архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
11:52 

Тяжело быть Штирлицем

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Когда первый раз при прохождении теста мне выпал Штирлец, я истерично засмеялась, чувствуя внутри неуёмную гордость: Штирлец же! Сейчас вот начинаю понимать минусы этого положения.
Штирлицы плохо воспринимают чужие чувства,не умеют их ощущать так, как хотелось бы, отчего сильно страдают в плане общения. Это вот точно про меня. Штирлицы критикуют и раздражаются от того, что непонятно и неподвластно их логике - это тоже точно про меня. Я постоянно бешусь, когда человек начинает нести то, что противоречит фактам и всякому обосную.
Вот благодаря этому (в основном) и куче других фактов у меня и возникают часто споры и ссоры с мамой: она же Горький, насколько я помню, а это значит, творческая личность, чувствительная. Не как Сенька, конечно, но всё равно. А что бывает, когда сталкиваются логика и чувства? Правильно. Противоречия. Причём серьёзные и долгие. Если честно, я уже и забыла, что Штирлицы - вспыльчивые личности и в приступах ярости могут всё крушить. Теперь вот прочитала статейку и вспомнила - это же точно 100% я. А подчёркнутая вежливость с окружающими? Да это же я, полностью. Вся статья - одно большое я,я,я,я. Прочитала рекоммендации - буду стараться им следовать, а то мне уже надоело то, что я не знаю, как себя вести с окружающими, и часто неспециально ввязываюсь в споры или ссоры, хотя не хочу.
Но меня очень, очень, просто крайне порадовала эта статья: я больше не ощущаю себя монстром. Я больше не чувствую себя такой одинокой: я вовсе не одна, нет, нас целая группа, нас десятки, сотни и тысячи тех, кто имеет такой же характер. Я больше не одна. И пусть рядом со мной нет никого такого же, но я знаю: вы есть. Те, кто так же внешне великодушны и вежливы, а внутри холодно-сдержанны. Я больше не думаю, что я чудовище, которое не в состоянии контролировать свои резкие и неожиданные вспышки ярости: это нормально. Я не говорю, что это хорошо, что я такая, нет, - я буду пытаться исправиться и стать лучше. Но теперь я знаю, как с этим бороться, я разобралась в себе, а это главное.
Кажется, моя личность наконец-то собралась из всех кусочков воедино.


@темы: весна, жизнь, психология, тест, характер

18:52 

Крик души.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
У меня скоро начнётся истерика.
Авторы, научитесь менять кавычки и ставить точки в конце!!!!

Когда закончу всё проверять, пошлю всех на хер и займусь исключительно своим тварьчеством.

@темы: бета, весна, жизнь, злость, короста эмоций, крик души, тварьчество, фанфики

22:47 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:18 

Эксперимент 3.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мне стало интересно. Опять. :buh:
Что будет с человеком, если пять дней он будет пить один лишь кофе? Чисто любопытно. Тем более, сейчас каникулы - я не помру.
Как поблажка на мой одичавший желудок идут два яблока в день. Но их в самом крайнем случае.
Посмотрим, как скоро я загнусь.
Пора бы мне уже ответить за свои поступки.

@темы: весна, жизнь, эксперимент

URL
23:59 

Не опять, а снова

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Угадайте, кто снова терроризирует свой желудок и пьёт один кофе?
Конечно же, это я! :eyebrow:
Реакция моего мозга: <img class=, рассудка: <img class=, желудка: <img class=.
Он уже, кажется, готов волком выть и сдаться, чтобы я прекратила эти свои закидоны. хД Но это же я, вы что.
И моя реакция на все эти вопли:
:nnn:
Ох, когда же я уже успокоюсь-то? Да никогда :D
Завтра выкидываем нетронутый творог с болкона и хлещем литрами кофе. Мб, всё же съем немножко творога, если там скручусь в бараний рог. А стряпню матери...Если не откручусь, по-тихому придётся выбросить. Надеюсь, до этого не дойдёт.
И да, хотелось бы верить, что моё пробуждение завтра будет примерно таким:
:awake:.

