архив мыслей

Записи с темой: жизнь (список заголовков)
01:31 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
21.12.2015 в 01:05
Пишет Ksuproduction:

Отвергая отца... (Очень глубокая и полезная всем статья!!!)
На приеме: (мальчик 6 лет, тяжелое невротическое расстройство)

- С кем ты живешь?
- С мамой.
- А папа?
- А мы его выгнали.
- Как это?
- Мы с ним развелись … он нас унижает... он не мужик … испортил нам лучшие годы…

На приеме: (подросток 14 лет, тяжелые мигрени, обмороки, противоправное поведение)

- А почему ты не нарисовал папу, ведь вы же одна семья?
- Лучше бы его вообще не было, такого папы…
- Что ты имеешь ввиду?
- Он матери всю жизнь испоганил, вел себя как свинья…сейчас не работает…
- А лично к тебе папа как относится?
- Ну, за двойки не ругает…
- … все?
- И все, …чего от него? ...я даже деньги сам зарабатываю себе на развлечения…
- А чем зарабатываешь?
- Корзины плету…
- А кто научил?
- Отец…он меня вообще многому научил, я еще рыбу ловить могу…машину водить могу… по дереву немного… вот к весне лодку смолили, на рыбалку с отцом поедем.
- Как же ты в одной лодке сидишь с человеком, которого бы лучше вообще на свете не было?
- … ну, вообще у нас с ним так-то… отношения интересные … когда мать уезжает, у нас хорошо…это она с ним не ладит, а я то и с мамкой и с отцом могу, когда не вместе...
читать дальше

URL записи

@темы: зима, люди, короста эмоций, жизнь

00:53 

Идиотская двойственность

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я чувствую себя просто прекрасно, но хочется орать и раздирать руки, лишь бы меня заметили и услышали. Хотя тут и слушать-то нечего. Я просто ищу внимания, аки запутавшийся подросток. Это чудовищно глупо, эгоистично и, главное, бессмысленно, потому что потом я сама начну сбегать от этого внимания. Быть девушкой - ужасно утомительно. И почему я только родилась женщиной? В такие минуты как никогда сильно начинаю ненавидеть всех женщин из-за этой "убогости".

@темы: зима, мысли, злость, жизнь

URL
00:52 

Не жалуюсь

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Болят глаза от постоянной работы за компьютером, болит почти каждый день голова от недосыпа, но голос внутри упорно твердит: "Ты работаешь слишком мало". И я понимаю, что так и есть, что я ничего не делаю по сравнению с тем, сколько могла бы. :apstenu: Контакт - зло. :noсomp:В него нельзя заходить, потому что иначе потом ты начинаешь со всеми болтать и некультурно уходить, бросая людей вот так, я и так нечасто появляюсь там. Любая сеть - зло, потому что отнимает много времени, даже эти diary.ru : вместо того чтобы сидеть и переписывать сочинение я пишу что-то здесь. Убивает тот факт, как я трачу своё время. Вроде ни минуты по напрасну не уходит, но всё словно льётся в пустоту. :weep3: Мне кажется, я ни на йоту не продвинулась дальше к своим целям, хотя результаты и говорят обратное. Я мало, мало работаю, непозволительно мало, а времени на большее нет, я его трачу и не знаю, куда!:depress: ВОТ ОНО, СЛАБОЕ МЕСТО ШТИРЛИЦЕВ. Кстати, сегодня, когда поняла, что опаздываю на пару, не пошла на неё вообще :up: Просто браво мне :hlop: Ну не могу я так, хоть что делай... Хотя. Поставлю-ка я цель. Авось, поможет.

Приехать к назначенному времени за 20 минут 60 раз. До конца декабря.

Не представляю, как я это сделаю, ведь в декабре только 31 день, а сегодня уже 8, но кого это волнует? Чувства просто проорали: "ПИШИ 60, ДУРА, МОЖЕТ ХОТЬ ОПАЗДЫВАТЬ ПЕРЕСТАНЕШЬ!", - а рассудок просто ушёл в фейспалм :facepalm: Прекрасно понимаю идиотизм ситуации(рассудком), но эмоциями чудовищно хочется приезжать как нормальные люди, загодя. Посмотрим, короче.


