыслей» - нужно оправдывать его и заполнять строчками слов из головы.
У нас за окном снег. Я люблю снег. Я люблю зиму. Но каждый раз я мысленно возвращаюсь к ушедшим событиям при виде белых снежинок. Воспоминания о том, как я только появилась в сети, воспоминания о том, как всё начиналось, окутывают меня, затягивая в вихрь эмоций. Когда-то это всё кончилось. Но чувства остались и останутся. Они не умирают. Говорят, всё когда-то исчезает, так вот нет. Это ложь. Чувства будут живы всегда. И как бы ни казалось, что всё пройдено, оставлено и забыто, стоит лишь поворошить воспоминания, окунуться в те мгновения, и, казалось бы, угасшие чувства вспыхнут с новой силой, взрываясь световой бомбой внутри. Нет, чувства не исчезают. Они лишь притупляются настоящим и осознанием ушедшести моментов и послушно чёрной заваркой забиваются на дно стакана воспоминаний.
Так и я. Я люблю зиму, но не люблю моменты, с которыми она ассоциируется. Сегодня, как обычно, буду брести рассеянная и пустая, глядя на замысловатые узоры маленьких снежинок. Я люблю снег, я люблю мороз, я люблю зиму.
Я так часто повторяю эту фразу, что уже кажется, будто внушаю себе.
Я помню всех, кто тогда окружал меня, я помню всех, кто ушёл, я помню всех, в ком разочаровалась и кто разочаровался во мне. Я помню его. Я помню, как ненавидела зиму, новогодние праздники, как от неизвестности и непонимания хотелось лезть на стену. Я помню, как прогуливала занятия и, сидя в кресле спиной к окну, знала, что там сейчас - снег. И холод. И ветер. И они, ругающиеся и препирающиеся, превращались в большую суровую вьюгу. А я сидела дома, в тепле, в тайне от всех, и я чувствовала себя счастливой. Теперь это всё утеряно. Я не жалею: такова жизнь. Просто...чуточку досадно, что больше не удастся взглянуть в зеркало и увидеть ту закрытую для всех девчонку, радостно расплывающуюся в улыбке при взгляде на монитор. А ещё немного жаль, что всё так случилось с ним. Нет, не так. Просто жаль. Может, если бы не моё молчание и не его равнодушие, всё было бы по-другому. Зато это послужило мне хорошим уроком. Как бы сказал доктор Лайтман: «Ты приспосабливаешься, чтобы выжить», - или же: «Твой обидчик сделал тебя уникальной». Только обидчиком здесь была и я тоже.
Я люблю зиму. Но не люблю чувства, погребённые её снегом.
Никого не ждут. Но - наглухо портьеру.
Тротуар в буграх, крыльцо заметено.
Память, не ершись! Срастись со мной! Уверуй
И уверь меня, что я с тобой - одно.

Пастернак «Зимняя ночь»

@темы: прошлое, осень, мысли, короста эмоций, жизнь

02:16 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Оказалось, заставить других ненавидеть себя гораздо проще, чем ожидалось.


@темы: жизнь, люди, мысли, осень

01:24 

Атака титанов

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Да-да, я всё-таки посмотрела «Атаку титанов».
Да, этот день действительно настал!
Ровно как и тот день, когда в спокойный мирок человечества, отгороженный от внешнего мира тремя гигантскими стенами под 50 метров в высоту и несколько метров в толщину, ворвался гигатнский бронированный титан, который смог нетитановой мощью проломить эту стену и открыть тем самым проход своим более мелким товарищам. Более мелкие товарищи - это титаны ростом от 3 до 20 метров в высоту. Ну, ворвались и ворвались, хрен бы с ними, но эти титаны поедают людей. Т.е. люди специально отгородились от них стенами, а не просто так: титаны съедают живьём людей, без разбора и просто так: они не нуждаются в этом как в подпитке(еде), т.к. у них нет желудка и множества других органов, за исключением, если не ошибаюсь, лёгких, хотя они им не нужны тоже, т.к. потом оказывается, что всё, что необходимо этим титанам - солнечный свет. И нет, это не спойлер, т.к. толку от этой информации - абсолютный ноль, если не минус. В общем, титаны для этих людей - сплошная загадка, и всё, что им известно о них на момент прорывания бронированного титана стены Марии(к ней мы ещё вернёмся), это то, что они появились около века назад, что, как уже было сказано, они едят людей, и то, что убить их можно только одним способом: срезав кусок плоти с шеи. Почему именно оттуда - снова загадка, но в дальнейшем это проясняется, хотя уже в манге.
Итак, звалась она Марией. Почему Марией, а не Татьяной? Потому что так назвали первую стену, самую ближнюю к внешнему миру, за которыми ходят гиганты. Существует ещё две стены: Роза (средняя) и Шина (самая дальняя). Стены выстроены кругом, и, соответственно, весь мир человечества похож на колесо хомячка: живут в кругах. Стена Мария - самая большая, Роза - поменьше, Шина - самая мелкая, но самая безопасная, т.к. дальше всех, и там живёт почти только одна знать. У стены Марии, как можно догадаться, почти одни бедняки.
Главный герой - Эрен Йегер (я до сих пор называю его егерем) жил как раз-таки за этой стеной, причём в городе, готорый похож на небольшой...отросток от стены. Дело в том, что титаны идут на скопления людей, а если они равномерно расползутся по всей стене, то предполагаемое место их прорыва определить почти невозможно, и для этого на гладком кольце стены Марии, Розы и Шины были пристроены эдакие почки-небольшие кармашки, выступающие за её пределы, в которых тоже жили люди. Не буду перегружать информацией, но фишка, в общем, в том, что они оказались крайними. И, конечно же, именно в их район ворвался этот охеренный титан.

