Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

архив мыслей

  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизнь (список заголовков)
23:19 

Результаты

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Конец аду. Я всё сдала. Результаты известны.

Литература - 100. - учитывается.
Русский язык - 95. - учитывается.
Английсикй язык - 70. - учитывается.
Математика - 44. - не учитывается.

Результат английского просто разбил меня, раздавил и едва не вогнал в могилу. С последним я преувеличиваю, конечно, но неприятно было и ещё как. Родители не орали так на меня класса с восьмого. Обидно? Да, очень. А ещё стыдно, что не смогла доказать, на что я способна. Многое они понимают в происходящим, ха. Кричали, что я не занималась. Да и ладно. Сейчас уже всё бесполезно.

@темы: жизнь, лето, учёба

11:02 

Эксперимент 4. День 8, 9.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
День 8.

Свежие или отварные овощи(кроме картофеля).

Стоит ли мне говорить, как я вчера позеленела, подобно тому укропу, что съела, когда была в магазине? Мне стало настолько дурно, что начало казаться, будто я сейчас прям тут грохнусь в обморок. Мучилась болью желудка, тошнотой и дикой усталостью. Накопилось за все эти дни? Вполне возможно, потому что режим у меня не самый лучший. Выпила сладкий чай, съела рулет - стало легче. Мне не хватало глюкозы, организм истощился. И всё бы ничего, прекратилось бы, если бы не этот блядский салат «Цезарь», которого я переела(три порции за раз после такой голодовки) и от которого мне плохо даже сейчас. Думаю, я скоро так сдохну и совершенно не удивлюсь, если это будет рак желудка. Боль мешает лежать, спать, слушать, думать, даже говорить. Пока говорила по скайпу несколько раз выпила «Алмагель». Может, поможет?

День 9.

Кефир.

Нет, «Алмагель» не поможет. Проснулась утром(сколько было времени?) от боли внутри. Вся извертелась на кровати, пытаясь как-нибудь её унять - хер тебе. Я надеялась всем, чем только могла, что сейчас 6 утра и до выхода в больницу у меня всё пройдёт. Тошнило, причём так, что я искренне мечтала пойти и прочистить желудок. Выпила гастал. Полегчало. Чуть кефира - тоже. Стало совсем хорошо. Всё же поехала в больницу, прошла медосмотр, а потом....опять загнулась. Пришлось оставть маму и уехать домой, выпив бутылочку «Активия» - посмотрим, насколько эти скоты врут про биоусвояемость. Пока ехала, успела несколько раз перекраситься лицом в зелёный, белый и синий цвета. Дома отпустило. Хвала Ктулху! Надолго ли? Эх. Сегодня действительно весь день пью кефир, только уже потому, что ничего остального не могу и не хочу. Посмотрим, что будет завтра.