:ps: Каролин, ты пообещала мне сегодня ответить, я помню!~ Так что, юный сталкер, не смей уходить вновь на пару месяцев в подполье, а не то :guns:

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли

22:14 

01.12.15

То, что не убивает, делает нас сильнее.
А мне больше никого не жалко.

Я не знаю, что сказать на это, потому что все слова бессмысленны. Потому что я не смогу понять и йоту того, что испытал он. Потому что у меня не было родителей-наркоманов. Потому что меня не избивали до полусмерти. Потому что меня не запирали на несколько дней на балконе зимой. Потому что моя мать не трахалась в комнате с очередным мужиком, забывая открыть этот самый балкон. Потому что я не засыпала на ледяном бетоне и не обнимала сестру, пытаясь согреть. Потому что я не голодала, отдавая ей свою порцию макарон. Потому что я не жила в детдоме. Потому что я не жила с осознанием того, что ты в этом мире один. Потому что я не имею и малейшего понятия обо всём этом.
И я знаю, что он имеет право говорить так, но всё равно.

Почему мне так грустно слышать эти слова от него?

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли

01:32 

И пусть зима останется зимою

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Скоро шестая годовщина знакомства.
Интересно, я перестану когда-нибудь отсчитывать время?
Вряд ли, учитывая мой характер.
До жути грустно, что делаю это только я, потому что ты уже давно мёртв.
И тем не менее. Жизнь остаётся жизнью, и сотни несказанных слов остаются несказанными.
А зима, несмотря на воспоминания, - просто зимой.
Надеюсь, когда-нибудь для меня она тоже станет просто зимой, а не тем, что есть сейчас.

@темы: жизнь, короста эмоций, осень, память, прошлое

URL
22:17 

В вертушке болтовни

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Быть переводчиком - прикольно. Это как если ты машина, в которую напихали кучу томов словарей, стопок учебников, ввалили кипу тетрадей с грамматикой, и теперь они активно носятся внутри тебя, не давай мозгам продохнуть. Это весело, но ооочень трудно. Ты сидишь/стоишь/бежишь, слушаешь и тебе мало того, что нужно понять самому(это-то как раз таки не так и сложно, когда привыкаешь), так это нужно ещё и перевести своим друзьям-коллегам. It'sfucking difficult! И что удивительно, самый большой шок, в который я впадала при иностранцах, происходил от чёртового шкавала болтовни вокруг тебя - все болтают, болтают, болтают, болтают и болтают не на твоём, не на родном языке, не на том, к которому привык. И это вызывает в мозгу что-то вроде маленького взрыва со звучным BANG - после этого хочется всех резко заткнуть, заставить замолчать, а не трещать, говорить на непонятном, диком и даже мешающем сейчас языке. Вот так вот достать из-за спины пульт и разом выключить у них звук, чтобы дать ушам немного отдохнуть и получить глоток живительного родного русского. Это забавно, потому что я сейчас пишу на русском, а в мозгу у меня всё ещё на огромной скорости вертится американский слэнг, предложения, конструкции и хочется постоянно влепить что-то вроде... OH MY GOD, IT'S FUCKING ANNOYING, DAMN IT! Как-то так. Всё, я выговорилась.