@темы: жизнь, весна

22:41 

22 марта

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я чокнутая :D Или это у меня уже привычка так быстро приходить в себя?:D
В общем, ЕГЭ оказалось норм, только под его конец я не могла шевелить рукой, ибо пять сочинений, каждое из которых надо успеть переписать за 3,55 часа - перебор хД
Ушла в последнюю минуту, моя куртка была одна из последних в раздевалке. Сосед, с которым я сидела, оказался дураком, который даже подсказок не понимает :facepalm2: Я же ему написала, что у него ошибки там-то, там-то, там-то, ибо видела, что он постоянно пялится в мою сторону, вот и решила помочь. Ага, ничего он не исправил, успешно продинамив :facepalm3:
Ну, я не виновата.:att: Помогала, как могла.
Дома свалилась от усталости. А потом позанималась русским :З
Рок-н-ролл спасёт мир: настроение просто офигенное, веселюсь, готова всех расцеловать и не давать никому возможности унывать. :crzbayan:
Я странная хДД Очень. Но именно это всех и интересует во мне, это чудачество :crzwoopie:
И всё же я бы с удовольствием отдала бы его кому-нибудь, потому что от него больше проблем, чем пользы. :nerve: Но как это сделать - не знаю.:mad:
Но пока что хватит о грустном, давайте веселиться, ведь такой хороший же день? :dance:

@темы: учёба, короста эмоций, жизнь, весна

22:11 

21 марта

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Хе. Весь день промотала по кафе и магазинам.
Просадила сегодня лишь тысячу, накупив какой-то хрени.
Всё круто.
Вернулась домой с этого долбанного марафона, на котором разорвала и выкинула в мусорку все листки с заданиями на глазах охреневших детей. Пытаясь прочитать очередное новое плохо пропечатавшееся задание, я с бешенством крикнула: «Да пошло всё на хер!» - и порвала листки, а потом яростно понеслась их выкидывать. Хорошо, что учителя не было по близости.
К слову сказать, моя одноклассница тоже прихренела, а потом долго ещё угорала, что «...не нервничай ты так!», а я зло фыркала и отворачивалась к окну, сидя на подоконнике.
Демонстративно свалила с выбора выпускного альбома, ибо было глубоко по барабану. Всё равно эти идиоты выберут что-нибудь своё, а я лишь попусту растрачу нервные клетки.
Пришла домой, решила позвать знакомую погулять, ибо решила, что так будет полезнее, развеюсь. Ага, разбежалась. Она заболела! Вот как это возможно? У неё же лошадиное здоровье! Да и не только здоровье. Она и сама как лошадь. В общем, облом меня посетил. Пришлось идти одной, сказала маме, что еду с этой знакомой: так проще, приставать не будет да и нервничать тоже.
Решила, что поеду, куда глаза глядят: было совершенно всё равно, абсолютно. На моё везение, подъехал автобус, идущий далеко-далеко в город. Я в него села и уехала почти на окраину, высадилась у одного крупного магазина. Все они у нас строятся, как правило, вдоль магистралей, на пустоши. Вот я туда и ушла. Хотела чего-нибудь выпить, но когда зашла в кафешки этого торгового центра, не нашла ничего алкогольного, кроме пива, которое не люблю. Пошло и мелко, как быдло какое-то. Фу. Мне же подавай только ликёры, виски, и всякие там подобные. Хотя водка - тоже нормально, если с соком пить. Ага, считайте меня пьянью, шелупонью, кем хотите - всё равно. Не исправлюсь я в этом плане.
Но дело не в этом. Решила ограничиться кофе. Заказала кофе, салат, и ещё меня уломали взять лазанью. Зря взяла, кстати. Холодная и затвердевшая. Больше не буду там есть. Понравился лишь салат - кофе был горячий и (хотя я просила ведь!) без молока.
Мозг вскипел от нагрузки информации, когда я осмотрела ущерб дел, которые я не сделала, хотя планировала. Пришлось резко выписывать всё то, что надо, хотелось бы и будет. Это долго и тяжело было. Хотела купить новую симку - ага, блять, щас. Мне нет 18, зараза. Уехала ни с чем, зато сытая,ибо не завтракала дома. К тому моменту уже было три дня. А уехала в 11. Нехило так.
Пока шла до остановки, злой ветер задувал мне в ухо так, что я теперь боюсь, как бы чего не было вроде ушного отита. Села на ближайшую маршрутку, поехала в другое кафе. Чуть не уснула, пока доехала: 30 минут слабой тряски и уставшая голова за целый день и ночь. Кстати, ночью уснула только часам к двум, ибо не хотела. Утром даже не было похмелья. Так всегда бывает, в принципе, когда попойка по делу, в том плане, что внутренние метания терзают не только душу, но и весь алкоголь, расщепляя его. Таким образом, я почти не хмелею, когда пью. Ну, отошла от темы.
В кафе решила, что на составление расписания должна быть трезвой, и заказала молочный шоколадный коктейль. Фигура? Да пошло всё лесом. Успею похудеть. Просидела, просоставляла расписание, убила на это сорок минут.
А потом пришла домой, усталая и измученная, и прое... продинамила всё расписание, полностью. Меня это достало.
Завтра пробное ЕГЭ по лит-ре. Хе-хе, круто.
Проверим свою везучесть, которая то есть, то нет.