@темы: болезнь, диета, жизнь, лето, эксперимент

02:03 

18 июня

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Этот дневник напоминает мне журнал Печорина всё больше и больше.
Наверное, прошлая я - годика два-три назад - презрительно скривилась бы, глядя на нынешнюю меня. Я стала не то что более слабой, я стала менее выносливой, пропала та чертовская сила духа. Почему? Всё из-за той же доброты других. Совсем недавно мне было бы некому высказаться и я бы стискивала бы зубы, но улыбалась, а теперь ищу способ избавиться от этого, словно пытаясь сбросить ненужный груз. Мне надоело одиночество. Пытаюсь ли я оправдать себя этим? Да. Потому что к прошлому образу жизни возвращаться не хочется. Я смирилась с существованием боли, но это не мешает мне её бояться. Почему-то я напоминаю себе разбитого и измученного солдата, который, хотя и смирился с смертью и происходящим вокруг, знает, что это его долг - служить стране, но при этом он дьявольски устал и просто хочет домой, отдохнуть и подлечить свои раны. И он не посмеет ослушаться приказа и пойдёт завтра в бой, но при этом будет выполнять всё не из-за собственного желания, а из-за слов старших по званию. И я, как и он, не посмею ослушаться голоса рассудка и продолжу прокладывать путь(куда?), но замурую свои чувства внутри, заглушая пульсирующую в голове боль и делая лишь то, что должна. Я хотела быть такой - похожей на машину, делающей всё правильно и логично, не задумываясь об эмоциях. Но каждый раз какая-то мерзкая часть меня с отчаянием вскрикивает, видя механичность мыслей и холод равнодушия, и мешает полностью отдаться правильности(?). С одной стороны, это плохо, с другой же, я не знаю, что со мной стало бы, будь я полностью «логичной». Именно эта часть уже много лет не даёт мне оставить ту ненужную и излишнюю доброту, горящую внутри. Но она мне не нужна. Она не принесла ничего, кроме растраченных нервов. Что самое жуткое - она стала больше. И я стала более бессмысленной, в пустую губящей свои нервы. Я очеловечилась.
Не стоит обманывать хотя бы саму себя. Если бы я хотела, если бы я была более логичной и правильной, я бы оставила многих людей, не думая. Но я испугалась боли. Я вообще пришла к выводу, что боли может не бояться лишь тот, кто её не испытывал. Я устала от неё, именно устала, и та передышка, что мне была дана, оказалась губительной, и мне больше не захотелось вовзращаться к тем досаде и отчаянию в одиночестве. Рассудок охрип, пытаясь докричаться, как это глупо и неправильно, а душа немного подлатала себя, побыв счастливой. Выходит, быть счастливым - быть глупым? Вполне возможно, ведь чувства ослепляют, а опыт приобретается лишь из болезненных уроков. В любом случае, я теряю свой рассудок, пока пытаюсь добыть крупицы (золота) счастья в шахтах (под землёй) жизни. Нельзя объять необъятное. И если я хочу чего-либо добиться, существует лишь один способ - добровольно нырнуть в море боли, вкус которого мне бы не хотелось чувствовать никогда. И снова над головой, как над каской солдата, засвистят пули ненависти, рядом разорвутся мины предательств, а позади останутся груды(погибших) тех, кто уже не сможет пойти со мной дальше. А я глубоко вдохну тяжесть свинцового воздуха, поправлю ремни(одежды) воли, перезаряжу(автомат) дух и сорвусь вновь вперёд, прилагая к каждому шагу все силы.
Каждое желание имеет свою цену. И чем больше желание, тем выше цена.

@темы: характер, мысли, лето, короста эмоций, заглянув под маску, жизнь, боль

23:29 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Расклеилась.
Ненавижу эти приступы.


@темы: боль, жизнь, лето

00:34 

Эксперимент 4. День 4, 5, 6, 7.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Совсем забыла, каюсь. В целом я цвету и пахну, всё хорошо.

День 4.

Отварная куриная грудка без шкурки.

Угадайте: кто перепутал в морозилке грудку и бёдра? Конечно же, я. В общем, в утро этого дня меня посетил облом. Питалась кефиром.

День 5.

Картофель в мундире 5-6 штук.

О Ктулху, как же я ждала этой картошки! Шесть огромных картофель за целый день круто утолили голод :З Плюс я пила много чёрного чая, ибо была в гостях, но не притронулась к торту.

День 6.

Отварная телятина или другое постное мясо.

Угадайте: кто вместо этого ел грудку? Конечно же, я. Это засчиталось вместо дня 4, ибо грудку я люблю, как оказалось. Хотя она мне уже под вечер надоела. Ела копчёную(!) грудку, купленную в магазине, ибо от неё шёл ну просто божественный аромат, а грудка она и в Африке грудка - всё равно белки по нулям. Ходила в кафе, пила два мохито. Интересно, как сильно это сказалось на «диете»: там ведь сахарный тростник входит в состав. Один бокал 300 мл - я выпила почти 0,5. Надеюсь, это не смертельно. Вечером съела отварную грудку, от которой потом уже стало воротить, ровно как и от соли: их я наелась на год вперёд.

День 7.

Любые фрукты, за исключением бананов и винограда.

