Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
14:08 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я тут истерила ночью, что не хочу так жить и устала от отталкивания остальных, и даже собиралась оставить эту запись открытой - боже, какое же счастье, что я решила перепроверить её утром. Клялась в ней прекратить как раз-таки истерить, высказав всё, что чувствую и думаю. Я совсем с катушек съехала. Просто клиника, чесслово. Человек, понимающий бесценность жизни, каждого её мгновения, пишет подобные вещи. Мне самой к психиатору/психологу пора идти, а не других туда направлять. Даже не представляю, что делать дальше. Надеюсь, что не свихнусь окончательно.

@темы: осень, мысли, короста эмоций, жизнь

URL
01:28 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Это мой последний и самый отчаянный вопль здесь. Не потому, что собираюсь уйти, а потому, что лавочка изливаний закрывается и отправляется в закрытые записи.
Всегда терпеть не могла нытиков. Ещё с детства. Видимо, эта неприязнь выросла из-за нахождения в окружении таковых. Вот уж не думала, что паду до их уровня.
В общем, я переосмыслила пару вещей и поняла, что той, какая я сейчас, светит разве что в глаза. Я решила отбросить то, что меня сковывывает. Я отказываюсь от дружбы, для меня её больше не существует. Я больше не собираюсь её искать, сделаю всё, чтобы обойтись без неё. С того самого момента, когда я стала меняться, я мечтала иметь друзей. Глубоко внутри себя я ждала, что несмотря на мои колючки и ядовитость, кто-то вынесет это и останется со мной, кто-то вспомнит обо мне, когда я уйду. Я ждала, молчала и каждый раз разбивалась о стену равнодушия. Я не буду сегодня преувеличивать, ведь это последняя подобная запись. Скажу как на духу, без обиняков и тогда спокойно пойду дальше.
Я изранена.
Изранена до самого нутра души (или что у человека там болит?). Моё сердце истерзано. Истерзано в клочья, лохмотки и нитки. И каждый раз, когда я думала, что больнее уже не будет, больнее было. Было больнее во сто крат, потому что каждый раз я клялась (да, я ведь искренне верила в клятвы и Бога) себе, что больше никого никогда не подпущу к себе, что не буду надеяться на других и что буду жить для себя, и каждый раз рушила эту клятву. Я каждый раз всё равно надеялась и подпускала, хотя и говорила, что "у меня нет друзей". У меня и правда их не было, потому что я знала, что в итоге все предадут, - и почему-то ни разу не ошиблась. Моё сердце изъедено кислотой боли, которая всё равно капает каждый раз, попадая точно в центр и заставляя извиваться и жалеть, что ты появился на свет. Хм, сколько же раз я уже сказала и подумала, что лучше бы я и не рождалась? Я даже на японском её запомнила - был бы вот толк ещё. И всё равно, корчась внутри, я вытягивала улыбку и вновь поднималась, открывая объятья другим. Открывала, хотя знала, что в итоге снова скрючусь от желания умереть. И так и происходило - это не иначе какое-то родовое проклятие. Хоть кто-нибудь, хоть бы один человек нарушил его - черта с два. Все бросили. Все забыли. Единицы потом вернулись, но память об уходе осталась.
Я пыталась найти подход к каждому, старалась уделять внимание и в итоге разочаровалась в человеческой сущности. Все мы одинаковы. Я могу развязать язык человеку меньше, чем за пять минут, могу понравиться тем, кто не любит людей, могу найти подход к сложным личностям, но. Но внутри я буду в очередной раз разочарована. Потому что все мы о д и н а к о в ы. Я читала Карнеги, и было смешно и горько понимать, что я знаю все эти принципы, но это не делает меня "счастливым человеком с множеством друзей", как уверяет автор. Мне это причиняло лишь боль.
Я чувствую боль каждый день.
Не потому, что мазохистка, а потому, что постоянно надеюсь. Надеюсь, что люди поменяются и жду этого. Но это не приходит. Я не собираюсь сдаваться, нет, но мне чертовски надоело чувствовать себя побитой шавкой, в вспоротую рану которой постоянно капают ядом, а собака скулит, извивается и никуда не может от этого деться. Хотелось бы сказать, что преувеличиваю, чтобы покрасоваться - наверное, это здорово, когда ты можешь так - но не хочу врать. Последняя же запись. Мне больно, больно до одури и невозможности вдохнуть. Сколько раз я уже думала покончить с собой? Не хочу считать, потому что ловлю себя на этой мысли каждый день. Но я знаю, что всё равно этого не сделаю, потому что это будет ну просто тотальный провал и отступление. Я не хочу так жить, но ещё больше я не хочу сдаваться. Я буду бороться, но ограждать себя от чужого вторжения: мне кажется, я наиспытывалась уже достаточно, чтобы научиться слушать рассудок. Мне до умопомрачения жалко Зависть, Локи, Кадзуки и многих других, кто не понят и брошен другими, потому что прекрасно понимаю, что они чувствуют. Но себя мне не жалко - если честно, я даже не могу представить себя как-то по-другому, привыкла уже. У меня есть лишь сильное желание помочь им хоть как-то, показать, что они не одни.
Я терпеть не могу в себе эту черту. Любой другой бы уже замкнулся и забил на всех - хер ли я такая упёртая? Всё равно обязательно, наверное, даже если буду издыхать, харкаться кровью и блевать ошмётками внутренностей, подползу, скажу: "Не грусти, всё пройдёт" - и, блять, сдохну, но, конечно же, как во всех дешёвых американских фильмах, с улыбкой на лице. Бодрящей, мать её, улыбкой. Типа, жизнь прекрасна, не унывай. В кого я такая убогая? Ну в кого?
Я хотела быть равной, но людям не нужны равные. Им нужны лидеры - те, кто возьмёт на себя ответственность, делая их жизнь лучше. Я хотела быть любимой, но людям не нужны любимые. Им нужны любящие - те, кто их любит, слащавя самолюбие. Я хотела друзей, но людям не нужны друзья. Им нужны те, кто будет ими интересоваться, выслушивая их проблемы. Я хотела простых человеческого счастья и жизни, но жизни и счастью хватает других. Я снова аутсайдер. И я уже не помню, кто такой друг.