@темы: жизнь, мысли, осень

11:22 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Включила песню Ilona - Dans ma fusee, и буквльно сразу вспомнила, как по вечерам она звонила у меня, раздаваясь при звонке Каролин. Она ведь и правда мне так часто звонила... буквально каждый день. А я отмахивалась, думая, что мы сможем поговорить потом. Нет, не сможем. Мы уже не сможем так поговорить, потому что Каролин не так маленькая девочка 11 лет, а я больше не 14-летний подросток. Мне 19, а ей 15, и она не захочет вновь позвонить, чтобы выговориться. Впрочем, я сама виновата. Не заметила, как прекратились звонки, считала, что так и должно быть, что меня зовут, что меня приглашают поговорить. Нет. Так не должно быть. Мне следовало ценить это, потому что я абсолютно такой же человек, как и она, но упорно считала себя выше. Глупая, глпуая Саку. Я упустила своего друга(?). Конечно, она была мне другом, только я не обозначала её этим именем, не подпуская. У меня и сейчас есть "друзья", но я не называю их так, не позволяя полностью привыкнуть. Потому что однажды они все исчезнут из моей жизни и я останусь одна. Потому что у каждого из нас свои судьбы и дороги, и каждый пойдёт своей, и если я сейчас не буду считать их друзьями, то будет не так больно при расставании. Хотя с Каролин мы уже давно не близки, и тем не менее внутри ноет от понимания того, что девочка выросла и мне не стать для неё кем-то важным. Про остальных...я вообще молчу. Дурацкая память.

@темы: прошлое, мысли, люди, короста эмоций, жизнь

02:17 

Ктоооооо

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Кто не находит время на письма?
Ле-ди Са-ку!
Кто засыпает в японских страницах?
Ле-ди Са-ку!
Кто не отправит ответ с сентября?
Ле-ди Са-ку!
Кто говорит пятьсот раз за день: "бля"?
Ко-неч-но, я.

В общем, всё вполне ясно. Язык - это просто трясина, из которой невозможно вырваться. Ты пытаешься из неё вылезти, изучая, а тут НЕТ, НИ ХУЯ, БЛЯТЬ, ИДИ ПАШИ ДАЛЬШЕ. Короче, у меня тут итси истерик по поводу того, что свободного времени у меня уже не будет никогда, ибо язык изучить невозможно целиком, т.е. получается, что я стремлюсь к невозможному. И хотя я и правда засыпаю буквально с книгами по японскому, знаний от этого, мне кажется, не прибавляетя, и они просто вываливаются, как макароны из дырявого дуршлага. Хотя дуршлаг и так дырявый ведь? А, хер с этим. Особенно подобная обидная штука просиходит со словами: я их учу-учу, а они вылетают из головы, хотя я просиживаю с ними по несколько часов. Я тут битси деспэяред и даже не знаю, где найти возможность зайти в свой аакаунт и нормально сразу всем ответить.
Вот как мне при этом ещё найти время, чтобы приезжать вовремя куда-то?
Тут чтобы сообщений отправить(с сентября, блять, ответ висит!) пары минут нет, а вы хотите, чтобы я по целых два часа выбрасывала только на то, чтобы вы лицезрели где-то мою рожу раньше. Это просто кретинизм, и я негодую.
Надеюсь, завтра всё же смогу хоть кому-то ответить.
Рион, ай эм вэри сорри :depress2:


@темы: осень, мысли, короста эмоций, жизнь

19:23 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:56 

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Чувств нет. Их нет. Есть только влечение.

 

Как зверьё вылезает из нор, с любопытством разглядывая незнакомцев, так и я высовываю свой нос, принюхиваясь и разглядывая его.

 

Это здоровое любопытство и нормальное человеческое влечение, это имеет основание быть, но почему оно так пугает?

 

Оно пугает до основания и заставляет опускать глаза, стараясь избегать контакта. Оно заставляет разум дрожать и бить тревогу, оря, что необходимо отдаляться.


Нельзя подходить ближе. Нельзя подпускать ближе.

 

Мы далеко, но если не остановиться, то это может перерасти в нечто большее, чем есть сейчас, и меня это пугает, потому что риск чрезвычайно велик. Друзья – это слишком. Этого просто НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ.

 

Любить? Этого тем более НЕ ДОЛЖНО БЫТЬ. Никак и ни за что.