Пять яблок за день? Могу, умею, практикую. Больше не ела ровным счётом ничего. Зато снова приложилась к малиновой наливке, причём изрядно, ибо ещё один результат по ЕГЭ вышел далеко не утешительным. Переводчик, сдавший экзамен по английскому на 70 баллов? Где вы такого видели? Я устала. От досады захотелось густой и вкусной пиццы, но потом вспомнила, что мне осталось только три дня, мать их, три дня из десяти. Собралась и съела яблоко. Завтра куда-нибудь уеду и уйду внутрь себя, читая. Не хочу никого видеть, особенно еду, в частности суши, поедание которых я упустила уже дважды.

Завтра у меня по плану свежие или отварные овощи... Посмотрим, чем это кончится.

@темы: эксперимент, лето, жизнь, диета

00:22 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я готова отдать всё, что у меня только есть, чтобы уничтожить США, как уничтожил Британию Лелуш.
Всех до единого в правительстве.
Без права на выживание.
Кого угодно.

@темы: жизнь, злость, крик души, лето, мысли

00:17 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:52 

Эксперимент 4. День 2, 3.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вчера я благополучно забыла написать, как, вообще, мои успехи. Так вот: всё нормально, я даже хорошо соображаю. Самое трудное, как я уже когда-то говорила, - это не позволить себе поддасться соблазну в виде аппетитного бутеброда с колбасой.

День 2.

Отварная рыба.

Т.к. у меня в холодильнике рыбы не нашлось, я сварила грудку курицы, как указано в другом дне. Не думаю, что это катасрофично: суть такова, чтобы было как можно меньше белков, не более того. Елва весь день варёную грудку. Чёрт, как же я скучала по ней. Я ведь перед этим старалась не есть мясо в любом виде при любых условиях. Поехали с матерью и знакомыми в кафе - по поводу прихода результата русского - я спокойно и вежливо отказалась от еды, сказав, что на диете, и взяла стакан кефира, внутри которого были кусочки кураги. Кефир тоже можно, ровно как и фрукты: в других днях этот пункт тоже встречается. Дома уважила малиновую наливку, ибо была в трауре из-за результата. В целом всё прошло хорошо и я даже не вцепилась зубами в поджаренную колбаску, когда её ела в кафе мама.

День 3.

Нежирный творог(разрешается подсластить мёдом).

Те, кто раньше читал про мои похождения с экспериментами, помнят тот замечательный опыт, когда я всю рабочую неделю ела один творог и пила кофе. В последний день сего эксперимента я только пила кофе, потому что творог не лез в глотку совершенно и я решила лучше сдохнуть от голода, чем жрать опять это безвкусное месиво. Так вот. Я думала, что отошла после него. Ан нет. Меня хватило ровно на полпачки, а потом рвотные позывы отбивали всякое чувство голода. Я купила три упаковки обезжиренного творога, но съела лишь половину одной. Интересно, существует ли вещь, которую я ненавижу больше? Только если имбирь в суши. Опять решила лучше сдохнуть от голода, но ничего не есть. На моё счастье, мы были на даче и насобирали килограмм пять клубники, которой я потом и питалась весь день. Ну, точнее, как, питалась? Съела килограмма полтора, мб, килограмм, а всё остальное время хлебала чёрный крепкий чай, т.к. он успокаивает желудок и утоляет голод. Последний раз я жравши была часов в 16:20, а сейчас...23:46. Ахахха, круто. Это мы так следим за желудком же, ну. Но чувствую себя хорошо, и, если не думать о тех чудных колбасках, что ела мама вчера, то жизнь прекрасна. Осталось 7 дней :super: Хочу похудеть к выпускному :cool: мысль о скидывании 7-10 килограмм не даёт мне покоя.:secret:

@темы: диета, жизнь, лето, эксперимент

14:55 

Эксперимент 4. Десятидневная диета.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Я поправилась из-за этих дурацких экзаменов, и теперь с прискорбием смотрю на показатели стрелок весов. Пыталась сидеть только на молочой, но постоянно меня доставали, что «Ну сьешь это, ну сьешь то» и попытки с треском провалились. Села на десятидневную диету, что откопала у себя в телефоне. Наобещали скинуть 7-10 килограмм, что и как раз будет идеально. Сегодня сижу первый день. Очередной эксперимент, нэ. Каждый день буду писать, как там вообще поживаю и каковы успехи. На этот раз настроена твёрдо посылать всех, кто попытается уговорить. За два года уже достали этим. Надеюсь, этой твёрдости хватит до конца.