@темы: характер, прошлое, память, осень, мысли, люди, короста эмоций, злость, жизнь, боль

23:59 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Мне кажется, если я когда-нибудь повторю судьбу Джека Лондона, то в этом не будет ничего удивительного. С каждым днём я всё больше разочаровываюсь в людях и возвращаюсь к той презрительной ненависти по отношению к ним. Это так странно. Я люблю их, но они, как избалованные дети, постоянно причиняют мне боль. Это угнеатет и вынуждает думать о том, почему я ещё жива, ибо желания жить так вообще нет, просто-напросто отсутствует. Это так глупо и эоистично. Я должна использовать своё время, ведь многие уже исчерпали своё, да и знаю я больше остальных, но... Боль внутри свербит, и хочется разреветься, чтобы все увидели и поняли, как сильно ранят меня своим поведением. Но я не буду этого делать, потому что сильная(?) и должна подавать пример. Нет, не так, потому что они не поймут этого. У меня какая-то вечная школа: я вновь иду через "не хочу" и вновь начинаю всех ненавидеть. Кажется, людям не нужен равный - им нужен тот, кто будет ими управлять. Это так чертовски ранит. Я хотела быть равной, не завышать себя, но они этого не понимают. Все стремятся закрепить за собой статус власти, аж тошно становится. Всем важны лишь они сами - как после этого можно относиться к ним нормально, если я ненавижу это качество больше всего? Они понимают и воспринимают тебя, только если ты сильнее их, если ты источаешь силу и мощь, надёжность и уверенность. Они не будут слушать равного, потому что равный может и потерпеть, может и подождать. Потому что равный. У меня никогда не будет друзей. И не потому, что я плохая, а потому, что нельзя быть равной. Как мне надоело всем жертвовать. Всем? Ха-ха, как смешно. Что я знаю об этом "всем"? Потеряла парочку друзей, помучилась от неразделённой любви и потери любимых людей - пфф, подумаешь. Подумаешь, ну, пожила чуток с мыслью о смерти в голове, пожила, мечтая жить и боясь смерти, подумаешь. Подумаешь, наговорила другим их срок жизни - пф, мелочь какая. Это было, да, но с этим надо жить, надо научиться так жить и не считать за что-то неординарное. Тут ведь как. Либо я Джек Лондон и топлюсь в Оке, либо смиряюсь со своей участью и управляю остальными. Пока что участь Лондона меня прельщает гораздо больше.