 

К тому же, я давно понял, что любви нет. Есть лишь человеческое эгоистичное желание получить тепло и быть услышанным. Мы все
стремимся избежать одиночества в этом мире и создаём пары, чтобы не ощущать себя
никчёмным. Любви не существует. Она умерла, так и не родившись.

 

Мы обрисовываем красивыми и высокопарными фразами обычные процессы гормонов и личные желания. Как это мерзко, не так ли? Мерзость и отвращение – это всё, что можно питать к этим «высоким» и «великим» чувствам. Любви не существует. Дружбы – тоже.

 

 

Мы думаем, что готовы пожертвовать собой, чтобы спасти других, но на самом деле мы просто не хотим чувствовать за собой вину, мучиться угрызениями совести. Мы предпочитаем считать, что ведём правильный и более-менее честный образ жизни, это преподносит большее успокоение, можно даже сказать, эдакое «самоуспокоение». Я никого не убил, ничего не украл, друзей не предал, любимых не бросил – значит, я «хороший». Глупости. Даже не делая этого, ты можешь быть законченным мерзавцем.

 

Мы так глупы.

 

И я в том числе.

 

Сегодня понял, что специально привлекаю внимание, дурачась и смеясь. Я просто хочу поймать его внимание, выделиться. Это глупо, но
срабатывает против воли. Мне стыдно, но радует, что понимаю это. Если понимаю – значит, могу и пресечь на корню. Уже не на корню, конечно.

 

А ещё не могу сдержать глупой улыбки, глядя в его смеющиеся глаза. Или не смеющиеся. Просто хочется сразу улыбнуться и ободрить.

 

Это и правда нечто нежное и трепетное, зарождающееся внутри. Какая мерзость. Надо избавиться от этого. Обрубить пуповину, лишить кислорода, задушить и убить. Это противоестественно, это пугает, потому что я понимаю, что добром это не кончится. Чувства никогда ничем хорошим не кончаются. Мерзкие привязанности – необходимость гормонов, и я боюсь их. Я достаточно натерпелся, я не хочу этого.

 

Мне страшно.

 

Мне страшно.

 

МНЕ СТРАШНО.


Мне страшно. Страшно. СТРАШНО.


СТРАШНО.

 

Потому что душить чувства – больно. Потому что душить чувства – трудно. Потому что душить чувства не получается. Потому что я не знаю, КАК это сделать.

 

Но я сказал, что чувств нет. И я соврал, потому что боюсь этого страшного слова «любовь» и тем более его производное «любить».

 

Потому что я знаю, что нечто внутри меня – зарождение этой самой твари, жрущей твою жизнь и изъедающей её в дыры. Оно «маленькое, трепетное, нежное, хрупкое», как принято считать, но я знаю, что на самом деле это дрянь из дряней, которую не убьёшь просто так, эта гадина живучее даже плесени, её ничем не изведёшь. А так бы хотелось посмотреть, как она издыхает, задыхаясь чёрными клубьями яда и топорща свои мерзко тощие пальчики, постепенно отравляясь и сгнивая. Я ненавижу это чувство. Это мелкая гадина, выживающая рассудок, как её вообще можно так превозносить или любить? ЭТО ЖЕ ТАКАЯ МЕРЗОСТЬ.

 

Я убью её. Задушу собственноручно, хоть и не представляю, как это сделать.

 

Но я сдавлю этот чёртов зародыш, размозжу его, сдавив в кулаке, чтобы его кровь потекла по рукам, а кишки вылезли через пальцы.

 

Любви не существует. Есть только гормоны, мешающие жить. А ещё желание быть нужным.

 

Я хочу быть нужным.

 

И, кажется, нечто внутри почуяло, что его кто-то любит(относится хорошо?) за просто так, и потянуло свои мерзкие пакшонки, отравляя жизнь.

 

Я не дам тебе жить, тварь. Ты сдохнешь в мучениях, через которые протащил меня раньше.

 

Ты сдохнешь, я убью тебя, чего бы мне это ни стоило.

 

Ты не выживешь, любовь. Удавлю. И захохочу, глядя на стекающие с твоего лица глазки.