@темы: эксперимент, лето, жизнь, диета

22:38 

Завтра

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Завтра ЕГЭ по английскому. Как я буду сдавать, не знаю.
Сегодня вообще ничего не повторяла. Наверное, на ночь всё же зазубрю кучу новых слов и немного почитаю.
Устала я.

Устала вновь считать минуты,
И в небеса глядеть сквозь тень,
И жаркими слезами день
Встречать внутри и жечь салюты,
Улыбок запускать хлопки,
Ладоней тряску прятать, губы
Сжимать в полоску, словно трубы,
И видеть, жизни как кратки.
Устала наслаждаться миром,
Когда горят дома других,
Когда стреляет кто-то в них,
Когда все катятся к обрывам.
Устала ждать спокойных мигов,
Устала верить и молить.
Да, Бога нет, но ведь просить
За тех, кто там, другое дело.
А те, кто верят, ждут. И гибнут.
Всё бесполезно. Вы одни.
И чёрной ленточкою дни
Печально у умерших стынут.
А мы живём. Живём и дышим.
Не знаем, как лежат в крови
Те, чьи ладони холодны,
Их вздохи хриплые не слышим.
Всё бесполезно. Я бессильна.
Отчаянью здесь места нет.
И молча разорвёт рассвет
Снаряд «досада. боль. обида.».

Да. Именно так я и устала. Устала ждать, что что-то наладится. Потому что не наладтся ничего. И всех тех людей, кто противится, просто сотрут в порошок. Потому что остальные просто молчат, пока их не трогают.

@темы: учёба, тварьчество, стихи, лето, короста эмоций, жизнь, боль

20:30 

Ты критик, пока у тебя есть кусок хлеба.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вчера писала первый экзамен по литературе. Ну, могло быть и хуже, моглло быть и лучше. Результат... Я ни на что не расчитываю. Во-первых, не хочу загадывать, во-вторых, не хочу возлагать лишние надежды. Тем более когда высока вероятность плохого исхода. Пришла домой уставшая и выжатая, как лимон. Села отдыхать. Потом пошла за ручками для экзамена, т.к. на литературе я уже исписала одну ручку целиком. Ну, а что хотели-то? Пять сочинений + их переписывание. И это ещё ведь сколько там корректировок! В общем, когда шла в магазин, встретила женщину, стоявшую у входа и собиравшую деньги для кого-то, просила пожертвование. Я даже не стала читать объявление и поспешно попыталась пройти мимо. Когда выходила, заметила фото какого-то ребёнка на объявлении, но я только моргнула и быстрее лани кинулась прочь. У меня был деньги, но я почему-то испугалась, что мне их не хватит на ручки. Смешная отговорка, верно? Особенно когда перед этим ты купил очередную, которая тебе была ну просто непременно как нужна, кисть за 320 рублей и щипчики для завивки ресниц за 100. Конечно, как же тут хватит на ручки? Я почему-то... пожалела денег? Видимо, да. Потому что какая-то мерзкая мысль «у меня и так мало денег, и я их не зарабатываю» быстро мелькнула в голове. Я подумала, что должны платить взрослые, потому что они могут достать денег, а я - нет, я безработная пока что, я лишь ученица, жалкая, маленькая ученица, какой бы взрослой ни казалась и ни считала себя. Удобно прикрываться возрастом, правда? А когда на тебя начинают нападать родители, вспомнить о том, что ты уже достаточно взрослый и «показать» себя. Я тогда подумала: «Ничего, вот стану зарабатывать и...» - и что? Буду отдавать? Нет. Появятся другие нужды, придётся платить за квартиру, за отопление, воду, еду, неожиданно нужно будет покупать холодильник, платить кредит, за корпоратив, и, конечно же, никак не обойдёмся без новой одежды. Дальше будет ещё хуже. И мысль «почему я должен что-то кому-то давать, если это моё, если я так пашу ради этого» будет в голове всегда. Захочется лучшей жизни, хорошего тдыха, и мысль «разве я этого не заслужил?!» будет преследовать попятам. Все замыкаются в себе, в своём счастье, считают себя достойными лучшего, никто не хочет думать о других. Нет, не так. Мало кто хочет думать о других. Я с презрением прыснула себе под нос, коря себя, но не вернувшись к той женщине. Я стала утешать себя мыслью, что такие бывают шарлатаны, что это всё только ради денег. Смешно, правда? Даже если это шарлатанка, я должна была положить хоть несколько, но денег, чтобы хотя бы совесть была чиста. Но мне стало жалко. Как легко осуждать других «жадных», когда ты не знаешь цену денег. Как легко критиковать мещан, пока ты не работал сам. Как легко думать, что ты не будешь таким же мелочным, как остальные, пока ты под крылом родителей. Как легко быть критиком, пока ты имеешь кусок хлеба не за свой счёт. Я поняла это. Моя задача не в том, чтобы осуждать остальных, - моя задача в том, чтобы суметь пронести это дальше и не стать такой же, как критикуемые. Чтобы не приходилось стыдливо опускать глаза и проходить мимо просящих, чтобы я смогла не сломаться под тяжестью человеческого эгоизма и эгоцентризма.