@темы: весна, жизнь, короста эмоций

17:30 

Дымка нетрезвости

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ушла в запой :bottle:
*не хочу ни с кем знаться* :hash2:
Вот так вот, ага :tongue:

@темы: объявление, жизнь, весна

22:55 

Вопрос в пустоту

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Неожиданно вспомнился старый приятель. Точнее как, приятель? Любила я его, приятеля-то. И он меня, дурак такой, тоже, только так и не признался. Что дико злило: любить и молчать - что может быть хуже?:/ А потом всё как обычно. Ссора, ссора и конец. И теперь даже не знаю, где он. Даже номера не спросила... Хах, думала, что постоянно будем общаться через аську и сайт. Даже не думала, что может быть иначе. Точнее думала, но упрямо отгоняла мысль. Помню, один раз даже чуть не расплакалась, когда он написал, что на всё лето уплывает, когда я поняла, что это конец. Вот тогда мысль о конце и не вечности как никогда чётко запульсировала в голове. А потом растворилась: я была уверена, что справлюсь со всем, тем более теперь. Так и произошло, да. Но как много раз хотелось вновь потом написать, увидеть онлайн. Напрасно: все вопросы уходили в никуда, красный цветок и вечный оффлайн отпечатались в профиле насовсем. Пусто. И горько. Жаль, что не увидеть и не спросить, как он. И всё же, может, мне повезёт, если я спрошу ещё раз? Нет. Но я всё равно спрошу.
Хей, Тенса...Как ты?

@темы: память, мысли, короста эмоций, жизнь, весна

22:32 

.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Дура я, дура. Нельзя сдаваться и отступать, несмотря ни на что. Разве не этому я всегда всех учила?
Цель оправдывает средства - не стоит ей жертвовать из-за каких-то глупых моральных падений.
Как бы сильна ни была вина, как бы тошно ни было внутри, цель останется неизменной и не сдвинется с места - нужно идти к ней.
Собраться с духом. И искренне улыбнуться. Открыться людям. И искать пути.
Ведь как говорится:
«Не бывает безвыходных ситуаций - есть ситуации, выход из которых нас не устраивает».
А это значит, что надо искать такой выход, который бы устроил. Я справлюсь.
В конце концов, я же не страус, чтобы прятать голову в песок. А если учесть, что он так не делает, мне стыдно поступать подобным образом тем более.
Я не хуже птицы, чёрт возьми! :plankton:

Но дни кофе не отменяются. Не хочу я есть. Абсолютно неголодная. Как обычно, от скуки. Не хочу. Лучше пущу всю энергию на работу.

@темы: весна, жизнь, мысли

19:58 

.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Поела яблок и творога - мерзость, лучше бы и не ела.
Завтра и послезавтра лучше снова буду пить один кофе.
Посмотрим, сколько ты продержишься, организм.


@темы: мысли, жизнь, весна

13:32 

19 марта

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Как и писала, действительно ещё жива. И даже не смогла отказаться от чувств.
Вот такая вот слабовольная я оказалась.
Третий день пью один кофе и воду. Не помогает.
Истязательства не выходит. Тело полно сил, рассудок трезв и ясен.
Я даже не голодна. Ради интереса съела сегодня кусок яблока - ничего не изменилось. Совершенно.
Писала пробное по математике сегодня на абсолютный тощак. Мозг откуда-то взял уйму сил, мешающих мне сосредоточиться.
Хотелось вскочить, сдать поскорее лист и убежать. Я не понимаю, откуда во мне столько энергии.
Три дня, три дня без еды - почему я даже не чувствую голод?!
Желудок, ты, вообще, живой там ещё?
Хочу сменить страницу и начать всё сначала. Но жаль отказываться от всего того, над чем я так долго мучилась.
Почему у человека нет кнопки «стоп», чтобы стереть кому-либо всю память о себе?