@темы: осень, мысли, короста эмоций, жизнь

22:21 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ты чудовище.

Это было сказано так повседневно, что хотелось кричать, срывая горло: "Замолчи".
Но самое отвратительное, что мне не было больно. Потому что я уже привыкла слышать и знать это.
Больно не было.
Только хотелось прорвать грудь и сжать щемящее горечью сердце.

@темы: жизнь, осень

URL
00:07 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
«Даже если это неправда,я хочу верить,что я буду жить долго и счастливо,что мои родители не будут страдать.Я словно переосмыслила всю свою жизнь за эти пару мгновений,что читала строчки: я поняла,как важно её ценить,теперь я действительно это ПОНЯЛА.Я хочу жить,я правда хочу жить.
Я больше не хочу играть со смертью и говорить кому-либо,сколько он проживёт.
Я хочу и буду жить обычной жизнью,как другие люди.Но в отличие от них я знаю цену жизни,и не хочу с ней больше играть и говорить,что желаю умереть.
Все эти полтора года я старалась быть сильной и не падать духом,стараться не забывать об оставшихся годах моей жизни.Я никому не говорила об этом,и поэтому для мох родителей и знакомых ничего не изменится.Но всё изменится для меня.Я снова,как в детстве,могу мечтать о светлом будущем,и пытаться представить себя в 35 лет,я могу думать о том,как долго буду счастлива с мужем и детьми,я могу что-либо планировать,а не жить каждый день как последний.
И если я снова подумаю о том,когда умру,я тут же вспомню все те страдания,через которые прошла,когда грустно улыбалась на возглас "я посмотрю на тебя в сорок лет",когда до боли сжимала кулаки из-за мысли о родителях,когда тихо плакала от всех из-за несправедливости, и сразу отброшу подобную затею».

суббота, 10 ноября 2012 г.


Я поражаюсь той силе, с которой жила тогда.
Уже и забыла уже об этом, если честно.
Говорила, что поняла ценность жизни, а сама думала о суициде буквально месяц назад.
Мерзко.
Ведь тот страх, та обречённость - я вспомнила их сегодня.
Тот ледяной ужас и чудовищная боль при мысли об остатках времени - нет, я всё же не забыла их.
Они просто спрятаны где-то внутри, далеко-далеко, куда не хочется возвращаться и оборачиваться. Мне даже сейчас страшно туда смотреть и вспоминать что-либо.
Это как чёрное пятно на белой ткани, большое, уродливое и невыводимое. Оно есть, но ты не хочешь нак него смотреть, расстраиваться. Но оно есть, и ты это знаешь.
Нет, я не могла забыть это.
Это нечто неизгладимое и неисчезающее в памяти, загоняющее в клетки животного страха.
Я просто не хотела это вспоминать.
Есть вещи, которые хочешь забыть. Память о том времени - одна из таких вещей для меня. Но эта память никуда не исчезнет, как от неё ни бежать, и я это прекрасно знаю.
Нет, я никогда не хотела умирать. Никогда, ни разу.
Потому что знаю, как ценна жизнь, и люблю её всей душой и телом.
Даже тогда, когда резала руки и втыкала в ноги иголки. Я не хотела умирать. Нет.
Я просто не хотела так жить.