*да, я ставлю категорию злость, потому что злюсь на саму себя.

@темы: весна, жизнь, злость, короста эмоций, мысли, характер

22:06 

ЕГЭ

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Ну чтож, настал мой судный час. Завтра первый экзамен - по литературе. Сегодня весь день занималась, учила эти названия стихов. Правда, почти ничего не запомнила, но, может, всё же повезёт. Ничто же не бывает просто так. Нет, не существует таких вещей. Я старалась. Пускай и с переменным успехом, но старалась. Конечно, хочется 100 баллов, но знаете... Я только сейчас поняла, что всю жизнь следовала чужим ожиданиям. Единственный год, когда мне было всё равно, прошлый. Я тогда была настолько разбита и разочарована, что мои малодушие и чёрствость продлились не один месяц. А так я всё время стремлюсь всем угодить и не подвести, стараюсь сделать лучше. Вот и сейчас. Все ждут от меня высоких результатов, и я - вслед за ними. Причём это выходит так забавно, словно я хочу этого сама. Словно это не я, словно это со стороны кто-то наблюдает и переживает. Я выросла перфекционистом. Это плохо. Надо будет попытаться избавиться от этого. И перестать волноваться. Меня не столько беспокоит сам экзамен, сколько результаты. Я боюсь именно за них. Я знаю: я пахала недостаточно для ста, но, чёрт подери, амбициям это разве докажешь? Всё же я недостаточно хорошо владею собой. Нужно будет ещё работать и работать. Я не могу позволить себе так париться из-за любой мелочи. Потому что ЕГЭ - это действительно мелочь. Это просто экзамен, это не конец света. Даже если я сдам плохо, жизнь не перестанет идти. Это просто будет значить, что мне следует извлечь хороший урок, что нужно больше работать. Не больше и не меньше. А завтра я напишу всё, что знаю, и баста. А дальше уже мне, наверное, ничегоне будет страшно.

@темы: экзамены, мысли, короста эмоций, жизнь, весна, ЕГЭ

00:19 

Размышления.