@темы: жизнь, мысли, осень

10:19 

Когда слова обесцениваются

То, что не убивает, делает нас сильнее.
"Всё будет хорошо, и это пройдёт" - я так часто слышала и говорила эту фразу сама, что больше не верю в неё. Она помогает людям, но для того, чтобы стало легче, нужно в это поверить, а я уже н е м о г у. Для меня это просто штамп, не больше.

@темы: фраза, жизнь, мысли, осень

01:45 

Вырванная мысль

То, что не убивает, делает нас сильнее.
И это снова рубрика "сдираем строки из записей дневника":

Я жду их? Нет, я никого уже не жду. Бога нет, а чудес не бывает.
Но я и правда жду. Как запутавшийся ребёнок, живущий в себе, жду, что кто-то придёт и объяснит, почему всё происходит так.
Но никто не придёт, и я знаю это. И единственная мысль, которая сейчас держит меня в адеквате, не давая сорваться, - это "я не допущу повторения своей жизни".
Отдано слишком много, чтобы просто забыть и бросить.


Мысли истерички. Как иронично. А я ведь даже не была на войне и не росла в детском доме. Что бы было со мной, пройдя я и это?

@темы: жизнь, мысли, осень

URL
23:54 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:34 

Возвращение к жизни

То, что не убивает, делает нас сильнее.
А вообще, мне надоело тратить время впустую. Смысла жить нет, и искать его бесполезно - это факт для меня. Желание жить есть, а пребывать в унынии, что ты никому ненужен - о боги, да и ч-ч-чёрт с этим, ёбтвоюмать. А может, и смысл жизни тогда появится? Скажем, жить назло остальным, мм? Ну судя по всему, так и получится, но я в любом случае время напрасно терять НЕ хочу, поставлю себе какую-нибудь цель на этот год. Скажем,

1) выучить 1000 новых слов и где-нибудь 300 иероглифов
2) прочитать всю книги, что есть дома, по хиромантии и просмотреть 8 рук
3) написать 30 рецензий
4) посмотреть не меньше 10 фильмов и 10 аниме
5) прочитать не меньше 5 манг и 3 книг
6) сбросить 8 кг

Вообще, последний пункт - это планы на осень, и это от скуки, а не потому что "короважирная" или "ляхинажравшая". Мои 48 кг меня вполне устраивают.

запись создана: 12.09.2015 в 01:31

@темы: характер, планы, осень, мысли, жизнь

01:05 

Пришла к мысли, что нравится этот дневник

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Пришла к мысли, что мне нравится этот дневник. Именно такой, с закорючками букв и почти лишённый присутствия других. Он такой... пустующий и в то же время полный. В нём мало воды - ненужного - и много вина - моих захмелевших глупости и жизни. Но каждый, кто будет читать его, будет читать мою душу, розданную здесь с потрохами. Я ведь тоже боль могу чувствовать. Где-то внутри, куда не добралась короста чёрствости и где я помню, что всё-таки человек.

@темы: мысли, короста эмоций, жизнь, осень

00:33 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
В последние два дня расклеилась и даже немного выговорилась поговорила с мамой. Эта мысль не очень-то радует. С каких это пор я стала пытаться выговариваться разговаривать так? Наверное, это дурацкая человеческая сущность даёт о себе знать. Закончилось всё, как я и ожидала, фразой: "Хватит ныть, весь вечер мне испоганила", - и брошенной мне в лицо моей же одеждой(а вот это было несколько неожиданно, кстати). Ну а чего я ждала? Да именно этого и ждала, кстати. И более неприятное слышала, так что просто усмехнулась. А вообще, пошло оно всё. Не собираюсь больше что-либо говорить. Жила же я как-то раньше - буду жить и сейчас. Когда-то я писала: "Какая разница, что у меня на душе? Главное - выгляжу отлично, а остальное - не ваше дело. Любуйтесь!" - кажется, пора вновь так делать. Кто сказал, что красота спасёт мир? Мир спасёт у л ы б к а!

А вообще, хочется напиться и никого не видеть. А обратиться мне не к кому. Как обычно, в принципе.