@темы: прошлое, осень, мысли, короста эмоций, жизнь, боль

16:59 

Как давно

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Как давно меня не называли ребёнком. Как давно меня не считали им.
И из-за этого я привыкла считать себя старше, чем я есть, привыкла вертеться в кругах своих ровесников и считать себя старше, даже если младше.
Но на самом деле я ведь не гожусь во взрослые. Меня никто не тыкал в это - все просто с пониманием улыбались, мол, им виднее. Я давно не чувствовала себя пристыженной из-за собственного возраста, давно мне не было неловко произносить его, но, когда ты попадаешь в компанию тех, кто старше, ненароком становится не по себе говорить, сколько лет тебе. Блин, где вся моя уверенность, которая была в шестнадцать? Она ведь не испарилась никуда.
Мы смотрим постоянно назад, потому что там - наше всё, потому что там - причина наших изменений, потому что там - наша жизнь. Именно поэтому привычно считать, что ты старше своего возраста, что ты пережил больше других, что твой возраст не играет роли. Конечно, иногда люди и правда бывают более умудрёнными, чем надо, но это редкость. Со мной это было частично(и слава богу, что только частично), и тем не менее у меня не поворачивается язык сказать, что я шибко взрослая. Это отлично сбивает спесь, кстати. Когда ты понимаешь, что не такой уж и "взрослый", "крутой", а просто только начинающая пробиваться на пне поганка - это хороший обух по голове. Я рада, что смогла понять это сейчас.
Я собираюсь избавиться от этой пакостной резкости, что присуща моим ровесникам. Мне надо быть более снисходительной.

@темы: характер, осень, мысли, короста эмоций, жизнь

URL
00:31 

Без заголовка

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Нет времени даже ответить на сообщения. Завтра, надеюсь, получится. Я что-то запустила учёбу.
Тем не менее решила выкопать 3 минуты на написание мыслей.

Я часто размышляю по пути домой, как могла быть столь жестокой и говорить такие резкие и режущие слова ей, бывшей лучшей подруге. По крайней мере считались таковыми. Она, безусловно, была виновата, но даже при таком раскладе я не должна была быть такой... резкой. Прошло уже столько лет, а всё ещё стыдно. Потому что мне надо было быть более понимающей, а не плеваться словами, как ядом, в надежде сильнее ранить. Конечно, это было тотальным предательством, не первым, ожидаемым, и это ранило, разочаровывало, вызывая бешенство, но всё равно. Наверное, если бы она извинилась, я бы простила её. Да, я была готова это сделать. Но мы слишком разные - она бы не поступилась гордостью, а я была слишком разочарована, чтобы прощать за просто так. Мы и правда никогда не сможем общаться нормально или хотя бы как раньше. Из-за наших характеров, из-за чёртовых укладов в голове мы всегда будем совершать новые и новые ошибки, не успевая оправиться от старых. Да, по-старому уже никогда не будет. Попытка восстановления бесполезна - остаётся лишь вспоминать. Мы слишком разные. Штирлиц - Есенин. Забавно, как мы вообще могли хорошо общаться? Грустно. И глупо. Потому что внутри я до сих пор не могу простить её предательство. И хотя я знаю, что беззаботность умерла в тот самый день, как и дружба, мне хочется вновь беззаботно засмеяться и радостно улыбнуться, встречая.

И всё равно, даже несмотря на это.
Сколько бы людей ни оставалось за моей спиной, я пойду дальше.

@темы: осень, мысли, люди, жизнь

URL
02:28 

Стыдно

То, что не убивает, делает нас сильнее.
...за свои поступки.



@темы: жизнь, короста эмоций, осень

URL
03:02 

Детское

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сейчас как нельзя отчётливо понимаю, какой я ребёнок. Резкий, гордый, неотёсанный ребёнок. Мне...стыдно за своё поведение, которое частенько бывает излишне бешеным. Где вся моя хвалёная рассудительность? Трезвость рассудка? Равнодушие к происходящему? Понимание и снисходительность? Я же давно перестала делить мир на чёрное и белое - с чего вдруг решила к этому вернуться, став резкой и язвительной? Это глупо. Я веду себя как неразумное дитё - стыдно. Стыдно и неловко. Неудивительно, что я так остро реагирую на происходящее, дёргаясь на любое прикосновение, как от тока. Все серьёзные мысли и сильный взгляд, которые мне приписали, обесценятся, если я не начну быть более остепенившейся и менее чувствительно реагирующей на события. Иначе я набью себе ещё кучу и кучу шишек, которую хотелось бы избежать.