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Люди - забавные существа. Утопия всегда их манит, привлекая идеальными чертами. Однако её нельзя найти в реальном мире, в будущем: всегда что-то не совпадает с ожидаемым. Где же идеал? Где тот мир, который мы так жаждем? Внутри нас? Да, внутри себя мы главные герои, подхваченные потоком событий, раздавленные временем и стёртые эмоциями. Но в жизни мы такие же люди, как и все остальные, и никто не знает о нашем «героизме». Но прошлое умеет аккуратно подтирать грустные моменты, оставляя после себя лишь шлейф добрых воспоминаний. И спустя некоторое время память искажает события, эмоции, даже действия. И все верят, что раньше было лучше. Верят, хотя часто это далеко не так. Просто людям хочется верить в то, что их внутренний «героизм» не только внутренний, хочется думать, что их жизни не напрасны, что они здесь не зря. Но ведь так и есть. Ничто не бывает напрасным, ничто не бывает просто так, каждое событие приносит свой новый опыт. И отрицательный опыт - тоже опыт. И печальный результат - тоже результат. О них не нужно жалеть, из них нужно извлекать уроки, чтобы в дальнейшем не совершать подобные ошибки. Нельзя извлечь пользу из урока, который не приносит боль. А боль - неотъемлемая часть жизни, её нужно принять как данное, а не прятаться за образами прошлого, убеждая себя и других в том, что там - лучше, чем сейчас здесь, в мрачном накренённом отражении реальности. Именно отражении, потому чть оно не совпадает с нашими мыслями и ожиданиями. Да, не всё так просто, да, не всё приходит сразу. Некоторые вещи не приходят никогда, и это тоже факт. Но кто же вам сказал, что это отражение нельзя искривить? Кто же вам сказал, что его нельзя подстроить под себя? Кто же вам сказал, что нужно смириться с тем, что это отражение так уродливо? Вы ведь можете его изменить, изменить свою жизнь. Вы способны на это, только поверьте. Да, всё меняется не сразу, да, нужно сильно постараться. Но, в конце концов, каждый получит что-то своё, только не надо сдаваться. Идите, старайтесь, и тогда вам не придётся нежно обнимать фигуры ушедшего, потому что у вас будет много дел настоящего, такого, каким вы хотите его сделать. Да, сбывается далеко не всё. Но как можно сдаваться, даже не попробовав? Избирая этот путь, вы заведомо обрекаете себя на поражение. Не верьте тем, кто говорит, что ничего не выйдет: то, что не получилось у них, не значит, что этого не сможете достигнуть вы. Не слушайте тех, кто говорит, что жизнь ужасна: то, что эти люди видят негатив, не значит, что нет хорошего. Не бойтесь трудностей: то, что они есть, не значит, что их нельзя преодолеть. Не потакайте тем, кто учит жизни, исходя из личного опыта: то, что было у них, не значит, что это должно повториться у вас. Не отступайте от цели: то, что она где-то вдали, не значит, что до неё нельзя дойти. Это ваша жизнь. Это ваши силы. Это ваши возможности. И каждый человек способен на гораздо большее, чем он может себе представить. Только не забывайте об этом. Не забывайте и идите вперёд, даже когда не видите смысла. Потому что смысл есть всегда и везде, но приходит далеко не сразу. Не бывает бессмысленных вещей.
запись создана: 23.05.2014 в 21:51

@темы: мысли, жизнь, весна

22:28 

lock Доступ к записи ограничен

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
23:45 

Мысли

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Есть вещи, которые происходят, несмотря на то что ты не хотел их всей душой и старался избежать. Есть события, которые никогда не произойдут, как ты ни старайся их устроить. Но и то и другое - неотъемлемая часть жизни, которую нужно просто принять, смирившись.

@темы: мысли, жизнь, весна, by lady s

21:42 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Вспомнила неожиданно 8 класс. Я в это время уже побывала в Оружейной палате и успела заболеть. То есть у меня к тому времени уже начались каникулы, а ещё переживала, что не буду в школе, не исправлю оценки и не проведу последнюю неделю с классом. Я действительно страдала, потому что успела каким-то чудом наладить контакт с одноклассниками. Тоскливо. Забавное что-то со мной всегда выходит. Я имею в виду то, что я всем запрещаю тосковать по прошлому и сама стараюсь жить так же, но почему-то выходит как-то с переменным успехом. Поэтому довольно воспоминаний. Да, они есть и не денутся. Но хватит киснуть. Туда не вернуться и не прожить те мгновения снова - бессмысленно об этом думать. Нет, я не буду грустить. Нет! Впереди меня ждёт ещё очень много интересного, и нечего цепляться за старую тряпку, если впереди я смогу обрести много новых платьев. Лучше я сорву с себя всю одежду и пойду дальше абсолютно голой, без воспоминаний, друзей и привязанностей, чтобы потом надеть прекрасное роскошное платье и получить своё законное место, с дружбой, признанием и любовью. Чтобы остальные ужаснулись, осознав, над кем на самом деле насмехались, гоня отовсюду. Чтобы увидели, что потеряли. Чтобы пожалели о том, что отвернулись когда-то от уныло качающего головкой бутона цветка и бросили его засыхать. А он вырос всем назло, расцвёл и стал дарить свет, доказав, что то, что не убивает, делает сильнее. Всё было не просто так. Я не сдамся. Ни за что и никогда. Пока в моём теле ещё останутся силы, чтобы дышать, я продолжу бороться, идти вперёд, помогая другим и указывая им путь. Я не зря прошла через всё это, чтобы просто так схоронить внутри.

