Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
По идее, сейчас я должна писать, как сильно меня задела фраза, написанная в предыдущем посте, и как это резануло по душе, едва ли не распарывая её. Но я не буду. Не потому, что это не так - как раз-таки наоборот: осознание собственной глупости хлестануло посильнее любого кнута извозчика, проехавшегося по спине лошади. Но я не собираюсь жаловаться: хватит с меня. Я и так стала слишком открытой, словно дуршлаг высыпая периодически свои мысли на других, огорошивая. Не все, но в определённых местах они просачиваются, и стыд сделанного потом нещадно разгрызает скорлупу совести. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Взрослые так не поступают, они не вешают на других свои душевные терзания или что-либо ещё. Взрослые (настоящие, сильные взрослые) остаются волевыми и стойкими, как будто ничего и не происходит. Поэтому я буду молчать, учась будь терпимее и спокойнее. Куда делась вся выдержка? Мне кажется, я потеряла много лет разом в характере, стала как маленький ребёнок, не желающий понимать остальных. Наверное, меня избаловала любовь окружающих. Да, пожалуй, так и есть. Когда я была одна и никому не нужна, я выносила всё, пусть и тяжело, но выносила, надеясь однажды найти тех, кто будет способен подарить мне тепло сердца в ответ, а, когда нашла, это было диким потрясением, теперь же - нечто неотъемлемое. Меня признали, меня правда признали! К сожалению, это не прошло даром: эгоистичность возросла, точнее, детская эгоцентричность. Видимо, это состоянее сродни узнику: отсидев много лет в одиночной камере в тюрьме, в заточении, он вышел и не может наговориться с остальными, стараясь вобрать в себя всё, что только видит, восполнить все те годы «отделения» от общества. Так и я, похоже, пытаюсь забрать всю доброту душ, насытиться ею одной в полной мере, не делясь ни с кем. Как же это глупо и по-детски. А ещё могу говорить что-то о том, что более взрослая по сравнению с другими. Смешно. Конечно, факт того, что моя жизнь просто кишит событиями - и часто далеко не самыми лучшими - неоспорим, но я почему-то абстрагируюсь от этого, стараясь забыть, как организм, психика которого не может принять какой-либо стресс, стирает частично - или полностью - память, так и я пытаюсь избавиться от воспоминаний, как будто этого не было, пытаясь вернуть ту ободряющую улыбку на лицо и оптимизм мыслей. Но разве это делает меня более умной и опытной? Не знаю. И не хочу. Мне надоело постоянно анализировать каждый шаг, каждый вздох и движение. Надоело. Хочу в следующей жизни переродиться гадюкой: буду лежать на пригретом солнышком камне, суша свои кости и наслаждаясь теплом со спокойствием.

@темы: характер, мысли, лето, короста эмоций, жизнь