@темы: жизнь, заглянув под маску, короста эмоций, мысли, осень

22:12 

Пустота осознанности

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я часто говорила, что хочу жить, но на самом деле я не уверена, что хочу этого. Здесь так легко запутаться. Здесь так легко оступиться, потерять всё. Это страшно - жить.
Я не ною и не сомневаюсь в том, что жизнь - это прекрасно, но почему-то, глядя с крыши вниз, я не думаю отходить дальше. Я думаю о том, что ещё шаг, и всё закончится. И больше не будет такого человека как я, я исчезну, испарюсь, будто и не было ничего. Не было меня.
Я... хочу жить?
Хочу. Но постоянно виню жизнь в том, что так не хочу умирать. Я слишком привязалась к этому...всему. Проще всё прервать? Пожалуй. Но я не делаю этого. Трусость? Нет. Просто я помню самоубийц и с чего-то решила, что сильнее их. Глупо это как-то. Жить, чтобы выживать. Жить, просто чтобы жить.
Я писала как-то раз в игре: "Если ты не хочешь жить, то..." - "...тебе, скорее всего, нужна помощь", - таково было продолжение другого игрока. Нужна ли мне помощь? Нет, не нужна. А может, и нужна, просто я не понимаю, в чём именно. В любом случае, я справлюсь, т.к. ничего критичного в суицидальности мыслей нет. Точнее, есть, но не в моём случае.
Пару дней назад я стояла в метро, ожидая поезд, и рассматривала рельсы под собой рядом, подойдя близко. Я думала, что если прыгну, то ничего не изменится - только поезда остановятся, и то не все. Поезд урчал вдалеке, а я стояла и смотрела в тоннель, ожидая, что будет дальше. Я не думала отходить. Меня потянул за рюкзак назад один человек из группы, а я удивлённо смотрела на него. Зачем он это сделал? Ему же всё равно. Мы даже не друзья, а так, знакомые. Хотя я знаю теперь уже, зачем: чтобы совесть не мучила, чтобы легче жить было, для успокоения самого себя. Дурак. Хотя и добрый дурак. Я взглянула на рельсы и вновь подумала, зачем он это сделал, для чего потянул назад. Для чего я осталась жива? Для чего я живу? Для чего я не шагнула ближе и не осталась кровавым пятном на рельсах? Я не знаю.
Тешу себя какой-то иллюзией, что нужна людям и что от меня есть какая-то польза, а на самом деле незаменимых нет, и умру я - найдётся другой такой же. Люди не настолько уникальны, чтобы не повторяться. Вот и я очередная копия. Я упорно ищу смысл жить, но так же упорно не могу найти тот, против которого не было бы контраргументов.
Я...хочу жить? Да, хочу. Но не знаю, зачем хочу этого.
Если моё существование - пустое, тогда...зачем я здесь? Для чего я живу, если люди счастливы и так?
Я не знаю.
Странно осознавать, что ты пустое место, глядя на свои вполне реальные и не пустые пальцы, бегающие по клавиатуре.

@темы: мысли, лето, короста эмоций, жизнь

16:29 

11 августа

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сегодня снился Итачи. В своём обычном образе, и я даже не хотела думать, как это возможно. Я просто была рада пооворить с ним, послушать, выслушать. Я даже голос его запомнила. Точнее, поняла, что он не похож на те, чьи я слышала раньше. Я смотрела и думала, люблю ли его всё ещё. А может, я и о другом думала. Забыла. Иллюзия? Мне кажется, это из-за того, что сегодня 11. Раз в месяц как у мартовских котов что-то перемыкает и я вспоминать начинаю. Мне до сих не верится, что я больше его не увижу и не заговорю. Сердце постоянно словно отказывается окончательно понять это. Мне грустно, что... Нет. Мне не грустно. Мне не может быть грустно. Я не могу грустить. Я не могу сожалеть. Я не могу чувствовать. Я не могу привязываться, я ничего этого не могу. Сердце глупое, правда? Нет, не так. Чувства глупые, правда? Я глупая, правда?
Я не хотела такой жизни. Я просто хотела быть нужной.
Но видимо, это хотела одна я.