@темы: жизнь, мысли, осень, характер

23:21 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я работаю, а чувство такое, будто халтурю. :susp:
Надоело чувствовать себя растратщиком времени, надо серьёзнее подходить к делам.
Если у тебя есть возможность ныть, значит у тебя слишком много свободного времени.
Ктулху, сколько же времени я потратила зазря?
Ох, и оставила я в итоге в дураках лишь саму себя. :bricks:
Ну вооооот. :crazb:

:ps: моё завтрашнее утро надеюсь встретить с выспавшейся головушкой, а не как типичную субботу и будильник в семь утра
:awake:

@темы: жизнь, осень, мысли, короста эмоций

01:52 

Анализируя произошедшее

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Боль ушла, а шрамы остались. Как после любого застольяя остаётся грязная посуда, так и после любого кризиса остаются мысли. Я хожу и анализирую произошедшее, пытаюсь понять, как допустила подобное, в чём ошибка, где просчиталась. Можно свалить всё это на ежемесячный кризис, но раньше до такой степени не доходило - в этот раз я прям-таки особенно отличилась. Зато это пойдёт мне явно на пользу и послужит хорошим уроком. Нельзя пускать всё на самотёк. Иначе так и скопытиться можно. Впрочем, я не жалею. Дураки же на своих ошибках учатся - вот и я туда же. Тем не менее, внутри вновь что-то надломилось и позволило вылезти наружу, очищаясь от состояния, как от шелухи. Кажется, смогу посмотреть с другой позиции на мир - этому нельзя не радоваться. Каждый шрам делает нас опытнее, а ломание себя - сильнее. Поэтому нет смысла жалеть - есть лишь повод стать лучше. Ради каждой раны, ради каждой капли слёз, ради каждого шрама - ради всего, что произошло, нужно идти дальше. Нужно, как бы ни хотелось вернуться.

@темы: жизнь, короста эмоций, мысли, осень, характер

URL
01:37 

Всем улыбок и веселья~

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я всё же задрежалась со сном хд Но теперь точно иду спать, всем гуд найт :zzz:


@темы: жизнь, изображения, осень

00:35 

Добра пост~

То, что не убивает, делает нас сильнее.
:heart: Ощущаю себя исцелившимся больным :heart:
Не знаю, сколько это продлится, но надеюсь, что долго, желательно почти насовсем. Почему почти? Потому что о грустных аспектах жизни тоже не стоит забывать, а счастье полностью сотрёт память о них.
Чувствую себя на удивление прекрасно, желание покончить с собой исчезло - может, мне просто следовало как следует отоспаться? :hmm:
Ах да, я заболела жи. Болею упорно и долго(ну, как долго-то - недельки полторы где-то), вот в пятницу наконец-то взяла себе больничный и теперь ОТДЫХАЮ, мать твою, дома. ОТДЫХАЮ! НАКОНЕЦ-ТО! Я ещё помню такое слово, оказывается!
Сегодня спала аж девять часов - для меня это просто нечто, ибо обычно трачу на подобное часов 6-5 из-за занятий по ночам :roof: Так что теперь отсыпаюсь, из-за чего до неприличия счастлива :sleep: Наверное, мне и правда просто следовало отоспаться и один день уделить целиком и полностью себе и делам, которые нравятся. Никогда бы не подумала, насколько это, оказывается, важно.
Вот обязательно стоило доводить себя перед этим, чтобы понять это. :facepalm: Ну, дурак на своих ошибках же учится - вот и я туда же. Да, такие посты мне определённо больше нравятся, чем угнетающие :bubu:
Приятно чувствовать себя выздоровевшей и вновь желающей жить после многомесячного кризиса. Конечно, всё ещё не знаю, для чего живу, но жить хочется уже хотя бы только для того, чтобы просыпаться по утрам выспавшейся.~
Чем я, кстати, сейчас и займусь. Пойду в душ - и на боковую:fog: Спать - здорово :zzz:

запись создана: 12.10.2015 в 00:23

@темы: осень, мысли, короста эмоций, жизнь, болезнь, счастьерядом

главная