@темы: учёба, мысли, жизнь, весна

23:00 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
15:18 

Объявление

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ушла с головой в работу.
Вновь села на творожную диету.
Перестаю быть эмоциональной.
Истязаем себя до основания.

Никого не ищу; не пишу.
Только по делам и работе.
Скорее всего, пропаду.
А может, уйду.

Посмотрим.

@темы: жизнь, объявление

URL
02:31 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:26 

15 марта

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сегодня писала пробник по русскому. Блять, они издеваются?! На реальном ЕГЭ такой хрени точно не будет, там всё будет гораааздо проще, какого тогда хера?!:apstenu: В общем, оно было таким же, как я выполняю обычно, то бишь повышенной сложности. Сволочи, на хрена такое давать?! Не удалось мне слинять пораньше, ага. Хотела свалить где-то часика через 1,5 , а ушла только через 2,5 :depress: А всё потому, что всем попались темы про «мечты, надежды, предательства, обиды», а мне - единственной! - про талант Толстого! Талант Толстого, блять!:fury:Вот как такое может быть?! Права моя репетиторша: лох - это судьба. В общем, испсиховалась, пару раз хотела порвать листки, исписала их всякими гадостями, но сочинение написала. Всё бесило, но я не я, если не закончу это хотя бы из потраченных нервов и обиды :up: Приехала домой выжатая как лимон, а потом вечером мы поехали в кафе. Круто посидели, спокойно поели, я сытая до завтрашнего обеда, кажется. Потом выпила стакан ананасового сока свежевыжатого - сжигайтесь все калории :bravo: Все ходы записаны х)) Купила себе несколько книг, все по истории: «История России в датах», «История России: конспект лекций», «История России с древнейших времён до наших дней в вопросах и ответах». Теперь буду читать их, постепенно обогащая мозг, который такими темпами будет атрофироваться от этих блядских дурацких ЕГЭ. Так же купила книгу «Карточные фокусы для начинающих», думаю, недорого и пусть лежит. Открыла - ёё, крутая книжечка, чо! :vo: Теперь буду и её изучать, а потом всех дурить :gigi:
В общем, день прошёл неплохо, хотя и суматошно. Но я вполне довольна. Если, конечно, исключить тот факт, что я всё ещё в ярости.:nunu:

@темы: учёба, жизнь, егэ, весна

16:04 

«365 понедельников за день или краткий курс чудачеств»

То, что не убивает, делает нас сильнее.

Если бы меня попросили охарактеризовать свою жизнь, воссоздав в стиле фанфика, первое, что бы пришло мне на ум было: «варенье из сельдерея или как сломать свою логику чудачеством». :D Потому что со мной происходит столько подлян и чУдных ситуаций из-за моей странности, что это уже стало образом жизни, не иначе.:D Например, как можно было перед началом лета схлопотать ожог и потом еще месяц носить брюки? Или обидеться на человека за то, что он на тебя обиделся?:-D Или махнуть рукой так, что стакан с кефиром, стоящий невесть где, разлился по всему столу, включая клавиатуру, тетрадь и учебник по алгебре и монитор?:D Начинаете понимать? А теперь я все же попытаюсь представить жизнь в стиле оформления шапки к фанфу, ибо стало чисто интересно.х)

 

Название: «365 понедельников за день или краткий курс чудачеств»

Автор: Lady Sakura.

Бета: иногда проблескивающий рассудок.

Дисклеймер: Lady Sakura.

Фэндом: жизнь, чтоб ее.

Персонажи: все, кто не успел от меня поныкаться по углам.

Пейринг: Издевка(она же злая подлость)/Lady Sakura.

Тип: Джен

Жанр: Ангст, стёб, злобный автор(в лице «доброжелательной» издевки), юмор, повседневность, hurt/comfort, драма, даркфик, deathfic, романтика, смарм, психология, философия, adventure, флафф, вечный challenge и мистика.

Рейтинг: R.

Предупреждение: Мэри Сью(в виде чудной меня), POV, смерть персонажа, нецензурная лексика, слэш(в виде знакомых и фанфиков :3).

Размер: хотелось бы макси... :tear:

Статус: в процессе.