@темы: жизнь, короста эмоций, лето, мысли, память

00:06 

Лоскутки строк

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Часть из моей записи в дневнике:

...Боже, сейчас перечитываю написанное, и хочется истерически ржать над "трагизмом" ситуации и пафосом игры, потому что выглядит это будто дешёвая постановка дешёвой актрисы. Эдакая заблудшая тп этого мира.
Но ведь это просто я. И я не играю. И я действительно это только что чувствовала и думала на полном серьёзе. Я настолько сильно ненавижу эту слабость в себе, что стараюсь задавить колкостями? А может, я никогда и не была сильной?
Люди уходили, оставляя меня, а я не пыталась их вернуть, смиряясь и уходя в себя. Разве это сила? Разве это сила - молчать, когда тебе больно, и бить, если обидно? Нет, это не она. Это не сила - терпеть, когда уходят близкие, и улыбаться, если хочешь плакать. Это не сила. Это трусость. Это лишь сбегание от трудностей, закрытие от них. Я не пыталась что-либо поменять - я лишь ждала, когда судьба понесёт меня дальше, отдалась течению, и считала, что стала сильной. Что за дурость, глупости! Это не сила - ждать, когда твоя жизнь кончится, и строить из себя великомученика, глядя на других. ...
...Сила заключается не в способности принимать вещи такими, какие они есть, - сила заключается в упорстве сопротивления этим вещам.
А я лишь сбегала.

@темы: память, мысли, лето, короста эмоций, жизнь

00:00 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:23 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:08 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
22:42 

.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Тест: Раздвоение личности. Дисбаланс подсознания.
2516-2525 Оранж-красный. Самооценка №5. Подсознание №5.
Оранж-красный. Самооценка №5. Подсознание №5.

По собственной оценке Вы причислили себя к 5-й форме мышления,
и ваше подсознание причислило Вас к 5-й форме. Расхождений нет!
Вы оцениваете себя ровно настолько, насколько Вы есть на самом деле.
Это бывает крайне редко, что расхождений нет! Поздравляем Вас!
_____________________
По собственной оценке самого себя Вы тип №5 *Одухотворяющий*.

Вы самостоятельный и ответственный человек. Вы обладаете ясным умом и логичностью мышления.
Вы редко совершаете ошибки. Вы не подвержены душевным переживаниям и нервным срывам.
Вы хотите и можете достигнуть высокого уровня знаний и считаете, что с помощью обучения
почти каждого человека можно превратить в развитую личность. Было бы время и желание.
Вы интересный собеседник и к Вам тянутся многие. Вы терпеливы и можете идти на компромисс.
Вы живёте по принципу *Уметь-Знать-Молчать*. Всегда и везде Вы умеете контролировать себя.


Как тип *Одухотворяющий*, Вы чистая и очень честная личность, которая своим поведением,
своим миролюбием и чистыми помыслами одухотворяет не только себя, но и всех окружающих.
За такими людьми будущее. Светлое будущее. От числа этих людей будет зависеть вектор
направления развития общества, в котором вы живёте. Вы, как тип *Одухотворяющий*
мало спорите и не скандалите с другими. Вы скорее грустно улыбнётесь, что Вас не смогли понять.
Вы сумеете избежать конфликта и незаметно уйдёте с поля брани, спокойно займётесь своими
делами, которые принесут Вам больше пользы, чем ненужные споры. Ваше *отступление*
знакомые иногда принимают за предательство их интересов, но и с этим Вы не спорите,
Вы самую малость, как бы неопределённо пожимаете плечами в ответ на претензии.
Этот жест *неопределённости* скрывает в себе почти все ответы.

______________________________________________________

Подсознательно (по ассоциациям) Вы тип №5 *Одухотворяющий*.

Тип *Одухотворяющий* характеризуется тем, что его мозг склонен к полному
восприятию действительности во всех его оттенках. Этот тип можно назвать
"святой мудростью". Он всегда Обладает ею. Этот тип очень Обстоятелен в своих суждениях.
Его суждения аргументированы и точны, в них отсутствует *вода*, присущая другим типам.
Этот тип необычайно Образован. Объективность этого типа поражает многих в его окружении,
поэтому его очень уважают за его выдержку и отсутствие суетливости.