@темы: весна, жизнь, короста эмоций, мысли, память

15:36 

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Когда досмотрю «Волчицу и пряности», начну смотреть «Shakugan no Shana». Очень понравился сюжет, а «Шаман Кинг», увы, подождёт.:pope:

з.ы. у меня сегодня праздник: я наконец-то, спустя полгода, разобралась с неясными мне пунктами пунктуации и теперь моя грамотность 95%. Ещё чуть-чуть! Это отличный пример, что сдаваться нельзя.

@темы: жизнь, весна, аниме/манга/фильмы и прочее

22:31 

Кончита Вурст [2]

То, что не убивает, делает нас сильнее.
А теперь разберёмся с моим воскликом восхищения ночью. Почему я так написала? Потому что я действительно восхищена этим человеком. Во-первых, он прекрасно поёт, настолько прекрасно, что у меня перехватывет дыхание. Он вытягивает самые сильные ноты, имеет невероятный голос, умело им пользуется. Лично для меня это как бальзам на сердце. Во-вторых, песни. Какой глубокий смысл, сколько боли, одиночества и силы в них! Я просто потрясена. Переводы... Когда я их прочитала, то сначала не могла поверть, что это действительно написал он. Мне кажется, в эти строки была вложена вся душа, если не больше, хотя я и не знаю, что это может быть. Я потеряла дар речи. Особенно потрясла песня «Rise like a phoenix». Чем-то по своей сложности исполненимя напомнила Celine Dion «My heart will go on». Я теперь просто обязана сделать перевод этой песни, художественный, хотя это будет сложно и займёт много дней. Песни Оливии у меня так до конца и не доделаны, но они подождут по сравнению с этим(не побоюсь слова) шедевром. Прекрасный, великолепный текст, безупречный голос и захватывающая музыка. В-третьих, стиль. Да, Кончита Вурст - трансвестит, и именно поэтому я готова поклониться ему в ноги. Именно ему, потому что прежде всего это мужчина, который не побоялся выйти перед огромным количеством людей в подобном виде и выступил лучше всех. Кстати, я видела и наших сестёр - скука. Безэмоциональная песня, скучные движения. Это и не идёт в сравнение с «Rise like a phoenix». В России и Белоруссии все дружно осудили Кончиту. Интересно, они что, думали, что таких людей не существует? Или их больше задело то, что подобные люди более талантливы, нежели они? Ха! Такое ощущение, что, если бы Кончита не стала бы выступать на Евровидении, от этого все трансвеститы, геи и лесбиянки перестали бы существовать! А они не перестанут: они всегда были, есть и будут. Измена ориентации, между прочим, существовала и в древности, это так, к сведению. И да, это явление есть и среди животных. От этого люди не перестают быть людьми. А что отличает человека от животного? Сознание. Только вот почему-то большинство его усиленно отключают, когда дело касается подобных вещей. Кончита не единственная личность, она просто представитель, намного смелее многих из нас, как любят говорить, «нормальных» людей. Я снимаю шляпу перед её силой воли и духа. Она человек, который смог заявить о себе миру. Меня убила позиция людей: такое нельзя показывать, чтобы оградить детей. Смеётесь? Да в мире вокруг творится сейчас столько всего, что Кончита - наименьшая «проблема» из всего возможного. Или, по-вашему, сожжение живьём и массовый расстрел в новостях - нормально? Нет, я не говорю, что все должны стать такими же. Я имею в виду, что вы не можете просто закрыть на них глаза и отрицать их существование: они тоже люди и есть среди нас. А что вас так смущает? Вас же никто не заставляет быть такими же. Вас только просят дать таким людям спокойно жить. И я счастлива, что всем им наконец-то дали отдушину, подарили возможность не скрываться от остальных. Я действительно очень рада, что представители «меньшинств» стали постепенно выбираться на поверхность, вливаться в общество. Конечно, пройдёт много лет, прежде чем на них перестанут коситься, но главное, что начало уже положено. А Кончита Вурст внесла огромный вклад для этого. Спасибо ей за это. И я надеюсь, что у неё всё будет хорошо.