Разрешение: хе-хе, всегда хотела иметь фанатов, так что пожалуйста хД

Саммари: жизнь - сложная и загадочная штука, но особенно таинственна она для тех, кто не понимает её логики и идет все время напролом, вечно расшибая нос, постоянно проверяя прочность граблей лбом и с завидной периодичностью сваливаясь во всевозможные ямы, вырытые как самим собой себе же, так и совершенно чужими людьми для других. И только с упертостью барана и надоедливостью будильника можно попытаться выжить в подобной котовасии и включить свет озарения, а не мчаться вслепую, врезаясь во все столбы подлян судьбы. В общем и целом, это история о человеческих чудачествах и попытках их решения.

От автора: мой первый опыт жизни, прошу не бить. :kapit:

 


@темы: смешное, мысли, жизнь, весна

21:31 

Чёрт знает что

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Со мной творится чёрт знает что, и я абсолютно не понимаю и даже не представляю, что это.
У меня безумная слабость, глубокое и шумное дыхание, постоянный грохот сердца в ушах, часто болит желудок и, конечно же, куча энергии, которая так и рвётся наружу.
Я с этим набором вообще себя контролировать не могу, не в состоянии сосредоточиться, как припадочный кролик, скачу с одного на другое.
Пытаюсь собраться - а вот хер тебе.
Я стала грызть ногти и кусать пальцы.
Никогда, никогда этого не делала, ни-ког-да, а теперь кусаю и кусаю. А сдерживать это ужасно трудно, ужасно.
Откуда такая чертовская нервозность?
Не сплю до 2-3 ночи и чувствую себя прекрасно, а потом встаю утром часов так в 7-8.
Мне кажется, мой организм работает каждый день, как последний, расходует резервные силы. Это очень плохо.
Сегодня был дикий приступ ярости.
Хотелось всё разнести и разломать, переколотить всю посуду и мебель, разораться на всех и высказать всё, что о них думаю, послать к чёртям(а лучше даже дальше) и сорвать горло.
Но я молча кусала губы и перебирала пальцами. Потом, поняв, что скоро убью просто-напросто всех, ушла и выпила 4 таблетки валерьянки. Немного помогло, но лишь немного.
Мне кажется, меня надо, как дикого зверя, заточить в вольер и лишь изредка подбрасывать куски мяса, не заходя внутрь. Так будет намного безопаснее, потому что я понимаю, что мне в самом деле всё тяжелее и тяжелее себя контролировать, и мне это совершенно не нравится.
Потому что я знаю, что если не смогу себя контролировать в скором времени, то это будет просто пиздец для всех, в первую очередь для родителей и знакомых.
Потому что тогда я буду грызться и высказывать всё то, что перед этим сдерживалось терпением и рассудком. А это значит, что все узнают о себе много нового и я буду примерно как Энви из ФМА, если не хлеще.
Вся эта моя ярость... Я её не боюсь.
Меня она просто раздражает, раздражет этим состоянием, что я не могу контролировать: я привыкла всё держать в свох рукавицах и управлять.
Я думала, что это, может, и в самом деле, особенности женского организма, гормоны там, пмс, но такого со мной ещё не было - сейчас-то чего я так взбесилась?
Может быть, это оттого, что я всё волоку на себе, накапливая чувства и эмоции внутри, тая обиды, как маленький ребёнок. Тогда вскоре наступит тот момент, когда я просто вызверюсь и устрою всем капитальный разнос по их поведению и характерам. А ещё это всё приправлется тем, что нет поддержки, нет доброй ласки и заботы понимания, и мне приходится постоянно всем доказывать, что я не верблюд, и отстаивать своё, выгрызая это зубами.
Женщины - ужасные существа. Иногда я жалею, что отношусь к ним, из-за этих их дурацких перепадов настроения и стремления ощутить поддержку.
Да никто мне не нужен, блять, я сама способна со всем справиться, какого хрена ты, душа, пытаешься там ещё кого-то отыскать?!!
Но ей разве докажешь? Ненавижу это. То, что рассудок и чувства идут вразрез, а страдаю в итоге я. Ну придите вы там уже к компромиссу, ну пожалуйста!Т_Т
А пока что я попытаюсь никому не перегрызть глотку от душашей ярости, граничащей с истерикой.


@темы: характер, мысли, короста эмоций, злость, заглянув под маску, жизнь, весна

URL
12:58 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:43 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
главная