Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

архив мыслей

01:28 

Lady Sakura.
То, что не убивает, делает нас сильнее.
Это мой последний и самый отчаянный вопль здесь. Не потому, что собираюсь уйти, а потому, что лавочка изливаний закрывается и отправляется в закрытые записи.
Всегда терпеть не могла нытиков. Ещё с детства. Видимо, эта неприязнь выросла из-за нахождения в окружении таковых. Вот уж не думала, что паду до их уровня.
В общем, я переосмыслила пару вещей и поняла, что той, какая я сейчас, светит разве что в глаза. Я решила отбросить то, что меня сковывывает. Я отказываюсь от дружбы, для меня её больше не существует. Я больше не собираюсь её искать, сделаю всё, чтобы обойтись без неё. С того самого момента, когда я стала меняться, я мечтала иметь друзей. Глубоко внутри себя я ждала, что несмотря на мои колючки и ядовитость, кто-то вынесет это и останется со мной, кто-то вспомнит обо мне, когда я уйду. Я ждала, молчала и каждый раз разбивалась о стену равнодушия. Я не буду сегодня преувеличивать, ведь это последняя подобная запись. Скажу как на духу, без обиняков и тогда спокойно пойду дальше.
Я изранена.
Изранена до самого нутра души (или что у человека там болит?). Моё сердце истерзано. Истерзано в клочья, лохмотки и нитки. И каждый раз, когда я думала, что больнее уже не будет, больнее было. Было больнее во сто крат, потому что каждый раз я клялась (да, я ведь искренне верила в клятвы и Бога) себе, что больше никого никогда не подпущу к себе, что не буду надеяться на других и что буду жить для себя, и каждый раз рушила эту клятву. Я каждый раз всё равно надеялась и подпускала, хотя и говорила, что "у меня нет друзей". У меня и правда их не было, потому что я знала, что в итоге все предадут, - и почему-то ни разу не ошиблась. Моё сердце изъедено кислотой боли, которая всё равно капает каждый раз, попадая точно в центр и заставляя извиваться и жалеть, что ты появился на свет. Хм, сколько же раз я уже сказала и подумала, что лучше бы я и не рождалась? Я даже на японском её запомнила - был бы вот толк ещё. И всё равно, корчась внутри, я вытягивала улыбку и вновь поднималась, открывая объятья другим. Открывала, хотя знала, что в итоге снова скрючусь от желания умереть. И так и происходило - это не иначе какое-то родовое проклятие. Хоть кто-нибудь, хоть бы один человек нарушил его - черта с два. Все бросили. Все забыли. Единицы потом вернулись, но память об уходе осталась.
Я пыталась найти подход к каждому, старалась уделять внимание и в итоге разочаровалась в человеческой сущности. Все мы одинаковы. Я могу развязать язык человеку меньше, чем за пять минут, могу понравиться тем, кто не любит людей, могу найти подход к сложным личностям, но. Но внутри я буду в очередной раз разочарована. Потому что все мы о д и н а к о в ы. Я читала Карнеги, и было смешно и горько понимать, что я знаю все эти принципы, но это не делает меня "счастливым человеком с множеством друзей", как уверяет автор. Мне это причиняло лишь боль.
Я чувствую боль каждый день.
Не потому, что мазохистка, а потому, что постоянно надеюсь. Надеюсь, что люди поменяются и жду этого. Но это не приходит. Я не собираюсь сдаваться, нет, но мне чертовски надоело чувствовать себя побитой шавкой, в вспоротую рану которой постоянно капают ядом, а собака скулит, извивается и никуда не может от этого деться. Хотелось бы сказать, что преувеличиваю, чтобы покрасоваться - наверное, это здорово, когда ты можешь так - но не хочу врать. Последняя же запись. Мне больно, больно до одури и невозможности вдохнуть. Сколько раз я уже думала покончить с собой? Не хочу считать, потому что ловлю себя на этой мысли каждый день. Но я знаю, что всё равно этого не сделаю, потому что это будет ну просто тотальный провал и отступление. Я не хочу так жить, но ещё больше я не хочу сдаваться. Я буду бороться, но ограждать себя от чужого вторжения: мне кажется, я наиспытывалась уже достаточно, чтобы научиться слушать рассудок. Мне до умопомрачения жалко Зависть, Локи, Кадзуки и многих других, кто не понят и брошен другими, потому что прекрасно понимаю, что они чувствуют. Но себя мне не жалко - если честно, я даже не могу представить себя как-то по-другому, привыкла уже. У меня есть лишь сильное желание помочь им хоть как-то, показать, что они не одни.
Я терпеть не могу в себе эту черту. Любой другой бы уже замкнулся и забил на всех - хер ли я такая упёртая? Всё равно обязательно, наверное, даже если буду издыхать, харкаться кровью и блевать ошмётками внутренностей, подползу, скажу: "Не грусти, всё пройдёт" - и, блять, сдохну, но, конечно же, как во всех дешёвых американских фильмах, с улыбкой на лице. Бодрящей, мать её, улыбкой. Типа, жизнь прекрасна, не унывай. В кого я такая убогая? Ну в кого?
Я хотела быть равной, но людям не нужны равные. Им нужны лидеры - те, кто возьмёт на себя ответственность, делая их жизнь лучше. Я хотела быть любимой, но людям не нужны любимые. Им нужны любящие - те, кто их любит, слащавя самолюбие. Я хотела друзей, но людям не нужны друзья. Им нужны те, кто будет ими интересоваться, выслушивая их проблемы. Я хотела простых человеческого счастья и жизни, но жизни и счастью хватает других. Я снова аутсайдер. И я уже не помню, кто такой друг.

@темы: характер, прошлое, память, осень, мысли, люди, короста эмоций, злость, жизнь, боль

URL
   

главная