Он легко Охлаждает эмоции не только свои, но и чужие. Ему достаточно сказать фразу,
которую окружение безоговорочно принимает. Фразы типа *Одухотворяющий* лишены
ненужной шелухи и содержат только суть, которая удивляет всех своей простотой,
но которым трудно найти альтернативу. Он очень Организованный человек.
Ответственный в выполнении своих Обещаний, он в состоянии правильно Определить
жизненные приоритеты и правильно Отбросить на данный момент всё ненужное.
Успешность этого типа Обусловлена его необычайной Одухотворённостью.
Дух этого человека необычайно силён и Организован.

Пройти тест: beon.ru/tests/448-841.html

@темы: жизнь, лето

03:51 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
01:00 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я снова начинаю хандрить. Похоже, Леди меня всё-таки выматывает. Или меня выматывает то, что я не она? Я не знаю.
Но хочется бежать прочь, срывая на ходу маски и проклиная увидевших это.
Мне нужно больше работать и меньше думать.


@темы: жизнь, короста эмоций, мысли

22:27 

Без точки прибытия

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Когда-нибудь я всё-таки научусь идти по улице, не вздрагивая при вдыхании знакомых запахов и не вспоминая ненужное. Когда-нибудь я научусь любить весну и не ждать ненавистого лета как наказание. Когда-нибудь от моих чувств останутся угольки, а разорванные верёвки связей превратятся в лохмотки.
Когда-нибудь...когда?
Надоело морщиться, увидев цветение яблонь, и опускать взгляд, видя похожие лица. Просто надоело.

@темы: боль, весна, жизнь, короста эмоций, мысли, память, прошлое

URL
23:02 

Безъязыкая

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Сегодняшний день ознаменовался хорошим.


Я ездила на машине, гуляла с знакомыми, веселилась и чувствовала себя абсолютно беззаботной. Я болтала обо всём на свете, шутила и улыбалась. А потом приехала домой, и... что-то пошло не так.


Меня снова не с л ы ш а т.


Я разругалась с матерью в пух и прах, и было бы из-за чего. Пустяковая вещь, абсолютно, - уборка дома. Мне нетрудно убрать, нет, но я опять узнаю об этом последней, когда меня просто ставят перед фактом. Это раздражает и выводит из себя. По правде говоря, я стала более сдержанна, но тот факт, что меня оповещают обо всём в последний момент, когда у меня уже распланирован весь день, заставляет взрываться. А ещё меня не слышат, и это тоже не самый приятный факт. Именно не слышат, а не не слушают. Меня слушают, но не слышат.
It hurts. It really hurts me.


Я сказала вчера, сегодня несколько раз, что собираюсь делать, а утром ещё объяснила, что буду убирать в понедельник, а сегодня собираюсь разбирать балкон. Меня не услышали. Мама сказала, что я этого не говорила, что это она предупреждала меня, что мы будем убирать сегодня, но она этого не говорила. Совершенно по-детски глупая ситуация, но дело же не в уборке. Она просто не слышала меня, или же не хотела слышать. Мама всегда так, папа чаще всего слышит, потому что он мужчина, а мама - нет. Она пропускает всё через свою логику, искажая факты и делая невероятные выводы. Я не жалуюсь, но мне правда тяжело с ней, как и ей со мной. Тем более я, в отличие от неё, не умею чувствовать время, и поэтому каждая потраченная минута для меня на вес золота, а ей - просто минута. «Счастливая девушка, - подумал Штирлиц. - Она может позволить себе "где-то около семи"...» - я тоже не могу себе этого позволить, как та девушка. Да и не во времени ведь дело. Дело в том, что я вновь чувствую себя бессловесной, будто на рот пришили молнию.


Когда мама в очередной раз промолчала на мой вопрос: «Почему ты не услышала меня?» - я буквально почувствовала, как по моему лбу пробежалась изломом бровей волна скорби. Мама хотела ударить меня и стала замахиваться, я крикнула: «Да не трогай ты меня!» - и с комком злого отчаяния в горле убежала в ванную, расплакавшись. Это удивительно, как глубоко ранила меня её глухота. Я много что слышала в свой адресс за этот вечер, но ничто так не задевало меня, как игнорирование. Это был первый раз, когда я плакала при маме.




Сегодняшний вечер перечеркнул весь день.

@темы: короста эмоций, жизнь, весна, боль

главная