@темы: музыка, жизнь, видео, весна, мысли

00:32 

Кончита Вурст

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Хотела отложить на вечер, но не могу.

Кончита Вурст, я восхищена тобой и как человеком, и как певцом/певицей.

Разберу всё по косточкам вечером. :type:

@темы: сеть, музыка, жизнь, весна

23:04 

Вишня цветёт только раз

То, что не убивает, делает нас сильнее.
Давно не писала о своей жизни. Почему? Не знаю. Может, устала, может, нет времени. Не знаю. Всё и сразу. За эти пару дней во мне что-то изменилось. Надломилось. Эта Украина, эти смерти, это осознание. Я словно повзрослела за эти невзрачные несколько дней. Как-то так... тоскливо внутри. Давненько я подобного не испытывала. Месяца полтора, наверное. Я поняла ценность дружбы, точнее, осознала, что всё проверяется исключительно временем и испытаниями. Я встречала очень много людей, и почти со всеми из них мне не повезло: кто-то ушёл, бросил, кого-то бросила я, кто-то предал, а кто-то забыл. Но те единицы, что остались со мной, именно они, перенёсшие мои беды, вынесшие мои всплески, продолжавшие стоять на своём - именно они и являются теми самыми дорогими людьми, за которых я готова разорвать любого, кто посмеет их тронуть. Они ценят меня не потому, что от меня нужна польза, не потому, что я могу выслушать проблемы, а потому, что я дорога им. Они интересуются моей жизнью искренне и так же искренне пытаются помочь. По крайней мере, мне кажется именно так. Они готовы простить мне мои оплошности и постараться понять. Знали бы вы, ребята, как сильно я благодарна вам за это. Это похоже на то, как ты просеиваешь килограммы пыли ради того, чтобы отыскать крупицы золота. А ещё я поняла, как потрясают беды, как сближают и помогают понять истинные чувства. Нет, я знала это, но немного в другом свете. То, что творится сейчас внутри, даже не хочу описывать. Это какой-то тугой комок горечи и отчаяния, который я упорно отгоняю, но который упёрто возвращается обратно. Когда резко нахлынуло осознание возможной потери, захотелось буквально удариться в истерику. Это несправедливо. Просто нечестно. Люди гибнут, умирают, и никто не может это прекратить. Ещё одно яркое доказательство того, что Бога нет. В очередной раз убедилась в этом. Сегодня поняла это окончательно. Бог,. всемогущий и справедливый, где ты там, и почему позволяешь умирать ни в чём не виноватому человеку? Почему опять заставляешь страдать других? Рак. Я опять пожалела, что иду не на врача. В такие минуты думаешь: «Да зачем все эти деньги, если они никого не спасут?». В этом есть здравый смысл, но если это всё же мой альтруизм(который, надеюсь, не исчезнет), то тогда я возненавижу эту профессию на раз два. Сложно всё. Украина... У меня уже просто не хватает слов и сил, чтобы ещё что-то говорить. Я как опустошена происходящим. Оказывается, если не отгораживаться барьером спокойствия, все чувства и надежды сгорают быстрее пуха одуванчика.
А вишня почти отцвела. Белые дорожки на улицах стремительно темнеют в пыли и втаптываются в землю. Так и человек. Распускается, а потом постепенно вянет. Вишня цветёт только раз.

@темы: мысли, люди, короста эмоций, жизнь, весна, боль

главная