Ну конечно, кто бы ещё сомневался! И конечно же, Эрен непременно был обязан потерять свою мать, которую, безусловно, было необходимо сожрать у него на глазах. Почему я нисколечко не удивлена и даже заскучала, когда всё так и было? Единственное, что было жутко - прорисовка титанов. Вот это реально жуткие монстры. Тупые, ограниченные и абсолютно неконтролируемые, без каких-либо половых признаков, без грудей и т.п. и имеющие лишь устрашающие лица.
С Эреном так же в этой переделке была его подруга Микаса, которую воспитывала его семья. Почему так, объясняется позже, но, на мой взгляд, СЛИШКОМ позже. Микаса - сильная, но достаточно безэмоциональная девочка, со стойким и приземлённым характером. Она - телохранитель Эрена и всё время вытаскивает его из передряг и готова пойти туда же, куда и он, независимо от его решения. Так же, там постоянно вертится друг Армин - милый блондинистый мальчик, мечтающий увидеть мир вне стен. В общем, эта тройка оказывается в центре не самых приятныъх событий, но их-таки спасают и сажают на корабль, который отвёз их за стену Роза, в безопасность, а куча других людей остаётся на съедение титанам. И конечно, синепременно, Эрен даёт клятву уничтожить всех титанов, как же без этого? После сего, не вдаваясь в подробности, спустя время, эта тройка, как можно без труда понять, вступает на пост рядовых для борьбы с титанами.
Вот о них чуть поподробнее.
Люди не хотят быть полностью уничтожены и должны как-то бороться с титанами, верно? Вот для этого существует армия. Ну, на наш язык если перевести. Существуют трёх видов: королевская полиция, стражи стен и разведотряд. у каждого своё изображение на нашивках: у полиции - лошади, у стражей - розы, у разведотряды - крылья (как их называют, крылья свободы). В полиции служит элита, и ни они, ни стража не выходит за пределы стен, а вот разведотряд лезет в самое пекло в надежде поймать титанов, изучить их и тем самым найти способ борьбы с ними. Ну, нетрудно догадаться, куда метил наш Эрен, а Микаса - вслед за ним. Ну а дальше смотрите сами. На этом объяснение и спойлеры-введение в курс дела кончились и начинается сплошное ИМХО.
Понавилось ли мне в целом аниме? НЕТ. Я до сих пор не понимаю, чем, чёрт подери, это аниме зацепило так многих, причём именно аниме, не манга. Прорисовка? На мой взгляд, тени можно было сделать и более...похожими на тени, а не штрихи-иголкии у глаз. Прорисовка опечалила очень сильно, и по десятибальной шкале я бы поставила ей тройку. Конечно, индивидуальность, отличительная черта каждого мангаки и производства, но, чёрт, это выглядело...убого! Ну правда же! Для аниме с таким размахом идеи, мне кажется, можно было сделать и покруче. Да, вам не показалось: я действительно похвалила идею, потому что она мне понравилась, меня затянуло именно интересом, почему и отчего всё там так происходит. Я до сих пор хочу очень сильно узнать, откуда появились титаны, что произошло на самом деле и какую роль играет ключ Эрена и подвал, про которые рассказывал его отец ещё в первой серии, наставляя прийти туда. Но вернёмся к плохому. Бесили дешёвые вопли прохожих и многих из разведотряда, особенно в первой серии. Ребят, ну сколько можно? Это уже несмешно, вот честно. Зачем эти глупые трюки из рода «сильное впечатление - обязательно сильный ветер» и «многозначительный вздох от услышанного»? А ещё просто вымораживали рыдания, просто несмолкаемые, будь они неладны, и похожие на какие-то дикие крики тарзана, нежели на горькие стенания. Ну блин, если не умеете, на хера, спрашивается, вставлете в сюжет? Я хотела выключить серии раз так 20 - точно. Потому что бесили растянутые действия, разломанные постоянными мыслями (которые банальны и ясны как солнце над нашей головой!) героев и их ужасом от происходящего. Режиссёры думали, что мы совсем Пиноккио и до нас не дойдёт с одного раза, как там всё плачевно? Нет, А ДАВАЙТЕ-КА ВСТАВИМ ЭТО ЕЩЁ РАЗ ДЛЯ ЗАКРЕПЛЕНИЯ. Спасибо, теперь мне стало ясно. НЕТ, ВЫ ЕЩЁ НЕ УВИДЕЛИ ВСЕГО НАКАЛА СТРАСТЕЙ! ПРОКРУТИМ ЕЩЁ РАЗ! :facepalm3:
Вообще, аниме убило своей дешевизной в передаче боли, но оно так же и поразило своей живописной жестокостью. И да, вот это было реально охуенно. Это было до такой степени просто, красочно и ярко, что не могло не зацепить. То, как титаны расправлялись с солдатами, с простыми людьми - страшно. На самом деле страшно, до закрытых глаз и мурашек на коже. Сначала. Потом это уже вызывало эмоции по типу: «Вы, вообще, сражаться умеете? Вас чему учили?!» и «О дааа, давайте теперь убьём ещё и этого перса!». Громадное количество смертей, наверное, могу сранвить это с Blood+ или Дневник Будущего. Приносило ли это удовольствие? Едва ли. Скорее, это выбешивало.
Кстати о бешенстве. Я всё никак не пойму: откуда фанаты нашли там столько пейрингов? Особенно убил Леви/Эрен: я думала, там у них какие-то прям отношения, а на деле... Я просто прифигела, вот честно. Вы где его откопали, ГДЕ И КАК?! А ведь это, пожалуй, самый популярный пейринг из всех по этому аниме.
Единственное, почему я его досмотрела до конца: мне было интересно узнать правду о титанах. Ближе к 23 серии я поняла, что они вряд ли успеют уложиться в оставшиеся две серии, как и случилось.
РЕЖИССЁРЫ ОПЯТЬ ОБОРВАЛИ ВСЁ НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ!:fury:
И что мы имеем? 1 сезон просмотрен, ни хера не ясно, 2 сезона нет, манга выпускается. Пошла читать мангу. А вот это правда круто. В манге НЕТ этой дешёвости, в манге НЕТ этих охов-вздохов, в манге НЕТ растянутых действий. В кой-то веке манга оказалась лучше экранизации. Сижу теперь жду к ней продолжение. Но сюжет закручен так, что у меня глаза на лоб полезли, причём от приятного удивления. Потому что там всё действительно как в жизни, т.е. минута длится минуту, а не 10 с лишним, блять, минут, как это растягивали в аниме. И там нет этих постоянных и надоевших рассуждений, когда герой стоит как истукан и думает «Почему я стою? Это ведь не первое сражение, почему же я стою?» - нет, понимаю, страх, стресс, ужас и смерти товарищей, но не растягивать это каждый раз на таааак долго. В общем, манга меня удивила, и, что подлило ещё масла в огонь, так это то, что это, оказывается, первая проба пера мангаки. Может, это потому прорисовка столь спецефическая?
Какие минусы были в целом? То, что так долго непонятно и неясно весь смысл происходящего. Это реально раздражало и, если бы не мои любопытство и терпение, я бы бросила всё это ещё на первой серии. В манге... Я бы, наверное, всё же прочитала бы, потому что всё же главным злом в данном случае оказались драматики-режиссёры, потому что и музыкальное сопровождение, и идея, и опенинги, и эдинги, были очень хороши. Но, что есть, то есть. Хотя чуть больше информации в начале не помешало бы.
Итак, в целом оцениваю аниме как 6 из 10, а вот манге ставлю 9. Аниме... ну, может, у меня такой спецефический вкус, потому что оно нравится очень многим, но лично я бы не очень рекоммендовала смотреть, а если смотреть, то запастись терпением, по крайней мере я сделала именно так.
Приятного просмотра!:popcorn:

@темы: осень, аниме/манга/фильмы и прочее, Обзор

главная