Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
Как прошёл мой Новый год? Никак.
Я даже настроения новогоднего не испытывала, и чувствовала себя абсолютно буднично, будто это самый обычный день в году. По сути, так и есть, просто мы записали его в разряд праздников. Как обычно, не выспалась, хотя спала чуть дольше обычного, до часу. Подарили два шарфика, пилку для ног и гантскую шкатулку - всё это очень здорово и полезно, и я, безусловно, благодарна, но всё равно не испытывала ничего, только спокойствие и желание пойти и доспать украденные часы. Мы не должны испытывать эмоции сразу - может, поэтому? Например, при применении этих подарков я почувствую благодарность раз в десять чаще, чем за одно мгновение тогда. Как только встала, сразу пошла помогать готовить, и пробыла на кухне до половины седьмого. Не стала наряжаться, была в обычных шортах и футболке, только накрасилась, но это лишь потому, что потом мы должны были идит на салюты. Настала самая долгая и нудная часть: поздравлять остальных. О да, знакомых у меня скопилось более, чем достаточно, и, несмотря на моё упорство и канувшие два с половиной часа, я всё равно не поздравила всех. Это раздражало, потому что мне надоела эта канитель достаточно быстро, а человек было очень много, а массовая рассылка не работала. Но что поделать? Я опять приписала себе «единственность»(которая почти всегда и бывает таковой, как это ни противно) и решила подарить другим крупицы радости, пусть даже такой глупостью как поздравлениями. И дело даже не в том, что тебе нажелали, нет - важно то, что о тебе п о м н я т. Отправила некоторым людям смс - большинство из них были ещё с «прошлой» жизни, и им я писала, преисполненная радостью и благодарностью. Удивительно, но даже не хотелось пить. Пила я больше из солидарности и проверки, всё ли со мной в порядке. Когда пробили куранты, я решилась пить одна, но потом подтянулись и родители. На этот раз я не стала загадывать чего-то из разряда «невозможно», хотя бы потому, что надоело. Зачем вообще загадала? Просто чтобы было по типу «ну мало ли». Когда пошли на салюты, я вновь не чувствовала ничего, даже когда разрывались сами салюты. Конечно, красиво, но мне было немного без разницы. Зато моё внимание привлекла одна девушка, одетая достаточно не по погоде: на улице было около -15, а она была в платье, тонких колготках с зимними чулками и в коротких, словно осенних, ботфортах. Конечно, дело было не только во внешности: она часто на меня поглядывала, заставляя задаваться мыслью «мы знакомы?». Пришла к выводу, что она либо хотела познакомиться, либо меня где-то видела, либо просто чувствовала себя не в своей тарелке и постоянным переключением себя на более приятного и дружелюбного(а главное, спокойно относящегося) к тебе человека отгоняла нервозность. Как во время душевного неспокойствия уцепиться взглядом за одну вещь неподвижно-спокойную вокруг и оградиться от происходящего. Это ещё в книгах называется «придавать значение ненужным и глупым мелочам». Пару раз я в ужасе прикрывала рот руками, потому что фейрверки почему-то в этом году были странно неустойчивыми и пару раз не летели в небо, а выыстреливали в сторону, разрываясь на дорогах и снегу. Два раза они разорвались возле детей - мне было странно, что родители не сразу бросились закрывать их, а как-то запоздало, заторможенно - и это было страшно и...любопытно. Любопытно, что будет с ними, что станет с телом, каковы будут последствия. Это ужасно и неправильно, и я прекрасно это знаю, понимая цену подобного «любопытства», но желание увидеть как можно больше собственными глазами очень часто заглушает все общепринятые нормы. Ещё одно из ненавистных последствий противоречий. С людьми ничего не случилось, к счастью. Дома сидела за компьютером и писала фанфик, который планирую скоро закончить, по «Хеталии», комедийный такой, новогодний. Не спала до семи - зачем? - а потом встала разбитая в одиннадцать.

На первое января пошли к бабушке.
Прошёл год, а ничего и не изменилось, может, только хуже стало. По-прежнему была там чужой и вежливо скалила зубы, практически молчА. Пару раз меня спросили про мою учёбу, а когда я начала рассказывать, быстро осадили, как бы заставив умолкнуть. При чём сделано это было столь «милым» способом, по-родственному, прям-таки: тётя стала показывать всем видео чудесного домика, который испекла моя сестра, а её муж запихнул туда фонарик, заставив его гореть. Ей, как обычно, неприятно знать и слышать, что я лучше её дочери, и она едва ли не зеленела лицом при моём коротком монологе и рассказах родителей о моих успехах и подработке. Бабушка, как всегда, всё равно не любит меня, и, хотя старается не показывать, это чётко видно, и проскользнуло даже за новогодним столом. Моему брату и сестре она бы отдала всё со стола, что бы они только попросили и даже больше, а мне отказала в единственном, о чём я попросила за всё время: мороженое. Дурацкое мороженое, которое мне чертовски понравилось, которое она решила оставить себе, предложив другое. Это было сказано при остальных и с улыбкой на лице, но в голосе отчётливо слышалось недовольство и какая-то обида. Конечно же, я не посмела возразить и с понимающей улыбкой ответила: «Нет-нет, ничего страшного». Нашисемьи (моя и тёти) договрились ничего не дарить друг другу, а в итоге тётя принесла подарки, при чём с них даже не были содраны ценники. Они не забыли, нет, тётя не такой человек, чтобы забывать подобное: она оставила специально, как в то время, о котором мне рассказывали ещё мои родители, так как я не могла это помнить сама в силу возраста. Стоило достать мой подарок - куртку - из пакета, как первое, что бросилось в глаза - цена в 80 евро. Мерзко и отвращающе, мне захотелось резко уйти с праздника, но мама сказала, что это бесполезно, и я была вынуждена с ней согласиться. Куртка всё равно останется, и её цена - тоже. Но мерзко даже не столь это, сколько то, что куртка попала ко мне случайно: изначально она предназначалась моей сестре, это было видно по размеру. Но из-за своей крупности, сестра не смогла её носить, и в итоге куртка перепала мне. И они это выдали как за подарок. Такое было и раньше, много подобных случаев, когда уже ношенные вещи выдавались за новые и дарились нам. Родители знали это, я - нет. Теперь увидела собственными глазами. Мерзко. Сегодня выяснилось, что куртка красит кожу - хожу теперь с трупно-серыми руками. А ещё её пуговицы наполовину разболтаны, плохо держатся. Пусто и смешно. Смешно тем горьким смехом, наполненным презрением, которым заходятся в приступе бессилия. Мы всё равно чужие, сколько бы ни прошло лет.

В мире не скажу, что всё стабильно: Чечня чётко дала понять, что верна России и будет сражаться за неё; Путин предупредил всех в своей поздравительной речи, что год выйдет тяжёлым, но что мы способны всё это преодолеть, потому что судьба России зависит от каждого из нас; Латвия возглавила совет Евросоюза; мировые цены на нефть быстро падают; США по-прежнему не любит Россию и всячески старается насолить, выдумывая новые санкции. Мы не можем ничего поделать: только терпеть, и это самое отвратительное. Все говорят, что им не за себя обидно, а за страну, но разве «мы» - не есть «страна»? Эта идея сплотила народ, настроила всех против одного врага. Интересно, что ожидает дальше.

Длнный пост вышел. Но это не умаляет его весомости в моей жизни.

@темы: жизнь, зима, короста эмоций, мысли, праздники